Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Жилец первого уровня

  1. Читай
  2. Креативы
Проезд между кирпичной стеной и баками помойки оказался узким, но белая «семёрка» влетела туда на полном ходу  и едва не раздавила худого рыжего кота. Сергей едва успел нажать на тормоз. Кот был невероятно напуган: шерсть дыбом, усы топорщились,  глаза  величиной с блюдце.

  - Бедняга… - пожалел  парень. – А вот не лезь в следующий раз на дорогу!
  - Скотина! – натурально по-человечески взвизгнуло животное. – Лучше сам смотри, куда едешь!

  Серёга застыл. Сердце вдруг застучало необычайно быстро.

  - Говорящий кот?
  - И получше, чем некоторые! – рыжий задрал узкую морду.
  -  Ну и дела! Действительно, говорящий кот!
  - Вообще-то я не совсем кот.  Правильнее  меня называть «жильцом первого уровня».
  -  Первого, значит…
  -  А ещё мы древние и благородные существа. И благодарные, кстати, тоже. И это я сейчас докажу.
  - Может, не надо?

  «Жилец» так обиженно пискнул, что Серега понял: лучше не возражать.  Котяра устроился у мусорного  бака,  задрал заднюю лапу и задумался, предавшись традиционной кошачьей медитации. 

  Через минуту он поднял голову:
  - Я дам тебе три желания. И, соответственно, возможность их реализовать.
  - Какие желания?
  - Любые. Всё  как в сказке: можешь пожелать всё, что угодно.
  - И оно исполнится?
  - Обязательно!
  - Если ты мне хочешь что-то впарить, лучше не трать время.  Мне не нужны пылесосы и гарантированные  средства для похудения.
  - Я ничего не продаю. То, что я могу дать, ты получишь даром.
  -  Разве может  котяра дать человеку что-то реальное? Ну хотя бы тысячу рублей?
  Кот хрюкнул от приступа  смеха:
  - Тогда что у тебя в руке?

  Молодой человек с изумлением обнаружил в ладони голубоватую бумажку.
  - Не может быть!
  - Может, не может…  Ты что,  много встречал  говорящих котов?

  Серега подумал, признался:
    - Ни одного…
  Кот назидательно поднял лапу вверх.

  - То-то!  А теперь вали отсюда! Мне ещё в баках на обед нужно нарыть…
  Парень шагнул было обратно к машине, но тут же вернулся:
  - Погоди! А что нужно сделать, чтобы воспользоваться желанием?
  - Да ничего особенного…  Просто пожелать -  и всё.  Чётко и громко.
  - И всё?
  - Сразу осуществится.

  Притихший молодой человек сел в «семёрку» и поехал дальше. Разбираясь с говорящим котом, он упустил время и теперь попал в плотную утреннюю пробку. Вскоре его затёрли в потоке машин. Сергей выругался, ударил кулаком по рулю.

  Его вдруг подрезал огненно-красный «Инфинити» с наглым номером «три пятёрки».
  - Чтоб ты сдох! – выкрикнул ему вслед Серега.

  «Инфинити» немедленно остановился. Дверь водителя открылась, оттуда вывалился крупный мужчина с отёчным лицом. Схватился за сердце, осел на колени, а затем рухнул на асфальт. Из машины выскочила молоденькая женщина, подбежала к лежащему, заголосила…  Сергей видел, как ноги в чёрных туфлях несколько раз дёрнулись, и понял: этого мужика больше нет.  Он умер.

  - Инфаркт, наверное… - сказал кто-то с улицы. – Время-то сейчас такое, души человеческие прямо дымятся…

  В этот момент до Сергея дошло: два драгоценных желания были израсходованы по пустякам. Досада жгла его, но ничего поделать уже было нельзя.

  На следующий день он  не поехал на работу: оставшееся последнее желание гораздо важнее. Отключил телефон, налил полную кружку чая и уселся думать за кухонным столом. Минуты отмеряли часы, чай давно остыл, а он всё ещё мучился в поисках верного решения.
  Мозг работал на бешеной скорости. И вдруг Сергей вскочил, схватил со стола ключи и бросился во двор, к машине. До той самой помойки домчался за считанные минуты. Автомобиль с визгом затормозил, молодой человек выскочил наружу.

  Возле баков никого не было. Сергей перевел дыхание, позвал:
  - Эй… Кот!
  Спустя минуту где-то возле забора загремели какие-то жестянки, показалась хитрая рыжая морда: 
  - Что случилось?
  - У меня осталось последнее желание. И я приехал сюда, чтобы использовать его наверняка. Короче. Я хочу стать таким же всемогущим…  «Жильцом первого уровня»! 
  Кот подобрался ближе, взмахнул хвостом:
  - Как я?
  - Да!
  - Будь по-твоему…

  На мгновение в глазах помутилось, будто облако тумана накрыло  с головой. Сергей пошатнулся и вдруг понял, что стал значительно меньше ростом – вровень с мусорными баками и даже ещё меньше. Вытянул вперёд руки и с ужасом заметил, как на кончиках пальцев появились острые, хищно загнутые когти, а  ладони стремительно затянуло плотным серым мехом. Хотел что-то сказать, но из горла вырвался неясный звук, больше похожий на хрип или бульканье.

