Истосковался я по захватывающим душевным переживаниям. Хочется что-бы все было гармонично. Переживать хочется так, чтобы вывернуло наизнанку, потом ввернуло, почувствовать всем телом великую тайну парения над землей, какое-нибудь чувство переполняющее разум…  Чтобы кровь вскипела и забурлила. Мучительную боль страдания и грезы, грезы, грезы. Мечты опять же какие-нибудь завораживающие.

От чего может быть такое переживание? Понятно – от пиздюлей. Трепет бывало охватит, дрожишь весь (это перед ними) потом короткий эпизод парения, потом выворачивает, вворачивает… Потом, разумеется кровь переполняет разум, это конечно если пиздюли достаточно сильные. Кровь вскипает и бурлит, без этого трудно себе представить качественный пиздюль. Ну а грезы, грезы наступают сразу после, яркие, с визуальными эффектами. И мечты какие-то непонятные, не высокопарные ни разу, я б даже сказал приземленные. В основном ебнуть хочется кому-нибудь.

Смешно ли мне перед пиздюлем? Я бы даже спросил так: Смешно ли сразу после осознания неизбежности пиздюля? И вообще, что это за слово такое «пиздюль»? Оно вмещает в себя всю глубину человеческих отношений: в них видны исторические ошибки правителей, достижения древних мудрецов, японские традиции, воспитание, интеллект и многое другое. В пиздюлях угадываются мощь эпох: от греха до властности от бескорыстной любви до самого пиздюля. Слово пиздюль настолько глубоко и подвижно в своих смыслах, настолько отражает любое движение социума, что хочется иногда спросить: а на хера нужны другие слова?
Жизнь человеческая настолько широка, что вся соткана практически из них одних. То есть пока мы взрослели, мы их получали беспрестанно, потом мы делали робкие попытки кому-нибудь их ввернуть. Потом кто-то из нас интегрировался с ними заподлицо, и являет собой ходячий пиздюль – иногда полученный, иногда выданный.

Но в целом все мы, в соответствии с нормальным распределением являемся мультипиздюльными, если так можно сказать. Мы все их получаем и раздаем в соответствии с законами пищевой лестницы, которую благоразумней было бы именовать именно пиздюльной лестницей.
Я, бывало, давал пиздюли. В школе, даже после нее, я неоднократно выступал эдаким брокером на бирже этого сырья. Чуть ли не ежедневно я с небольшой, впрочем, корыстью раздавал их, случалось приобретал, все как у всех. Бил я людей свинчаткой (за что был задержан милицией) били меня велосипедной цепью, бил нунчакой, меня били арматуриной, оторванной от детского сада. Во всех разах я испытывал трепет судьбы.
И все разы не дали мне ответа на вопрос – дают человеку пиздюлей или он их получает?

В армии пиздюли носили риторический характер. То есть не требовали ответа. Один раз я проснулся ночью вовсе не от цоканья крысиных когтей по деревянному полу казармы, звук был гораздо занимательней. В койке, которая была почти напротив моей, разворачивалась драма. Один человек пиздил другого – спящего. Картина запоминающаяся – один быстро, как будто пилит невидимой пилой, бьет кулаком по спящему лицу, которое в свою очередь пытается понять – куда делись милые женщины из сладкого сна и что надо этому мужчине в военной форме? Он закрывает лицо руками, отворачивается, пытается даже ногой брыкаться, а бьющий выцеливл, рука уже, видно, подустала немного, бить быстро и сильно не получается. Поэтому ложный замах, затем пара резких ударов, вторая рука прижимает спящего к кровати. Интересное действо.  Произошло оно по причине того, что спящий не пришел на свою смену в ночном наряде. Закономерно и наверное по делу.

Армия вообще википедия пиздюлей. Было дело двое товарищей черпаков с удовольствием чистили очки в сортирах в течение недели за то, что расхуячили мырду деда, недавно прибывшего из другой части и весьма борзого. Попытка деда занять свою властную нишу на новом месте провалилась. После, тот дед был расслаблен и затянут. А черпаки с дюжим энтузиазмом воняли победным говном, ибо социальный статус возрос до  небес и вонь говна, благоговейно распространяемая ими, всего лишь подчеркивала трудный путь к победе.
И вообще, пиздюли, если уж говорить честно, несмотря на их кровавую суть, никакого отношения к увечьям не имеют. Это самые что ни на есть прямые выборы. Это демократия. Пиздюли случаются тогда, когда эфирное время, на которой выступили все стороны исчерпано, и пора переходить к голосованию. Но поскольку электората мало, а точнее весь электорат – это и есть сами кандидаты, аргументы становятся демоническими и резкими. Кандидаты аргументируют друг друга по мандатам.

И даже если случилось человеку получить пиздюли, то он может быть спокойно причислен к лику узников совести и свободы.
Хочется уже сделать какие-нибудь выводы, но тема, как говорят обыватели, не раскрыта. Она и не может быть раскрыта, как не может быть раскрыта тема курицы и яйца. Пиздюль он по своей сути какой – выданный или полученный? Мы об этом никогда не узнаем. Сегодня мы на этом закончим первую часть из цикла бесед о социальном мироустройстве. На следующей лекции мы рассмотрим практические примеры пиздюльного дуализма и попробуем найти ответ – пиздюли дают, или их получают.

Профессор, д.п.н. Жорж Скотобазман.

(с)Scotobazman

Tweet