Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Разминка
Утро легкое, как шар. Окраина Москвы пахнет летней свежестью. Мой друг шагает по улице с двумя стаканами виски. В запотевшем стекле плещется лед. Деревья встречают идущего почетным караулом. В домашних тапках, надетых на волосату ногу, в халате из красного шелка он похож на сатира. Глаза вооружены похмельем. Я стою у метро, второй стакан предназначен мне. Я приехал в гости.
Его фигура приближается к мавзолею станции победно, как танк. Стаканы нацелены вперед. От кубиков льда отскакивают солнечные зайчики. Они дразнят прохожих янтарными шкурками. Пешеходы опускают глаза, понедельник гонит их в метро. Вертлявые двери тасуют колоду заспанных лиц.
Трудоспособные уехали на работу, оставшиеся заняты нищетой и сбором бутылок. Сутолоки больше нет, торговцы шаурмой осиротели до вечера. Июль носится по тротуару щенком, след самолета распушился кухонным ершиком, а я смотрю на площадь истуканом. Я тоже с похмелья, и взгляд мой тяжелее гири. А может быть и так, что взгляд мой легче фантика, но у меня нет зеркала, чтобы проверить, да и не хочется: я подозреваю, что выгляжу двуногой припухлостью.
Он подходит. Я принимаю стакан. Мы пьем взасос, как голодные младенцы.
– Здравствуй, Ваня, – говорит он.
– Здравствуй, Юра.
Я облизываю стекло. Юра оправдывается:
– Извини, бутылку дома оставил. Руки были заняты.
– Мог бы и в зубах притащить, – говорю я. – Слушай, а как ты закрыл квартиру?
– Да очень просто.
Мое воображение мнется на лестничной клетке двенадцатого этажа. Скрипит дверь, Юра выносит стаканы. Животу тесно в узком холле, заваленном соседским барахлом – санками, лыжами, коробками из-под плазменных экранов. Дверь в квартиру остается открытой, он идет к лифту и ставит стаканы на ржавую электроплиту. Кто-то из соседей поленился отнести ее на помойку, и она второй год пылится у лифта. Жильцы используют ее как пепельницу. Юра возвращается к двери, в замке хрустит ключ.
Осталось вызвать лифт и спуститься. Оттопыренный указательный палец справится с кнопками, а железная дверь подъезда откроется ногой. Маршрут до метро займет три минуты. Юра пойдет через двор, где стоят высокие, как строительные краны, тополя. Их корни, похожие на щупальца гигантских кальмаров, выныривают из земли и ставят прохожим подножки.
Юра шествует плавно, как акробат на проволоке. Ноша его бесценна. Мамы шарахаются от него быстрее воробьев, взлетающих из-под колес. Они прячут за ладонями глазенки детей. Можете представить, какое это зрелище. Дойти до помойки в халате и тапочках, чтобы выбросить мусор – дело обычное. Но для выхода в открытый космос этот скафандр не годится. Из-за милиции, разумеется. Весьма подозрителен гражданин в неглиже. Но Юре везет: он пришел, не пролив ни капли.
– Значит так, – командует он, – сейчас в магазин за мясом. А потом ко мне.
Ветер пригнал вздутую тучу. Она лопается, дождь скользит по асфальту ртутными шариками. Серебристые капли похожи на рыбьи глаза. Мы бежим под высоко поднятыми стаканами, как олимпийцы.
В магазине нас окружают охранники. Они ринулись быками на красный халат. Объявляется свод нелепых правил. Нельзя размахивать руками. Нельзя покачиваться. Босиком тоже нельзя (Юра обронил тапочки, и теперь он пачкает пол, как йети). Нельзя со своей посудой. Они уверены, что мы откроем шампанское, не дойдя до кассы.
Я запираю стаканы в железный ящик, на дверце нарисована семерка. Юра говорит, что это хороший знак. Он расслабляется, его повело. Юра мечтает о тушеной в сметане телятине. Ему слышится дуэт чеснока и розмарина. Он хочет лечь в тележку и требует, чтобы я откатил его в мясной отдел.
К нам лезет охранник с прыщавым носом.
– Ребята, давайте без выкрутасов.
Ладно: согласны идти по магазину пешком. К тому же я не хочу толкать тележку, груженую другом – в нем весу килограммов сто, если не больше. Юра клянется вести себя прилично. Он присягнул на кредитке. Семерка сработала: скучавшая кассирша подтвердила, что Юра – постоянный покупатель. Охранники сдаются.
Под конвоем видеокамер мы бредем мимо штабелей с пивом. Объективы следят за кривой траекторией. Мы опираемся на тележку, как на костыль с четырьмя колесиками. У витрины с овощами-фруктами я притормаживаю.
– Что будем пить сегодня? – спрашиваю, почесывая изумрудный бок авокадо.
– У меня дома три бутылки виски.
– Прекрасно. Прекрасно.
– Кстати, порей нам не помешает. В салатик.
Между ананасом и помидорами сопит усатая голова. Продавщица хмурится: десять утра, а мы – уже. Уже громкие и синусоидные. Судя по золотым зубам и сросшимся бровям, дама практикует праведный ислам.
– Дайте, пожалуйста, порей, – говорю я.
Она отворачивается.
Вы представляете?
Оно фыркнуло. Сделало вид, что нас тут нет.
Мои щеки тут же краснеют в тон Юриного халата.
– Дайте. Пожалуйста. Порей.
Распахнув пасть шире бегемота, я объявляю джихад обонянию. Жгучий, пахучий перегар хватает усатую за горло. Она прячет лицо в фартук и что-то мычит.
– Выньте одежду изо рта! Я вас не понимаю!
