-И помните, Смелов, мы вложили в рекламу Вашего филиала серьезные деньги.
Наши зарубежные партнеры рассчитывают на развитие бизнеса в этом направлении. Незаменимых людей нет.
-Я понял, Павел Георгиевич. Думаю, что все будет в порядке.
Понедельник день тяжелый. Я бы сказал отвратительный, такой, день. Стар я уже для подобных утренних разговоров с главврачами.
Павел Георгиевич…Прыщ, блядь… Откуда тебя такого взяли то? Что ж ты такого им вылечил, раз они тебя в директора то поставили? Бабок в тебя ввалили, в соучредители ввели.
Ну, конечно…Приставили соглядатая. Не доверяют.
С другой стороны, ты сам, доверил- бы  бизнес человеку с судимостью? Ладно бы еще статья экономическая, а то ведь …
Считай, что повезло. Время нынче не то, чтобы вот так первого встречного в управляющие центром  сажать. Ннн-дааааа….
Переворачиваю листок календаря. Еще на один день ближе к Новому году. Сейчас бы  погонять на лыжах. Но, чувствую, в эти праздничные дни я буду способен лишь на небольшие паузы выхода из алкогольного забытья.
Я устал.
Я устал от палгеоргиевичей. Устал от ебаных жадных сирийцев. Я устал от вранья на всех уровнях. Я устал кормить всю эту комарилью прилипал.
Менталитет советского человека не позволяет мне осознавать необходимость ежеквартальных выплат учредителям моей конторы. Глазами бизнесмена я вижу честную схему «вложили-получили». Но вот глазами босяка из Купчино я вижу совсем иную картину. И картина эта не радостная. Все отдай дяде, а сам иди к бляди.
Два черножопых  сирийца, вместо того, что бы ставить точки с шавермой,  и заниматься продажей пресного хлеба, начали экспансию по захвату хоть какого- то бизнеса. Метаются в разные стороны, будто пьяный парусник. Из угла в угол. И ночной клуб. И медицинский центр. И продажа спортивной  одежды известной боксерской марки. Смешались в кучу конелюди.
Все бы ничего. Сладкие они. До невозможности,  сладкие.  Поначалу я даже обрадовался.
Решил, что вот так будет всегда, и на моей улице, наконец-то, перевернулся грузовик с пряниками. Денег на развитие дают. Наличка. Общение раз в квартал.
Немного поднял денег при ремонте помещения. Немного откусил при монтаже оборудования. Сигнализация пожарная. Реклама. Всюду немножко отхватил на бедность. Ну так…Скроил слегка.
Сделал, и правда, много. Документация. Согласования. Лицензии.
Так посмотреть, то из захудалой стоматологии сделать медицинский центр с полным набором новомодных  услуг, надо сильно попотеть. У меня неплохие косметологи и массажисты. Лучшие в регионе специалисты по бесплодию и планированию беременности. После рекламы на ТВ-101 мы четко заняли нишу по лечению спинномозговых грыж.
У кого еще есть кедровые бочки-сауны? Только в Сестрорецке, пожалуй.
Дернул же меня нечистый организовать еще и венерологию. Казалось бы, схема сбоев не дает. Необходимо быть лишь хорошим администратором и вовремя отслеживать арендные платежи специалистов. Ведь работает же схема с косметологией? Сняли девки два кабинета, работают под запись, и все пучком.
Работает же эта рыжая стоматологиня Даша на моих безумно дорогих креслах? Работает.
Я  под два ее кресла 400 тысяч  сирийской капусты вбил. Несет прибыль? Несет.
И вот, когда вы в двух шагах, от груды сказочных богататств.  Когда уже налаженная схема начинает приносить желанную прибыль. Когда появляются нехорошие привычки к дорогим вещам и проституткам…И вот в это чудесное время, вам, сраным черномазым жадинам, надо нанять аудиторскую кодлу для проверки правильности расходования средств.
