Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Праздник души

  1. Читай
  2. Креативы
Сам не знаю, какой  мрако-бес  извилины  спутал,  какой глупый пингвин в темя клюнул.
Решил жене праздник души устроить. Такая вот блажь с дуропьяну напала! (Тут были бы уместны несколько крайне нецензурных слов на букву «Х».)

Приготовился по-взрослому.
Отгул после получки, во-первых, на работе заранее взял– а как после получки такими руками  работать?
Ну, к трём часам дня выспался.
На коврике. Ботинок, сука, разбудил. Бок, сука, заболел из-за этого гадского ботинка китайского пошиба. А может, это отечественная печень, сука,  разбудила. Может и печень, так как в туалет уже, собственно, не хотелось. Сука!

Во-вторых.
Погладил рубаху белую – с соседского балкона одолжил, пока все на работе хернёй маятся.
Нашёл в шкафу под бельём галстук с весёлыми укуренными гиппопотамчиками под  пальмами - с выпускного не одевал. А других галстуков у меня отродясь не было, чай Шнобелевских премий получать в ближайшее тысячелетие пока не собирался.
Ботиночки выпускные же, практически не ношенные с антресолей вытащил – сейчас как  раз такие – писк Славы Зайцева и Дольче Габаны.
Брюки отпаренные - ещё с позавчера под матрас подложил – проверил, стрелки острые,  как мачете самурая.
Харю сполоснул, «Шипром» в пасть брызнул с пулевизатора, для амброзии.
«Неее,» - думаю. – «Шипр это прошлый век, нисколько не парадоксов друг!» -  сбегал мужские духи купил, раз пошла такая пьянка.
Продавщица сказала, духи - что-то с чем-то и  с афрозодиаками. Видать из негров, пардонтес, из афро-зодиаков выжимку какую-то делают, а у них, сами знаете, какие органы наследования присутствуют. Ну, это чтобы духами этими бабам мозги последние отдушить, чтоб они без памяти на твои прелести накинулись, как на негроидный членис. Да, вспомнил, что ещё в этом одеколоне -  феромормоны, а мормоны, если вы не знаете, это ого-го! - тоже неспроста среди себя многоженство проповедуют, видать энергия мужская так и брызжет из штанов! А уж феромормоны – это ващще железобетон!
Ну, дальше, конечно, в первую очередь свечи. Романтика! А бабы от этого вообще в множественный  оргазм впадают и с  ума копытятся.
Потом, шампанское. К нему, конечно же, фрукты. Чай, не быдло какое!
Я, правда, ещё пару селёдин взял. Пряного посола. Вдруг на солёненькоое потянет. После водки. Не одни же киви клевать с ананасами. Чай, не бомонд, тьфу-тьфу-тьфу!
Потом подумал, что горячего не хватает, и на последнюю сотню взял в супермаркете сёмгу по-купечески  готовую, такой приличный кусок – в один рот положить, другим прихлопнуть. Бабы ведь знаете какие привередливые да капризные: шампанского хлебнёт,  ананаса заглотит, а в койку потянешь – она сразу «мы горячего ещё не кушали», а я ей «на вон жри быстро рыбу, и становись раком».

Короче, еле-еле к жёниному приходу успел – только пот со лба стёр – звонок!
Заходит.
Сперва морда её недовольная заходит, потом сама - тоже восторгами не брыжжит.
Ну, думаю, сейчас ты у меня от радости сдохнешь!
Только элегантно ногой и успел дверь в комнату распахнуть, чтобы гастрономический  сюрприз со свечами оголить для  созерцания и последующего радостного аффекта.
Тут меня в темя бац! Я бы даже сказал точнее, отбросив бестактность – ЯБЛЫСЬ!
Жена сумкой хозяйственной по балде. С порога. Даже не осознав, моего титанического  старания на почве романтизма.
- Вот же паразит! Мало того, что вчера припёрся под утро никакущий в гавно, уши в  помаде, это ещё  ладно, мы к такому алкоголизму привыкли с получки, так ты сегодня ещё какую-то шалаву притащил в тайне от супружеской верности! Стол накрыл, как в кафешке! Разрядился, как Зверев, надушился, как Моисеев недорезанный! И по бабам, как Гандон-Жуан. Прямо в домашнем очаге Содом и Гоморру учиняешь! Сволочь ты пизанская! Где эта твоя макака  шелудивая?!
И в комнату – шасть, решительно так, грозно так, прям как крейсер «Ворошилов» в  Севастопольскую бухту.
А у меня ведь сотрясение сознания (ещё бы сумищей с продуктовой корзиной среднестатистического россиянина в темя припечатали) и  временный отказ речевых органов – по причине  прикусания языка. Я ни слова сказать не успел, ни с пола тело своё  незаслуженно обиженное  поднять.