– Порея нет. Не завезли, – голос ее дрожит, как мокрый котенок. – Возьмите репчатый. Тоже лук.
– Не хочу репчатого! И что значит «тоже лук»? А вы кто? Тоже продавщица?
Юра перехватывает истерику, и после злого покупателя на сцене появляется добрый.
– Здравствуйте. Простите моего друга за вульгарный запах. За нервный тон – простите. Ваня болен с рождения (закатываю глаза). Генетический дефект периферической нервной системы. С ним вообще спорить не рекомендуется. Животных надо беречь (икаю). Давайте проявим милосердие. Наверняка на вашем складе порей есть. Просто надо поискать. Окажите любезность.
Усатая срывается в карьер, как ошпаренная лошадь.
Мы ржем ей вслед тихонько и незлобно – как пони.
– Да к чегту этот погей, – грассирует Юра, – я что, евгей? Пойдем за основным блюдом.
Мясной отдел ломится от продавщицы. Она выбросилась на прилавок кашалотихой. Между локтями перекатываются шары для боулинга. Это ее груди. Груди ошеломляют до головокружения. Если смотреть на них дольше минуты, то можно получить сотрясение мозга. Я чувствую себя лилипутом.
Толстуха спрашивает, чего желают мальчики. В ее анатомическом театре есть мясо на любой вкус. Телятинки? Конечно! А какую часть теленка? Юра присматривается к языкам – серым, с посмертным налетом. На восклицательные знаки похожи языки.
– Взвесьте, пожалуйста, полтора кило язычков, – говорит Юра.
– Зачем так много? – мне интересно.
– Они пустят сок и станут гораздо меньше.
Юра – кулинарный конкистадор. Он покоряет еду. Умеет жарить, парить, варить, нашпиговывать, резать. У него есть коллекция ножей из самурайской стали – для суси. Он разбирается в сортах манго, знает толк в моллюсках. Путешествует по миру, смакуя гарниры с подливками, и глобус для него – шарообразное меню. Надкусив креветку, он определит, из какого она океана. И не ошибется! Его желудок растворит любой, даже самый острый соус.
А вы знаете, что во Вьетнаме речные браконьеры приготовили ему змею? Я смотрел видео. Одноглазый старик вытащил из мешка крапчатого гада и содрал с бедолаги кожу, вывернув чулком. Перед объективом метался ржавый нож, куски летели в чан с кипящим маслом. Крупный план: на ладони пульсирует сердце, похожее на розовую виноградину. План еще крупнее: белая гильотина зубов, хищный подъем кадыка. Затем вьетнамцы подают коктейль – змеиная кровь пополам с водкой. Под Юриным носом растут багровые усы.
От этих картин моя кровь вспенивается, как сидр. Я хочу выпить.
– Юра, пора закругляться. Время теряем.
– Понял. Уходим.
– Только купи себе тапочки. Простудишься босиком.
– Ты прав. На улице лужи и битые стекла.
В центре зала мы находим уголок дачника. Между шампурами и мангалами навалена куча калош. Пока Юра роется в ней, выискивая наибольший размер, я корчу рожи полу, начищенному до зеркального блеска. Обувшись, Юра расправляет плечи.
– Удобные? – спрашиваю.
– В самый раз.
– Пивка на дорожку?
– Само собой. Возьми пару банок. Хотя нет... бери четыре.
У кассы Юра долго роется в халате, вылавливая кредитку. Раскорячился, как борец сумо. Карточка нашлась в трусах, она завалилась под мошонку. Кассирша, взявшая нас на поруки, морщится: к пластику прилип черный лобковый волос.
С охранниками мы простились на удивление тепло, будто с родными. Когда стеклянные двери магазина открылись, я заметил в отраженной плоскости, как тот, с прыщавым носом, украдкой перекрестился.
(продолжение следует)
Его фигура приближается к мавзолею станции победно, как танк. Стаканы нацелены вперед. От кубиков льда отскакивают солнечные зайчики. Они дразнят прохожих янтарными шкурками. Пешеходы опускают глаза, понедельник гонит их в метро. Вертлявые двери тасуют колоду заспанных лиц.
Трудоспособные уехали на работу, оставшиеся заняты нищетой и сбором бутылок. Сутолоки больше нет, торговцы шаурмой осиротели до вечера. Июль носится по тротуару щенком, след самолета распушился кухонным ершиком, а я смотрю на площадь истуканом. Я тоже с похмелья, и взгляд мой тяжелее гири. А может быть и так, что взгляд мой легче фантика, но у меня нет зеркала, чтобы проверить, да и не хочется: я подозреваю, что выгляжу двуногой припухлостью.
Он подходит. Я принимаю стакан. Мы пьем взасос, как голодные младенцы.
– Здравствуй, Ваня, – говорит он.
– Здравствуй, Юра.
Я облизываю стекло. Юра оправдывается:
– Извини, бутылку дома оставил. Руки были заняты.
– Мог бы и в зубах притащить, – говорю я. – Слушай, а как ты закрыл квартиру?
– Да очень просто.
Мое воображение мнется на лестничной клетке двенадцатого этажа. Скрипит дверь, Юра выносит стаканы. Животу тесно в узком холле, заваленном соседским барахлом – санками, лыжами, коробками из-под плазменных экранов. Дверь в квартиру остается открытой, он идет к лифту и ставит стаканы на ржавую электроплиту. Кто-то из соседей поленился отнести ее на помойку, и она второй год пылится у лифта. Жильцы используют ее как пепельницу. Юра возвращается к двери, в замке хрустит ключ.
