Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Тяжелое утро
Кто я? Где я? Старое доброе жуткое похмелье. Приоткрыв один глаз, я вытянулся в постели, зевнул и громко пукнул. За спиной что-то зашевелилось и застонало. Блядь! Я зажмурился и, подобно черепахе, втянул голову.
- Паш, ты чего! – услышал я взволнованный женский голос. Настя? Света? Повернуться и идентифицировать личность я не мог. Было очень стыдно. Хорошо, что хоть Пашей представился.
- Спи, малыш. Это кровать скрипит…
Хуясе я нажрался! Вроде уходил из бара один… Куда только? Я осмотрелся. Так это ж не моя квартира… Медленно повернул голову и посмотрел на девчонку – явно незнакомая. Не сказать, что красавица, но для случайной связи вполне сойдет.
Я осторожно встал с кровати и побрел искать ванную. Состояние очень хуевое. К тому же хотелось срать.
«Чтобы твоя туалетная комната выглядела грамотно и гармонично подбери под цвет интерьеров милые, прикольные аксессуары: мыло, зубные щетки, губки, туалетную бумагу», - я поморщился и вырвал страницу из глянцевого журнала. Как раз туалетную бумагу мне найти не удалось. Пришлось довольствоваться тем, что было доступно. Вдруг в ноздри ударил невыносимый смрад похмельного говна и горло сжал сильный спазм. В следующее мгновение меня вырвало в первую попавшуюся под руку емкость - тазик с нижним бельем. Блевал я туда долго и обильно, пока не пошла желчь.
- Паш, ты скоро?! – незнакомка похоже проснулась-таки от нестандартного сигнала будильника.
- Зачитался, малыш, журнал интересный…
Да, теперь туалетная комната теперь выглядела ни хуя не грамотно и не гормонично… Я поставил таз с блевотиной в ванну под струю горячей воды и моя вчерашняя вечерняя трапеза закружилась с чулками и трусиками незнакомки. Унитаз (мягкого приема говна) сливал очень слабо, больше было символического звука. Смятый глянцевый лист и два куска говна категорически отказывались спускаться в канализацию, упорно качаясь на поверхности. Запах стоял ужасный и меня еще раз вывернуло. Теперь уже на туалетный коврик и розовые тапочки в виде зайчиков. Блядь… Я запинал этот срам под ванную и сконцентрировался на толчке. Что делать? Короче, было принято решение убить одним выстрелом двух зайцев: вылить тазик с блевотиной в унитаз и одновременно потопить этих непотребных водоплавающих. Пришлось вытаскивать из таза чулки и стринги, а это, скажу я вам, действо весьма отвратное. Особенно, когда ты с бодуна и тебе крайне хуево. Отделив зерна от плевел, я взял таз с вонючей жижей и вылил содержимое прямо в пасть «мятежному бегемоту». В последнее мгновение я заметил, что в унитаз нырнул чудом ускользнувший от моего взора черный копроновый чулок. Унитаз как-то по-человечески поперхнулся и вода с говном и блевотиной встала. Намертво. «Трон» до краев наполнился отвратной хуйней и смердил ужасно. На этом моя отвага кончилась. Я решил отступать. А проще говоря, съебаться подальше от этой бесфартовой хаты в надежде больше никогда не встретить ее обитательницу.
Незнакомка что-то готовила на кухне, когда я, наспех одевшись, удалился. Скромно, по-английски.
- Паш, ты чего! – услышал я взволнованный женский голос. Настя? Света? Повернуться и идентифицировать личность я не мог. Было очень стыдно. Хорошо, что хоть Пашей представился.
- Спи, малыш. Это кровать скрипит…
Хуясе я нажрался! Вроде уходил из бара один… Куда только? Я осмотрелся. Так это ж не моя квартира… Медленно повернул голову и посмотрел на девчонку – явно незнакомая. Не сказать, что красавица, но для случайной связи вполне сойдет.
Я осторожно встал с кровати и побрел искать ванную. Состояние очень хуевое. К тому же хотелось срать.
«Чтобы твоя туалетная комната выглядела грамотно и гармонично подбери под цвет интерьеров милые, прикольные аксессуары: мыло, зубные щетки, губки, туалетную бумагу», - я поморщился и вырвал страницу из глянцевого журнала. Как раз туалетную бумагу мне найти не удалось. Пришлось довольствоваться тем, что было доступно. Вдруг в ноздри ударил невыносимый смрад похмельного говна и горло сжал сильный спазм. В следующее мгновение меня вырвало в первую попавшуюся под руку емкость - тазик с нижним бельем. Блевал я туда долго и обильно, пока не пошла желчь.
- Паш, ты скоро?! – незнакомка похоже проснулась-таки от нестандартного сигнала будильника.
- Зачитался, малыш, журнал интересный…
Да, теперь туалетная комната теперь выглядела ни хуя не грамотно и не гормонично… Я поставил таз с блевотиной в ванну под струю горячей воды и моя вчерашняя вечерняя трапеза закружилась с чулками и трусиками незнакомки. Унитаз (мягкого приема говна) сливал очень слабо, больше было символического звука. Смятый глянцевый лист и два куска говна категорически отказывались спускаться в канализацию, упорно качаясь на поверхности. Запах стоял ужасный и меня еще раз вывернуло. Теперь уже на туалетный коврик и розовые тапочки в виде зайчиков. Блядь… Я запинал этот срам под ванную и сконцентрировался на толчке. Что делать? Короче, было принято решение убить одним выстрелом двух зайцев: вылить тазик с блевотиной в унитаз и одновременно потопить этих непотребных водоплавающих. Пришлось вытаскивать из таза чулки и стринги, а это, скажу я вам, действо весьма отвратное. Особенно, когда ты с бодуна и тебе крайне хуево. Отделив зерна от плевел, я взял таз с вонючей жижей и вылил содержимое прямо в пасть «мятежному бегемоту». В последнее мгновение я заметил, что в унитаз нырнул чудом ускользнувший от моего взора черный копроновый чулок. Унитаз как-то по-человечески поперхнулся и вода с говном и блевотиной встала. Намертво. «Трон» до краев наполнился отвратной хуйней и смердил ужасно. На этом моя отвага кончилась. Я решил отступать. А проще говоря, съебаться подальше от этой бесфартовой хаты в надежде больше никогда не встретить ее обитательницу.
Незнакомка что-то готовила на кухне, когда я, наспех одевшись, удалился. Скромно, по-английски.
— Шут , 03.06.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Херасука Пиздаябаси, 03-06-2010 14:32:38
ффф
16371480немытый гарри, 03-06-2010 14:33:34
хо-хо
16371484я забыл подписацца, асёл, 03-06-2010 14:34:20
маё имя осёл
16371491гнусный хор калхозников, 03-06-2010 14:34:39
три?
16371492Гы, 03-06-2010 14:34:52
Гыгыг!
16371494Русскоязычная, 03-06-2010 14:38:34
таких засранцев надо запирать щеколдами снаружи!
16371517Максимка, 03-06-2010 14:38:57
пра тазики чота..
16371523ололо реальне, 03-06-2010 14:40:37
блять это мега абассака..ранний КК стайл...учитесь,сучечки! 6*
16371545Та самая незнакомка, 03-06-2010 14:45:28
он мне еще под дверью насрал сволота!!
16371588гнусный хор калхозников, 03-06-2010 14:48:48
Утро сказачного пидора.
16371606Кто я? Где я? Старое доброе жуткое похмелье. Приоткрыв один глаз, я вытянулся в постели, зевнул и громко пукнул. За спиной что-то зашевелилось и застонало. Блядь! Я зажмурился и, подобно черепахе, втянул голову.
