"Это еще что за хуй?" - подумал Стас и внимательно посмотрел в сторону голоса. А заодно незаметно зыркнул по сторонам, пытаясь определить нет ли тут очередного подвоха. Хватит уж!

Перед ним стоял какой то зачуханый мужичок в курточке типа "Олимпиада 1980" и в общем-то улыбался достаточно дружелюбно.

Мужик как мужик, ничего особенного.

- Чо за билет-то? - без всякого видимого интереса спросил Стас. Так спросил, чтобы было видно что не нужен ему никакой билет. Просто он тут, на вокзале, прогуливается от скуки. Воздухом типа дышит.

- Да билет как билет. Купейный. - охотно откликнулся мужичок и поспешил добавить - Слышь! Ты не подумай чиво… Я не спекулянт билетами. Просто, мы с моей девкой вместе собирались в Москву ехать, разгуляться, там, то да сё, отдохнуть культурно. Да вишь ты как случилось - разосрались мы с ней в самый последний момент. Хы! Как обычно. Так што я продам тебе билет за ту же цену. Штоб не пропадал типа. Да ты сам глянь! Тут и фамилия её на билете указана. Типа женская. Во! Гришина Марина. Всё без подвоха.

Мужичок протянул билет. Дескать, смотри сам, мол, женская фамилия.

Стас срать хотел на фамилию. Ему билет нужен был. Он мельком взглянул на протягиваемую бумажку, но не взял билет, а спросил:

- А чего ж ты один едешь-то? Без девки? Скучно же!

- Да не…. Чево скучно-то? Дело-то житейское. Не первый раз. Да и знаю я её. Та еще каприза! Немного подуется, а потом сама и приедет. Нагонит в Москве-то! Не первый раз, уж я-то знаю. Короче, берешь билет-то?

- Ну, беру. Сколько стоит-то?

Мужик назвал цену. Действительно, без зарядки.

Стас заплатил. Выгреб последние "зайчики". Спрятал билет во внутренний карман.

- Ну чо, вместе, выходит, поедем! - бойко сказал мужичок, по-прежнему улыбаясь во весь рот. Улыбчивый какой-то попался - Слышь, до поезда еще минут сорок. Может пойдём в ресторан сходим, посидим, ёбнем по соточке на дорожку, а?

Стас не очень-то и задумывался. А почему бы и нет?

- Только, знаешь что, дружище, - сказал он - у меня зайчиков-то больше нет. Только рубли. Поменяешь, может? Всё равно в Россию едешь. Пригодятся.

- Да ладно тебе! - отмахнулся мужик - Я угощаю. А сядем в поезд, ты меня угостишь. Там в вагоне-ресторане за рубли и кормят, и поят, и песенки поют. Хы!

На том и порешили. Пошли в вокзальный ресторан. Уселись за столик. Заказали попить-поесть. Мужик оказался на редкость общительным. Он постоянно чего-то трещал. Рассказывал про свою работу, про семью, про "падрушку Маринку", как он с ней познакомился, как он с ней "тыры-пыры", как она ему "трали-вали" и т.п. Стас особенно и не говорил. Только понимающе поддакивал и согласно кивал головой.

Выпили за дорогу. Потом за знакомство. Мужика, как оказалось, Николаем звали. Колей. Просто Колей, как он сам отрекомендовался.

Минут двадцать уже сидели. Мужик чего там весело гундосил, Стас слушал. То и дело поднимали всякие тосты. Похорошело. Вдруг этот просто Коля без всякого перехода и спрашивает:

- Слышь, Стас, а ты в карты-то ваще поигрываешь?

Бля! Опять карты! Что за город такой - одни картёжники!

- Ну, поигрываю. - нехотя ответил Стас. А что еще сказать? Типа, нет, не поигрываю? Глупо.

- Ага! - заметно повеселел Коля. Он и так-то веселый, а тут совсем уж развеселился - Слышь! Давай, я тебе щас одно предложение сделаю!

- От которого невозможно отказаться? - пошутил Стас известной фразой из известного фильма.

- Да не! Отказаться-то ты можешь! Только, лучше не отказывайся. Выслушай.

Стас неопределенно мотнул головой. Вот, еще один идиот. Эх, скорей бы домой….

- Короче, тут такое дело… - продолжал Коля - Когда мы поедем уже, давай каких-нибудь лохов в карты обуем? Ну, обыграем, в общем?

- Ха-ха-ха-ха!!!! - непроизвольно громко рассмеялся Стас. Начинается старая песня. Карты, бля…. Коля какой-то…

Стас вдруг замолчал и с интересом посмотрел на Колю. Коля как Коля, ничего особенного. Ну, предположим, что он жулик. Предположим. Только и Стас ведь не совсем прост. Интересно…

- А ты что, умеешь, что-ли? - недоверчиво спросил Стас. Нарочито недоверчиво. Сам-то он уже собрался и внутренне подготовился к дальнейшим событиям. Ну-ну. Давай, мол, рассказывай, кар-р-р-ртёжник…. Коля, бля….

- Да не то чтобы умею, - хмыкнул Коля и нежданно откровенно добавил: - я всё-таки немножко шулер. Я и в Москву-то за этим только и ежжу. А Маринка моя напарница. Да вишь как вышло-то? Вот, такие дела. Вижу, парень ты смышлёный. Хоть и угрюмый. Мне такой и нужен напарник. Да не ссы ты! Тебе и делать-то ничего не надо будет. Я тебя всему научу. Ну? Давай! Не пожалеешь.

" Во командировочка-то! - подумал Стас - Одно наебалово кругом! То ты наёбываешь, то тебя наёбывают! А вот еще один наёбщик нарисовался! Шулер бля! Кина небось насмотрелся про жуликов. А с другой стороны - почему бы и нет? Скучно."

Стас прикинулся, что задумался. На самом деле он загадал - если в сигаретной пачке окажется четное кол-во сигарет, то он откажется. Якобы в задумчивости взял со стола пачку. Открыл. Заглянул внутрь. В ней лежало пять сигарет. Судьба.

- Ну, хорошо, - вздохнул Стас соглашаясь - допустим, я согласен. А как ты это себе представляешь?

- Как-как! - еще больше оживился Коля - Да проще простого! Сидишь себе, играешь. В любую игру. В абсолютно любую. В какую лохи захотят, в такую и играй. Играешь, короче, проигрываешь потихоньку. Или выигрываешь, это не важно. Главное, будь попроще. Ты типа играешь, чтобы время убить. А потом я сделаю знак такой…

- Какой?

- Да, блин, не важно какой! Носом шмыгну, например. Или еще чего. И ты сразу ставки резко увеличивай. А дальше уж моё дело. Метать я буду, так што карта тебе достанцца жирная. Бейся до конца. Наша победа по любому будет. А потом дербаним капусту и все дела.

Стас внимательно слушал. Ну да. Так оно и бывает. Знал он такие разводки. Много слышал. Сам не участвовал, но наслышан был. Классика.

- Деньги-то есть у тебя какие? - между делом поинтересовался Коля - А не то я тебе дам для разгона, потом сочтёмся!

- Да есть немного…

- Ты это…. Не стесняйся коли што…. Лучше щас скажи, а то потом поздно будет. Мы веть с тобой типа не знакомы. Фирштейн? И в купе типа мы тока познакомимся. Штоб людей не пугать. Если нечем закрыцца будет - щитай труба, я тебе в игре денег не дам.

- Да есть, есть.

- Вот и славно. Тогда слушай инструкцию.

Следующие десять минут Коля довольно толково и подробно объяснил Стасу суть беспроигрышной игры в карты. Стас слушал с деланным вниманием. Он всё это и сам уже знал. Даже иногда подумывал, чтобы самому провернуть такое дельце, да недосуг всё. А тут Коля объявился. Вот и получится попробовать

- …главное, чтобы из лохов попутчики попались, - завершал уже инструктаж Коля - а то сядут в купе две каких-нибудь старые манды, вот и ищи потом лохов по всему вагону. А то и по всему поезду. Это реально ващето, но гемаройно. Короче, не ссы, Стасик, весело будет, да и при капусте приедем в Москву. Не было еще такого случая, чтобы порожняк гоняли.

Уже раз в третий объявили посадку.

- Ну, ступай! - сказал жулик Коля - Пять минут осталось. А я чуть пожже подойду. Мы веть незнакомы. Фирштейн? Расплачусь пока.

Стас молча встал и направился на перрон.

Нашел нужный вагон, предъявил билет проводнику. Всё нормально. Зашел в своё купе. Там уже сидели два мужика. На столе стояла бутылка водки. Пахло варёными яйцами и жареной курицей.

"Лохи! - хмыкнул про себя Стас - Так вот они какие!"

Один мужик был явно сельский. С характерной простоватой внешностью крестьянина. Второй был городской. Если Гомель можно назвать городом. Один Виталий, другой Женя. Они познакомились за насколько минут до прихода Стаса.

Стас поздоровался и тоже представился. Пожали руки. А тут и Коля подтянулся. Стало совсем весело. Поезд тронулся. Ну, а дальше случилось всё так как и предсказывал Коля……

VII

Выпили водки за знакомство, покушали курочки. Сбегали еще за водкой в ресторан. Пытались заклеить девок из соседнего купе, да не получилось. Их заклеили какие-то курсанты. Хотели дать пизды курсантам, да опять не получилось - они закрылись с девками в купе и не отзывались на оскорбления.

Скучно.

Стали играть в карты.

Ясен перец, в карты. Не в шашки же. Для начала в дурака. Потом в тысячу. Потом в секу. В секу уже на деньги. Понемножку. Потом было предложено (естественно Колей) играть в "северное колесо".