Жена в комнату ворвалась фашистским тигром, столик, с любовью накрытый, херак’с  в угол одним пальцем’с - со всей снедью, выпивкой и иллюминацией.
Потом к шкафу, дверцу распахнула  с криком «Выходи, сволота курляндская! Убью!». Так  страшно заорала, что я даже подумал сгустками подсознания, сейчас точно кто-нибудь со  страху-то выйдет. А как тут не выйдешь. Слава богу, никто не решился, а то бы быть кровоубийству.
А жена свой аффект усмирить не может, одёжу всю повыкидывала, платье своё  подвенечное изорвала в  клочья, как тигр мочалку – видать что-то почудилось развратное. Потом  диван двухсполовинойспальный перевернула, как пустую картонную коробку, но  там, кроме моей занычки, тоже вообще никого. 
Тигра моя эта бутылку водки недопитую схватила, на свет её взглядом прорентгенила, на  миг прислушалась к голосу сердца, и, услыхав, как у меня в животе нехорошо забулькало,  рявкнула что есть мочи  «Что, сука силиконовая, грехи свои моешь для блуда?» и кинулась в ванную:
- Ах, ты же убежище жирное, получай!
Слышу звон, грохот. С ужасом и удивлением думаю, с кем это она сцепилась на почве  ревности и чистоты тела, потом по пятисекундной очумевшей паузе догадался: видать,  в  зеркале себя увидала, да в помутнении не узнала.

Ну, нормальный мужик, если не под белкой, конечно, уже бы в чувства пришёл от такого  перезвона, но это же баба!
Она на этом не успокоилась.
Выскакивает из ванной с феном наперевес, как с парабеллумом, чисто комиссарша из «Оптимистической трагедии», и на балкон. Оптимизмом пахло слабо.
На балконе, естественно, пусто. Если не считать, что я там пяток пива на завтра в бельевом бачке  охлаждаю втихаря. Жена, как танкер «Дербент» каааак в этот бачок вдеобентится! Каааак  взвоет, как тысяча зомбей! Бачок в чувствах садосохранения хватает и -  с балкона. Вместе с моим пивом. Вот зараза!

И сразу снизу – «Уи-уи-уи-уи!». На соседской машине сигнализация заорала, как резаная.
И тут же с соседского балкона наглый такой, визгливый голос, под стать ихней сигнализации:
- Что же Вы это, Зинаида Петровна, делаете, свинья Вы йоркширская! Вы же, корова  стеллерова, нам машинку попортили! Я же на Вас в Стратсбугский суд подам за нанесение  нечеловеческого оскорбления нашей движимой собственности! Вчера Ваш мутант-алкоголик симментальский  нам на коврик нагадил  какой-то невыносимой дрянью, мы всю ночь спать не могли! Так он ещё для издевательства над человеческим достоинством купюру достоинством в сто рублей воткнул в свою невообразимую  человеческому разуму кучу! Сегодня утром, какая-то сволочь, наверняка, Ваш же архаромеринос-олигофрэн, рубашку белую почти новую безвовратно позаимствовал с балкона, паразит наррагантсетский! А сей момент Вы нам в машине люк проделали своей ржавой кастрюлей! Нехорошо, мадам  випера!

