Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Подарки судьбы

  1. Читай
  2. Креативы
А началось все обычным солнечным утром, когда я досматривал последний сон после тяжелой ночи. Стук в дверь разбудил меня и соседка, видя мою опухшую рожу, старалась быть очень вежливой. Не помогу ли я посадить в кресло бабушку, которая сползла с него около часа назад и все попытки соседки сделать это самостоятельно упирались в страх переломать ее хрупкие старческие кости. Конечно помогу – говно вопрос, я стараюсь быть вежливым и помогать соседям как хороший член нашей коммьюнити.


Кресло стояло посередине гостиной, а худая как скелет бабка сидела неподвижно на полу рядом с ним. Я подхватил ее под мышки и стал аккуратно затаскивать назад, стараясь ненароком не сломать ей ноги или позвоночник. Она смотрела на меня бесцветными глазами и шевелила губами беззвучно, поскольку говорить она не могла. Что она хотела сказать я не понял, но то что я увидел изменило мою жизнь навсегда.


Задравшаяся ночная рубашка оголила ее ноги покрытые язвами, отвисшая кожа на коленках была нежно-коричневого цвета, как будто гнилая, а сама кожа была бледно-зеленая с синими прожилками мелких вен. Но больше всего меня поразила ее пизда – две отвисших сморщенных кожаных складки, покрытые редкими седыми волосами с ладонь длиной. С этого момента я понял, что ничего не делается просто так, и что встреча с ней была предопределена свыше. Из квартиры соседки я старался выходить спиной к хозяйке, чтобы под легкими спортивными штанами она не заметила моей могучей эрекции.


Если вы решили, что после этого я метнулся в душ и быстренько отдрачил – вы ни хуя не поняли. Я сел за стол и составил план действий, который и начал осуществлять немедленно. Через две недели я знал сколько времени у меня будет, если я через балкон залезу в квартиру предмета моего обожания, пока ее дочь в магазине или проветривает пизду где-то в другом месте. Я знал дни и часы, когда к ним приходят работники социального обеспечения и психологической поддержки. Одним словом – я был готов к первому свиданию, которое было назначено на пятницу. Она меня несомненно ждала, я чуствовал это когда вспоминал добрый и бессмысленный старушечий взгляд.


Пятницу я начал с гигиенических процедур. Побрил тело, сходил в парикмахерскую, помылся более тщательно чем обычно, купил новый одеколон с запахом, какой любят старые леди. Я очень хотел произвести на нее впечатление, скажу откровенно – я рассчитывал на долгое и взаимное чуство. А уж когда я представлял как она будет радоваться, когда ее будет ебать загорелый и мускулистый молодой негодяй – моему восторгу и возбуждению не было предела. Я очень волновался только по двум вопросам – а вдруг я ей все-таки не понравился? И что если она лесбиянка? Несчастная любовь в мои планы не входила.


Соседка съебнула как обычно и у меня было около двух часов чтобы встретиться с любимой наедине. На соседний балкон я перемахнул легко. Она сидела в том же кресле куда я ее посадил, и в ее глазах я увидел, что мои опасения были напрасны – она ждала меня с той самой минуты. О радость первого свидания, о бешенный восторг и трепет в голове и теле, когда тебе отвечают взаимностью! Забудьте про эрекцию Питера Норта и любовные воздыхания долбоеба из Титаника – я дал бы им сто очков вперед несомненно. А ласки и наслаждение телом той, с которой давно искал стречи? Какой взаимностью она отвечала на мои ласки – гортанное хрипение и пузыри изо рта! И опять же, волосы на пизде сантиметров 10 – не меньше! Ну что с этим может сравниться? Вот оно – счастье!


Нежданный удар судьба преподнесла мне утром в понедельник, когда сидя у окна и готовясь к экзамену я услышал разговор моей соседки с работницей соцобеспечения по поводу...Похорон? Чьих похорон? Не может быть, так оно и есть. За что мне такое испытание? Как же жесток этот мир, что разрывает нас с любимыми так быстро...


Прошло уже немало времени, а я все так же безутешен. Я не хожу в клубы, кино мне вообще безразлично, и социум не принесет мне положительных эмоций. Я вяло интересуюсь есть ли в моем почтовом ящике что-нибудь, когда слышу с лестницы скрипучий голос, нет ли почты для квартиры номер шесть? Лихорадочно открываю крышку, вот оно – письмо! Знакомая слабость в коленях, чуть дрожащие руки, но голос мой звучит спокойно и уверенно.


А что же Вам дети не помогут почту забирать...я живу одна...так если вы не возражаете я могу проверять и Вашу почту вместе с моей...какой добрый молодой человек, спасибо...а Вам нравится запах одеколона Питон от Труссарди...я не знаю, в моем возрасте уже трудно различать что чем пахнет, да и названий я не запоминаю...до встречи, скоро я занесу Вам почту...


Я не могу заснуть до утра от возбуждения – да, удача снова повернулась ко мне. Она прекрасна. Она даже может разговаривать! И одеколон ей понравится – я уверен.


2x2=0

2x2=0 , 02.07.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

158advocate, 02-07-2002 15:14:28

Ахуительно! Браво! Прекрасно!

2

158advocate, 02-07-2002 15:15:49

Бля, реально, пиздатый креатив.

3

Куйбышев, 02-07-2002 16:08:08

Бля, тьфу, гавно,ГАААВнОООО !!!
  Хотя, похуй.

4

Куйбышев, 02-07-2002 16:10:15

На 3 абзаце я чуть не блеванул.
  Бля вот уроды!

5

Ёж, 02-07-2002 17:18:56

Ог-го-го, бля! Как нашатыря нюхнул!

6

rundfunk, 02-07-2002 20:18:38

Бля ето охуенная тема прошу тебя 2*2=0 возьми меня в следущий рас с сабой мы устроим какой небуть вялогубке групповое шоу на два канца.....

7

Рысаков, 02-07-2002 21:36:34

блять, читать теперь даже боязно (из-за 158 и тут же следом Куйбышева). лано, наберу пабольше воздуху и задержу дыхание (а тут Ёж про нашатырь ещё сказанул...)
 
  * * *
 
  мда уж... что-то среднее как раз между 158 и Куйбышевым вышло.

8

den646, 02-07-2002 21:47:20

Супер!

9

Перец, 03-07-2002 02:48:29

Бля сцука ахуеть Этож бля нет слов какая задрочка Ты бля гений бля Еби их старых всех отрывайся бля по жизни Абожаю таких маньяков как ты Сцука всё сводица к тому ташнит кого нидь или не ташнит Если не ташнит то можна и гнилую лошадь в пердак выебать а если ташнит то и бабу пиздатую западло ебать Сцука ты навёл меня на глубокую философскую мысль
 
 
  Блевать или не блевать вот в чём вопрос

10

ch.i.p, 03-07-2002 04:33:26

Вот эта сатира , гы гы,
  респект, или как там у вас говорят >,?

11

Медузей, 03-07-2002 05:13:15

Хе-хе (роняя слюни на брюхо прокряхтел старикашка Медузей). Геронтофилия рулез!
  Можно ещё накреативить как молоденькие сестрички сосут и копрофилуют у старых пердунов в домах для престарелых.

12

Arsena, 03-07-2002 06:00:32

Обалдеть. Не понимаю почему, но понравилось, так понравилось!

13

херц, 03-07-2002 06:58:22

а мне как-то спокойно, без восторгов

14

я забыл подписацца, асёл, 03-07-2002 09:36:34

Офигительно

15

Позёр, 03-07-2002 11:39:12

И опять же, волосы на пизде сантиметров 10 – не меньше! Ну что с этим может сравниться? Вот оно – счастье!
 
 
  Смеялся:))

16

женцкая аудитория, 03-07-2002 12:13:50

тяжеляяяяк, я смеялась:

17

Мудретс, 03-07-2002 13:42:33

абзацы помогают дочитать до конца, вдох-выдох сделать можно.
  здорово.

18

Мужик, 03-07-2002 13:49:14

пиздец, нах!
  Это просто пиздец.
  Я хочу блевать, но я пиздато поржал.

19

Zalupa, 04-07-2002 05:58:51

Sick, cool, fuck!

20

Dan, 12-07-2002 04:36:28

ну вы пиздец ! мне блювать прёт от таких креативов!

21

Pabswoodaveds, 18-12-2008 23:34:55

Приветствуем Всех Владельцев Бизнеса и их приближенных сотрудников!!!

Наша cупермашина в любое удобное для Вас время
может при Вашем желании собрать для Вас
Базу данных потенциальных клиентов для Вашего Бизнеса
В базе все, что необходимо для активных продаж:

НАЗВАНИЕ ПРЕДПРИЯТИЯ
РОД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
ПОЧТОВЫЙ АДРЕС
EMAIL
WWW
ИМЕНА
ТЕЛЕФОН
ФАКС

Все это - МНОГО БЫСТРО НЕДОРОГО!!!
Соберем для Вас за трое суток информации столько, сколько штат работников
сможет собрать лет за шесть.

Более подробную информацию мы незамедлительно предоставим Вам по Вашему запросу:

Телефон: +79133913837
ICQ: 62-888-62
Email: 6288862@mail.ru
Skype: prodawez

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. »

«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg