В общем решили мы как-то ребенка родить... И к сроку, установленному профессиональным доктором, приперлись в больничку. В роддом, который стоит то ли на могильничке, то ли на кладбище, то ли на разломе земной коры. Не суть. Все путем. После небольшого обследования нам сообщили, что ошибочка вышла и рожать вам через дней пять и что можем по полному праву пользоваться бесплатной медициной, сопутствующими благами цивилизации и укладываться на больничные еврокойки всеми частями тела. Что мы и сделали. Палата приятно обрадовала наличием линолеума, металлических кроватей окрашеных еврокраской, окна на всю стену с зияющей еврощелью (чтоб евросолнце видно было) и соседкой, которую привезли из Клайпедского района в одних тапках и халате, родственников - нет, отец - летчик испытатель и ваще когда кормитьбудутибыстрейбыродить.

      В  деталях. Койки металлические, пружинные, стандартные для пионерлагерей, солдат и больных, с аутентичной отколупанной краской. Снабженные скрипосигнализирующей системой о любом телодвижении. Линолеум индустриальный, слабосопротивляющийся стиранию и по этой причине выглядит как коленки сорванца – весь покрытый заживающей коростой. Стены? Угадали!!! Две трети покрашены ЗЕЛЕНОЙ краской, а одна треть??? ДА! ПОБЕЛЕНА! УРА! Окно гармонично вписалось в эти декорации своей двойной деревянной рамой с закрашенными наглухо болтами и остатками наклеенной когда-то у тепляющей ленты.

    Помните эти окна? Окна спасители от школьной скуки, окна Избавители!!! Когда во время урока химии заходила классный руководитель и выбирала счастливчиков (В число которых я попадал всегда) для утепления окон в Красном уголке, в кабинете литературы и биологии (чтобы В.И. Крупский, Ф.М. Достоевский и пластмассовый кишечник с чучелом утконоса не замерзли). Ну и мы, дети партийных функционеров и двоечники (других «на окна» не брали), оправдывая оказанное нам доверие, с усердием заталкивали в гигантские, как закрома родины, щели окон, размоченную в воде советскую прессу. И все хлеборобы, космонавты, кооперативные гаражи, тунеядцы и новострои превращались в сочную свинцовую колбасу и ключами от родного дома запихивались в окна. Чтоб тепло было. О пластиковых окнах в то время не писали даже в ЮТ. („юный техник“ если кто не догнал)

    В общем появилось сомнение, что ето не предродовое отделение а декорации к фильму о тяготах офицерской жизни в условиях крайнего севера. Хочу напомнить в середине Июня в Клайпеде было градусов 16 по цельсию. Да еще и соседка роженица начала покрикивать «ахтурапужа»,«актужальти» и вспоминать других нечеловекоподобных мифических персонажей. Оговорюсь, что мы совершенно не брезгливые, но такая картина не впечатлила и я понесся договариваться о переезде в блатную палату.

Палаты оказались в наличии и сестричка, с важностью человека нажимающего кнопку «пуск» на Байконуре, записанала нас в талмудик для «богатеевжирующихкогдавсемплохо» предварительно предупредив что не дешего. Мне искренне не понятно почему??? бесплатное койкоместо убого, не функционально и холодно, а по цене отбивной из мертвой коровы, супчика из пакетика и несвежего пивка местного разлива т.е. 35 лт в сутки получаешь все блага цивизации 20 века как широкая и главное низкая кровать, душетуалет, развеселенкие обои и герметичные окна??? Неужели государство НАСТОЛЬКО бедно или это наследие былых лет. Чтопнерааслаблялись? Риторический вопрос!
    Лады, дальше. Пожировали мы в блатной палатке и повезли нас рожать.

С 8 утра ходили по новой палате со всякими приборами, усиленно пытались родить. Ничего не получалось и как результат получили капельницу для ленивых мам. А потом вторую, а потом третью. Надо заметить что сестрички носились каждые пятнадцать минут с вопросами о самочувствии и при всей рутинности ситуации относились с пониманием и отвечали на все наши дилетантские вопросы. Имея опыт с палатой – сразу полетел в послеродовое отделение предупредить о скором нашем переселении к ним. Ну чтобы полотенчики и воду в вазах поменяли, цыган помыли, медведей покормили. Чтоб во всеоружии! Оказалось: послеродовое отделение это СОВЕРШЕННО другой мир, со своими вахтершами, сестричками, цыганами, платными палатами и очередью. Епрст. Ну так запишите нас. Записали. Вы в очереди первые. Ура! Все я спокоен – позаботилия о семье.

Назад, в палату, РОЖАТЬ! Страшно перед неизвестным! Если еще учесть, что меня достаточно безапеляционно пресовали на предмет непосредственного участия в родах. Не косвенного (бухать три дня а потом терять сознание при родах), а полноценного с торжественным перерезанием пуповины и т.д. Скажу честно ни того ни другого не хотелось. Первый вариант не рассматривался по определению а второй... Раньше я даже с интересом относился к кровавым месивам из серии «что-то пошло не так», к документальным «Лики смерти», творчеству Гигера (1) и Босха (2), а вот на момент родов ну не очень тянуло. Но. Случилось так, что кровать находилась у окна, я между кроватью и окном. Сестричка привезла здоровенный стол со всякими блестящими инструментами из фильма про Ганибала Лектора и выход мне этим столом был тупо заблокирован. Ну что же – будем учавствовать. Уже потом я подумал про неоценимий опыт, что врядли такое можно «нашару» испытать. Прийти так в палату к роженицам и попросится поучавствовать. Гы.

    Немногим раньше по нашей просьбе к нам пришел анастезиолог. Отдельная история. Мужчина средних лет, эмоции как у Чака Норриса, т.е. без эмоций вообще. Массивные предплечия – как у патологоанатома, выдержка английского дворецкого; в общем нормальный доктор такой, спокойный и не пьяный. Без эмоций заметил, что деньги это лишнее, положил их отточеным жестом в карман, сделал укольчик чтобы больно не было и непередвигая ногами вышел. (ну он же как Чак). Уплыл короче. Еще два раза приплывыл.
Началось непосредственно то, ради чего все собрались. Смена с сердобольными сестричками закончилась заступила ее полная противоположность...
    Верх цинизма. Нас просто не замечали. Я почувствовал себя частью конвеерной ленты. Вот уж точно – люди пришли на конвеер, а находится он в роддоме или на Уральском первотрубном заводе – не суть. Ну и ладно, главное чтобы работу свою выполнили на 5 ! Начались схватки и мне, скучающая работница конвеера ( помните в коробках с конфетами был вкладыш – „Упаковщица № 5“? Так эту можно назвать Распаковщица №1 !!! Такой тонкий юмор), показала что делать, куда что прижимать и куда не смотреть. Я конечно сразу же туда и посмотрел. Гигер (1) однозначно !

    Показав что к чему, прицокивая, нас опять поставили в игнор. В общем во время родов между двумя акушерками завязалась незатеиливая беседа на отвлеченно бытовые темы. Реально про цепелины и про то какой “ейоный” пьянь, а Ленкин семьянин и полочку прибил, а Стасику наконец-то повезло и он выиграл в лотерее 2 лита. “Сюрреализьм”. Дали (3) завистливо курит в сторонке. То, что я видел, никак не связывылось с тем, что я слышал. Вот от этого наверно мужики и теряют сознание. Терять сознание в мои планы не входило, я был увлечен родами так, что даже не заметил как нас в комнате стало на одного больше. И этот ЕЩЕ один был лиловый, с волосатой спиной и жирненькими пальчиками. Как-то все так супермегабыстро произошло, что я стал ждать повтора (с буквой R в правом верхнем углу). Повтора не последовало (странно) и я вывалился из картины нервнокурящего Сальвадора (3) обратно в палату. Тут мы все торжественно попросили Тимура, которому исполнилось каких 20 секунд, (представляете – каждая секунда твоей жизни - Юбилей!!!) немножко поплакать, что он и сделал!!!
Ура!!!
Вздохнуло ВСЕ!
Так мощно и одновременно!
УРА!!!
Мое блаженное состояни было прервано голосом заправской продавщицы, распаковщицы и акушерки в одном лице.
– Пуповину резать будете???
Причем звучало предложение как в столовке, без слова “резать”.
- Пуповину будете???
Я даже не спросил с каким соусом и вежливо отказался.
А дальше мишура. Главное уже случилось. Потом были взвешивания, бирочки, шапочки ну все, что полагается.
Я смотрел на Тимура и все конвееры, продавщицы притворяющиеся докторами,
Евроокна, талмуды; вся эта канитель перестала иметь значение! ура


Для тех кто в танке:

1 . ГИГЕР http://www.google.com/images?um=1&hl=en ... =&gs_rfai=

2. БОСХ
http://www.google.com/images?um=1&hl=en ... =&gs_rfai=

3. ДАЛИ
http://www.google.com/images?um=1&hl=en ... =&gs_rfai=

Tweet