Я не спал, не жрал. Я унижался перед СЭС, лицензионкой  Россздрава, суками из контроля за потребительским рынком. Протезировал пропитые зубы пожарникам и участковым. И вот сейчас, когда бизнес заработал как часы…Вы решаете меня уличить, что я пиздил у Вас деньги?
Вы думаете .что я отправляю в ваши раскрытые жадные пасти слишком мало?
Да Вы бесчестные люди!
А я? А что я…Я влюбился в эту ебливую суку. Я пускал слюни, и катался ,обнимая ее торчащие сиськи, в Братиславу, к ее ебучей мамочке. Забыв о текущих делах, и думая только о влажном и хлюпающем, как пес при сучьей течке, я пытался догнать свою юность.
Деньги сыпались как из рога изобилия. Вернее они высыпались из бюджета структуры сначала в мой небольшой карман, а дальше, в карман продавцов и турагентов. Хочешь красиво жить- плати красиво, и умей красиво дарить. Пришлось изворачиваться, изобретать различные схемы и придумывать новые идеи. Вот и придумал кусануть денег под развитие нового направления деятельности. Анонимная венерология.
Это была хорошая мысль. Не надо вбивать денег в «СДС-совские» американские кресла, и прочую хуетень. Не надо вздрагивать при мысли о детской стоматологии. Возможных исках при некачественном протезировании.
Достаточно завести всего один кабинет с бабским «вертолетом», ширмой  и набором немецких инструментов. Ну, два –три рекламных стенда.
Да, и еще договора с лабораторией для исследования результатов. Ну и еще доктор нужен. Дипломированный.
Вот на этой ступеньке я и споткнулся.
Елдаков…Доктор Елдаков. Пьяница и распутник.
Под развитие деятельности данного персонажа я освоил денег, которых с лихвой хватило на бмв- пятерку, для моей пассии. Всех все устраивало. Елдакову нет смысла торчать на работе круглые сутки. Прикрываясь переходным этапом наработки клиентуры,  мы половинили его заработную плату, и изображали бурную деятельность по рекламированию этого направления.
            Бухгалтерша  молча сглатывает. Главнюк, ну в смысле главврач с лицензией, не лезет из за занятости в других филиалах. Я развиваю «СИБУРДЕ», симуляцию бурной деятельности, и продолжаю ебать молодую соску.
И тут такая пакость с проверкой. А Елдаков, как назло в Таиланд укатил с Вовочкой. Есть у нас один друже, тоже татарин. Все подтягивает нас в торговлю соляркой.
Блядь, я  как чувствовал.
-Не бойся, говорит, Смелов. Оставляю медсестру и профессионала в одном лице.
А профессионала этого хватает только на то, что бы справку об отсутствии вен.заболеваний для сотрудниц общепита сляпать. Бланки, штамп и печать. Деньги в кассу. Вернее не в кассу, а пополам с кассой.
Под развитие писькиного доктора мы укусили очень много. Пожалуй, с таким бюджетом, у него должно быть как минимум восемь рук, и в каждой по зеркальцу Куско, анальному расширителю и щеточке для неприятных процедур.
              Ожидаю проверки и получаю агентурные сообщения от управляющих другого филиала. Рассказывают, что учредителями куплена фирма с , так называемыми, заинтересованными покупателями. Это когда к тебе в фирму приходит человек и начинает говняться по поводу качества предоставляемых услуг. Потом письменно докладывает заинтересованным лицам,- как с ним разговаривали, что делали и какие чеки выбивали.
От аудиторов я закрыт упитанным задом бухгалтера. Я не мешаю ей химичить с НДС, а она мне не мешает получать наличные деньги под самые разные предлоги.
А вот по линии предоставляемых услуг. Вот тут -то я и уязвим. За массажиста я и сам, иногда, выступал. Особенно  когда певичка одна, красивая, заскакивала.
