А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ ПРО ГАВНО...

                                                Предисловие (типа абращение к четатилю)
    Так и вижу мысленным взором ехидные камменты: "Во даёт аффтар! То пра сгущонку, то пра гавно чёта, бля, падазрительно! И то и другое каричневае. Хуле, бля... не састаит-ле жызнь аффтара ис гавна?"
Отвечаю - не состоит и более того - я, к вашему сожалению, не копорфил. Я люблю тёлок, сиське и пиво. Обломайтись, падонке.
Для пугливых, которые прочитали мой первый высер, говорю - этот высер менше, больше, чем в два раза. (Лихо сказал? Сам придумал) 
  Четайте правду жызне. Ни капли выдумке. Надейусь, что хоть кто-нибудь, да паржёт.
                                                                                      С приветом, Ваш гаричо любимый Лысый Хиппи.

                                                Взаместа ыпиграфа
Помните я вам рассказывал, что за мной следит какая-то сука? То ли спецслужбы, то ли иноплы какие-то. Хуивознаит. И, когда им нужно, они нажимают кнопочку - у меня заклинивает моск, и я начинаю действовать вопреки всякому здравому (и даже не очень здравому) смыслу. А эти суки сидят там у себя в Пункте Управления Мной и, сука, ржут, бля, как слоны. Пидары... Ненавижу!
  Так вот. Раз уж в прошлый раз я начал приводить доказательства сего, начав с армейской службы, то вот вам ещё одно, тоже связанное с армией.

                                                    Позволю себе напомнить пару моментов.

      Служба моя протекала на отдалённой радиолокационной точке, находящейся на скалистом берегу Баренцева моря. Полная изоляция от цивилизации на два года и личный состав в полста два рыла (это включая офицерьё и единственного прапора - старшину роты) удручающе сказались на моём ителлекте. В смысле - я его там, на службе, малость подрастерял, потом, правда, восстановил. Если честно - там я дахуя чего поднахватил, из того, что впоследствии пригодилось в жизни, так что грех жаловаться. А с другой стороны - ебал я в рот такой жизненный опыт! В смысле - второй раз я б служить не пошёл. Нее, нах! Идите фпесду с такими предложениями, и никакой вшитый в меня чип не заставит меня это сделать. Хрен вам по всему анфасу! Можити нажимать свою кнопку да пасинения. Я буду сопротивляться пока у меня не выгорит весь моск до последного аксона! Хуй вам, пусть лошадь второй раз там служит - у неё сил дахуя. Или слон. А я маленький и слабый. Ну - по сравненеию с лошадью. Или слоном. Да хуй на них обоих, перехожу к сути.


                                                                                      ПРО ГАВНО

  Самым аццким способом наказания залётчиков (из срочно служащих, конечно, не офицеров же, хотя те тоже грешили) у нас являласть переноска гавна из точки "С" в точку "Б".  То есть - из сортира на берег моря.  Впрочем, эта работа так же являлась боевым крещением для духов, типа чтоб они, наконец-то почуяли, что они уже не дома и мамкиных пирожков они не увидят пару лет.   

Траснпортировка  какашек осуществлялась посредством носилок, сделанных из столитровой деревянной бочки, к которой неизвестным нам с наукой образом были прихуячены две деревянные дубины, системы "берёза", причём меня и по сей день терзает одна загадка - как в условиях Крайнего Севера, где самая высокая берёза высотой сантиметров тридцать и больше похожа на сакуру-бонсай, чем на полноценное дерево - как при таких условиях достали два ствола толщиной в мою руку и длиной около двух метров каждый? Эта мысль терзает мой, измученый инопланетянами моск и мне приходится прилагать большие усилия, чтобы не сойти с остатков ума.Но сейчас не об этом.

  Мне повезло и я попал на "боевое крещение" зимой, когда субстанция была заледенелая и почти не воняла. Могу вас заверить, что в колке заледеневшего гавна пропитанным гавном ломом приятного мало. Равно как и в последующей его транспортировке. Особенно когда идёшь сзади "носилок" и взгляд твой упирается в кучу замёрзшей каки. Вид содержимого бочки (особенно летом) научил меня абстрагироваться от реальности. Это был мой первый шаг на пути к Дзену. Осознание того, что вот ты сейчас идёшь и несёшь перед собой почти полную столитровую бочку говна, а кто-то лежит дома на диване, пялясь в ящик или читая интересную книгу, а может и поёбывая какую - нибудь пелотку, не давала мне покоя, пока я не сообразил, что от лишних переживаний два года быстрей не пройдут. Так я стал дзен-буддист...  А став дзен-буддистом я тут же просветлился. Это было моё первое сатори. Я понял что мне надо смириться и опрожнив бочку над обрывом и покурив вернуться обратно к сортиру. А там, взяв в руки лом и начав колоть гавняные сталагмиты, возвышающиеся в сотрире выгребного типа, не забывать уворчитваться от говняной крошки летящей из под лома.
    Да, уж... На этой работе я научился всегда (даже при очень больших физических нагрузках) дышать СТРОГО через НОС.  Ибо по другому нельзя. Или дыши через нос, или, как говорят японцы "кусо кураэ, бакаяку!" Что по русски означает "жри дерьмо, глупая голова".
  Работай-работай, Лысый Хиппи копай какашки и помни, что раньше, чем через два года - два года не кончатся. Это, бля, Советская, бля, Армия и в данный момент ты защищаешь Родину от воздушных атак Подлого Врага. И если ты перестанешь копать гавно, воздушный щит Родины тут-же рухнет, и она предстанет голой перед всеми этими НАТОми, гуннами и вараварими с востока. Копайте гавно, господа -  защищайте Родину!

  И вот когда я прослужил год и мне по статусу Неуставных Взаимоотношений стало можно расстёгивать кроме крючка на воротнике ещё и верхнюю пуговицу на кителе, я решил что пора ушивать форму. Подогать под фигуру. Я заперся у себя на станции и шесть часов(!), как какой-то еврей, вручную (!) прошил всю форму. Штаны и китель. Мелкими стежками почти двухмиллиметровыми. Храбрый портняжка в это время стол в стороне и докуривал мои бычки мелкими нервными затяжками иногда злобно косясь в мою сторону.
В итоге получилось круто - штаны перестали по ебаньковски свисать по бокам, а китель плотно облегал тулово, выгодно подчёркивая узость моих бёдер и ширину моих-же гавнакопских плеч. Или плечей? Похуй, главное - широких. Гавнакопских... Ндя... К тому времени на гавняных работах я побывал уже раз семь и фигура моя налилась красотой и силой, о каких я не даже и мечтать не мог на гражданке.
  В тот день, старшина, который во мне души не чаял (равно, как и я в нём), остался в роте на вечернюю поверку - т.е. до девяти вечера. Так, как мы все привыкли, что он сьёбывал к себе в посёлок часов в семь, то на вечерней поверке проверялось только наличие "духов" - молодых бойцов. Остальные сидели по станциям.  Как и я в тот вечер. Стою перед экраном локатора и стараюсь разглядеть своё отражение в круглом выключенном экране под символическим названием "очко" и вдруг слышу по громкой связи:"Четвёртый!". Я:"Слушает четвёртый!", "Бегом в  казарму на поверку!", "Пошёл нахуй,"- радостно отвечаю я, думая что говорю с душарой-дневальным. Свосем уже, думаю, охуел - меня - дедушку! - на вечернюю поверку! Щаззз!  "Лысый Хиппи, ты кого нахуй послал?!!" - С ужасом узнаю я голос любимого старшины. - "Я сказал БЕГОМ в казарму!!!" Ну вот и всё - пришёл мой очередной пиздец - щас начнёт доёбываться почему я не на построении и в результате я завтра дневальным заступлю. Почему всего лишь в наряд? Потому, что сотрир мы с Толстым ещё неделю назад почистили. Ну хуле, делать-то нечего и я иду в казарму. Прихожу, и на удивление, старшина, вместо того, чтоб орать говорит "встать в строй" и начинает перекличку. Бля! Неужели пронесло? Вот вроде и всё проверка закончилась и тут старшина вместо "разойдись" говорит " а чё ты, Лысый, на станции делал? Боевой тревоги нету,  а держурство по боеготовности "Номер три"на вашей станции не ведётся, так какого хуя ты там делал? Дембельский альбом чтоли начинаешь мастырить?" И тут ебучие инопланетяне толкая друк-друга кинулись к пульту и нажали кнопку. У меня в мозгу клинит: "да нет, я ушивался", - говорю я и все замечают, как красиво я выгляжу. Старшина аж позеленел: "Чтооо?!!!" Он хватает меня за китель и пытается порвать шов. Хуя там!!! Кто шил то? Я шил-то! Вручную! Не каким нибудь сраным "Зингером". Хе-хе... Рви, рви, рвун, хуев. Да я этими руками столько какашек перетаскал, что если их поштучно считать, как пельмени, то у тя пальцев не хватит, осьминог ебАный (причём тут осьминог? Незнаю), да какие у пальцы, ты звёзд на небе ты столько не видел, сколько я как перетаскал. Так, что руки мои крепки, а  шов мой надёжен, как медвежий весенний запор!  "К завтрему чтоб распорол!!!" - ревёт старшина... Ещё был вариант сказать "Есть, распороть!" и на этом всё закончилось бы. Но я ж стою в окружении молодняка и мне негоже давать заднюю, как какой-нибудь пендосстан после неудачного выебона (извините, что я сравниваю себя с целой страной). И я гордо так, с вызовом отвечаю "Хуй там! Не буду распарывать! Мне по выслуге лет положено!". "По выслуге ле-е-ет? Это МНЕ по выслуге лет вместо прапорщика старшим прапорщиком быть положено, а тебе три наряда вне очереди положено, заступаешь завтра!" Инопы уже полностью взяли под контроль мои действия: "Да и хуй с тобой!" гордо отыечаю я, и, без команды выйдя из строя, пошёл в кубрик и плюхнулся на кровать прямо в сапогах. А старшына  по вампирски провыв что-то вроде "Ещё два наряда, сука!!! В нарядах сгноюууу! До дембеля с тумбочки не слезешь!!!", выскочил из казармы и хлопнул дверью так, что упал огнетушитель висевший около двери (в котором мы частенько ставили брагу), да так и не услышав мой гордый дзен-буддистский крик "До пизды!".
  Вот так ебучие иноплы (или спецслужбы, да пох - разницы нет) сделали мне очередную каку.
 
                                                                  А форму я так и не распорол.
                                                                                                        А про то что было дальше потом расскажу.

Tweet