В последнее время, в связи с накопившимися морально-психологическими траблами, депресняками и прочей хуйнёй, у меня напрочь отпало всякое желание творить. Писать получалось только короткие "грузы". Конечно, я пытался выдать что-то более или менее приличное. В "Моих документах", болталось несколько недописанных креативов, на которые никак не вставал хуй. Серьёзно обеспокоившись таким вопросом, я начал искать ответы у, не побоюсь этого слова, классиков КК, и понял, что подобная мутотень - довольно распространённое явление. Теперь я знаю, хуй на недописанные креативы, всё равно не встанет, так-что читайте вот эту нарезку из "недописанного". Да, с названием я то же решил особо не оригинальничать.

СМОТРЯЩАЯ.
Блять, блять, блять! Ибать, ибать, ибать! Нихуя сушняк долбит! Утро, мать иво! Чё ж я вчера-то делал? Хуй иво знает. Кое-как оторвал жопу от кровати. Какие в песду дела, тут башню б найти, наверно под диван вчера закатилась...

Только сполоснул ибло - звонок. Открываю дверь, стоит бабка живущая напротив. Она эта, смотрящая за подъездом. Блять, вонь такая по ноздрям уебала. Стойкий запах гавна быстро и прочно вошёл в мою жизнь. Ладно гавно. Видели бы вы эту бабку. Квазимодо ваще мистер Вселенная по сравнению с ней! Обычно она ловко маскируеца, одев платочек и подняв воротник, а тут, лысое сморщенное чудовище, голос противный, короче нуивонахуй такие зрелища, особенно с похмелья.

Я искринне рад, что месье Стивен Спилберг, не видел её в тот момент. Да у него б сердечный приступ случился, от того что, на грим мастера Йоды, столько бабла выкинули. Тут бля, натуральный учитель Джыдаев стоит, светавова меча только не хватает. Блять, ваще, Спилбергу со мной бы посоветоваца, я отрекомендовал бы нескольких людей. Они без всякова грима и в своих костюмах любых гуманоидов сыграли. А одна девочка, могла б легко заменить всех андроидов, потому как разговаривает и перемещается в пространстве, даже лучше, чем костюмированные актёры после компьютерной анимации. Короче можно было бы сократить бюджет картины минимум в двое. Ну хули, откуда ему знать про такие перспективы.

Ну вот, смотрю на неё, чё мол, надо? А в голове уже мысли вроде того, как бы её выкинуть по быстрее и дверь закрыть, чтоп гавно не воняло. И тут эта старая кашёлка мне начинает жалобно предъявлять. "У нас кто-то на площадке накакал! Может это твои вчерашние товарищи?" Может и товарищи, ебёт её чтоли? Ну отдыхали вчера, ну насрал кто-то в подъезде, похуй. А потом её базры приняли совсем неожиданный оборот. "Я падазриваю", нет вы поняли, падазревает она, Каменская хуева, "что в нашем подъезде какают исключительно твои гости". Бесанули меня не по децки такие предположения, хотел уже дверь закрыть, дык старуха не даёт, одно что вопит, "хватит срать в нашем подъезде". Чуствую, надо срочно что то делать, а то у меня щас ещё и квартира дерьмом провоняет, ну и по обещал ей гробик смастерить завтра или после завтра, подействовало. Правда сейчас не здаровается, но мне похуй. Кстати, помимо гавно, в подъезде было наблёвано со второго этажа и до выхода, но это так, к слову.

ПОЭЗИЯ.
Ещё я пытался писать стихи. Неполучилось. Но парой высокохудожественных рифм могу поделица с нашими поэтами. "Инфицированные - имбицылы". Или например тройная рифма, подойдёт к стихами про то, что пидарасы это плохо: "Тихоходно - мимоходом - в дымоход". При использовании, копирайты ставить необязательно.

ДИФЧОНКИ.
Не устаю восхищаца отдельными представительницами прекрасного пола. На пьянках, моё любимое развлечение лёхкий психологический тест - загадка: (загадываеца исключительно девушкам)

1. В семье алкоголиков родился ребёнок без руки, кто он, урод или инвалид? Отвечают. По разному. Не важно.

2. В семье наркоманов родился ребёнок без ноги, кто он, урод или инвалид? Отвечают. По разному. Не важно.

3. (ВНИМАНИЕ!) В семье нормальных здоровых людей родился ребёнок без хуя, кто он, урод или инвалид. Вот тут начинаюца жаркие дебаты, спорять долго, предлагают новые варианты - "сугубо нисчастный человек и пр.", чаще всего сходяца на том, что инвалид, сугубо несчастный, но наверное добрый в душе и красивый. Услышав правильный ответ - "ДЕВОЧКА"... Вопщем сами попробуйте, реакция будет разнообразной, но однозначно, девушки после этого теста будут вами интересоваца гораздо больше.

ФРЕЙДИЗМ.
Ни для кого не сикрет, что Фрейд находил причину всех сексуальных расстройств в раннем возрасте. Меня очень удивил такой факт. Оказываеца, большинство пидарасоф, стали пидарасами, потому что, сидя в децтве на горшке, получали песды от родителей или просто срали очень не спокойно. Там такая фаза развития есть "анальная". В этот период дети получают удовольствие от калоотделения, при этом они весело поют, держат любимые игрушки и проводят на горшке значительную часть времени. Вот в такой период их лучше не беспокоить.

Узнав это, я задумался, а если в зрелом возрасте тебя постоянно срывают с очка, к телефону там, или семья большая, может это послужить причиной изменения сексуальной ориентации? Пока не могу найти ответ, но сру на всякий случай плотно закрывшись и с плэером.

МОЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ.
Блять, ну как бы сказать чтоп по скромнее - то? Ну вопщем, женщины находят меня довольно привлекательным, но как-то странно дают об этом понять. Вроде бы сначала, ты такой интересный, ты такой классный, ты так классно цилуешься, ты такой симпатичный, а потом напьюца до блювоты и ибуца с другими в моём туалете, странно всё это.

Или, к примеру, признаюца мне в любви, говорят что я нармальский любовник, а потом, примерно через месяц, что я не устраиваю как мужчина. Как я понял, одна из причин, что у меня денег нет, поэтому мужчина я хуйёвый.

Раньше, это сильно било по моёму самолюбию, я всяко комплексовал, искал в себе причины и недостатки, а теперь понял, такими темпами можно ловко уехать в дурку, сейчас думаю об всём меньше и спокойнее.

НЕОФРЕЙДИЗМ.
Немного развил учение Фрейда. Вот например если в децтве, ты любил фтыкать лягушкам в жопу полую соломенку, а потом их надувать, значит из тебя получица хороший семьянин, и ты всегда будешь любить свою беременную жину.

Я не любил надувать лягушак, но часто наблюдал за процессом. Наверно поэтому, видя беременную женщину, испытываю смесь чуств, умиления и жалости.

ИНТЕРНЕТ.
Интернет нахуй кончился. Сосали б у меня так хуй, как интернет сосёт бабки...

Порнография в интернет - плохо. Недавно дорвался, всю ночь дрочил на порно-сайты, пересмотрел всё от и до из того, что знал. В итоге даже не кончил. Все картинки такие тусклы и однообразные. Блевать тянет. Я презираю порнографию, теперь.

А вот ананизм сам по себе - отлично. Главно правильно его применять. Пожалуй единственное дело, которое имеет две пользы. Дрочить надо обязательно в бане, под душем или ванной, обязательно с мылом или нейтральным шампунем рН 5,5. От этого, во-первых соблюдаеца санитария, а во-вторых потом не тянет к шлюхам, инфицированным различными вен.заболеваниями. Если сексуальные позывы остались, сходите ещё раз. Помыца, ещё ни кому не мешало.

ИНТИЛИГЕНЦИЯ.
Все мои гости были очень интилигентными людьми, и совсем не падонками. Люди взрослые, семейные, образование высшее получают. Группа. Семеро маладых людей и две девушки.

У нас стало доброй традицией отмечать окончание сессии в каком-нибудь кабаке. Стандартные разговоры о том как "сдавалось", какие "пидары" или наоборот "не пидары" преподаватели, бутылочка пивка, час общения и полгода больше не видимся. Но "экватор" это повод для водки, по соточке, чтоп не напиваца...

...Вроде и выпили-то хуйня. Шесть бутылок вотки и пять литров пива, а успели подраца, переебать девак, насрать и наблевать в подъезде. Ну не умеют люди веселица, потому как не падонки, а интилигенция. Имена и подробности открывать не буду по той же причине.

КОНЕЦ.

Tweet