Осталось вызвать лифт и спуститься. Оттопыренный указательный палец справится с кнопками, а железная дверь подъезда откроется ногой. Маршрут до метро займет три минуты. Юра пойдет через двор, где стоят высокие, как строительные краны, тополя. Их корни, похожие на щупальца гигантских кальмаров, выныривают из земли и ставят прохожим подножки.
Юра шествует плавно, как акробат на проволоке. Ноша его бесценна. Мамы шарахаются от него быстрее воробьев, взлетающих из-под колес. Они прячут за ладонями глазенки детей. Можете представить, какое это зрелище. Дойти до помойки в халате и тапочках, чтобы выбросить мусор – дело обычное. Но для выхода в открытый космос этот скафандр не годится. Из-за милиции, разумеется. Весьма подозрителен гражданин в неглиже. Но Юре везет: он пришел, не пролив ни капли.
– Значит так, – командует он, – сейчас в магазин за мясом. А потом ко мне.
Ветер пригнал вздутую тучу. Она лопается, дождь скользит по асфальту ртутными шариками. Серебристые капли похожи на рыбьи глаза. Мы бежим под высоко поднятыми стаканами, как олимпийцы.
В магазине нас окружают охранники. Они ринулись быками на красный халат. Объявляется свод нелепых правил. Нельзя размахивать руками. Нельзя покачиваться. Босиком тоже нельзя (Юра обронил тапочки, и теперь он пачкает пол, как йети). Нельзя со своей посудой. Они уверены, что мы откроем шампанское, не дойдя до кассы.
Я запираю стаканы в железный ящик, на дверце нарисована семерка. Юра говорит, что это хороший знак. Он расслабляется, его повело. Юра мечтает о тушеной в сметане телятине. Ему слышится дуэт чеснока и розмарина. Он хочет лечь в тележку и требует, чтобы я откатил его в мясной отдел.
К нам лезет охранник с прыщавым носом.
– Ребята, давайте без выкрутасов.
Ладно: согласны идти по магазину пешком. К тому же я не хочу толкать тележку, груженую другом – в нем весу килограммов сто, если не больше. Юра клянется вести себя прилично. Он присягнул на кредитке. Семерка сработала: скучавшая кассирша подтвердила, что Юра – постоянный покупатель. Охранники сдаются.
Под конвоем видеокамер мы бредем мимо штабелей с пивом. Объективы следят за кривой траекторией. Мы опираемся на тележку, как на костыль с четырьмя колесиками. У витрины с овощами-фруктами я притормаживаю.
– Что будем пить сегодня? – спрашиваю, почесывая изумрудный бок авокадо.
– У меня дома три бутылки виски.
– Прекрасно. Прекрасно.
– Кстати, порей нам не помешает. В салатик.
Между ананасом и помидорами сопит усатая голова. Продавщица хмурится: десять утра, а мы – уже. Уже громкие и синусоидные. Судя по золотым зубам и сросшимся бровям, дама практикует праведный ислам.
– Дайте, пожалуйста, порей, – говорю я.
Она отворачивается.
Вы представляете?
Оно фыркнуло. Сделало вид, что нас тут нет.
Мои щеки тут же краснеют в тон Юриного халата.
– Дайте. Пожалуйста. Порей.
Распахнув пасть шире бегемота, я объявляю джихад обонянию. Жгучий, пахучий перегар хватает усатую за горло. Она прячет лицо в фартук и что-то мычит.
– Выньте одежду изо рта! Я вас не понимаю!
– Порея нет. Не завезли, – голос ее дрожит, как мокрый котенок. – Возьмите репчатый. Тоже лук.
– Не хочу репчатого! И что значит «тоже лук»? А вы кто? Тоже продавщица?
Юра перехватывает истерику, и после злого покупателя на сцене появляется добрый.
– Здравствуйте. Простите моего друга за вульгарный запах. За нервный тон – простите. Ваня болен с рождения (закатываю глаза). Генетический дефект периферической нервной системы. С ним вообще спорить не рекомендуется. Животных надо беречь (икаю). Давайте проявим милосердие. Наверняка на вашем складе порей есть. Просто надо поискать. Окажите любезность.
Усатая срывается в карьер, как ошпаренная лошадь.
Мы ржем ей вслед тихонько и незлобно – как пони.
– Да к чегту этот погей, – грассирует Юра, – я что, евгей? Пойдем за основным блюдом.
Мясной отдел ломится от продавщицы. Она выбросилась на прилавок кашалотихой. Между локтями перекатываются шары для боулинга. Это ее груди. Груди ошеломляют до головокружения. Если смотреть на них дольше минуты, то можно получить сотрясение мозга. Я чувствую себя лилипутом.
Толстуха спрашивает, чего желают мальчики. В ее анатомическом театре есть мясо на любой вкус. Телятинки? Конечно! А какую часть теленка? Юра присматривается к языкам – серым, с посмертным налетом. На восклицательные знаки похожи языки.
– Взвесьте, пожалуйста, полтора кило язычков, – говорит Юра.
– Зачем так много? – мне интересно.
– Они пустят сок и станут гораздо меньше.
Юра – кулинарный конкистадор. Он покоряет еду. Умеет жарить, парить, варить, нашпиговывать, резать. У него есть коллекция ножей из самурайской стали – для суси. Он разбирается в сортах манго, знает толк в моллюсках. Путешествует по миру, смакуя гарниры с подливками, и глобус для него – шарообразное меню. Надкусив креветку, он определит, из какого она океана. И не ошибется! Его желудок растворит любой, даже самый острый соус.