Ну, нормальный мужик, если не под белкой, конечно, уже бы раскаялся от содеянного и всех бы, пардон, нахуй послал, но это же баба!
Из всего зловонного потока соседкиных слов жена избрала для продолжения только про  одолжение белой почти новой рубахи, и в башке у ней какое-то реле намертво  защёлкнулось на этом  тезисе – раз мой рубаху у соседки одолжил, значит заходил к ней, а раз заходил … значит… значит…
- Ах, ты, щучища ты черёмушкинская, ах, ты, подстилка ты  гастробайтерская… ах, ты, дерипаска  ты венерическая! - Фен за провод над головой раскрутила - и запустила его в открытый космос. Блядь, любой метатель молота просто элементарно обдристался бы до смерти от зависти.
Фен, грозно гудя технологическими отверстиями,  ушёл в окно соседнего дома.
И оттуда тотчас же раздался нечеловеческий крик, как в одноимённом фильме ужасов. И в разбитое окно высунулась зеленая морда в дольках огурца и с красным глазом, как у терминатора.
Волосы невольных свидетелей зашевелились, словно от запущенного педикулёза. Грудные дети описались и замолчали. И на район  навалилась нехорошая тишина.
Соседка, чтобы не искушать судьбу, залегла на балконе, прикрывшись запасным крылом  ихней ржавой «восьмёрки», об которую разбилось моё пиво. И только изредка вполголоса  постреливала короткими очередями ругательств в адрес нашей образцово-показательной семьи.

Ну, нормальный мужик уже бы  белочку схватил от сюрьреализьма происходящего, но это же баба!
- Ой, - говорит, - о чём это я? Да, и что, собственно, случилось?

И всё завершилось, как и не начиналось.
Фен мы оставили в соседнем доме в обмен на разбитое окно. А глаз? А вот нехрен  стратегические запасы огурцов расходовать себе на морду! Тоже мне терминатор  колорадский, бля!
Из свидетелей локальной катаклизьмы никто своё здоровье, включая младенцев,  по большому счёту не потерял и заикаться не начал. А один одиннадцатилетний подросток,  приехавший с украинского Харькова погостить к бабке,  так даже и перестал. Так мы с них  гривны не взяли. Ну, а памперсы – это расходный материал.

И с соседями помирились по-мирному.
Я так конкретно им сказал обоим, по-мужски:
- Забудем всё, что было. Как говорится, кто прошлое помянет, тому глаз… на жопу натяну. О машине я договорюсь на работе, чтобы вам в вашей кастрюле с гайками люк  вместо  нашего бачка сделали, как на «Мерседесе». Будете на свою сраную дачу с  ветерком кататься. Пиво разбитое, ладно, прощаю. А сто рублей верните. Это уже денежные отношения, как говорил Карл Маркс.

И жена, кстати,  раскаялась в своей беспочвенной ревности и разрушительном  мракобесии.
Прощения, конечно, не просила, но шампанского на будерштраф выпили.
И на диване поломанном двухсполовинойспальном в обнимку заснули сладким сном под сериал о героических правонарушениях  будущей российской полиции.

Так что всё завершилось практически нормально.
Но нехороший осадок остался.
Нет, не надо жёнам никаких сюрпризов устраивать.
Пускай, живут в прозе жизни!
Сволочи.


xxx. Тока што (с сотенной кюпюрой)

XXX , 03.09.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Мест, 03-09-2010 11:58:32

1

2

Мест, 03-09-2010 11:58:37

2

3

местный, 03-09-2010 11:58:38

будет драка с местными

4

Мест, 03-09-2010 11:58:44

3

5

Коньебал Лектор, 03-09-2010 11:59:07

портьянка..

6

Мест, 03-09-2010 11:59:09

Все равно спермонах

7

Око, 03-09-2010 11:59:12

в 10

8

местный, 03-09-2010 11:59:35

ответ на: Мест [4]

я длиннее

9

местный, 03-09-2010 12:01:41

ответ на: Мест [6]

нас больше

10

Егор, 03-09-2010 12:03:01

хня

11

Максимка, 03-09-2010 12:06:52

по-моему, тут ошибка в названии
надо было так: "Пир души", причом слитно

12

сперматазоид, 03-09-2010 12:07:50

четать или хуйня?

13

местный, 03-09-2010 12:08:55

ответ на: Максимка [11]

афтор- три крестика а это приговор

14

Шура Блядунов, 03-09-2010 12:16:10

Про гавнобыдло, но с юмором и смаковкой собственной неполноценности.