- Малыш, ты чего! - услышал я взволнованный мужской голос. Карлсон? Чебурашка?Карабас-Барабас или маленький Мук? Повернуться и идентифицировать личность я не мог. Сильно болела жопа,а во рту было сухо от шерсти и опилок... Блять наверно всё-таки Буратино с Чебуратором...
Сука,ну почему опять я...Говорила веть Фрекен Бок не ходи Малыш на их сказочный корпорратив.Эх бля, теперь точно собаку не подарят.
Ни четал, 03-06-2010 14:55:30
Про бабку смишнее Гы
16371641Непьющий Лаовай, 03-06-2010 14:55:37
бывает, хйуле
16371642Леф талстой, 03-06-2010 14:55:38
пра гавно, панравилось.. нада было еще в шкаф насрать
16371643Капитан Улитка, 03-06-2010 14:58:45
алярм данс
16371659питергофский гриб, 03-06-2010 15:01:45
Каков слог!!!Ржал аки конь
16371673Ебаньков, 03-06-2010 15:04:32
Прекрасно,поблевал
16371685Хранительница личностных матриц, 03-06-2010 15:04:59
хуйня
16371689cнег, 03-06-2010 15:05:26
четыре
16371691Русскоязычная, 03-06-2010 15:09:12
ответ на: Хранительница личностных матриц [17]
>хуйня
16371711сказала,как отрезала!
гы. здравсвуй.)
DeaD_Must_Die, 03-06-2010 15:12:06
Бугагая тоже по утрам пержу в кровати (тока если один просыпаюсь)
16371725а вот блевать с перепоя чото давно не приходилось
Матчасть на 5, слог на 6, тыцну 6 ибо этого афтара почти всегда читать приятно
питергофский гриб, 03-06-2010 15:13:50
Паставил 6*
16371733Шут, 03-06-2010 15:18:45
ответ на: DeaD_Must_Die [20]
спасибо на добром слове, Коллега
16371755Однодворец, 03-06-2010 15:25:19
Жизненно
16371790Обломинго, 03-06-2010 15:31:56
Гы
16371828Ethyl, 03-06-2010 15:46:31
нахуя это туд? пешы в ЖЖ нахуй
16371915MHE_TEMHO, 03-06-2010 16:01:04
6..
16371989абрадовал...
я тожи предпачитаю па англисски...
Вова!, 03-06-2010 16:15:47
а-а-а--а бля))) ржако)))
16372098Hryachok, 03-06-2010 17:15:58
ну аффтар, ну и гавно ж ты похмельное...гыгыгыг
16372443Цыган, 03-06-2010 17:18:09
АХУЕННО!! )))
16372460пассажир с яйцами, 03-06-2010 17:22:26
Кто я? Где я? Страшное жуткое похмелье. Приоткрыв один глаз, я вытянулся, зевнул, громко пернул и жидко обосрался.
16372492- Паш, ты чего? - услышал я взволнованный голос.
Кто это? Мужик? Баба? Матюгальник? Ревет как в трубу.
И вобще почему "паша"? Какой я вам нахуй паша? Где я? Кто я?
Надо осмотреться. Так, слева стена, справа тоже стена... впереди блять тоже стена! Ёптвоюмать! Я вертикально висю внутри какой-то железной трубы, упираясь в стены локтями и пузом. Ёбаныйврот! Где я?
- Паш! Ты как там?
Голос откуда-то сверху. Почему этот блядский "паша", если меня Женей зовут?
Громко заскрежетало и сверху посыпались женские чулки, обрывки бумаги и остатки непережеванной пищи. Вонь вокруг стояла настолько ужасная, что я даже не чувствовал запах своего свежего высера.
- Паша!
Какой нахуй впизду "паша"? Кто я?
- Па! Паша!
Внезапно меня осенило - я в мусоропроводе! И кричат мне не "паша", а "папаша"! Но как я сюда попал??! Вроде бухал вчера на кухне один.