А вы знаете, что во Вьетнаме речные браконьеры приготовили ему змею? Я смотрел видео. Одноглазый старик вытащил из мешка крапчатого гада и содрал с бедолаги кожу, вывернув чулком. Перед объективом метался ржавый нож, куски летели в чан с кипящим маслом. Крупный план: на ладони пульсирует сердце, похожее на розовую виноградину. План еще крупнее: белая гильотина зубов, хищный подъем кадыка. Затем вьетнамцы подают коктейль – змеиная кровь пополам с водкой. Под Юриным носом растут багровые усы.
От этих картин моя кровь вспенивается, как сидр. Я хочу выпить.
– Юра, пора закругляться. Время теряем.
– Понял. Уходим.
– Только купи себе тапочки. Простудишься босиком.
– Ты прав. На улице лужи и битые стекла.
В центре зала мы находим уголок дачника. Между шампурами и мангалами навалена куча калош. Пока Юра роется в ней, выискивая наибольший размер, я корчу рожи полу, начищенному до зеркального блеска. Обувшись, Юра расправляет плечи.
– Удобные? – спрашиваю.
– В самый раз.
– Пивка на дорожку?
– Само собой. Возьми пару банок. Хотя нет... бери четыре.
У кассы Юра долго роется в халате, вылавливая кредитку. Раскорячился, как борец сумо. Карточка нашлась в трусах, она завалилась под мошонку. Кассирша, взявшая нас на поруки, морщится: к пластику прилип черный лобковый волос.
С охранниками мы простились на удивление тепло, будто с родными. Когда стеклянные двери магазина открылись, я заметил в отраженной плоскости, как тот, с прыщавым носом, украдкой перекрестился.
(продолжение следует)
— Иван Папичев , 26.05.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Михан, 26-05-2010 13:34:42
сырники!
16318946Михан, 26-05-2010 13:34:49
сырники!!
16318948Михан, 26-05-2010 13:34:58
сырники!!!
16318949Леопольд Великолепный, 26-05-2010 13:35:24
бля
16318953питергофский гриб, 26-05-2010 13:36:03
ответ на: Михан [3]
И здесь сырники,ахуеть!
16318957Михан, 26-05-2010 13:38:06
да
16318968питергофский гриб, 26-05-2010 13:39:20
Глоза вооружены пахмельем!!!Ржал!Слог харош и приятен к прачтенью
16318982питергофский гриб, 26-05-2010 13:40:53
ответ на: Михан [6]
Чюдные сырники...С чяем должны нормально залетать.
16318992бывший, 26-05-2010 13:44:33
Фееричное похмелье. Знакомо, бля.
16319027я забыл подписацца, асёл, 26-05-2010 13:44:38
фсем здравия! бля апять сырники-и-и-и!!! текст не асилил. букф дохуя.
16319028Кирзач, 26-05-2010 13:45:10
Очень хорошо, автор!
16319035Буду ждать продолжение.
С дебютом!
питергофский гриб, 26-05-2010 13:45:33
ответ на: я забыл подписацца, асёл [10]
Там бальшово Михана дахуя!
16319037бывший, 26-05-2010 13:45:59
Сдаётся мне, что автор заглянул к нам на огонёк из той, неальтернативной, литературы.
16319042ant666, 26-05-2010 13:46:49
про двух далбаебоф
16319049питергофский гриб, 26-05-2010 13:47:23
ответ на: Кирзач [11]
Сам Кирзач похвалил!Делай выводы,аффтар
16319051питергофский гриб, 26-05-2010 13:49:24
- Выньте одежду изо рта! Я вас не понимаю! Чота вспомнились Ильф и Петров
16319065dennn, 26-05-2010 13:49:33
Вариант похмельного утра миллионов россиян.Но написано жизнено
16319068СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 13:50:48
кирпич? Да исчо с продолжением?
16319073Какой самоуверенный афтырь!
питергофский гриб, 26-05-2010 13:52:33
ответ на: dennn [17]
Чуствуется,аффтар матчясть знает непонаслышке!Описывать похмелье надо уметь.
16319082бывший, 26-05-2010 13:53:00
ответ на: Кирзач [11]
http://udaff.com/creo/107292.html - интересует Ваше мнение, уважаемый Автор.
16319085Асашай, 26-05-2010 13:53:46
Чем-то напомнило двух распиздияев из "Страх и ненависть в Лас-Вегасе"!
16319095Херасука Пиздаябаси, 26-05-2010 13:53:58
глаза, вооруженные похмельем? хм....
16319100лентяй, 26-05-2010 13:56:36
полная хуета
16319126Иван Папичев, 26-05-2010 13:58:00
ответ на: бывший [20]
это я читал сегодня. мне понравилось.
16319131Иван Папичев, 26-05-2010 14:01:29
да. всем камрадам спасибо за каменты.
16319151питергофский гриб, 26-05-2010 14:04:31
ответ на: Иван Папичев [24]
Мне тож панравилось!Юмарно
16319162Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:05:43
ответ на: бывший [9]
очень знакомо. причем меня реально зовут Иван, и у меня есть корешок Юрий. у нас подобное бывает ) беспесды
16319170питергофский гриб, 26-05-2010 14:09:59
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [27]
Значицца с вас писали...
16319189Русскоязычная, 26-05-2010 14:11:13
почитаем продолжение
16319200Русскоязычная, 26-05-2010 14:11:43
чють не забыла:
16319208всем доброго утреца!
Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:15:12
продолжение в студию!
16319220Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:15:41
ответ на: питергофский гриб [28]
>Значицца с вас писали...
16319224сдается что так и есть )))
питергофский гриб, 26-05-2010 14:16:29
ответ на: Русскоязычная [30]
Какое утрецо!Четыре литра за плечами уже
16319229Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:16:47
ответ на: Русскоязычная [30]
>чють не забыла:
16319232>всем доброго утреца!
акуеть утрецо) третий час дня уже
Ослантроп, 26-05-2010 14:17:20
ниче так, но есть какой-то диссонанс
16319236питергофский гриб, 26-05-2010 14:17:41
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [34]
У девушек утро поздно начинаецца.Они спать любят
16319238питергофский гриб, 26-05-2010 14:18:59
В Саркози кинули бутылачькай с вадой!Сделали сенсацыю
16319246Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:19:27
ответ на: питергофский гриб [36]
>У девушек утро поздно начинаецца.Они спать любят
16319251тогда она либо школота, либо безработная. либо сцуко настолько обеспеченная, что работать нах не нужно.
Русскоязычная, 26-05-2010 14:19:37
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [34]
афегеть..
16319253сама удивилась.пока то,пока сё..
СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:20:10
Хвалют. Решил почетать.
16319258Прихуел с первых строк:
"Глаза вооружены похмельем."(с)
Ебануццо! Вооруженные глоза! А нос, стало быть "мушка"?
Продолжаю читать
Кирзач, 26-05-2010 14:20:15
ответ на: бывший [20]
Спасибо за ссылку, уважаемый коллега Бывший!
16319259Понравилось.
Вы как обычно проницательны насчет авторских отсылов, тоже первое о чем подумал - к Аверченко.
Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:20:36
ответ на: питергофский гриб [37]
>В Саркози кинули бутылачькай с вадой!Сделали сенсацыю
16319262во многих кидались всякой хуйней (ботинки, статуэтки), вот и Саркози тоже пиар нужен
питергофский гриб, 26-05-2010 14:21:21
Отличительная черта всех пелоток-они не любят работать.Ну разве что пездой иногда
16319266Ослантроп, 26-05-2010 14:21:24
что-то сегодня нормальные авторы на главную явились,
16319267видно, что приближается день защиты ребенка
Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:22:02
ответ на: питергофский гриб [43]
>Отличительная черта всех пелоток-они не любят работать.Ну разве что пездой иногда
16319275а некоторые и ротом *
питергофский гриб, 26-05-2010 14:23:44
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [45]
ну тогда она явно на работу ходить не будет
16319284Кирзач, 26-05-2010 14:25:00
ответ на: Ослантроп [44]
>что-то сегодня нормальные авторы на главную явились,
16319290ага, сегодня удачный день на удавкоме, это редкость теперь.
Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:25:11
ответ на: питергофский гриб [46]
>ну тогда она явно на работу ходить не будет
16319291а мы щас спросим чем она зарабатывает? и на каком основании спит до послеобеда, в то время как весь пролетариат трудиццо в поте кончиков пальцев!
СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:25:48
Июль носится по тротуару щенком, след самолета распушился кухонным ершиком, а я смотрю на площадь истуканом.(с)
16319295Да хуле так скромно? Помочь с прилагательными?
Мог-бы вот так хуйнуть:
Июль носится по тротуару маленьким, визгливым щенком, которому непохмелившийся хозяин уебал с ноги поутряни, след самолета распушился петушиным хвостом, таким ярким и ободранным, что сразу в голову пришлёпали сравнения, прочитанными мною у старика Староверова, а я смотрю на площадь каменным истуканом с острова Пасхи.
юрег, 26-05-2010 14:26:11
автар друк румянтсева йурега
16319298Турбовеник, 26-05-2010 14:26:30
судя па каментам нада прачесть
16319301бывший, 26-05-2010 14:26:35
ответ на: Кирзач [41]
Добрый день, уважаемый Автор. Я так и не определился под кого обсуждаемый текст стилизован в большей мере, впрочем - разве это так важно?
16319302Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:26:43
ответ на: Кирзач [47]
>>что-то сегодня нормальные авторы на главную явились,
16319303>
>ага, сегодня удачный день на удавкоме, это редкость теперь.
причем я то пару месяцев не совался, начал было разочаровываться, а тут дай думаю подниму аккаунт (забыл все нахуй - логин и пароль), и нате вам, сразу нормальный креатиф и ваще ...
питергофский гриб, 26-05-2010 14:27:14
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [48]
Да,да!Тоже интересно
16319307Кирзач, 26-05-2010 14:27:21
Перечитал текст.
16319308Написано отменно.
Автор молодец.
Турбовеник, 26-05-2010 14:27:57
Мой друг шагает по улице с двумя стаканами виски. (с)
16319311Jeff Lebowski style
Русскоязычная, 26-05-2010 14:28:59
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [38]
>>У девушек утро поздно начинаецца.Они спать любят
16319319>тогда она либо школота, либо безработная. либо сцуко настолько обеспеченная, что работать нах не нужно.
не песди.у меня сегодня законный выходно.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:29:36
Он подходит. Я принимаю стакан. Мы пьем взасос, как голодные младенцы.(с)
16319323Как-то странно звучит фраза.
Взасос они пьют. Ебануццо! Вы точно ПИЛИ взасос? Ничего больше взасос не делали?
Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:29:58
ответ на: Русскоязычная [39]
>афегеть..
16319328>сама удивилась.пока то,пока сё..
уважаемая, позвольте с Вашего разрешения спросить, схуяли вы в столь поздний час тока с постели оторвали свою (надеюсь красивую) попку? али не работаете? али еще по каким-то уважительным причинам столь долго проспали?
бывший, 26-05-2010 14:30:03
ответ на: Ослантроп [44]
>что-то сегодня нормальные авторы на главную явились,
16319329>видно, что приближается день защиты ребенка
Накладывается на график солнечных бурь, лунных затмений, пика яйценоскости крокодилов на Марсе,
уважаемый коллега? Простор для самых фантастических графиков по осям xy...z необычайный.