За косметологов я спокоен, не подгадят. Рыжая зубосука Даша стабильно приносит 3 тысячи в час с кресла…
              Елдаков. Гад татарский, Елдаков. По отчетам мы пропускаем через наш центр около 25 пациентов. Один человек в день. Стабильно. Динамика развития есть. Конечно будет, если мимо у нас пролетает штук 60 клушек из близлежащих кафе, шлюхи из массажных салонов, да на откате пару посредников. Всем хватает. Кроме моих дорогих сирийских друзей.
Но ведь, осмотры то, не проводились фактически! И как теперь быть с заинтересованными шпионами-покупателями? Выдашь кому то из таких справку за деньги, не осматривая. – и все.
Финита.
Как остановить работу налаженного канала по выдаче справок?
Мы сейчас остановим работу, типа, специалист болеет. Все найдут новый центр, дурное дело не хитрое. Начнут оформлять у них. Деньги к другому дяде. Таких центров сотни, и потом клиентуру не собрать.
Шоу должно продолжаться.
Ношусь в поисках специалистов. Обзваниваю военную академию и академию повышения квалификации. Ищу курсантов 5-6 го курса, чтобы хоть как то заткнуть дыру и организовать грамотные гинекологические осмотры. Ноль. Полный ноль перед Новым годом.
Я близок к краху и звоню Елдакову. Он выдает мне гениальную, на тот момент, мысль.
-Садись в кабинет. Веди прием. Пиши симптоматику. Заполняй карточку. Номер из журнала на корку. Выписывай направление на исследование в лабораторию. Я буду через пять дней. Целую. Твой суслик.
Один день я изобразил организационно-методическим, для отделения анонимной помощи.
Заебали звонками посредники, и испортились отношения с одним из них. Начал блажить про ответственность и то, что у него есть четкий график отработки и подачи документов куда то там.
На третий свой звонок он был облаян.Я потерял тысяч 15 ежемесячного дохода.
На второй день я договорился с Елдаковым о сеансах связи по скайпу ,если что, и получил указания на каком сайте смотреть предварительные диагнозы вводя симптомы.
Надев голубые штаны, халат и шапочку, я посмотрел на себя в зеркало. На меня смотрел хмурый тип в безупречно сидящем обмундировании. Напяливаю на нос очки, для солидности.
Сажусь в интернет и начинаю лазать по ссылкам .Что то о данном виде заболеваний я уже слышал. Ближе к вечеру начинает тянуть поблевать от гуммозных язв и вагинальных кандидозов.
Заходили двое знакомых персонажей. Медсестра ловко проштамповала им медицинские книжки, и они убрались восвояси. День прошел. Еще три осталось.
И наступил час композиции! Вернее, утро композиции. Наступившее утро  третьего дня не предвещало ничего плохого. Но…Теперь про это самое -НО…
-Здгаствуйте…
От же -ж, блин. Принесло кого -то в такую рань.
-Здравствуйте. Проходите. Садитесь. На что жалуетесь?
-Мне необходимо сдать анализ.
С претензией так. Разглядываю. Неопрятный, неопределенного вида женский организм. Тяжелый вислый круп, прическа «а-ля Леонтьев».Знакомый, неприятный типаж хабалки. Наверное, это оно. Покупатель.
С трудом преодолевая неприязнь, равнодушно спрашиваю :
-Какого рода анализ? У Вас направление?
-Нет у меня никакого напгавления, но я знаю, что мне надо сдать.
-???
Анализ на ВИЧ, гепатиты и скрытые инфекции.
-Профессиональный осмотр? Жалобы? Для чего вам?
-Меня загазил мой бойфгенд…
-Простите, кто?
-Человек, с которым я живу.
-Мужчина? При каких обстоятельствах? При половом или бытовом контакте? Со скольки лет вы начали половую жизнь?
-При половом. Бла-бла-бла.
-Его ВИЧ-статус?
-Я не знаю теперь. Выяснилось. что он пассивный гомосексуалист. Габотает в стгиптиз баге для геев.
-Сколько времени вы совместно проживали до предполагаемого периода заражения?
-Несколько лет.
Испытующе гляжу на медсестру, и пытаюсь придумать, под каким предлогом спровадить дамочку в другое учреждение.