А! Точно! Я же выходил покурить на лестницу! А мусоропровод как раз на моей площадке. Дверь я не закрыл, сквозняк получился жуткий, вот меня туда и затянуло!
Да, но почему я абсолютно голый??!
От этой мысли я вторично обосрался.
- Папаша, как ты туда попал? - орали сверху спасатели МЧС.
- Пб.. пр... бэээ... - вместо ответа я щедро проблевался.
- Несите гирю, будем пробивать - послышалось сверху.
Услышав это, я обосрался в третий раз.
Ъ, 03-06-2010 17:28:14
4*
16372535Убейте менестреля, 03-06-2010 17:29:24
Пассажир с яйцами жжет. Афтар тоже улыбал.
16372540Тваё имя:, 03-06-2010 17:43:29
пойдёт
16372609Гындон, 03-06-2010 17:49:12
Так ей сучаре и нада - а то ись бляд - тоже ябяться !
16372636Жуткое похмелье, 03-06-2010 18:06:54
Аффтар, сцуко, я конечно доброе, но че эт я старое?
16372720Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 03-06-2010 18:39:27
мцугага
16372815рыдал от смеха
её жги
Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 03-06-2010 18:41:07
каменты жгут
16372826Makumba, 03-06-2010 18:52:30
Кто я? Где я? Старое доброе жуткое похмелье. Приоткрыв один глаз, я вытянулся в постели, зевнул и громко пукнул. За спиной что-то зашевелилось и застонало. Блядь! Я зажмурился и, подобно черепахе, втянул голову.
16372920- Пап, ты чего! - услышал я взволнованный детский голос. Настя? Света? Повернуцца и дать имя новорожденному кровавому выпердешу я не мог. Было очень стыдно. Хорошо хоть Папой назвала.
- Спи, малыш. Это кровать скрипит...
Хуясе я нажрался! Вроде уходил из бара один... и не беременный. Куда только? Я осмотрелся. Так это ж клиника по экспресс оплодотворению... Медленно повернул голову и посмотрел на девчонку - явно незнакомая, крохотные ручки тянулись из смеси говна с кровью. Не сказать, что красавица, но ведь моя, кровинушка. В серце чтото йокнуло.
Я осторожно встал с кровати и нараскорягу побрел искать ванную. Состояние очень хуевое, жопа порванна до ушей. К тому же хотелось срать и я ронял кал прямо на белый дефственный кафель. Дочаа
Makumba, 03-06-2010 18:56:49
Я осторожно встал с кровати и нараскорягу побрел искать ванную. Состояние очень хуевое, жопа порванна до ушей. К тому же хотелось срать и я ронял кал прямо на белый дефственный кафель. Дочаа
16372965«Чтобы твоя детская комната выглядела грамотно и гармонично подбери под цвет интерьеров милые, прикольные аксессуары: игрушки, зубные протезы, электрошокер, и томик Макаренко», - я поморщился и вырвал страницу из глянцевого журнала. Как раз томика Макаренко мне найти не удалось. Пришлось довольствоваться тем, что было доступно. Вдруг в ноздри ударил невыносимый смрад похмельного говна и горло сжал сильный спазм. В следующее мгновение меня вырвало в первую попавшуюся под руку емкость - тазик с нижним бельем. Блевал я туда долго и обильно, пока не пошла желчь. Двойня, - радостно подумал йа когда из тазика показались две пары ножек.
Makumba, 03-06-2010 18:58:49
- Пап, ты скоро?! - доча похоже проснулась-таки и просила сисю.
16372984- Зачитался, малыш, журнал интересный... сиси не было, поэтому я решил не дочить, нарушая давнюю 35 летнюю традицию.
Pan Szymanski, 03-06-2010 19:00:09
Настоящий подонок))))
16372991Makumba, 03-06-2010 19:05:03
- Пап, ты скоро?! - доча похоже проснулась-таки и просила сисю.
16373023- Зачитался, малыш, журнал интересный... сиси не было, поэтому я решил не дочить, нарушая давнюю 35 летнюю традицию.
Да, теперь туалетная комната теперь выглядела ни хуя не грамотно и не гормонично... Я поставил таз с блевотиной в ванну под струю горячей воды и моя вчерашняя вечерняя трапеза закружилась с резиновыми перчятками и одноразовыми шприцами. Продвинутая клиника, - подумал я,- дезинфицируют пластиковые шприцы. Унитаз (мягкого приема говна) сливал очень слабо, больше было символического звука. Смятый глянцевый лист и два куска говна категорически отказывались спускаться в канализацию, упорно качаясь на поверхности. Чорт! они смотрели на меня моими же голубыми глазками. Еще двойня! серце радостно застучялось и я как самка оллигатора бросился спасать свое потомство ртом, руки были заняты, они держали тазик. Запах стоял ужасный и меня еще раз вывернуло. Теперь уже на туалетный коврик и розовые тапочки в виде зайчиков. Блядь... теперь детишек было четверо, плюс двое в тазике. у меня семерня! и слезы гордости наполнили мои глоза. Я разложил детишек под ванной и сконцентрировался на толчке. Что делать? Главное больше не срать.
Шут, 03-06-2010 19:09:40
ответ на: Makumba [42]
да уймись уже. у пассажира с яйцами в сто раз смишней
16373042Николай, 03-06-2010 19:11:02
ГЫЫЫ =))) смеялся =)
16373048бодун, 03-06-2010 19:11:20
ваша вана офицально прокачена (с)
16373049Makumba, 03-06-2010 19:11:21
ответ на: Шут [43]
ути-пути афтр, тибе непонравилось?
16373050Николай, 03-06-2010 19:14:15
ответ на: Шут [43]
>да уймись уже. у пассажира с яйцами в сто раз смишней
16373062+1 =)) Пассажир отмочил =)
кломпус, 03-06-2010 19:28:29
копро блядь
16373142хуле пялишсо?, 03-06-2010 20:12:33
паибень паЧехаву,афтар кретин и фекалоид
16373420Hearest, 03-06-2010 21:21:34
ответ на: пассажир с яйцами [30]
+100!!!
16373862MuxaMoR, 03-06-2010 21:56:00
бывала такая хуйня
16374080samovar, 03-06-2010 22:15:09
Про гавно. Васе Хоботку понравицца
16374217А ваще бывало подобное, за это тыцну 6*
У.Е.бан, 03-06-2010 23:06:29
БЛЯ...блевать желчью с утра на хате у незнакомой бабы,стрёмная хуйня.было раз нечто подобное с обсыванием всего пространства рядом с толчоком.,благо я больше у ней не появлялся больше.)
1637452355, 04-06-2010 00:30:25
55
16375019щасливый чувстволюб, 04-06-2010 09:00:47
мудаг
16375791вОВАЩ, 04-06-2010 12:34:21
бугога! сильно, афтар, сильно.
16377034вариантов других не было, оставалось только съебать
я забыл подписацца, асёл, 04-06-2010 13:59:23
ответ на: Леф талстой [13]
>пра гавно, панравилось.. нада было еще в шкаф насрать
16377697мугага
н, 05-06-2010 16:00:35
буээ
16385178Гоген Петрович Залупман, 05-06-2010 16:24:41
йоптыть...фсе заблевал, засрал, навонял как скунс...какой загадочный гость! Я после ссанья под окно в каторам танцевали голые стриптезерши, под назидательные вопли ахранника, под удивленные лица пасителей кабака... Да, бля, банальна и блекло! А вот порыгать у таинсвенной незнакомке и ..О, сцуко, он еще и аццко пирданул с утра!...Зачод, хуле!
16385383быстрый ёрш, 08-06-2010 04:36:51
6* зачотнае поле для каментафф
16400670