  - Жилец первого уровня не может сразу говорить, - объяснил чей-то насмешливый голос. – Этому нужно учиться. Глядишь, годика через два и попрёт…

  Повернулся на голос и увидел чьи-то ноги. Задрал голову вверх: прямо над ним нависал высоченный худой парень, заросший рыжей щетиной. Серега захотел выругаться, даже ударить, но вместо нормального мата  вырвалось невнятное шипение, как из пробитого колеса.

  - Нечего дуться! – рыжий отпрыгнул в сторону. - Сам захотел стать таким! А я, как видишь, получил некоторое повышение… Хотя, знаешь ли, быть «жильцом» не так уж и плохо, думаю, ты быстро привыкнешь.

  Сознание помутилось. Сергей взвыл, в бессильной ярости впился когтями в асфальт, оставил восемь глубоких бороздок.

  - Кстати! – усмехнулся рыжий парень. – Самые вкусные объедки всегда  выбрасывают обычно в крайний бак.  Сам не знаю почему, но именно в крайний!

  Он по-хозяйски сел в белую «семёрку», завел двигатель и через минуту скрылся из виду, оставив сизое облако выхлопных газов. 

  У трёх мусорных баков тоскливо выл тощий серый кот.

Интерровец , 26.02.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

В. А. и Н., 26-02-2011 12:15:34

первый нах

2

В. А. и Н., 26-02-2011 12:15:44

втарой

3

PRULL, 26-02-2011 12:15:53

АААААА! 1-й?

4

В. А. и Н., 26-02-2011 12:15:54

и пидистал

5

В. А. и Н., 26-02-2011 12:16:11

прулл всё испортил

6

PRULL, 26-02-2011 12:20:11

ответ на: В. А. и Н. [1]

>первый нах

На этом месте должен был быть йа!)))

7

mayor1, 26-02-2011 12:22:37

хорошо.

8

PRULL, 26-02-2011 12:23:23

Неплохо

9

Влындил, 26-02-2011 12:23:42

почему-то напомнило фантастические рассказы,которые печатали в журнале "вокруг света" совкового времени
зачод несомненный

10

Влындил, 26-02-2011 12:24:04

пизда десятке

11

Вася Клюй, 26-02-2011 12:26:42

опять пра пидоров...но не плохо

12

Илья Николаевич Уткин, 26-02-2011 12:26:46

забавно

13

фёдор грядкин, 26-02-2011 13:38:30

пеши исчо.

14

Залупей Елдович Мошонкин, 26-02-2011 13:58:52

Когда что-то желаешь, нужно быть осторожным, потому что, желания иногда исполняются.

15

кердык, 26-02-2011 14:51:23

Блядь, не могу вспомнить... у пендософонтаста четал... разум ф сабаку( колли ) чилавечий папал, а чилавечье тело - было с сабачьим разумом... в принципе, дастаточьно заюзанная тема. А с другой стороны - какая тема щас не заюзана? нармально написано, да и ладно...

16

я забыл подписацца, асёл, 26-02-2011 17:48:39

Ну да,хуй в чужих руках всегда толще кажется...

17

чмонтус, 26-02-2011 19:05:51

вроде хуерга
но красифо
и ХУДОЖЕСТВЕННО, блиа,
ТЫЦ 6*, б/п

18

ЖеЛе, 26-02-2011 20:19:31

забавно, но не ново...

19

Риальне Ракель, 26-02-2011 22:26:42

где я это четала? на прозе чтоль?

20

я забыл подписацца, асёл, 26-02-2011 23:48:35

хаха

21

хуйвпальте, 27-02-2011 00:36:44

заебись! Афтар, давай ишо!

22

улитко, 27-02-2011 09:36:26

хуита

23

SuperMario, 27-02-2011 09:42:06

нахуй !!!!!!!!!!

24

синее элдэ, 27-02-2011 10:17:55

нормально. жызненное наебалово. как не крутись, жопа фсюду.

25

Тракторист, 28-02-2011 01:27:59

Отлично - жаба до добра не доводит!

26

я забыл подписацца, асёл, 01-03-2011 15:24:34

передрал с классики
"кое-что задаром это называется" - рассказ, написан стооо лет назад

27

я забыл подписацца, асёл, 01-03-2011 15:25:07

ой, просто "кое-что задаром" конечно

28

хуй, 01-03-2011 19:03:54

пять звезд!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб.»

«Вот, говорите вы: "Еврей,
- ругательное слово",
держа их чуть не за зверей.
А я не знал людей добрей.
Нет в них ни капли злого. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg