Премьера нового блокбастера «Куба, Марио и немного порно» состоялась. В перый же день кассовые сборы покрыли все расходы на постановку. Такого успеха, осыпанный «Оскарами» и обласканный кинокритиками, продюссер и сценарист Алан Брэд ещё не встречал. Это был самый настоящий фурор, триумф! Но знал ли кто, какой ценой ему досталось всё это? Слава, почёт, деньги – всё это - ничто, по сравнению с тем, что ему довелось пережить. И всему назло – выжить!
  Мистер Брэд втянул ноздрями кокаиновую дорожку и отхлебнул бренди из большого пузатого стакана. Раскурив сигару, продюссер погрузился в тяжёлые воспоминания о последних трёх месяцах своей жизни…
  Начиналось всё из рук вон плохо. Запланированные на заглавные роли актёры наотрез отказались сниматься в его новом сногсшибательном и зубодробительном боевике. Сильвестр Сталлоне сослался на старческую немощ и склероз, а Арнольд Алоисович Шварценеггер посетовал на занятость политикой. Но, в отличии от старого пердуна Сильвестра Гардэнциновича, Арнольд – традиционно - обещал вернуться. Мистер Брэд, лично учавствовавший в переговорах, ушёл ни с чем. « Карлсон хуев!» - подумал он, но высказать свою мысль вслух не решился. Возможно, это был бы самый лучший вариант развития событий. Попади он в больницу до начала съёмок – ничего из произошедшего в дальнейшем не случилось бы.
  На главную роль решено было взять малоизвестного, но подающего большие надежды, украинского актёра Григория Квасько. Радовал тот факт, что будущая звезда кино запросила гонорар в сто двадцать шесть и три десятых раза меньший, чем расчитывался на того же Алоисыча. К тому же, в отличии от пожилых «звёздунов», Квасько был знаком с классикой, в частности - с творчеством Алексея Николаевича Толстого, так как уже лет восемь играл роль Карабаса-Барабаса в Киевском кукольном театре.
  Узнав, что ему придётся бегать, прыгать, стрелять и драться, Квасько запросил двоих дублёров и ящик горилки.
  Съёмки решили начинать с острова Свободы – Кубы. Алану нравилась Куба – там продавались хорошие сигары и красивые проститутки. К тому же, в тот день на продюссере была футболка с изображением Че Гевары.
  Самолёт, доставивший съёмочную группу на остров, улетел за приглашённой на главную женскую роль Анджелиной Джоли, а Алан и компания расположились недалеко от Гаваны и начали работать. Помощник оператора снимал всё на любительскую камеру.
  Неприятности продолжались. Примерно через час позвонил продюссер Джоли и объявил, что актриса не сможет учавствовать в съёмках, так как при очередной пластической операции в её губы вкачали слишком много какой-то херни, и те, не выдержав давления, лопнули. Это стало трагедией для всей группы, но шустрый помощник оператора по-быстрому сгонял в город и привёл самую дорогую проститутку Гаваны – Кармелиту, которая согласилась играть главную женскую роль. При условии, если оплата будет производиться из расчёта её тарифа за час. Как оказалось в итоге – Анджелина Джоли обошлась бы дешевле.
  Далее ожидалось прибытие «гордости» мистера Брэда – взвода настоящих российских десантников, которые должны были исполнить роли роты настоящего русского спецназа. По сценарию - эту роту, почти голыми руками, должен был уничтожить мужественный главный герой. Ах да! Конечно же, только после того, как суровой ниткой заштопает на плече ужасную рану от прямого попадания кумулятивного снаряда.
  Парашутно-десантный взвод десантировался к вечеру того же дня и первым делом отобрал у Квасько ящик горилки. Возмущённые таким поведением статистов - будущая звезда Квасько и оба его дублёра, которые были в доле на пойло - огребли от подвыпивших бойцов ещё через час. Квасько отделался синяками. Спасло его то, говоря словами командира взвода, что был он « свой пацан - славянин». Дублёров же спасти не удалось, но об этом никто не переживал, так как их фамилии, обведённые чёрной рамочкой, очень хорошо смотрелись в финальных титрах. Помощник оператора снимал всё на любительскую камеру.
  Представляющих опасность десантников пришлось отправить обратно на родину, а на их место взяли два десятка аборигенов. Партизан. Партизаны были трезвыми, голодными и злыми, на основании чего объявили революцию, установив диктаторский режим для всей съёмочной группы. Диктатором избрали кого-то из своих.
  Первым делом диктатор потребовал возвращения на место съёмок «бойцов бывшего братского государства - СССР». Десантники вернулись аккурат второго августа, затаренные водкой и разливным пивом. Пили все. Когда примерно половина запасённого десантниками спиртного подошла к концу, бойцы, распевая «расплескалась синева, расплескалась…» пошли «пиздить чурок», которыми, за неименеем лучшего, были признаны кубинские партизаны. К вечеру диктаторский режим пал и съёмочная группа почувствовала себя свободней.
  Самое страшное началось утром третьего августа. Злые с похмелья десантники, не найдя в лагере ни капли спиртного, отправились «до ближайшего населённого пункта». Ближайшим – была Гавана. Через два часа кубинское радио объявило о добровольном вхождении Острова Свободы в состав Российской Федерации и смене названия на Кубинский Автономный Округ.
  Временный Комитет Управления Кубы, состоявший из двадцати семи русских десантников, объявил о немедленной департации всех инородцев. В Антарктиду.
  Явились вчерашние кубинские партизаны, ко всем своим бедам ещё и побитые русскими бойцами и принудительно загрузили всю съёмочную группу в самолёт. Пьяная и помятая Кармелита напросилась сама, так как требовала с мистера Брэда оплаты и за кубинских партизан и за русских десантников, каждого из которых она успела обслужить за эти дни не по одному разу. Помощник оператора снимал всё на любительскую камеру.
  Самолёт доставил группу в Антарктиду к началу следующего дня. Всем было очень холодно, так как зимних вещей с собой никто не взял. Зачем они на Кубе летом?
  Примерно к обеду удалось согреться - пришлось убегать от стада глупых пингвинов, почему-то называвших себя Народной Бригадой по Освобождению Антарктиды. Радует одно –  при отступлении не напоролись на ударный батальон белых медведей, сидевших в засаде за глыбами льда. Их вообще никто не заметил, кроме помощника оператора, снимавшего всё на любительскую камеру.
  Ближе к вечеру съёмочную группу подобрал российский атомный ледокол «Таймыр». Моряки заставили всю группу драить до блеска их посудину. В благодарность за спасение  «работники искусства» радостно пидорили ледокол почти три недели. Все, кроме Кармелиты. Кармелита «рубила капусту». Работавшие в непосредственной близости от реактора костюмеры и гримёры облысели в первый же день и вскоре умерли.
  Остатки съёмочой группы высадились через месяц на Аляске. Кармелита к тому времени планировала открыть по всей Америке сеть элитных борделей, но продолжала требовать с мистера Брэда деньги за отработанные дни.
  Через неделю были в Голливуде  -  приступили к монтажу и компьютерной графике. На оставшиеся после оплаты услуг Кармелиты средства были наняты 3-D художники, успевшие зарекомендовать себя в игровой индустрии. В частности – они разрабатывали графическую составляющую популярнейшей электронной игры «Тетрис». В итоге, за месяц их работ над  фильмом, тот стал похож на «Марио» с элементами жёсткого порно (спасибо Кармелите).
Но случилось страшное – помошник оператора (дай бог ему здоровья) слил недоработанную версию фильма в сеть, где она попала в руки русскому хакеру под ником taren1756. Тот, за полтора дня, от скуки и под пивко, налепил фильму кучу эффектов в стиле «Аватар» и прислал обратно мистеру Брэду. Мистер Брэд к этому времени допивал бутылку виски и крутил у виска Магнумом 45 колибра. Увидев то, что за тридцать шесть часов сделал из «марио» российский хакер, продюссер вызвал своих 3-D художников-аниматоров и застрелил обоих. В упор. Помощник оператора снимал всё на любительскую камеру.
  И вот она – долгожданная премьера! Фурор! «Оскары», признание, восторг публики!
  Мистер Брэд сидел в последнем ряду зрительного зала и тихонечко плакал…

Tweet