Это такая игра, как и сека, только сдаётся по две карты - у кого больше комбинация, тот и выиграл. Известная игра, только она везде по-разному называется. Очки считаются как в "очко" или "блэк джэк", но почему-то две шестёрки бьют даже двух тузов. Из двух пар шестёрок побеждает та, где есть червовая. Это понятно. Только ТАКОГО в принципе не может быть. Если только теоретически. Потому что карты раздаются сразу по две. Четыре шестёрки подряд - это фантастика.

Играли по рублю. Деньги ходили туда-сюда. Никто вроде как заметно и не выигрывал. Да и не выёбывался никто особенно. Так, пару кругов пройдёт, двое карты зароют, остальные двое немного пободаются, потом кто-нибудь сдаётся. Больше сотни за один раз никто вроде бы и не выигрывал.

Наконец, Стас увидел нужный маяк.

Ага.

Все как ни в чем ни бывало поставили в банк по рублю.

Сдавал Коля. Он тщательно перетасовал колоду. Дал снять кому-то из попутчиков. Всё очень буднично. Как обычно. Только Стас краем глаза заметил как Коля перед самой раздачей совсем неуловимым движением передернул карту. Да и Стас-то это заметил потому что ожидал нечто подобного. Не, ну понятно. Этого и следовало ожидать. Главное, чтобы никто другой этого не заметил.

А никто и не заметил.

Коля сдал карты. Стасу достались две шестёрки. Ну-ну.

Игра-то по сути своей тупая. Всяко не преферанс. Сильная карта - клади деньги в банк, слабая - сдавайся.

В этот раз никто сдаваться не хотел.

- Десять рублей. - сказал Женя когда все несколько раз уже прошлись по привычному рублю.

- Десять. И сто сверху. - сказал Стас и положил в банк сотню.

Странно. Все играющие на такую неординарную выходку Стаса отреагировали спокойно. Положили по очереди по сотке в банк. Никто карты не скинул.

"Хуя се! - уважительно подумал Стас - Чо этот Коля им поразадавал? Одному крюк, другому два лба? Этак они до усёру бороться будут. Это хорошо. Пусть борются. У меня пять тысяч баксов. И латы еще. Кто тут меня победит?"

Дошла очередь до Стаса.

"Э-э-э, тут главное не испугать ставкой! - снова подумал Стас - А то сейчас зайду тысячей, все и обосрутся. Не, пусть еще по сотне покидают!"

Стас не стал укрупняться. Спокойно поставил еще одну сотню.

Зато Виталий укрупнился. Он немного попыхтел, шумно высморкался. Положил карты себе на коленку, полез за пазуху и вытащил замызганный бумажник. Покопался в нём и вытащил пачку денег. Не то чтобы толстую. Но зелёную.

- Сто долларов. - сказал Виталий и положил в банк зелёную купюру.

Вот тебе и крестьянин!

- Почему сто долларов? - не понял Коля.

Да понял он всё! Для порядка больше спросил. Кривлялся.

- А што, у нас тут шаг есть? Или потолок какой? - резонно полувозразил-полуответил крестьянин. - Имею право.

- Ну, в общем-то да… - согласился Коля. Он еще раз внимательно посмотрел в свои карты, потом внимательно изучил содержимое кошелька - А сто долларов по курсу это скока?

Ему ответили.

Коля отсчитал нужную сумму в рублях и осторожно положил в банк.

У Жени тоже откуда-то нашлись доллары. Он матернулся, но сотку выложил.

"Пиздец! - пронеслось в голове у Стаса - Во игра пошла! Откуда у них капуста-то?"

- Эх бля-а-а-а-а… - вздохнул Виталий, как бы прочитав мысли Стаса - Хочу в Москве телевизар импортный купить. Большой который. Хотел, вернее. А я тут в карты с вами играю…. Эх, бля-а-а-а-а-а….."

"Ага. Телевизор. Большой. Импортный. От силы тонна баксов. Не плазменный же он собирается покупать?" - подумал Стас и вслух добавил: - Сто. И двести сверху!

Первым сдался Николай. Виталий поддержал ставку, и "просто Коля" со словами "блядь в пизду нахуй сука!" сразу же сбросил карты.

"Ага, уже легче! - подумал Стас - Щас этот хуй, Женя который, тоже упадёт. Или откроется. Лучше чтоб открылся."

Женя не открылся. И не сдался. Он заметно побледнел, но триста долларов откуда-то вытащил.

Стас не стал увеличиваться. За него это сделал крестьянин.

Пятьсот баксов!

"Бля! Чем же он будет открываться? - уже заволновался Стас - Што это за телевизоры такие крестьяне покупают?!!"

Женя тоже заволновался:

- Как пятьсот? - почти закричал он - А это…. - и осёкся.

Коля уже не играл. Он только внимательно следил за игрой. Была очередь Жени.

Но было видно, что этот Женя не сможет играть. Не было у него пятисот бачей. Пожадничал. Думал, видать, что другие не выдержат, а он сам за триста и откроется.

Ага. Хуй.

- Слышь, Стасик! - дрожащим голосом обратился к Стасу горожанин из Гомеля - Добавь две сотни! Гадом буду, отдам сразу триста! Тока открыться! У меня карта, брат, знаешь какая!!! Дай, а? Дай, не пожалеешь! А сам сдавайся! Мою картечь не перешибёшь! Совет тебе мой такой. Дай двести! Ну сразу пятьсот отдам!

Таких соплей Стас насмотрелся по уши в разное время. Еще чего! Картечь у него! Сейчас зароет свою картечь и всё. Гы-гы. И нету картечи.

- Не дам. - коротко ответил Стас. - Ну, играешь, нет?

Женя затравлено обвёл всех взглядом. Хм. Все его взгляд выдержали. Естественно, никто ему давать денег не собирался. Еще чего!

- Эх бля! - в сердцах крикнул Женя и бросил карты. Зло бросил. Сильно. Они перевернулись, и все увидели двух тузов.

- Слышь, ты, олень…. - начал было Коля, но Женя не стал его слушать. Он выскочил из купе. Злой.

Ну, злой не злой, а он был не прав. Нельзя карты светить. Даже если сдаёшься.

Стас стал прикидывать. За пятьсот можно было открыться. Карта у него сильная. По любому побеждает. Но, с другой стороны хотелось бы и крестьянина этого выпотрошить. Пусть лучше он открывается за пятьсот. Лишняя пятихатка не помешает.

- Пятьсот. И пятьсот дальше. - решил не увеличиваться Стас. А то не дай бог крестьянин испугается и просто сдастся без ответа. Не золотой же он телевизор собрался покупать!

Стас нащупал во внутреннем кармане десять сотенных бумажек и выложил их на стол.

Крестьянин усмехнулся. Он достал свою уже известную пачку и стал демонстративно считать купюры, складывая их по одной на колено.

- ….. тридцать одна, тридцать две, тридцать три, тридцать четыре, опа! Ровно тридцать четыре! - радостно закричал Виталий и также радостно обратился к Стасу: - Пятьсот ответил, и три тысячи четыреста под тебя, дорогой ты мой человек! Открывайся, коли есть охота.

С этими словами он положил сосчитанные три тысячи четыреста долларов на стол, потом не глядя достал откуда-то еще пятьсот долларов и доложил их к общей куче.

Стас с нескрываемой ненавистью смотрел на крестьянина. Вот, ведь, тварь жадная! Открывайся, бля…. Да уж откроется…. Стас мысленно прокрутил в голове сделанные ставки. Ага. Было пять… ага… ага… Судя по подсчетам как раз 3400 и остаётся. Хватит открыться. Только еще же и латы есть! Две тысячи. Это почти четыре тысячи баксов. Сунуть ему оборотку что ли? Пусть сам, убогий, открывается! Гы-гы-гы! Пусть открывается со своим вонючим крюком! Стоп!!! А вдруг и он оборотку даст? Может, вообще он блефует, какая разница? Если даст в ответ, Стасу открываться уже будет не на что.

Стас достал остатки денег. Доллары. Пересчитал. Так и есть. Три тысячи четыреста.

Положил деньги на стол. Молча открыл карты. Две шестёрки.

Крестьянин также молча открыл свои. Две шестёрки. Одна из них червовая.

- Вопросы? - участливо спросил Виталик совсем уже другим голосом. Нормальным таким голосом. Городским.

Вопросов не было.

Ответы были.

Стас всё понял. Он посмотрел в сторону жулика Коли. Тот растерянно пожал плечами. Угу, растерянно, бля…..

- Бля, вы чо, бля, охуели совсем, нах???!!! Я тут типа за лоха или как? Четыре шестёрки подряд - я чо типа совсем тупорылый? Типа я лох совсем? - совершенно уже не по делу взорвался Стас. Чего теперь орать-то?

- Ну, лох не лох, а проиграл ты, брат, вчистую, - спокойно пробасил Виталий и сгрёб с импровизированного столика деньги и карты. - Ну и хули что четыре шестёрки подряд? Карты, брат, дело такое. А если тебе есть что предъявить, то давай сейчас предъявляй. Но, не советую, ты, вроде парень неплохой. Да и нехуй тебе предъявлять-то….. Хы, четыре шестёрки, нах…..

Ну да. Нечего предъявлять. Это Стас понимал. Что, надо сказать типа извините, дяденька, это я вас хотел наебать, да чото не получилось?

Наеба-а-а-а-а-а-али. Классически. Н-да….

- Пойдём-ка, выдем! - сказал Стас, обращаясь к Коле.

Коля и Виталий переглянулись.

- Ну, пойдём, - согласился Коля.

Вышли в коридор. Там спокойненько так курил Женя, пуская дым в открытое окно. И нифига не злой. Наоборот, добрый. Он приветливо улыбнулся Стасу и протянул ему пачку сигарет. Стас машинально взял одну.