15

сперматазоид, 03-09-2010 12:16:49

по диаганале - хуйня получается.
можно было уложиться в один абзац

16

местный, 03-09-2010 12:18:55

ответ на: сперматазоид [15]

даешь одно предложение-
как я первый раз поебался с женой

17

пружЫнкин, 03-09-2010 12:24:31

петросян

18

Ethyl, 03-09-2010 12:27:51

гугугу. чота ржал.

19

я забыл подписацца, асёл, 03-09-2010 12:28:29

Ничо так. Афтырь пеши есче.

20

хuйсгорыы, 03-09-2010 12:29:56

нашы жоны плюшки заряжоны

21

Палкан Кошкадав, 03-09-2010 12:31:02

сразу - слова те ХУЙ, пиши не стесняйсо, нехуй туд жеманицо
попробую дальше зачесть

22

БуХарин, 03-09-2010 12:31:56

ржал. 6*

23

пассажир с яйцами, 03-09-2010 12:38:12

афрозодиаки с феромормонами конешно карашо

24

я забыл подписацца, асёл, 03-09-2010 12:48:58

вырежи мат и дроботенке зашли.

25

Marcus, 03-09-2010 12:50:59

вот чота как-то никак бля. дохуя лишнего и в итоге ни о чем рассказ. даже не улыбнуло нигде. на любителя видимо.

26

местный, 03-09-2010 12:51:06

ПРОСЬБА-всю главную прочитал прошу обновлений.

27

xxx, 03-09-2010 12:55:35

ответ на: я забыл подписацца, асёл [24]

серёга, ты?
да бери нахуй(зачоркнуто) наздоровье и сам маты в пизду(зачоркнуто) в эвфемизмы переделай!

28

KOV@RNIY, 03-09-2010 12:58:46

а чо. прикольно.
но все же краткость - сестра таланта. посему только 5*****

29

Галодный Бурундук, 03-09-2010 12:59:23

поржал

30

Marcus, 03-09-2010 13:12:10

ответ на: местный [26]

апосля обеда закину кое-что, надеюсь Дима вывесит.

31

колбосяня, 03-09-2010 13:29:34

Номана.

32

местный, 03-09-2010 13:29:43

ответ на: Marcus [30]

у тибя 2 руки или больше?

33

местный, 03-09-2010 13:30:30

ответ на: Marcus [30]

чур у себя не нахать

34

Михо338кб, 03-09-2010 13:38:20

пошли фсе на хуй со своей краткостью..заебись написано.. аффтар пеши исчо!!!!

35

Ойра-Ойра, 03-09-2010 13:53:11

Маладецц!

36

Навичок, 03-09-2010 13:55:02

Четать можно. Ржать тоже

37

Kreoni, 03-09-2010 14:01:41

хуевато

38

я забыл подписацца, асёл, 03-09-2010 14:10:10

типа зощенко штоль..

39

7 котят по 3,50, 03-09-2010 14:10:56

точно зощенко

40

Хазарин, 03-09-2010 15:47:39

Ну неплохо так. Очень похоже на Клару Новикову. :-)

41

Русскоязычная, 03-09-2010 17:38:05

оченьдаже..

42

дура абыкнавенная, 03-09-2010 22:02:43

Ебануцо какая поебень.нет возможности дочитать  это говнотворчество

43

Альбертыч, 03-09-2010 22:22:18

Вполне.5*

44

HeAgekBaT, 03-09-2010 22:43:52

местами улыбнуло

45

Анапский долбоёб, 04-09-2010 16:17:34

Намано. Ржал. Предложения покороче надо.

46

Анапский долбоёб, 04-09-2010 16:21:30

Бля, глянул в инфу аффтыря - прихуел!
Аффтор! Ну просто НИ ХУЯ СЕБЕ!!! скока! ты! насрал!!!!

47

XXX, 06-09-2010 10:55:00

ответ на: Анапский долбоёб [46]

а ты думал!

48

Риальне Ракель, 09-10-2010 05:41:11

ыыы

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. »

«Прощаешся с охуевающей от раннего пробуждения женой и надевши пальто пиздуеш на работу, слегка покачиваясь и пытаяс оценить силу собственного выхлопа… Внизу у подъезда стоит чурка, и просит каждого проходящего мима уебана помочь ему вынуть ключ из двери поскоку тот застрял в ней сцука. Смотришь на чурку охуевшими глазами и думаешь. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg