Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Закос от армии
Иду я тут, давече, в зал, тренировацца, и подруливает ко мне на своей пятёрё адин старый знакомый. Женька.
- Здарова, - говорит. Слушай, у меня трабл.
– В чём проблема-то?
– Да вот, надо отсрочку получить на месяцок, штоп в институт докумены падать. Служить-то, блять, ниохота нихуя!
– Ну и хули? Я ж не военком… Чем помочь-то могу?
– Да я вот тут через кореша купил справочку, что у меня сотрясение мозга было недавно. Так вот к ней надо какую-то травму приложить…
– Бля! J Да это я зафсегда! По башке штоль тебе йобнуть? Можно и не откладывая…
– Ну, я не знаю даже… Я тут себе расчесал немного, типа об асфальт приложился. Вот думаю, прокатит если я вызову скорую, и буду фельдшеру говорить что мне дурно, мутит и тошнит пиздец как, а?
– А справка-то от какого числа?
– 19го.
– Так сегодня ж 21е!
– Ну да…
– Короче с этой «аллергией» тебя хуй в больницу заберут. Надо что-нить посерьёзнее.
– Ну я думал может правда как-то посерьёзнее голову повредить, но сам себе не больно-то разобьёшь, а к кому обращался, не хотят…
– Да она у тебя итак повреждённая, если ко мне с подобными просьбами обращаешься… Ладно, придумаем что-нибудь. Я к тебе через два часа зайду. Только подумай хорошо, надо ли тебе это.
– Ага.
Короче, кончилось всё тем, что он решился.
Сначала я ёбнул ему по голове ножкой от стула, чтоб синяк вытянутый получился, типа об табуретку ударился, но сил у меня дохуя, а он парень щупленький… Короче пабаялся проломить голову, и ударил слабо. Он ойкнул, но синяка не получилось. Решил ёбнуть кулаком, чтоб уж наверняка. Чтобы он не боялся, стал паить его пивом(и сам нахуячился), и когда он в очередной раз присосался к бутылке, и удара не ждал, стукнул ему в лоб. Он поперхнулся пивом, бутылка в одну сторону, он в другую, за голову схватился, глаза вытаращил, и арёт: «Ты чего, ахуел!?» Я ему второй раз, на ка, чтоб точно гематома была неибацца, и штоп не пиздел. Он завыл, на пол завалился, а я вошёл во вкус уже и хуйнул третий раз в то же место. Он шевелиться перестал, лежит. «Всё,»- думаю,-«Пиздец. Убил парня». Нихуя, очнулся. Повернул голову и поглядывает осторожно, вдруг ещё не всё… А глаза мутные, видно что в себя ещё не пришёл до конца. Я его успокоил: «Всё, Женька, больше не буду.» Помог ему подняться, посадил на стульчик, и пошёл ещё за пивком. Пришёл минут через десять, а у него на пол башки уже в иссиня-чёрного цвета. Синячище получился – то - что надо. Ни один, блять, травматолог не придерётся! Однако, решили усугубить(точнее я решил, ему уже похую было, «лишь бы не бить по башке больше, и побыстрее, блять» - цитата.). Намазал ему его гематому йодом, и лезвием от безопасной бритвы сделал надрез, сантиметра четыре длинной, прям по синяку, типа разбил об табуретку и при ударе кожу рассёк. У него там табуретки, на кухне, с жёстким острым краем, так что антураж получился в тему. Блять, кровь хлестанула… Хорошо фартук одел. Пол кухни залили. Короче, он улёгся на свой диванчик, я убрал на кухне упаковку от лезвия, бинты кровавые оставил, выщитал расстояние, табуретку в сторону отставил(чуть краешек кровью смазал), а в коридоре выставил аккумулятор от его драндулета – с понтом об него-то он и споткнулся… Как раз явилась его мамаша, я её проинструктировал, в какой момент справку показывать, чего говорить, и съёбся домой. Мамаша уже сама позвонила в скорую.
На следующий день звоню: Забрали, блять, как миленькие!