- Ну. Чо? - спросил Коля.

- Через плечо. - только и ответил Стас. Он вообще-то и не знал что говорить-то.

- Ты это… Короче, не дёргайся, понял? Остановился бы на пятихатке, тебя бы дальше никто разводить бы не стал. Никто ж не знал, что ты такой богатенький Буратино. А щас чо? Проехали…

Стас вздохнул.

- Да понятно, ёпты… - досадливо сказал он - Не наёбывайте, и не наёбаны будете. Одиннадцатая заповедь, бля. Ладно. Короче это… Я тебе ресторан должен… Тока извини, не получится. Бабок нету.

Коля с нескрываемым изумлением посмотрел на Стаса:

- Ты чо, дурак? Ресторан бля…. Кстати, пойдём-ка в ресторан, бедолага, я угощаю….

VIII

Поезд подкатил к перрону.

Москва.

Из шестого вагона вместе с другими пассажирами буквально вывалилась странная компания. Четверо мужиков были пьяны до омерзения. Во всяком случае на вид. Они шатались и говорили друг с другом заплетающимися языками. Ни у кого из них не было крупного багажа.

- Стасик, дорогой, - говорил один из них, обнимая за плечи другого - Ты это, не держи зла, рррррработа бля такая бля, сам понимаешь бля….

- Жека, иди в жопу бля… - отвечал ему Стасик - я ж те рассказывал, мне эти бабки по-дурному достались, бох дал, бох взял бля…. Ну лана…. Пока! Алло, парни, покеда….

- Покеда…

- Да ты просто коллега наш….. брат бля…. береги себя нах….

- Будь здоров! Будет тоскливо, приижжай…. Покатаем в картишки…. Хы-хы-хы…..

Попрощались. Стас шатаясь побрёл к зданию вокзала. Как только он скрылся из виду в толпе прибывших, троица жуликов сразу же преобразилась. Их хмель мгновенно выветрился.

- Тьфу, бля, лох он и есть лох, - сплюнул Стасу вслед крестьянин Виталий - Пыжицца под крутово, а сам лошина голимый.

- Ну да, - согласился Коля - Сука, ненавижу водку!

- Да ладно! - сказал Женя - Когда обратно-то?

- Вечером. В 20.35. Кстати, твоя очередь сегодня лоха цеплять. Кто в кассах у нас сегодня?

- Да Светка вроде. Короче, я за билетами. Схема та же?

- А то! - заржал Коля. - Короче, разбежались. Встречаемся в 19.00. Ладно, увидимся.

Жулики разбрелись в разные стороны. Типа Женя пошел в билетные кассы, типа Виталий тоже куда-то, а типа Коля направился в сторону междугородных телефонных автоматов. Ему надо было позвонить.

Коля зашел в телефонную кабину и набрал нужный номер.

- Алло! - через несколько секунд говорил он уже в трубку - Привет, дорогуша!….. Ага….. Всё нормально….. Как учили, ёпты…. Тока, это…. Неувязочка произошла.

- Какая еще неувязочка? - насторожилась на другом конце провода Геля. Та самая. Из Минска которая.

- Ты говорила, что у него будут латы латышские. Нихуя. Баксы у нево были. Американские. Пять тысяч.

- Баксы? - удивилась Геля - Странно. Подожди…. Может, он их, латы эти, на баксы поменял? Сколько, ты говоришь, было?

- Пять тонн. Да перестань ты! Где это ты видела, чтобы в нашем городке баксы на латы меняли?

- Да, действительно…. И ваще… две тысячи латов - это примерно четыре тонны баксов, у него шестьсот еще в заначке было…. Нет, по любому не выходит пять тысяч долларов. Значит, что получается?

- Што?

- Получается, что этот Стас всех наебал. Сначала рыбаков, потом нас с Кристей…. Значит, у него еще и баксы были. Кроме латов-то.

- Выходит што так. Да ладно, не бери в голову! Пять тонн баксов всяко лучше двух тонн латов. Кстати, ты не вякни там никому про пять тонн-то! Особенно Женьке!

- Да? А что так?

- А мы с Виталькой ему сказали, што три тысячи баксов всево нажили-то! Типа по тонне на рыло. Он в коридоре курил, всей темы не знает, так што помалкивай.

- Хорошо. Ну и дрянь же ты! - засмеялась Геля - И тут наебал! Скрысил. Не стыдно? У своих-то?

- Да пошел он в жопу! Из-за нево чуть не облажались. Он, сука, вместо того штобы в гору давать, слился бля. Ему, видите ли, так показалось целесообразнее. Хорошо што лошок не открылся, а дальше пошел. Короче, он, Женька, как раз именно стока и заработал. Ну, лана! Целую. Увидимся. Эй, эй, эй, подожди, не вешай трубку!!! - закричал вдруг Коля, будто что-то вспомнив.

- Ну что еще?

- Ты это… Короче, тут этот Стас похвалялся, што пол-Минска девок переебал. Ты это… В какой ты половине?

- Хи-хи-хи! Да перестань ты! Больно он мне нужен!

- Да? А ково же он тада порол-то? Ты же с ним там чото мутила..

- Дурак ты! - вздохнула Геля - Это он сестрицу мою порол, как ты говоришь. Кристину. Я ж те верная. До гроба. Ты же знаешь. Как я могу?

- Ну, ладно, - подобрел голосом Коля - Будь здорова, верная…

Коля повесил трубку.

Геля в Минске тоже повесила трубку. Подошла к зеркалу. Улыбнулась сама себе. Верная… Ну-ну… Какие же все мужики козлы….

В это время Женя в Москве подходил к билетным кассам. Но, прежде чем искать знакомую билетершу Свету, он решил зайти в туалет. В смысле, общественный. Зашёл, и сразу же уединился в кабинке.

Ни ссать, ни срать, ни дрочить он не стал. Вместо этого он достал из кармана брюк какие-то деньги, свёрнутые в трубочку и перетянутые резинкой. Неторопливо развернул. Ага! Доллары! Пятьсот. Пять сотенных бумажек. Ну что ж, замечательно! Интуиция его не подвела.

Ай да лошок! Ай да Стас! По всему видать, что это заначка его. Как чувствовал Женька, что есть еще у него подкожные! Вот и не ошибся. Не случайно ведь он обнимался с этим Стасом на перроне! Пока обнимался - подрезал ему карман незаметно. Правда, он лопатник хотел вынуть.

До лопатника не дотянулся. Но зато случайно наткнулся на его потайной кармашек. Эта пятихатка Женьке так в ладонь прямо сама и выложилась. Вот и заебись. Пригодится.

Естественно, он не собирался ни с кем делиться. Еще чего! Эти пятьсот бачей - плод его индивидуального творчества. Так что всё по чесноку. Он расправил купюры и засунул их в свой бумажник. Потом всё-таки погонял шкурку на хую. Не зря же он четыре рубля отдал за вход в туалет!

Нет, не зря…..

Стас пьяной походкой приближался к зданию вокзала. На него никто внимания не обращал. Из поезда много таких же пьяных выходит, привычное дело. Дорога.

Как только он удалился на достаточно безопасное расстояние от компании шулеров, украдкой оглянулся. Всё, его уже не видно. Стас перевёл дух и уже нормальной своей походкой пошагал дальше. Он тоже не был пьяный. Выпил-то он много, но он на нерве весь был, не брала его водка. Прикидывался только. Так, на всякий случай.

Так. Приключения вроде бы подходили к концу. Осталось только теперь до Питера добраться. И всё.

Ага. Нужен теперь Ленинградский вокзал. Там сядет в поезд, и через восемь часов - здравствуй, Питер!

Стас полез в карман за бумажником. Так. Вот латышская валюта. На месте. Вот несколько сотен рублей. Всё в порядке. Положил бумажник на прежнее место. Полез в другой карман. Потайной. Там должны были лежать пятьсот долларов из заначки. Еще сотку он засунул отдельно в задний карман брюк.

Опа! Вот именно, что должны были лежать. Но, сука, не лежат! Вместо денежной трубочки он нащупал незнакомую дырочку, и через секунду увидел свои пальцы с внешней стороны своего пальто.

Стас грустно усмехнулся. Злиться уже не было ни сил, ни желания. Снова наебали. Карман подрезали. Капусту вынули. Да и поделом! Нехрен было обниматься с козлами! Дообнимался бля…

"Это всё Женька! - смекнул Стас - Кто ж еще! Бля, еще и на пальто попал! Куда теперь в нём ходить с дырой…. Еще 650 бачей. Эх, бля….."

Он остановился и некоторое время в нерешительности потоптался на месте, соображая, что делать дальше. На глаза ему попалась красивая табличка "Туалеты. М. Ж.". Во, точно! Ему нужно в туалет! Поклянчить нитку с иголкой, сейчас же туалеты не те, что раньше были, при совке, зашить пальтецо хотя бы на время, чтобы до дому добраться, и вообще надо привести себя в порядок - побриться, зубья почистить, причесаться и всё такое. Поссать опять же…

С туалетной бабкой Стас легко договорился, что та ему зашьёт дырку на пальто за двадцать рублей. Туалет был чистый, ухоженный. Хоть и считался общественным. "Хули, за четыре-то рубля с носа он и должен быть чистым" - отметил про себя Стас, доставая из сумки бритву, зубную щетку и пасту. Затем направился к одной из многочисленных раковин вдоль стены. В туалете почему-то было безлюдно. Хорошо пахло.

Стас выдавил из тюбика зубную пасту, и уже было наклонился над раковиной чтобы почистить зубы, как вдруг в зеркале напротив себя увидел как у него за спиной открылась кабинка, и из неё беззаботно вышел гомельский парень Женя, карточный жулик и его бывший попутчик.