-Я предлагаю вам сдать анализы в больнице Боткина. Ситуация не простая. Для постановки диагноза нужно всестороннее исследование. Там хорошее диагностическое оборудование и грамотные специалисты.
-А у вас?
-Что у нас?
-У вас плохое?
-Ну что вы…У нас тоже хорошее, но на исследования мы отправляем результаты именно в эту лабораторию. Вы сэкономите время и деньги.
            Сам думаю, блядь, вали уже отсюда со своим ВИЧем и гепатитом на хуй. Сначала ебутся не пойми с кем, а потом ползают по врачам. Кабинеты и мозги пачкают. Есть он у тебя,- нет его, неважно. Просто пиздуй.
-И все таки я хотела бы здесь.
            Ага! Телепередачка «контрольная закупка» приехала к нам в гости.
-Сейчас я заполню карточку, а вы оплатите прием в кассе. Это на первом этаже.
            Выходит. Я к медсестре. Возьмешь кровь и мазок на анализ? Отвечает, что кровь возьмет. Из вены в два контейнера. Это ей знакомо. А вот мазок- не будет. Она не специалист. А я, бля, специалист? Получаю короткий инструктаж. Не буду утомлять подробностями о слизи из цервикального  канала. Понимаю, что правильно не возьму.
Возьму как смогу. Главное серьезный вид. Отправим мазок на исследование. Назначу прием на послезавтра, а там по телефону перенесем. Выкрутимся. Главное показать профессионализм и культуру обслуживания.
А как тут не покажешь? Придет вот такая мразь к моим чучмекам и главнюку, подаст отчет, и приехали .Вы безработный. И это зимой, да еще и перед Новым годом.
Приходит пиздося эта, с чеком. Киваю. Она уверенно шагает за ширму. Медичка смотрит на меня злорадно и протягивает гинекологический пакет. Рассматриваю и все вроде бы ясно. Маску на морду, перчатки.
- Мне самый маленький газмег  зегкала, пожалуйста…
          Йопт! У меня в наборе всего одно пластмассовое уебище с утиным клювом. Где я тебе другое возьму?
-Да-да…
Ну теперь опускаю, что бы не утомлять, про  размазывание взятой слизи  с трех зон цервикса ,нанесения на обезжиренное стекло в виде тонкого мазка, и прочую ерунду.
Отвратительный рыбий запах. Небритая волосатая пиздища с выпирающими внутренними частями.
Я где то читал, «что если женщина стесняется брить волосы на лобке, то врач по ее просьбе во время манипуляций может зачесать их набок».
          Не проси меня,сука…Даже не думай об этом!
-И еще, доктор, у меня уплотнения в груди.
-Давайте посмотрим.
Щупаю. Маленькая некрасивая грудь с большими, расплывшимися  мягкими сосками.
-Давайте я вам выпишу направление к маммологу и на УЗИ? Все, одевайтесь.
Я с облегчением сажусь и начинаю дописывать карточку. Присваиваю номер.
Заполняя паузу, я, набитый дурень, с умным видом заявляю, что для точной постановки диагноза необходимо комплексное исследование, и есть необходимость проверять на наличие инфекций и полового партнера. Назначаю день приема. Уходит. Перед выходом интересуется до скольки у меня прием. Не придав значения, отвечаю –до 19. Весь день под впечатлением. Всюду кажется запах рыбы. Помечаю на карточке дебютантке –ВИЧ,В и С, ХЛМ. Потом медсестра сама запишет все правильно, главное, чтобы все проверили. И хламидии, и микоплазму, и уреоплазму. Звоню Елдаку и рассказываю. Он мне отвечает, что надо пометить после ХЛМ и палочку Гарднера, еще одну мерзкую дрянь.
И вот в 18.45,после стука, входит унылая долговязая личность. Педогламурного вида. Ну что тебе, болезный…
-Мне девушка моя сказала к вам придти…
-???
-Новодворская. Она у вас с утра была. Вы сказали, цто необходимо проверить полового партнера на инфекции и ВИЦ.
            Аааааа,бля! Сожитель пиздоси? Так она еще и Новодворская? Так ты и есть пассивный гомик? Еще и шепелявый. Что то не вяжется с версией о «контрольной закупке».
- Присаживайтесь пожалуйста? Давайте пообщаемся. Есть ли у вас жалобы? Недомогания, температура, зуд?
-Да у меня вот тут цесалось, цесалось и беспокоило.
-Что простите? Чесалось?
            Ну уж у тебя, пидораса, я точно никаких мазков брать не буду. Ограничимся осмотром и перенаправлением к другим специалистам. Цесалось у него,бля. Отрезать бы тебе нахуй, твое цесало. Ладно раздевайся.
Разглядываю .Вокруг головки члена множественные высыпания бородавчатого вида. Вокруг ануса та же картина. Кандидоз, вероятно.
-Я направляю вас в анонимный кабинет больницы Боткина. Вы сдадите там необходимые анализы, и принесете мне результаты в поне…Нет, давайте во вторник.
-А нельзя здесь?
-Понимаете, вы входите в группу риска, и вам необходим тщательный осмотр лучшими специалистами города, для точной постановки диагноза. Тем более, для удаления кадилом у нас нет необходимого лазерного аппарата.
-А у меня кандиломы?
        А сам ты, пидор цесальный, не видишь, что бородавками усеян как жаба?
-Предварительно, да. Все покажут исследования.
-А у девушки моей, то же самое?
-Послушайте, здесь кабинет анонимной консультации и обсуждать диагноз гражданки Новодворской неэтично. Кстати, родственница ТОЙ самой?
          Это я так с удовольствием, для смаку внутреннего. НО-во-двор-ская. Постукивая пальцами по карточке с буквами ХЛМ.
-Племянница. Я понял. Извините. А как быстро это лечится? А то у нас новогодние мероприятия в клубе.
-В каком клубе? Извините, чисто для кругозора вопрос…Что за мероприятия?
-«Унайтедкингдом». Известный клуб. Наша реклама на баннерах в центре. Две буквы-УК.
Там вся старая гвардия гей-движения собирается на празднование Нового года. Приходите, будет весело.
-Я подумаю.
-Вот ,кстати, и календарь наших программ на праздничные дни.
-Это вы на фото?
-Да. Вот я, посередине. В бескозырке с надписью «Клонъ».
- Название какого то корабля? Служили на флоте?
-Нет…просто у меня сценический псевдоним «Капитан Очевидность».Я же артист, понимаете?
-Про мероприятия поподробнее. Не в смысле, организационных, а касаемо вашего участия.
- Ну понимаете…Артисты наших шоу иногда исполняют приват- номера.
-Приват-номера?
        Это ж какие номера вы выполняете жопники? Капитан Очевидность, бля…Очковидность. Видел я твою очковидность. Вся в бородавках.
Наебались в сраку, перезаражали своих толстожопых картавых подружек. И теперь ко мне. Радуйтесь, доктор Смелов.
-Ну да…Танец на коленях. Пип-шоу программа.
-Я понял. С высыпаниями, в вашем случае, могут  быть проблемы не только эстетического характера.
Выписываю направление в больницу Боткина. Степлером, поверх нашего бланка, прикалываю их рекламную листовку. Выпроваживаю…
Время 20.25.
Мою руки. Снимаю халат. Открываю холодильник и достаю пляшечку виски. Оборачиваюсь к медсестре с вопрошающим взглядом, и беру второй стакан. Приходит зубоДаша.
Мы допиваем вторую бутылку, и засыпаем стаканы льдом. Лед это зима. Зима это Новый год. В голове проносятся мысли о том, что шпионы еще придут. И возможно придут они с холода. А я как СМЕРШ буду их выкупать и казнить ершиками.
Девки уже все обсудили, посматривают на меня,пьяненького, с уважением.
Елдакоооооооов!!!  Сука!!! Смерть шпионам!!!
Завтра новый день.

Tweet