Кстати, я тут уже думал на досуге кооператив открыть: «ООО ЗАКОС» (Бля, пачти отсос! пидары – нахуй!) Короче, бля, концепция такая: гарантированное качество по низким ценам, нах! 100 грина - стоимость услуг. В услуги входит: удар берцем в левый бок, (селезёнка нахуй) доставка моим транспортом в ближайший травм пункт.
Эффект: военкома можно посылать фпизду, вместе со всем военкоматом!
Плюсы: Закос – сто процентов. Боль терпимая. Проблем со здоровьем, как из больницы выйдешь – никаких. Проверено - сам без селезёнки живу.(покатался, блять, на горных лыжах… йопт.)
Минусы: а их нету нихуя!
Так что обращайтесь. Для падонкаф, пока песплатна, нах!
Diversant.
- Здарова, - говорит. Слушай, у меня трабл.
– В чём проблема-то?
– Да вот, надо отсрочку получить на месяцок, штоп в институт докумены падать. Служить-то, блять, ниохота нихуя!
– Ну и хули? Я ж не военком… Чем помочь-то могу?
– Да я вот тут через кореша купил справочку, что у меня сотрясение мозга было недавно. Так вот к ней надо какую-то травму приложить…
– Бля! J Да это я зафсегда! По башке штоль тебе йобнуть? Можно и не откладывая…
– Ну, я не знаю даже… Я тут себе расчесал немного, типа об асфальт приложился. Вот думаю, прокатит если я вызову скорую, и буду фельдшеру говорить что мне дурно, мутит и тошнит пиздец как, а?
– А справка-то от какого числа?
– 19го.
– Так сегодня ж 21е!
– Ну да…
– Короче с этой «аллергией» тебя хуй в больницу заберут. Надо что-нить посерьёзнее.
– Ну я думал может правда как-то посерьёзнее голову повредить, но сам себе не больно-то разобьёшь, а к кому обращался, не хотят…
– Да она у тебя итак повреждённая, если ко мне с подобными просьбами обращаешься… Ладно, придумаем что-нибудь. Я к тебе через два часа зайду. Только подумай хорошо, надо ли тебе это.
– Ага.
Короче, кончилось всё тем, что он решился.
Сначала я ёбнул ему по голове ножкой от стула, чтоб синяк вытянутый получился, типа об табуретку ударился, но сил у меня дохуя, а он парень щупленький… Короче пабаялся проломить голову, и ударил слабо. Он ойкнул, но синяка не получилось. Решил ёбнуть кулаком, чтоб уж наверняка. Чтобы он не боялся, стал паить его пивом(и сам нахуячился), и когда он в очередной раз присосался к бутылке, и удара не ждал, стукнул ему в лоб. Он поперхнулся пивом, бутылка в одну сторону, он в другую, за голову схватился, глаза вытаращил, и арёт: «Ты чего, ахуел!?» Я ему второй раз, на ка, чтоб точно гематома была неибацца, и штоп не пиздел. Он завыл, на пол завалился, а я вошёл во вкус уже и хуйнул третий раз в то же место. Он шевелиться перестал, лежит. «Всё,»- думаю,-«Пиздец. Убил парня». Нихуя, очнулся. Повернул голову и поглядывает осторожно, вдруг ещё не всё… А глаза мутные, видно что в себя ещё не пришёл до конца. Я его успокоил: «Всё, Женька, больше не буду.» Помог ему подняться, посадил на стульчик, и пошёл ещё за пивком. Пришёл минут через десять, а у него на пол башки уже в иссиня-чёрного цвета. Синячище получился – то - что надо. Ни один, блять, травматолог не придерётся! Однако, решили усугубить(точнее я решил, ему уже похую было, «лишь бы не бить по башке больше, и побыстрее, блять» - цитата.). Намазал ему его гематому йодом, и лезвием от безопасной бритвы сделал надрез, сантиметра четыре длинной, прям по синяку, типа разбил об табуретку и при ударе кожу рассёк. У него там табуретки, на кухне, с жёстким острым краем, так что антураж получился в тему. Блять, кровь хлестанула… Хорошо фартук одел. Пол кухни залили. Короче, он улёгся на свой диванчик, я убрал на кухне упаковку от лезвия, бинты кровавые оставил, выщитал расстояние, табуретку в сторону отставил(чуть краешек кровью смазал), а в коридоре выставил аккумулятор от его драндулета – с понтом об него-то он и споткнулся… Как раз явилась его мамаша, я её проинструктировал, в какой момент справку показывать, чего говорить, и съёбся домой. Мамаша уже сама позвонила в скорую.
На следующий день звоню: Забрали, блять, как миленькие!
Кстати, я тут уже думал на досуге кооператив открыть: «ООО ЗАКОС» (Бля, пачти отсос! пидары – нахуй!) Короче, бля, концепция такая: гарантированное качество по низким ценам, нах! 100 грина - стоимость услуг. В услуги входит: удар берцем в левый бок, (селезёнка нахуй) доставка моим транспортом в ближайший травм пункт.
Эффект: военкома можно посылать фпизду, вместе со всем военкоматом!
Плюсы: Закос – сто процентов. Боль терпимая. Проблем со здоровьем, как из больницы выйдешь – никаких. Проверено - сам без селезёнки живу.(покатался, блять, на горных лыжах… йопт.)
Минусы: а их нету нихуя!
Так что обращайтесь. Для падонкаф, пока песплатна, нах!
Diversant.
— Diversant , 24.06.2002
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мужик, 24-06-2002 14:09:58
Бля, создаю конкурирующую фирму ООО "Пиздюли во благо". Ценник - 50 баксов за одно разбитое ебло.
938861Оптом - дешевле.
Мужик, 24-06-2002 14:10:11
А креатив хороший.
938862На правах рекламы, 24-06-2002 14:25:35
Благотворительное общество имени "Благоугодного Завтрака" предоставляет возможность каждому желающему получить пиздюлей, прекрасную возможность реализовать ваше желание. Качество и своевременную помощь гарантируем. Безвозмездно.
938869Мудретс, 24-06-2002 16:06:21
опа. брат по разуму. сам однажды на г/лыжах селезёнку порушил
938901Бронетёмкин Поносец, 24-06-2002 16:26:28
бля, я даже в армии таких страшных травм не получал! нахуй надо!
938904Рысаков, 24-06-2002 16:48:53
хороший бизнес
938908дядяВитя, 24-06-2002 18:19:12
вот есть еще долбоёбы на земле русской...
938940Им вишь-ли учиться приспичило. А раз такой умный - сам себе и переебал-бы.
А ты, геноссе Diversant, его бы убил на хуй - да и всё. Потому как он теперь пойдёт учиться, а там тоже: сессия-хуессия, прохвессоры могут хуёвые попасться и прочий кал. Нахуй надо? А так - закосил бы сразу капитально от всего.
Шрайк, 24-06-2002 21:32:37
Прикольно писдец :))
938975Сто Тонн, 24-06-2002 22:26:27
"Оральный секс - темное, грязное, неблагодарное дело. Но кто-то должен им заниматься..."
844709Цитата. Кажется, из Дины Рубиной.
Захотелось поделиться и своей историей про неудачный закос - когда очередной мудак минобороны (устинов что ли?) в 85 издал указ чтоб студентов грести в войска. У нас хоть и была кафедра военная, но все равно всех брали без разбору...
Тут наиболее башковитые стали думать - как бы сделать так, чтоб родине долг священный не отдавать.. Кто справочку себе рисовал, кто в бега подался, а некоторые пошли на такой отчаянный шаг, как членовредительство. Типа - полгодика покосить - а там эту фигню отменят... Фигню отменили - но через два года ровно...
В общем, задумал один мой товарищ руку себе сломать... Но это легко сказать, а как сделать? Короче, взяли много бухла, чтоб страшно не было, поехали в общагу, прихватив с собой одного вечного студента - истинного похуиста... Достаточно сказать, что когда я поступил в институт, он был на втором курсе, потом меня загребли в войска, я вернулся - он был на 2-м, и, наконец, когда я закончил институт, он все еще был на 2-м. При этом всегда был пьян, весел и готов помочь...
Так вот, взяли с собой этого кадра - он согласился организовать перелом, прыгнув с бачка унитаза на руку, положенную на круг. Накатили хорошенько, и пациент с костоломом удалились в туалет.
Через пару минут раздался жуткий крик, зрители ломанулись в туалет - помочь если надо руку доломать, и вылетели оттуда с совершенно белыми рожами и с чуваком, которого должны были ломать!Что характерно - обе руки его были в полном порядке!
Как выяснилось, эта неблагодарная скатина в последний момент отдернул руку! Как он сам потом объяснял, ему стало очень страшно (мало выпил?). Но страшно ему стало, когда наш вечный студент был уже в полете! Он попал ногами в пустой унитаз и сломал себе основания стоп!
Потом приехавшие медики долго не могди его освободить из толчка, унитаз даже пришлось разбивать молотком, а хозяину комнаты проситься в соседнюю, пока ему не поставили новый...
В армию забрали всех, кроме поломаного. Он еще долго не мог нормально передвигаться и не любил вспоминать этот случай. Однажды, нажравшись водки с пивом на новый год, пытался отпиздить зачинщиков этой затеи - видимо, переломы были очень болезненными...
К чему я все это написал? Если ты решился помогать людям - будь очень осторожен.
Diversant, 25-06-2002 06:02:22
*** Сто Тонн Спасибо за совет. История твоя прикольная. Поржал. :)
939059Notoff, 25-06-2002 08:39:03
target=_blank class=boldlink>http://www.obosr.ru/?inc=aut/not/not2.php
939113вот тут дахуя про то как закасить, фтыкайте каму нада хе-хе
Diversant, 25-06-2002 08:44:05
Бля, щас звонил "пострадавшему" в больницу, ему диагноз поставили окончательный: "Ушиб головного мозга". Походу, переборщил я немного... Но он всё равно доволен. "Херня, главное закосил всё-таки!" - говорит.
939116DimaГог, 25-06-2002 09:49:28
*Стотонн. Где-то я эту историю уже слышал.
939146Нахуя так напрягаться. Членавридительством
заниматься страшновата - эта панятна. Предлагаю
другой способ: пайти к любому кабаку али рюмочной
и павыйобываться там нимношка - эфеккт гарантирован.
Нэд Рочин, 25-06-2002 16:37:59
нихуя не надо делать, просто пиздишь всем,что у тебя "голоса" - просят спуститься на рэльсы метрополитена + ты всегда хотел стать водителем очень быстрого поезда штобы броситься под него голым но в фуражке со скрешенным молотком и разводным ключом на кокарде
939358Нэд Рочин, 25-06-2002 17:22:50
я это говорю как человек сам пилифшый веняки порой и продававшый книги по "шызофрении" новобранцам
939374Мишаня, 26-06-2002 00:25:47
Сто Тонн , твоей байке больше лет, чем тебе. Неоднократно слышал её в разных вариантах.
939437Сто Тонн, 26-06-2002 04:21:39
Мишаня - а меня это мало ибёт, уважаемый... Мои года, как пел В.Кикабидзэ - ма-а-ае-ё-ё-ё бога-а-а-атство-о-о-о.
939459Тем более, что произошло это дело году так в 85 в старой общаге МХТИ, которая была тогда еще на Соколе.
Сто Тонн, 26-06-2002 04:21:55
Мишаня - а меня это мало ибёт, уважаемый... Мои года, как пел В.Кикабидзэ - ма-а-ае-ё-ё-ё бога-а-а-атство-о-о-о.
939460Тем более, что произошло это дело году так в 85 в старой общаге МХТИ, которая была тогда еще на Соколе.
Медузей, 29-06-2002 21:32:11
Бля, ржал как конь педальный!
941112Мудретс и Диверсант: а как вы без селезёнок живёте, нах, она ж вроде как кровь вырабатывает?! Не, не говорю, что пиздите, просто интересно, вот если вся кровь вытечет - то и пизда рулю получается? ...ммм, хотя так и так пиздец наступит.
Адвокат, 06-08-2002 14:35:37
Минусы есть.
958542Можно так удачно уебать (допустим в висок), что вместо скорой труповозку вызывать придецца. Так что, если хочешь ебнуть друга без цели причинить тяжкие повреждения - тренируйся на недругах.