Стас обернулся. Улыбнулся радостно как старому доброму знакомому.

- Ну что, посрал? - вежливо поинтересовался Стас.

- Ага, - машинально ответил Женя.

- А где остальные?

- Да кто где, - ответил Женя, подходя поближе. После дрочки у него было хорошее настроение, и он, видимо решил потрепаться.

- А-а-а-а-а-а…. - понимающе протянул Стас и без замаха ударил ногой Женю по яйцам. Расстояние уже позволяло. "Только бы попасть с одного раза!!!" - мелькнула разумная мысль.

Попал!!!

Женя судорожно глотнул воздуха и сломался пополам, инстинктивно схватившись за яйца. Тихонько заскулил. Стас полюбовался на свою работу, прицелился и уже расчетливо уебал с ноги Жене в голову. Тот беззвучно рухнул на пол. Хули, "Dockers" такое дело… Любой бы рухнул.

Для большей надёжности Стас наклонился, схватил Женю за волосы и от всей души несколько раз приложил его башкой к плиточному полу. Бумм-бумм-бумм-бумм-бумм!

Открылась еще одна кабинка, и из неё в метре от земли показалось испуганное лицо какого-то мужика.

- Мужчина, не мешайте! Срите себе дальше! - вежливо, но строго обратился к нему Стас, и для убедительности погрозил кулаком. Дверь кабины тотчас захлопнулась.

Стас засунул руку в левый внутренний карман курточки жулика, легко нащупал там добротный кожаный бумажник и, не открывая, засунул его к себе в карман пиджака. Пошарил еще по карманам, но больше ничего не обнаружил, кроме привычного разного говна, типа платка, зажигалки и т.д.

Зубы чистить и бриться Стас не стал. Расхотел. Ну его нахуй! Пнул еще раз под рёбра неподвижное тело, и пошел к туалетной старушке за своим пальто.

Хотя прошло всего минуты полторы-две от силы, бабка как-то исхитрилась зашить дырку. Видать, опыт. Видела она что-нибудь, не видела - Стас не понял, но бабка никакой настороженности или опаски не показала. Она невозмутимо взяла от Стаса двадцать рублей и добавила на ход ноги:

- Ты бы, милок, как до дому доберёшься, попросил бы ково полутше зашить. Я те тока на живульку прихватила.

Стас кивнул в ответ, накинул пальто не застёгивая и выскочил на улицу. Пора домой уже, в Питер. Хватит уже приключений…..

IX

Старший менеджер одной крепкой питерской фирмы Станислав Потехин возвращался домой из краткосрочной командировки. Возвращался он на поезде "Аврора". Это нелепо, но его соседи по купе играли в карты на деньги. Приглашали и его присоединиться, но Стас разумно отказался. Наигрался уже, хватит.

Настроение у Стаса было так себе. Скорее даже плохое. То, что он едет домой живой и здоровый, это конечно хорошо. Плохо было то, что в изъятом у гомельского каталы бумажнике Стас не обнаружил того, что он ожидал там обнаружить. Там было только пятьсот его, Стаса, долларов и пара тысяч деревянных рублей. И всё. И больше ничего.

Либо у Женьки был еще один лопатник, либо все члены шайки после очередной разводки сдавали деньги бригадиру. Коле, стало быть. Судя по всему, он у них был за главного. Других объяснений Стас не находил.

Ну да ладно! Шестьсот казённых баксов Стас сдаст обратно в фирму, останется еще латышская валюта. Ну, хоть так. С паршивой овцы хоть шерсти клок, как говориться.

В Питер приехали утром в пятницу. Надо бы на работу еще заскочить, а потом - домой. Отдыхать. Да, и хорошо бы перед работой деньги поменять, а то в выходные намучаешься с этими обменами.

Ага, поменять! Не тут-то было! Как объяснили Стасу специалисты по обмену, такое говно как латвийские латы не везде и меняют-то. Ну, в аэропорту, ну в некоторых банках. А в каких? А хрен его знает! А! Можно еще на Малой Морской поменять! В кассах Аэрофлота. Там как раз всякую хуйню меняют, типа тугрики, злотые, динары, тенге, сомы-хуёмы, ну и латы наверно.

Стас отправился на Малую Морскую улицу.

Ага! Точно! Меняют. Только что-то не совсем по тому курсу, на какой рассчитывал Стас.

Да и хрен-то с ним!

Стас подошел к типовой бронированной будке обменного пункта с пуленепробиваемыми стёклами. Достал пачку латов, пересчитал, приложил свой паспорт и сунул в окошечко будки.

- Поменяйте на рубли. Все. - обратился он к девушке за стеклом через переговорное устройство.

Прошло каких-нибудь секунд тридцать, как вдруг раздался противный такой звук - пиии-пиии-пиии-пиии-пиии, да еще и громкий такой! Стас немножко удивился, но не придал этому особого значения, мало ли чего, ну звук, ну и что?

Зря не придал значения. Буквально тотчас вместе со звуком рядом с ним откуда ни возьмись появился крепкий такой парень в черной униформе, с дубинкой и электрошоком, и вежливо, но твёрдо взял его под локоть. На стекло обменной будки в это время опустились металлические шторки.

- Пройдёмте, гражданин, - отчетливо произнёс парень-секьюрити и буквально поволок куда-то бедного Стаса.

- Да в чем дело-то? - недоуменно произнёс Стас. Он искренне недоумевал. Что опять случилось, бля?

- Щас Вам всё объяснят, - ответил парень и подтащил Стаса к какой-то железной двери в стене. Дверь вела в какое-то подсобное помещение, типа комнату отдыха охраны.

Стас ничего не успел сообразить, как обнаружил себя сидящим в этой комнате на стуле и прикованным наручником за одну руку к трубе батареи отопления.

- Да объясните в чем дело-то? - снова начал возмущаться Стас.

Охранник на этот раз ничего не ответил. Он включил портативную рацию, и дождавшись ответного сигнала, сказал в микрофон:

- Шестнадцатый! Это десятый. Зайди в охрану. Тут клиент для тебя. Всё. Жду.

Клиент…. Это он, Стас, стало быть клиент. Но для кого?

- Слышь! Служивый! - сделал еще одну попытку Стас - Чо стряслось-то? Я ваще в непонятках. Просветил бы, а?

- Щас тя просветят, не ссы, - буркнул служивый.

Как раз в это время дверь отворилась без стука, и в комнате объявился милиционер. В форме. В фуражке. Капитан. Усатый, как водится.

Охранник кивнул подбородком на Стаса. Капитан цепко на него взглянул, потом сделал знак охраннику, выйдем, дескать. Оба вышли.

Минуты через две милицейский капитан снова вошел, но уже один. Он бросил фуражку на стоящий рядом стол и устало опустился на стул напротив Стаса. В руках он держал его паспорт. В упор посмотрел на Стаса и тяжело выдохнул:

- Твой паспорт-то?

- Ну, мой, - ответил Стас с опаской - А в чем, собственно, дело?

- Да, собственно, не в чем, - в тон ему ответил капитан. Встал, и как-то ловко выбил стул из под жопы Стаса. Тот начал было падать, но наручники крепко его держали за руку, поэтому он только нелепо присел. Больно засаднила кисть руки.

- В чем дело, говоришь? - заорал ему прямо в лицо милиционер - А то ты не знаешь! Это твои там полторы тысячи фальшивых латов? Твои, блять?!!!

"Почему полторы? Их же две тысячи!" - пронеслось в голове у Стаса, но он не стал пока полемизировать на эту тему.

- Мои, - согласился Стас - Только они не фальшивые….

Капитан как-то неожиданно успокоился. Снова уселся на стул, и Стасу пододвинул выбитый из-под него стул, а то он так и сидел на корточках как муслим.

- Не фальшивые, говоришь, - спокойно сказал мент - Разберёмся. Хм, не фальшивые…. Совсем охуели… Средь бела дня фуфло толкают….. Разберёмся…..

И замолчал. Причем, так замолчал, что было явно видно, что говорить он больше не намерен.

Стас лихорадочно соображал. Фальшивые латы? Хуй его знает. Он до этого никаких латов и в глаза ни разу не видел. Ну, допустим, фальшивые. Только нахуя рыбакам с собой фальшивку таскать? Ну, может, они идиоты. Допустим. Но по любому Стас ни сном, ни духом не знал - фальшивые они или нет. Не подозревал даже. Он эти вонючие латы даже толком и не разглядывал. Сунул пачку в карман и всё.

Милиционер всё молчал. Такое было впечатление, что он вообще потерял интерес к Стасу.

- Товарищ капитан, - окликнул его Стас - Вы сказали "разберёмся". Так давайте это… ну… разбираться типа…

- А чо с тобой разбираться, - охотно откликнулся капитан - Щас машина за тобой придёт, там с тобой разберутся. А здесь мы только акт составим соответствующий.

- Где это "там"? И что это за акт? - выпалил одновременно два вопроса Стас.

- Акт об изъятии фальшивой валюты. Девочка щас из валютника составляет, она же и акт экспертизы оформит. Подпишешь и тю-тю. Поедешь в КПЗ потом. Завтра суббота… Короче, до понедельника посидишь, подумаешь чево да как. На 72 часа тебя закрыть есть полное право. Ну, а в понедельник как положено, следователь, адвокат, все дела, короче.

- Какой следователь, какой КПЗ? - прямо таки охуел Стас - Я просто валюту хотел поменять. На рубли типа…. За что меня закрывать? Даже если она и фальшивая…. Я-то об этом не знал! Я что - идиот чтобы фальшивку в обменнике менять? Да и не фальшивая она, я полагаю.

- Ну, полагай, полагай - ехидно сказал мент - Все так говорят. Где ты её взял? В банке? Покажи документ. Если не в банке, то где тогда?

- В карты выиграл, - буркнул Стас и тотчас же понял как нелепо это звучит.

- Хм, естественно, в карты - хмыкнул капитан - Фальшивую валюту обычно в карты и выигрывают, или на земле находят, она ведь обычно под ногами валяется… Слышь, угомонись ты… Меня-то чо ты лечишь? Следака будишь веселить этими байками!

Стас внимательно посмотрел на капитана. Что-то ему подсказывало, что до КПЗ дело не дойдёт. С капитаном можно наверно договориться. Мент он или не мент? То-то. Мент, сука! Значит, договориться можно. Да и рожа у него…. Бля, реально договорная….

Капитан тем временем приоткрыл дверь.

- Катя, ну чо там? - крикнул он невидимой Кате.

- Щас, товарищ капитан! - раздался девичий голос - Еще минут десять!

Ага, десять минут еще есть. Стас продолжал размышлять:

"Странно всё это, - думал он - Акт об изъятии баба какая-то составляет, а не сам мент. Экспертиза какая-то молниеносная… Хуй разберешь их нынешние порядки. Может, так и надо? Цифра странная прозвучала, типа полторы тысячи… Было же две. Хуй знает….. А если они на самом деле фальшивые? Худо дело. Надо как-то решать вопрос…."

- Слышь, капитан, - наконец вслух сказал Стас - Давай так. Я тебе даю сотку баксов. Настоящих. И в края.

Мент от таких слов аж весь покраснел от негодования.

- Ты чо, дурак? - прошипел он - Какая сотка? Щас наряд приедет, што я им скажу? Типа, парень мне сотку баксов подарил, и я его за это отпустил? Так, штоли? Да и охранник… Девка опять же…. Не, парень, так дело не пойдёт!

"Торгуется. Это хороший знак!" - отметил про себя Стас. Вслух же спросил:

- А скока надо?

- Полторы тыщи баксов! - даже не думая выпалил мент - Да и то…. Трудновато будет.

- У меня стока нет.

- Ну, на нет и суда нет, - безразлично сказал капитан - До понедельника отдохнёшь, а следаку придётся уже больше давать. Так што думай сам. Или статью схлопочешь. Хреновую, надо сказать, статью.

- Нету стока, сказал же!

Мент пристально взглянул на Стаса. Как бы не перегнуть палку!

- А сколько есть? - быстро спросил он.

- Шестьсот, - честно ответил Стас, имея в виду казённые деньги.

- Давай!!! - на удивление легко согласился капитан.

- А наряд?

- Мои проблемы.

Стас достал деньги и положил их на стол.

Капитан неуловимым глазу движением смахнул их со стола и куда-то сразу запрятал.

- Чо там, с актом этим? - спросил Стас.

- Сказал же, мои проблемы, - сказал капитан и отстегнул наручники - Иди отсюда!

- А паспорт?

- Держи свой паспорт! - торопливо сказал капитан, протягивая паспорт. Потом он открыл дверь и снова сказал уже приказным тоном - Ну! Иди, я сказал!!! Иди нахуй отсюда!!!

Стас пожал плечами и вышел. Всё произошло как-то уж по-опереточному быстро. Странно даже.

При выходе он столкнулся с охранником. Тот уступил ему дорогу! Не спросил ничего, не сделал попытку остановить. Просто скользнул по нему взглядом и всё.

Стас вышел на улицу и перевёл дух. Не, ну понятно, что наебали, а только поди докажи! Главное, практически сам отдал неизвестно кому хуеву тучу бабла! Да-а-а-а-а уж….. Наебалово…

А с другой стороны, вдруг эти латы и правда фальшивые? Что тогда? Не, ну, допустим, в понедельник бы с этим разобрались, только париться до понедельника в ментовке? Да нахуй нужно! И вообще…. Вызывали они этот сраный наряд? Или наебали и с нарядом? Одни вопросы…. Наебалово, короче. Одно сплошное наебалово кругом!

Наебалово, бля……

Что имеем в итоге? Нужный для фирмы контракт не заключил, пальтецо изорвал, казённые деньги просрал, да еще в Москве кого-то покалечил. А может и вообще убил нахуй. Красота!

Стас пошарил в карманах, нашел какие-то купюры, зашел в магазин и купил двухлитровую бутыль пива. Ему до офиса идти пешком было минут тридцать. Должно хватить….

X

Эх! Повезло же сегодня капитану милиции Пидаренко!!! Шестьсот долларов США словно с неба упали ему прямо в руки.

Разводка на бабки клиентов обменного пункта было обычным делом для него. Для него и его дольщиков - девицы Кати и охранника Миши. Уж сколько они таких дел обделали!

Схема простая - приходит потенциальный терпила менять редкую национальную валюту, а тут его - раз! И в оборот! На 95 процентов такая схема работала исправно. Мало кому приходило в голову, что милиционер в звании капитана, представитель закона, способен на такое подлое мошенничество. Да и тонкий психологический расчет срабатывал - казахстанские тенге это всё-таки не американские доллары! Одно дело если их казах менял, другое - если не совсем казах. Можно было предположить, что редкая валюта у терпилы случайно как-то оказалась на руках, и он сам толком не знает как она должна выглядеть.

Иногда, конечно, случались проколы. Это когда сдатчик валюты упрямо стоял на своём, утверждал, что валюта подлинная, требовал адвоката и т.п. Ну, тогда Пидаренко выдерживал нужную паузу, приносил извинения, возвращал валюту, дескать, ошибочка вышла, и отпускал терпилу. Впрочем, уже и не терпилу.

Но такие случаи бывали очень редко. Как правило, "клиенты" возмущались, садились на измену, умоляли не составлять никаких бумаг и просили отпустить. "Фальшак", естественно, поступал в распоряжение капитана и Компании. Пидаренко великодушно отпускал клиента, перед этим испугав его до полусмерти, типа "еще не всё закончено, может еще вызовут в прокуратуру" и т.п., брал у клиента липовую подписку о невыезде, предварительно переписав себе все его паспортные данные.

В этот раз кроме "конфискованной" фальшивой валюты, капитану удалось выманить у клиента еще и 600 долларов США. Вот свезло, так свезло! Почаще бы так…

В комнату без стука зашел охранник Миша. В руках он держал пачку долларов.

Капитан милиции Пидаренко молчал, но посмотрел на охранника вопросительно.

- Короче, расклад такой, - сказал Миша - Полторы тысячи латов по курсу получаются 2700 баксов. Половина идёт…. Сам знаешь кому и куда. Остаётся 1350. По 450 на рыло, короче. На, держи!

Миша положил 450 долларов на стол. Но Пидаренко к ним не притронулся. Он просто накрыл их фуражкой и веско сказал:

- Меня такой расклад не устраивает.

- Да? - удивился Миша - С каких это пор? Всегда так дербанили. Чо случилось-то вдруг?

- Ничего не случилось. Просто мне вдруг показалось, что делить всё поровну будет не совсем справедливо. Я больше всех в этом цирке участвую, ну ты еще…. А чо делает Катька? А?

- Ну, не скажи….. - возразил Миша - Она свою жопу тоже подставляет. Если чо не так, паровозом она пойдёт. Так што…. Всё по чесноку, я думаю.

- "Если чо не так!" - передразнил его капитан - А я, знаешь чем рискую "если чо не так"?!!!

Капитан выдержал эффектную паузу.

- То-то же! - продолжил он через некоторое время - Так что давай так. 50 процентов мне, остальное дели с Катькой как хочешь. Или это моё с вами последнее дело. Я то другие темы найду, а вы с Катериной чо делать будете? Ну, решай скорей!

"Сука, уебать бы тебя щас дубинкой по твоим золотым зубам! - зло подумал Миша - Мусор, бля, совсем охуел от жадности! Но с другой стороны…. Если он соскочет…. Некоторое время придётся сидеть на подсосе. Пока еще такого же козла найдёшь…. Тут он, сука, прав…"

- Да, и не советую торговаться - добавил Пидаренко - Это моё последнее слово. Либо "да", либо "нет". Ну как?

- Сволочь ты! - процедил сквозь зубы Миша - К хорошему быстро привыкаешь. Даже если я против, куда девацца-то….

- Ну, вот так-то лучше! - улыбнулся во весь свой золотой рот капитан - Короче, добавь-ка еще 225 бакинских комиссаров!

Миша пересчитал оставшуюся тоненькую пачку. Отсчитал четыре бумажки по 50.

- На! Клещ… - неприязненно сказал Миша - Двацать пять должен буду. Нету мелочи.

- Будешь, будешь - весело пропел мент, взял из рук Миши двести долларов, присоединил к тем 450 и все вместе небрежно засунул в карман брюк. Там уже лежали те 600 долларов, которые он выудил у Стаса. Хороший денёк сегодня!!!

Пидаренко встал, надел фуражку и дурашливо отдал честь:

- Ну, будь здоров! Ежели што, вызывай по рации. Хе-хе-хе….

С этими словами он вышел из комнаты.

"Дети, ей богу! - счастливо подумал капитан Пидаренко - Наебать раз плюнуть!"

Миша тем временем тоже кое-что подумал:

"Этот мент прям ребёнок! Ведёцца на туфту как лох последний! Полгода уже хавает што половину табаша кой-кому отдавать приходицца! Идиот, бля!"

Не, ну отдавать-то приходилось! Как без этого-то! Только далеко не половину. 30 процентов засылать дальше - это как бы само собой! Ну, не половину же!

Миша занялся несложной арифметикой. 2700 - 30% = 1890. Менту - 675, остаётся 1215. Ну, 215-то можно Катьке отдать. Типа заработала. А если выпендриваться начнет, скажу, что ментяра, сука, больше обычного потребовал. Впрочем, так оно и есть на самом деле.

"Эх, приятно ментов наёбывать! - удовлетворённо подумал Миша - Жалко, што не так мощно как раньше, но всё равно приятно!!!"

Миша отсчитал 200 долларов и направился к Катьке. Делиться.

Постучал условным стуком в будку. Открылась дверь. Охранник Миша зашёл внутрь.

- Кать, тут такое дело….

- Ну что еще? - вопросительно вскинула брови Катя.

- Короче, это… - начал мямлить Миша - Мент, собака, вдруг больше потребовал…. Падла…. Короче, девацца-то некуда, сама знаешь…. После всех вычетов, - Миша поднял глаза в потолок - Короче, получаецца нам с тобой по 215 бачей… Такие, вот, дела….

- Ты што, охуел? - завелась Катя - Какие нах 215 бачей? Это с полутора тысяч латов 215 бачей?

- Кать, ты это… Не злись типа… Сам понимаю, што грабёж…. Тока, такие, вот, дела…..

Катя презрительно посмотрела на Мишу. Тот стыдливо потупился.

- Бля, - промолвила Катя - Совсем охуели….

- Кать…. Ты не кипятись. Я тут скажу кому надо, может, этого мента и подвинут отсюда…

- Угу, подвинут… Пока ево подвинут, мы так и будем какие-то шалушки получать?

- Ну…. Сама понимаешь…. Короче, на, держи… Тут пока двести. Пятнадцать за мной будет.

Миша протянул две сотенные купюры.

- За тобой будет? - повысила голос Катя - За тобой уже и так…. Знаешь сколько?

Она заглянула в какой-то блокнотик, что-то мысленно посчитала.

- Во! За тобой как раз уже 75 баксов! Так што гони трёху, десятка за мной!

Миша усмехнулся и полез за деньгами:

- Ну, можно и так!

Катя посмотрела на него с удивлением:

- Ты чо, совсем тупорылый? Хули ты мне тут деньги суешь? Подставить меня хочешь? Чо, типа не знаешь, что мне "лишнюю" валюту запрещено держать на рабочем месте? Короче, убери бабки. После смены отдашь. Триста, слышишь?

- Угу, - буркнул Миша, спрятал деньги и вышел из будки, осторожно захлопнув за собой двкрь.

Катерина покачала головой. Ну, мужики дают! Совсем рехнулись от алчности! М-м-м-мда….

Полторы тысячи латов и триста баксов….. М-м-м-м-мда…..

Катя иронично ухмыльнулась, залезла к себе в лифчик и вытащила оттуда еще пятьсот латов - пять бумажек по сто. Посчитала что-то на калькуляторе. Затем отсчитала из кассы 900 долларов США и засунула их обратно в лифчик. А латышские деньги положила в кассу. Затем она сладко потянулась, зевнула и удовлетворенно щелкнула пальцами.

- Козлы! - пробормотала Катя, ни к кому не обращаясь - Если не наёбывать, то так и с голоду помереть недолго. Триста баксов, бля… Ага… Сосите друг у друга, бля…. Какие же мужики всё таки козлы!!!

XI

Самые худшие опасения чудесным образом не подтвердились. Пока Стас пешком тащился до своего офиса, он убрал два литра пива, что придало ему куража и уверенности в себе. Но в офисе его, мало того что никто не уволил, так еще никто и ругать не стал. Сотрудники с некоторым удивлением оценили потрепанный вид своего коллеги, но все дружно промолчали. А секретарша директора Зиночка очень вежливо, чрезвычайно вежливо, попросила пройти в кабинет Генерального.

- Шеф сказал, что как только Вы появитесь, то сразу же к нему! - промурлыкала Зиночка - Будьте любезны, Станислав, пройдите в кабинет!

Стас прошел в кабинет. Шеф встретил его радушно. Вроде как и не заметил пивного духа подчиненного и его помятый и далеко не презентабельный внешний вид.

- Присаживайтесь, Станислав! - любезно сказал шеф после того как они поздоровались за руку.

Стас сел в удобное кресло. Перед эти он снял пальто и небрежно повесил его на вешалку.

- Зиночка! - скомандовал шеф по местной связи - Принеси нам два кофе. С коньяком. Да, оба с коньяком. Ну, там, печенья еще, что там у тебя есть….

"Хорошее начало! - отметил про себя Стас - Бить, значит, не будут. Это радует."

Зиночка принесла на подносе две чашки кофе, два коньячных бокала, отдельно бутылку Хенесси, какие-то крендельки. Шеф собственноручно плеснул в бокалы золотистую жидкость, жестом пригласил выпить.

Выпили. Молча. У Стаса приятно потеплело внутри. "Интересно…." - уже менее настороженно подумал он.

- Судя по дате Вашего возвращения, а также по Вашему…э-э-э-э-э… облику, обратный путь был насыщен…э-э-э-э-э-э…. некоторыми приключениями. Не так ли? - начал шеф.

Стас молча кивнул в ответ. Дескать, да, был насыщен путь.

- Можно даже предположить, что Вы, как человек далеко неглупый, считаете что Ваша командировка в Минск не совсем удалась, да? Это если мягко сказать.

Стас снова кивнул. Дескать, да, не совсем.

- Разумно. - согласился шеф - Но. Но!!!! Есть одно "но"! В то время как Вы держали путь домой, произошли некоторые события, о которых Вы, как я полагаю, не знаете.

Стас уже хотел было кивнуть, и даже что-то сказать, но шеф протестующе поднял руку.

Стас тогда молча налил еще конька и залпом выпил. Шеф только понимающе улыбнулся.

- Дело в том, - продолжил шеф - что из наших возможных партнёров в Минске наибольшее, скажем так - недоверие, или настороженность, вызывала фирма "Голиаф". Это Вы прекрасно понимаете. Так?

- Да. - коротко ответил Стас, вспоминая при этом разговор с Гелей в Минске у неё дома. Еще какое недоверие!

- Ну так вот. Ситуация складывалась таким образом, что не будь этого самого "Голиафа", то другие фирмы, например "Стрелец" или "Пантеон" охотно пошли бы с нами на сотрудничество. Однако, они отказались от него. Вам это прекрасно известно. И вот почему.

- Я знаю почему. Извините, что перебил Вас. - сказал Стас - Не зря же я всё-таки ездил в эту командировку!

- Нда? - поднял бровь шеф - Тем лучше, что Вы в курсе. Ну так вот. Буквально два дня назад, пока Вы путешествовали, директор этого самого "Голиафа" погиб. А если точнее, был убит.

Стас молча проглотил эту новость. Ну, убит. Время такое. Депутатов иногда убивают…

- Таким образом, как это дико не звучит, для нашей фирмы сложилась очень благоприятная ситуация в этом регионе. В "Голиафе" сразу же началась неразбериха, делёжка какая-то, и им сейчас не до нас. Не случайно же буквально на следующий день после этого убийства, мы получили по факсу от "Стрельца" и "Пантеона" кучу всяких извинений и предложений возобновить переговоры о сотрудничестве, вплоть до заключения договоров о совместной деятельности. Ну как новость?

- Хорошая новость. - спокойно сказал Стас - Только теперь, после всего того что я там от них услышал, я бы не торопился это делать. Уж во всяком случае наши условия следует пересмотреть. Пошли они в жопу! Ой, извините!

Шеф улыбнулся.

- Разумно. Я в Вас не ошибся. Именно так я и собирался поступить. Но меня интересует Ваше мнение, Вы же там лично были, разговаривали с руководством и тех, и других, у Вас должно сложиться определенное впечатление. Поделитесь, Станислав, это очень важно.

- Моё мнение таково, - охотно откликнулся Стас - что нам нужен один партнёр, а не два…

Шеф согласно кивнул.

…- а из этих двух я бы остановил свой выбор на "Стрельце". Они более серьезные и, извините за грубость, не такие ссыкливые как "Пантеон". Да и возможностей у "Стрельца" больше.

Шеф снова кивнул.

- Совершенно с Вами согласен, Станислав! Из этого я делаю вывод, что съездили Вы всё-таки результативно. Более того, в личном телефонном разговоре с директором "Стрельца" с их стороны прозвучала мысль о необходимости Вашего там присутствия. Как представителя нашей фирмы. И вообще, они о Вас, Стас, очень высокого мнения. Толковый юноша, говорят, хваткий. Так что готовьтесь к длительной командировке. С нашей стороны договор уже составлен, естественно, с максимально возможными нашими интересами, они как бы и не против. А куда им деваться? Ха-ха-ха! Снимают и оплачивают Вам квартиру, предоставляют автомобиль, оклад… э-э-э-э-э-э…. раза в четыре выше нынешнего. Ну как? Вы же неженаты, детей нет, вроде ничего Вас особенно не сдерживает, а? Согласны?

- Согласен. - легко согласился "толковый юноша". Почему бы и не согласиться? Хорошее предложение. Уж лучше чем предложение написать заявление об увольнении по собственному желанию - Только…. Там же у нас есть представительство?

- Было! - поправил его шеф - Было представительство. Не справляются представители со своими обязанностями, плохо работают. И вообще…. Местные у меня не вызывают нужного доверия. В нашем случае варяг нужен. Короче, представительство ликвидировано. Да и потом… Со всеми расходами выгоднее держать там одного представителя. Но своего. Откуда, вы полагаете взялся такой Ваш оклад? На сэкономленные от ликвидации представительства средства. Ха-ха-ха! Итак, согласны?

- Да. - твёрдо ответил Стас.

- Вот и славно! - повеселел и без того весёлый шеф. - А сейчас можно и выпить! За упокой души несговорчивого партнёра и за успех будущего предприятия! Слава богу, конец рабочей недели….

С этими словами он щедро плеснул еще коньяку. Не чокаясь выпили. За упокой души.

- Кстати, а знаете, Стас, как там всё произошло-то? Ну, с убийством с этим? - спросил шеф, снова наполняя бокалы.

- Да нет. Откуда? - пожал плечами Стас.

- Да ну! Вообще цирк! И смех, и грех…. Короче, там в "Голиафе" девица такая есть. Сотрудница. Кристина её зовут. Ну так вот. Эта Кристина вроде как в любовницах у их Генерального числилась. Ну вот, и позавчера вечером пошли они с этой Кристиной в баньку попариться…. Ха-ха! Вот и попарились!!!

Шеф весело рассмеялся. Стас слушал с нескрываемым интересом. Герои истории были ему знакомы. Точнее, одна героиня.

- Короче, - продолжал шеф - пришли они в баню там какую-то. А там в это время какие-то латыши отдыхали. Тоже парились. Трое их было. Рыбаки что ли… или типа того…. Короче, не знаю что у них там произошло, но у Генерального случилась черепно-мозговая травма не совместимая с жизнью, а Кристина эта в реанимацию уехала, немного покалеченная, но вроде жить будет.

Во как!

- Извините, а откуда Вы это всё знаете? - поинтересовался Стас.

- Так на следующее утро мне ж главный из "Стрельца" позвонил! Всё и рассказал. Минск городок-то маленький, быстро всё известно становится.

- Понятно. А эти… как их…. Латыши….. Что с ними?

- Хм…. Скрылись, черти! Ну да ничего! Их много свидетелей видело. Найду-у-у-ут…..

"Ну, надо же! - подумал Стас - Вот ведь как бывает! Латыши….. Хм, Кристинку-то жалко…. Хоть и дрянь она была…."

- Ну, Станислав! - бодренько сказал шеф и поднялся с кресла - Давай прощаться! На выходных отдыхай, а в понедельник с утра сразу ко мне! Обговорим детали, и вперед! Дел полно. Пока не передумали господа партнёры….. Ха-ха!

О казённых деньгах шеф почему-то не вспомнил. Или сделал вид, что не вспомнил…..

XII

Стас вышел из метро.

До его дома пешком было минут двадцать. Он никуда не спешил, решил пойти пешком.

Ему было над чем задуматься.

Ну дела! Кто бы мог подумать? Стасу и в голову даже не могла прийти такая развязка. Мало того, что не уволили, так еще и повысили! А пальтецо рваное… Да и хуй с ним, с пальтецом! Можно новое легко купить. Хули…. Что там шеф говорил про оклад? В четыре раза? Если сейчас он пятьсот баксов получает, то, стало быть, ему две тонны корячится?

Ух ты! Выходит, что так…..

Всё правильно рассудил шеф. Семьи у него нет. Девушки постоянной, типа невесты, тоже нет. Так, шкуры какие-то попадались…. Всё правильно - ничто его тут не держит. Квартирку двухкомнатную, что в наследство от родителей досталась, царство им небесное, можно сдать легко. Баксов за двести без базара. А Минск…. Что ж, бабы там красивые. Работа интересная, и главное - перспективная! В этом Стас хорошо разбирался. Шеф его слов на ветер не бросает, сказал - значит всё так и будет.

Заебись!

Стас подходил уже к подъезду дома. Он так устал за последние дни, что радоваться по взрослому у него просто не было сил. Спа-а-а-а-а-а-а-ать…. Впереди выходные, есть время порадоваться еще.

У самого его подъезда какой-то мудак поставил здоровенную автофуру с прицепом. Припарковался типа.

"Никогда такой тут не стояло, - машинально заметил Стас - Что за пидар её тут поставил! Ба-а-а-а, а номер-то латышский!"

Он вообще-то не особенно разбирался в автомобильных номерах, но латвийский флажок на номере позволял ему сделать такой вывод.

"Уж не мои ли знакомые латыши в гости заехали? - подумалось Стасу - Да ну! Не может этого быть! Мало ли фургонов с латышскими номерами? Не может быть этого."

Может….. Может…..

Стас обошел фургон и направился к дверям подъезда.

На ветхой скамеечке возле дверей сидела компания мужиков из пяти человек. Точнее, не сидела. Мужики стояли вокруг скамейки и играли в карты.

Трое из компании были латышские рыбаки. Ага. Те самые. В двух других мужиках Стас без труда узнал просто Колю и его напарника селянина Виталика.

Убегать было поздно. Его заметили.

- А-а-а-а-а-а! - радостно закричал просто Коля - А вот и наш дружок Стасик пожаловал!

Латыши угрюмо смотрели на Стаса, не делая впрочем никаких попыток мгновенно набить ему морду. Коля и Виталик почему-то дружески улыбались.

- Где шлялся-то, родное сердце? - продолжал Коля. - Мы тут тебя давно уже поджидаем. Чуть не заебались ждать. Хорошо, вот, ребята еще подъехали. Типа иностранцы. Тоже с вопросами к тебе. Вот, в картишки катаем…. Не желаешь присоединицца? В секу. По маленькой. Баксов по сто за проход? А?

Стас молчал. Он испугался. Не на шутку на измену присел, без дураков. Меньше всего он именно сейчас ожидал такую встречу.

- Чево молчишь-то? - вступил в разговор Виталик - Коль, дай-ка я ему ебану пару раз штоб память освежить? А то вишь ты, не узнаёт, сука!

- Да не…. - возразил Коля - Узнаёт он всё. Узнаёт. Просто растерялся малость. Да и оробел. А узнавать - узнаёт! Узнаешь ведь? А?

- Угу. - промычал Стас. Ему было очень страшно. Было отчего, кстати.

- Во! - еще больше обрадовался Коля - Он всё узнаёт! Он всё помнит! Он же не просто Мария вонючая! Нормальный такой пацан, и память у него нормальная!

Латыши сдержанно захихикали. А Коля наоборот, перестал улыбаться. Он вплотную подошел к Стасу и очень четко заговорил:

- Короче, такая тема. Слушай. Парней этих, - кивнул на рыбаков - ты приделал нормально, по-мужски. Но не наше это дело. Хочешь, мы с Виталиком отойдём в сторонку, а ты с ними сам поговоришь? Хочешь?

Стас отрицательно мотнул головой.

- Логично, - усмехнулся Коля - Еще бы ты хотел! Значит, в этом вопросе мы с Виталькой тут как бы за тебя вписываемся. Так что ты уже должен. Слушай дальше. Тут ведь какая потеха в Москве-то произошла! Кореш наш Женька пошел в сортир поссать, да там так головой ударился, что прямо оттуда в больничку поехал! Прикинь? Тяжелое сотрясение мозга. Теперь может дурачком по жизни остацца. Не, ну понятно, што сам виноват, типа на говне подскользнулся, то да сё…. Тока ведь бабка, в туалете которая, очень подробно тебя описала, дескать помогла мущщине пальто зашить. Как раз в этом самом месте!

Коля больно ткнул пальцем Стасу в грудь, где виден был грубый шов зашитого наспех пальто.

- Так што выходит, это ты помог Женьке с сотрясением-то! - закончил свою мысль Коля.

- И што? - нашел что ответить Стас - Он мне лопатник вырезал! Не я ему. Мне поцеловать его надо было?

- Гы-ы-ы-ы-ы! - заржал Виталик - Нацылуешься ещо на зоне!!!

- Да так-то оно так… - согласился Коля - Тока парень у тебя просто лопатник какой-то сраный помыл, а ты его здоровья лишил надолго. Лекарства нынче дорого стоят. Так что, думай сам…. И моли бога, штобы Женька кони не двинул. В реанимации он нынче парицца. Ежели што, дык тебе реальная пятнаха светит. Думай…. Душегуб, хы-хы…..

Стас усмехнулся:

- Хм… Пятнаха…. Эти рыбаки тоже одного парня в Минске мочканули. Того-то точно насмерть. И девку до кучи покалечили, кстати. Спроси у них сам.

- Да? - искренне удивился Коля - Откуда знаешь?

- Да уж знаю….

- Ну ладно…. Это уж моё теперь дело. Обсудим еще… Ишь ты! Рыбаки бля….

- От меня-то вы что хотите? - спросил Стас, начиная приходить в себя. Если сразу не покалечили, то значит нет у них такого резона. Значит, можно потянуть время. А дальше видно будет….

- Да много мы от тебя и не хотим. - спокойно сказал Коля - Квартирку мы твою посмотрели. Вон, окна на втором этаже! Внутри не были, но и так видно, что хорошая квартирка. Двухкомнатная, не иначе. Тыщ двадцать пять стоит. Если быстро продать, то реально двадцать. Так што такая сумма с тебя в виде неустойки за всякие там ущербы нас вполне с Виталькой устроит. А с латышами мы сами разберёмся. Короче, дуй давай домой, бери документы на квартиру, а потом - к нотариусу!

- Зачем? - глупо спросил Стас.

- Как это зачем? - засмеялся Коля - Дарственную на квартиру оформлять, то да сё… Или ты двадцать косарей баксов из кармана щас достанешь? Тогда доставай! Разойдёмся в края, и квартира твоя! Понял, нет?

- Понял. - угрюмо ответил Стас.

- А раз понял, тогда бегом! Десять минут у тебя. Время пошло. И давай без глупостей, понял? Штоб не пришлось тебя из этой квартиры выкуривать. Понял?

Стас молча направился в подъезд.

- Слушай, - сказал серьёзно один из латышей - Нахуй ты ево так спокойно отпустил? Надо было с ним кому-нибудь из нас пойти!

- Заткнись! - беззлобно бросил Коля - С вами еще будет разговор. А он не денется никуда, окна все сюда выходят, во двор. Чердак заколочен, подвал закрыт на охуенный замок, мы проверяли. В ментуру звонить он не будет, у самого рыло в пуху. Так што команда - не ссать!

- Што еще за разговор? - настороженно спросил другой рыбак - Обговорили вроде всё…

- Всё, да не совсем… - возразил Коля - Чото вы забыли упомянуть про трупак в Минске, который вы там оставили. Так што объём ваших претензий будет пересмотрен. Ладно, не будем, о грустном. Давай, кто там сдаёт?

Латыши переглянулись, но промолчали…..

Стас зашел в свою квартиру. Прислонился к стене.

- Фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у…. - шумно выдохнул он воздух. Пронесло…..

Дети, ей богу! Напрасно они его отпустили. Десять минут, как же! Нотариус… Ага! Квартира…. Ага! Уроды бля!

Пронесло нах… А ведь могло быть иначе! И гораздо хуже!

Стас закрыл дверь на все замки.

Как же они его вычислили?

А собственно…. Что же тут сложного? Латыши, к примеру, могли у администраторши в гостинице узнать адрес. Он ведь паспорт с пропиской ей давал. Ну да! Сунули десять баксов, та и сказала адресок. Еще и отсосала, небось, за эти деньги. А эти Коля с Виталиком…. Запросто могли и по карманам пошарить. Так, на всякий случай. Дёрнули паспорт, посмотрели прописку, и назад положили. Так что легко Стаса оказалось найти.

Блядь……

Так. Где лежат документы на квартиру? Ага, в секретере…

Стоп! А зачем документы?

- Тьфу, бля! - вслух выругался Стас - Крыша уже едет! В пизду документы!

Он забежал в кухню, схватил табуретку и выскочил снова в прихожую. Встал на табуретку и стал рыться на антресолях, что-то там разыскивая. Наконец, нашел.

Это был полиэтиленовый пакет, размером с пятикилограммовую гантель, обильно перевязанный скотчем. Стас стал рвать зубами скотч и через пару минут извлёк из пакета ручную гранату. Противотанковую. Настоящую. Со вставленным запалом, готовую к применению, оставалось только усики отжать, да колечко дёрнуть.

Стас аккуратно отжал усики. Вспомнил уроки НВП в школе. Вот и пригодилось.

Да и гранатка, которую его покойный отец притащил когда-то с полигона хуй знает зачем, тоже сейчас пригодится.

Стас посмотрел на себя в зеркало, ободряюще улыбнулся и направился на балкон.

На балконе выдернул чеку и без всякого размаха аккуратно швырнул её в сторону скамеечки возле подъезда.

Проследив взглядом за полётом гранаты, Стас что-то прошептал себе под нос и быстро покинул балкон, не забыв закрыть при этом балконную дверь. Этим "что-то" было:

- Хуй вам всем, а не квартира, козлы……

* * * * * * * * * * * * *

- Эва! - звонко закричал Виталик - Опять сека! Ну-у-у-у-у-у, парни…. На этот раз банк жирный у нас получился! Баксов восемьсот, не иначе…. Ща пересчитаю.

Виталик пересчитал деньги в банке, которые лежали на скамейке. Чтобы не унесло купюры ветром, они были аккуратно прижаты камушком. Никто не мешал ему считать деньги. Это дело серьёзное и ответственное.

- Во! - наконец произнёс Виталик - Восемьсот семьдесят! Сека, господа! Короче, по банку вступаем. Ну, кто вписывается?

- Я пас! - сказал латышский экспедитор.

- Я вступаю! - сказал Коля и полез в карман за бумажником - Бля! Виталик! Што это там упало за скамейкой? Бутылка штоль?

- А хуй знает! Может и бутылка! Алкаши, небось, из окон бутылки броса……

* * * * * * * * * * * * *

Станислав Потехин стоял на балконе своей квартиры и жадно курил сигарету за сигаретой.

Нормально так пиздануло. Громко. Хорошая граната оказалась. Нужная.

У Стаса от взрыва заложили уши, и он в данный момент мало что слышал. Но зато хорошо всё видел.

Остро пахло тринитротолуолом и еще говном каким-то, противно орали сигнализации припаркованных легковушек. В воздухе весело порхали стодолларовые банкноты.

На месте, где еще недавно стояла скамеечка, дымилась небольшая такая, в общем, воронка. Вокруг воронки ничего совсем не было. Но, начиная метров с десяти и далее, по всему радиусу валялись фрагменты скамейки, куски асфальта и кровавые куски человеческого мяса вперемежку с обрывками одежды. На ветках уцелевших вокруг кустов и деревьев живописно висели кишки и кровавые лоскуты кожи.

Кусок туловища вместе с головой застрял в ветках дерева как раз напротив балкона Стаса. Он присмотрелся и обнаружил, что эта была голова просто Коли. Теперь это была просто голова. Кусок обильно кровоточил и падать на землю вроде бы пока не собирался.

Во всех окнах подъезда до этажа, наверно, седьмого от взрывной волны повылетали все стёкла. Да и в соседнем доме, что за пятьдесят метров, окнам тоже досталось.

"Не убило бы кого на первом этаже!" - запоздало подумал Стас.

К счастью, как позднее выяснилось, никого из жильцов и прохожих не убило. Контузило человек пятнадцать. Но никого насмерть.

Противоположный дом закрыл собой стоящий фургон, борт которого сейчас был густо проткнут осколками, а из жильцов этого дома никто на своё счастье не стоял рядом с окнами, поэтому осколки попортили только стены и мебель, никого при этом не задев.

Стас докурил сигарету до самого фильтра и щелчком отбросил её, попав при этом в голову мёртвого Коли. Фильтр прилип к губам и смешно топорщился, создавая иллюзию, что голова курит. Стас нервно рассмеялся. Ему показалось это смешным.

Докурив, он развернулся и вошел в квартиру. Кругом валялось выбитое из всех окон стекло. Не обращая внимание на осколки, Стас рухнул как подкошенный на тахту. И сразу же уснул мёртвым сном.

Впрочем, нет, не сразу. Перед тем как забыться, он прошептал одними губами:

- А всё-таки я вас всех наебал…..

Эпилог:

Через неделю Стас отправился на новую интересную работу в Минск.

Кровавое преступление возле подъезда его дома так и не было раскрыто. Его самого несколько раз допрашивали какие-то ёбнутые опера, но только как свидетеля. Никто из других свидетелей не видел как Стас метал гранатку. Как разговаривал с какими-то подозрительными личностями возле подъезда - видели, а как гранату бросал - не видели.

Сам Стас прокомментировал это так, что типа да, какие-то незнакомцы, явно иногородние, интересовались у него где, мол, тут поблизости можно купить анаши или другой какой дури, да еще девками интересовались, типа где тут поблизости можно девок снять. Вот и весь разговор.

Другие свидетели подтвердили, типа да, Стас дескать разговаривал с незнакомцами, но недолго, и беседа не носила явно агрессивный характер. На вид так мирно поговорили и разошлись. А о чем говорили - никто не слышал. Его что-то спросили, он что-то ответил и дальше пошел.

Вскоре от Стаса отстали. Тем более, что он сам, судя по обезображенным окнам, был скорее потерпевшим…..

Капитан милиции Пидаренко в конце концов так развратился легко достающимися деньгами, что однажды нажрался абсента сверх всякой меры, результатом чего стало его бессмысленное падение с Троицкого моста в Неву. Утонул к хуям…..

Охраннику обменного пункта валюты Мише однажды присралось попытать счастья в казино. Там он с перепугу выиграл хуеву тучу денег. На радостях снял самых дорогих проституток и повёз их ебать к себе домой. Очнулся он через трое суток в реанимационном отделении Института Скорой помощи с диагнозом "острое отравление клофелином". Две недели еще пролежал под капельницей. Когда выписался и вернулся домой, то обнаружил, что его квартиру так безбожно обнесли, что даже паркет из пола выковыряли. Пиздец, одни стены остались. Он, конечно, подорвался качать права в то казино, где шкур снимал, но там он получил жестокой пизды и потом еще пару месяцев лежал уже в другой больнице в ожидании пока срастутся переломаные кости. После этого он решил завязать с охранной деятельностью, продал квартиру и уехал к маме в Уссурийск…..

Девушка из обменного пункта Катя однажды повстречала мужчину свей мечты. Он буквально за три месяца вытянул из неё все деньги. Буквально все! Заразил её венгерским триппером, спиздил все её драгоценности и скрылся в неизвестном направлении. Катя испытала жуткий стресс, в результате чего вступила в секту Свидетелей Йеговы…..

Гомельский катала Женя всё-таки выжил. Но, как и предсказывал покойный Коля, он стал по жизни идиотом. Ни о каких картах не могло быть и речи. И вообще он забыл что это такое. Он стал дружественно улыбаться пидарасам ((с) Удав), и те в конце концов приняли его в свои могучие ряды. Сейчас это самый экзотический и высокооплачиваемый пидарас Москвы……

Минская красавица Кристина благополучно поправилась после неудачного похода в баню. Стас с удовольствием принял её к себе в штат. Впрочем, как и Гелю. При условии, что те больше не будут встревать ни в какие блудняки. Вроде сестрички пока слово держат. Как правило, на уикенд, они втроём, Стас, Кристина и Геля, уезжали за город в какое-нибудь живописное местечко, коих под Минском великое множество, и там вдали от посторонних глаз все выходные предавались изысканному разврату. Они всё реже и реже вспоминали первую командировку Стаса в Минск, а если и вспоминали - то только как забавное приключение. И никому из них даже в голову не приходило произносить когда-либо такое гадкое слово как НАЕБАЛОВО. А уж заниматься ЭТИМ - ну его нахуй!!! Некрасиво это…..