Русскоязычная, 26-05-2010 14:32:16
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [59]
просто мне день должны. вот у меня сегодня законный выходной.)
16319337выспалась на славу!
Иван Папичев, 26-05-2010 14:32:41
Мои враги обвиняют меня, как правило, в том, что я пытаюсь косить под Юрия Олешу. В чем-то они правы, черт возьми.
16319339бывший, 26-05-2010 14:32:56
ответ на: Русскоязычная [61]
Привет, амазонка. Как себя чувствует конь?
16319342питергофский гриб, 26-05-2010 14:32:56
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [59]
Выхадной у нее...
16319343Кирзач, 26-05-2010 14:33:11
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [49]
Ваши комментарии последние месяцы стали удручающи однообразны.
16319344Какая-то личная драма, что-то случилось?
СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:33:54
Юра возвращается к двери, в замке хрустит ключ.(с)
16319348Всё, бля, эта фраза меня окончательно доконала. Ключ, бля, у него хрустит!
Пальцы, бля, твои луше-бы хрустели под прессом.
Фпезду такой тегзд.
Насолил, наперчил, напихал эпитетов хуйзнает в каком порядке и подал ето всё под похмельным соусом.
И это исчо нахваливают...
Ну, бля, для кого и Староверов прозаик
Иван Папичев, 26-05-2010 14:34:22
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [58]
Это называется метафорой. Погуглите термин.
16319350Русскоязычная, 26-05-2010 14:34:40
ответ на: бывший [63]
распрекрасно!
16319351а Вы,уважаемый? как сам?
3300, 26-05-2010 14:34:59
Ниче так, давай продолжение
16319352Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:35:07
ответ на: питергофский гриб [64]
>Выхадной у нее...
16319353ога. ну тогда простительно, тем более что дама. хуле не поспать. да и Онотоле одобряэ.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:35:58
ответ на: Кирзач [65]
>Ваши комментарии последние месяцы стали удручающи однообразны.
16319354>
>Какая-то личная драма, что-то случилось?
Данунах, какая драмма?
В натуре, решил прислушаццо к уважаемым людям и почитать сей креатив.
Ну, бля, не понравилось и всё.
Причом тут мои личные дела.
Хотя ты прав, снова вшился, типерь не пью
Кирзач, 26-05-2010 14:36:44
ответ на: бывший [52]
Разумеется, не важно.
16319356Хорошая стилизация всегда радует, это как наблюдать за хорошей игрой.
бывший, 26-05-2010 14:36:57
ответ на: Русскоязычная [68]
>распрекрасно!
16319358>а Вы,уважаемый? как сам?
Что мне сделается, спасибо. Родословную коня не приложите к комменту, для аутентификации? "Времена сейчас смутные"(с), хе-хе.
Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 14:37:11
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [71]
>>Ваши комментарии последние месяцы стали удручающи однообразны.
16319360>>
>>Какая-то личная драма, что-то случилось?
>
>Данунах, какая драмма?
>В натуре, решил прислушаццо к уважаемым людям и почитать сей креатив.
>Ну, бля, не понравилось и всё.
>Причом тут мои личные дела.
>Хотя ты прав, снова вшился, типерь не пью
у меня в деревне одна корова не пила. долго не пила. сдохла потом, от обезвоживания... эт я так, вспомнил просто
СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:37:57
ответ на: Иван Папичев [67]
>Это называется метафорой. Погуглите термин.
16319364метафора? Спасибо за урок русскава езыку.
А вот то, что твой креатив гавно, так тут и гуглить нехуя.
Кстати, я где-то видел ето или похожее. Только не могу вспомнить где...на Сфинкторосайте?
СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:40:07
ответ на: Иван "Аз есмь" Царь [74]
Угу, а исчо в вашей деревне все козы попередохли.
16319366Но, не от того, что не пили, а из-за того, что их кто-то ебал.
Эт я так, привидилось чота
Иван Папичев, 26-05-2010 14:40:18
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [75]
Хоть и гавно, зато душевное.
16319368бывший, 26-05-2010 14:41:21
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [76]
>Угу, а исчо в вашей деревне все козы попередохли.
16319369>Но, не от того, что не пили, а из-за того, что их кто-то ебал.
>Эт я так, привидилось чота
Это двумя текстами ниже: http://udaff.com/creo/107296.html .
Makumba, 26-05-2010 14:41:51
написанно интересно, но какбы слишком затянуто. обилие метафор в каждом предложении сильно перегружаед текст. это конешно мое скромное мнение, но поход из двора в супермаркет(по сути весь креатив) мог бы быть раза в два короче. опщее фпичатление много слов неачом, буду ждать продолжения. но видемо будет реальне много
16319370Асел (нихуя не забыл), 26-05-2010 14:42:28
харашо и всем знакомо
16319371Заза, 26-05-2010 14:44:08
- Взвесьте, пожалуйста, полтора кило язычков, (с)
16319381автор вапще теленка видел хоть раз?
Кирзач, 26-05-2010 14:45:19
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [71]
на вкус и цвет, как говориться.
16319387просто я заметил повторяемость приемов и нечто похожее на школотское брызганье.
как в случае с доебками к добротным фразам этого текста - проглядывает комментаторская немощь.
впрочем, вшивка сильно вспучивает говнистость характера, так что не осуждаю.
Турбовеник, 26-05-2010 14:45:28
Мясной отдел ломится от продавщицы. (w)
16319389p]I[aJI
Varma, 26-05-2010 14:45:57
а я распушился кухонным ершиком...хыыыхх...скушна
16319398Varma, 26-05-2010 14:46:24
доброго времени суток всем
16319406типа того, 26-05-2010 14:46:41
Кирзач одобрил...........
16319409СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:47:20
ответ на: Иван Папичев [77]
а мне показалось, что душное.
16319415Кирзач, 26-05-2010 14:47:39
ответ на: Кирзач [82]
говорится*
16319418Иван Папичев, 26-05-2010 14:47:43
ответ на: Кирзач [11]
Опа! Спасибо!
16319419СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:47:56
ответ на: бывший [78]
я и написал етот камент после прочтения листенонавского умопомешательства
16319422СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:49:26
ответ на: Кирзач [82]
школотское брызганье...комментаторская немощь...
16319429Уж не на Партизанскую-ли вы собрались?
гугууу
Иван Папичев, 26-05-2010 14:49:34
ответ на: Makumba [79]
Ну это черновичок, по сути-то. Допишу вторую часть (с актами каннибализма, например) и рихтану все в общем и целом.
16319431Makumba, 26-05-2010 14:50:42
ответ на: Иван Папичев [92]
з дибютам афтр. мое мнение что в некоторых местах можно кароче. если долго четать, метафоры быстро утомят
16319441Кирзач, 26-05-2010 14:53:20
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [91]
всё нормально.
16319459СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:54:17
ответ на: Кирзач [94]
да я и не сомневался
16319470СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:54:34
нахну цотку, штоле
16319471Makumba, 26-05-2010 14:54:40
кашачья металлика
16319475СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:54:45
мононахинг
16319478СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:54:51
ыраь
16319479Makumba, 26-05-2010 14:54:55
16319480СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:54:56
вгеб
16319481Makumba, 26-05-2010 14:55:15
подлость не порок
16319484СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:55:17
тэээкс, Макумба
16319486Заза, 26-05-2010 14:55:49
так
16319490СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:55:50
ответ на: Makumba [102]
>подлость не порок
16319491Наша сила в интриганстве.
гугууу
Кирзач, 26-05-2010 14:55:55
ответ на: Makumba [93]
>з дибютам афтр. мое мнение что в некоторых местах можно кароче. если долго четать, метафоры быстро утомят
16319492мне наоборот понравилась именно метафоричность текста.
другое дело, что если текст большого объема - да, перегруз будет.
ну а если в пределах нескольких листов А4 - нормально.
Заза, 26-05-2010 14:56:03
топ
16319496СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:56:05
ну и заборецЪ
16319497Русскоязычная, 26-05-2010 14:56:09
ответ на: бывший [73]
не. не приложу,а вдруг кто стащид?!
16319499СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:56:16
хуйпесда
16319501Заза, 26-05-2010 14:56:17
*
16319502СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:56:22
вб
16319503СамыйЧеловечныйЧилавег, 26-05-2010 14:56:38
данунахуй, бля!
16319506Русскоязычная, 26-05-2010 14:56:47
зазозабор.
16319507Ослантроп, 26-05-2010 14:57:06
ответ на: бывший [60]
я стараюсь ограничивать полет интерпретаций социальнозначимыми явлениями.
16319509отраженными в календаре, например. если этого не делать и распространяться даже только в пределах солнечной системы, можно попасть к Листу на прием, а там...толи вылечит толи сделает героем героем очередной своей сказки
Заза, 26-05-2010 14:57:28
ответ на: Заза [111]
>*
16319514зафиксировано
Турбовеник, 26-05-2010 14:58:52
заебись, только нипрашто.
16319523я вот както перед футболом накурился и стал вещи собирать (кеды там.. манижку) Хуяк штанов нету, ну думаю успею по пути в магазин спорттоваров забежать да купить какиенить треники. Зашел в магаз, а там штанов туева хуча и по цене от 500 до 7000 тыр. Все в разнобой висят нихуя нипанятна, дак я обсаженый их все по цене и размерам рассортировал. Продавцы вахуе смотрели как я гдето час штаны тудасюда перевешивал. Примерно на 10 вопрос милой девушки продавахи - Вам что нибудь подсказать? я указал на 10 пар самых дешевых штанцов и попросил всех по три размера принести. Ушел с ними в раздевалку, там еще пыхнул (у меня трубочка для плана, очень удобно в пути дудеть). Все перемерил выбрал нужные, расплатился вышел на улицу, ХУЯСЕ два часа уже прошло! Футбол канешна был пройобан. Вот такая вот грусть блиать
Иван "Аз есмь" Царь, 26-05-2010 15:01:18
ответ на: Турбовеник [117]
"хуяк штанов нету, ну думаю успею по пути в магазин спорттоваров забежать да купить какиенить треники."
16319538т.е., ты без штанов из дома вышел?
Ойра-Ойра, 26-05-2010 15:01:40
Ну, ждем продолжение
16319541Makumba, 26-05-2010 15:04:01
ответ на: Кирзач [106]
ну йа примерно о том же. если у нево скажем еще штуки три продолжения с таким же объемом, то может надоесть. ибо сейчас они дошли до магазина, фторая часть - дошли до дома, третья часть зашли в квартиру. а если еще и новых персонажей добавить? ололо. война и мир будут курить в старонке
16319554Ослантроп, 26-05-2010 15:06:14
ответ на: Кирзач [82]
во-во, спасибо за определение..а то я про диссонанс вызываемый неплохим крео промямлил
16319576по-моему текст несколько перенасыщен этими самыми добротными фразами, в результате получилась витрина, излишне яркая, сверхдобротная
Нехудой, 26-05-2010 15:09:59
Заебатый дебюд! Йад не пить.
16319598я забыл подписацца, асёл, 26-05-2010 15:40:19
Смишно, блять! Назвал бы "Я, урот" на манер того порева с вилом смитерсоном.
16319856dennn, 26-05-2010 15:40:45
ответ на: Турбовеник [117]
Бес штанов в магазин?это круто!А трубочку с кайфом где прятал? хе-хе...
16319859питергофский гриб, 26-05-2010 15:45:41
Кулинарный конкистадор.Нихуя се обороты.
16319903Тринитропескоструй, 26-05-2010 15:46:50
ответ на: Турбовеник [117]
здаёца мне ты обыкновенный пиздабол
16319912Старый Коматозник, 26-05-2010 16:22:20
вкусный тегзт
16320136Навахуданасер, 26-05-2010 16:32:54
ответ на: Турбовеник [117]
ты чавой-та тово... то штаны забыл адеть. то шыринку застегнуть
16320222хуйня, разйебам бох помогаитъ
Навахуданасер, 26-05-2010 16:33:55
ответ на: Тринитропескоструй [126]
про раздевалку, мне кажца он точно напиздел
16320236Навахуданасер, 26-05-2010 16:36:04
Автор, каэшна, маладец - отличный дебюд!
16320268и ситуёвина жызненна, висьма
Навахуданасер, 26-05-2010 16:36:47
где?
16320277кто?
Who Янсон, 26-05-2010 17:09:07
З дибюдом!
16320473понравилось как написано.
Граф Подмышкин, 26-05-2010 17:36:21
Замечательно.. Пиши продолжение..
16320715Граф Подмышкин, 26-05-2010 17:36:37
Слог очень хорош..
16320716Дварняга, 26-05-2010 17:48:18
Июль носится по тротуару щенком, след самолета распушился кухонным ершиком, а я смотрю на площадь истуканом.
16320806Автор павилитель метафор. Еле-еле заставил себя читать дальше.
casualman, 26-05-2010 18:05:47
заебись начало.
16320967концовку не слей тока
6* авансом
заебали писать всякую хуйню, 26-05-2010 18:19:21
нахуй ты это написал, я тебя спрашиваю, к чему?
16321053асёл, 26-05-2010 20:14:49
афтар, ебанутый графоман? слог уж очень заумный
16321919понравилось, но сути маловато что-ле, экшэна
ЖеЛе, 26-05-2010 21:56:11
"кулинарный конкистадор. Он покоряет еду" - гы... очень даже...
16322817ЖеЛе, 26-05-2010 21:56:23
есчо пешы - пачетаем...
16322819Cher, 26-05-2010 22:42:34
Из жизни короче.....бывало такое у всех
16323247ослег-мутант, 27-05-2010 01:00:52
отлично! ето уметь надо такой лёгкий сюжет так ярко приподать..молодца,пиши...
16324165Качирга, 27-05-2010 02:19:40
ответ на: Иван Папичев [62]
>Мои враги обвиняют меня, как правило, в том, что я пытаюсь косить под Юрия Олешу. В чем-то они правы, черт возьми.
16324294А чтой, Олеша косил? иле нет?эт вам к офтальмолагу навернае...ыыыыыы
Эталон :Один Олеша иле Одно Олешо...
С Дебютом! Пеши исчо!
Качирга, 27-05-2010 02:23:25
ответ на: Иван Папичев [92]
>Ну это черновичок, по сути-то. Допишу вторую часть (с актами каннибализма, например) и рихтану все в общем и целом.
16324295Не, с актами конъ-еболизма не надо, не адобрят...
Хазарин, 27-05-2010 02:30:33
нормально так...
16324300Херург, 27-05-2010 02:36:39
дайошь прадалжэние !!!
16324306кароче - нитяни ката за яйцы, афтар.
ЖеЛе, 27-05-2010 08:34:18
"Мясной отдел ломится от продавщицы" - да... это стоит тово, штоп абратить на афтара внемание...
16324438От мёртвого осла уши, 27-05-2010 09:56:36
ответ на: Михан [1]
>Утро легкое, как чугунный шар
16324735ага.. такое оно
Esceip, 27-05-2010 15:22:59
Нармальна нармальна!!!! афтар пиши исчо)))))
16326882я забыл подписацца, асёл, 27-05-2010 17:18:58
ответ на: Турбовеник [117]
>заебись, только нипрашто.
16327617>я вот както перед футболом накурился и стал вещи собирать (кеды там.. манижку) Хуяк штанов нету, ну думаю успею по пути в магазин спорттоваров забежать да купить какиенить треники. Зашел в магаз, а там штанов туева хуча и по цене от 500 до 7000 тыр. Все в разнобой висят нихуя нипанятна, дак я обсаженый их все по цене и размерам рассортировал. Продавцы вахуе смотрели как я гдето час штаны тудасюда перевешивал. Примерно на 10 вопрос милой девушки продавахи - Вам что нибудь подсказать? я указал на 10 пар самых дешевых штанцов и попросил всех по три размера принести. Ушел с ними в раздевалку, там еще пыхнул (у меня трубочка для плана, очень удобно в пути дудеть). Все перемерил выбрал нужные, расплатился вышел на улицу, ХУЯСЕ два часа уже прошло! Футбол канешна был пройобан. Вот такая вот грусть блиать
ааааааааа!!!!!!!я не один , ахуенна. ржунимагу. я что то вроде искал магазин спортивный ,которого там два года нет. всех окружающих заёб и справочную
я забыл подписацца, асёл, 27-05-2010 17:21:30
в результате мяч в другом купил.и им все мозги вынес пока выбирал, с бодуна и курнув был. ваааще нихуя не понимал. думал много о многом. блять как это было долго,как потом оказалось.
16327638Качирга, 27-05-2010 22:34:19
ответ на: Турбовеник [117]
убилнахъ!!!!! этаж креас цельный, пару реплик продавщимцы, одор шмали, ярлыки и ценники и в печать...!
16329821