Мистика
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
(рассказ моего приятеля Пашки, поведанный им на фоне идущего по ТВ шоу с экстрасенсами)
Ох и наделал же бед этот кризис! И вот ведь в чём скотство: какой-то там обдолбанный негритосо-американский мойщик туалетов в пятом поколении не рассчитался по кредиту за двухэтажный особняк, хотя на роду ему было написано жить в картонной коробке, а в результате в России обваливается вся строительная отрасль.
Вообще тот год выдался крайне тяжелым: Доу-Джонс падает, на НАСДАК никакой надежды, «голубые фишки» ведут себя так, будто хотят доказать, что не зря их назвали голубыми. Тёща сбрендила окончательно и в четвертый раз замуж собралась. Да тут ещё и здоровье меня подвело.
Стоило мне слечь в больницу, как моя фирма, подхваченная волнами кризиса, покатилась в тартарары: исполнительный директор сбежал, прихватив с собой кассу, кредиторы словно взбесились, налоговая арестовала счета, приставы отобрали всё, до чего смогли дотянуться.
Вообщем, когда я выписался, то узнал, что я, каменщик и сварщик высшего разряда, равно как и другие работники с нашей стройки, уволен. Зарплата моя где-то «во-второй очереди реестра кредиторов», работы нет, перспективы хреновые.
Помыкался я по другим стройкам – везде одинаковая картина, все стоят. В конце концов по протекции моего кума-ветеринара мы с товарищем получили шабашку в соседнем городе.
Там, короче, одна фирма на бабки какого-то Фонда типа «Реабилитации лошадей, пострадавших от репрессий и жестокого обращения» строила конно-оздоровительный комплекс.
Объект возводился в живописном месте в заповедной зоне на берегу реки и включал в себя (помимо собственно конюшен): пару особняков, баню, крытый бассейн, спа-салон, бильярдную и котельную. Подразумевалось, что лошадь, всю жизнь отпахавшая, как лошадь, сможет наконец достойно встретить старость: попарившись в сауне, с гиканьем нырнуть в бассейн, а потом степенно отправиться в салон на массаж задних копыт.
Проект пробивался с великим трудом, место под объект пришлось буквально выцарапывать у бездушных чиновников. Городские власти заповедную землю отвели только тогда, когда узнали какие благородные цели преследует Фонд. И всё это стало возможно исключительно благодаря неуёмной энергии и доброму сердцу главы Фонда – простой российской женщине, любящей всей душой животных и своего мужа-губернатора.
Раньше на этом объекте работали таджики, но после того, как сменилось руководство местного ГУВД, новый начальник милиции смело и решительно изгнал из города всех строителей из Средней Азии. На их место планировался массовый заезд сынов Вьетнама в благодарность за то, что их отцы и деды сломали хребет американскому империализму, но походу, поезд из Хошимина попал в пробку на Вьетнамо-Китайской границе. Хотя это только слухи.
Вообщем, пришлось набрать наших рабочих, правда глухонемых. Нас с товарищем взяли в виде исключения.
На новом месте всегда тяжело на первых порах. Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно хмурыми и неразговорчивыми. Плюс ко всему к нашему приезду коллектив уже сформировался и сработался, то есть к нам – новеньким, да ещё и иногородним, относились с определенной долей недоверия.
Работаем день, второй, и наблюдаем следующую картину: мы негритосим по полной программе, а «старики» пивко попивают, в карты режутся, анекдоты на пальцах друг дружке рассказывают, кто-то спит в тенёчке, кто-то книжку читает.
Вдруг ни с того ни с сего все наши инвалиды по слуху, словно получив сигнал из космоса, резко так подрываются, прячут бухло и карты, хватают мастерки, кирпичи и лопаты и начинают бурно так арбайтен – Стаханов удавился бы от зависти.
Минуты через три после этого аврала появляется на объекте директор фирмы-подрядчика, дядечка с массой тела центнера в полтора, краснорожий и круглый, как тот смешарик из мультика, что моя дочка смотрит. На голове алая каска, обут в высокие берцы, а в руке – бамбуковая палка от нижнего звена удилища.
Начинает он бегать по объекту, орать и палкой размахивать. Причём нам с товарищем больше всех доставалось, тем более, что мы были чуть ли не единственными, до кого доходили возбуждаемые им акустические волны – почему, мол, ёбла такие замученные? Вон, мол, посмотрите на инвалидов, они во как хуячат - весело и задорно, а на вас, мол, смотреть тошно. Вы, говорит, лентяи и кандидаты на вылет, я заместо вас лучше инвалидов по зрению наберу.
Побегает этот смешарик по объекту, покричит, да и уезжает. И всё возвращается на исходную.
Конечно, на любой стройке, кроме директора, должны быть и прораб, и главный инженер, и ещё прорва других контролёров. Только все эти должности были распределены между братьями, женой и тестем директора, которые добросовестно получали зарплату, а весь контроль осуществлял лично сам директор, как тот индийский божок со множеством голов и рук.
Но опять же, суть не в том. Основной вопрос – как глухонемые работяги могли заведомо установить, что директор приезжает?!
Мы с товарищем каждый день следили за нашими глухарями - никаких внешних проявлений: сидят, бухают, потом вдруг хоп! – всё заныкали, маякнули остальным своим особым глухонемым способом, и бегом к работе. Мистика, одним словом.
Не помню, кто там из фрнцузских философов сказал, что самое приятное на этом свете: стоять на пороге, за которым тебя ждёт новая любовница, ссать после выпитых двух литров пива и доходить до истоков истины (ну или что-то в этом духе). Вот мы с товарищем и стали пытаться понять секрет дистанционного вычисления директора.
Сперва мы решили, что работяги выставляют одного на шухер, но эта версия не сыграла – никто со стройки не отлучался, да и как бы он оповещал своих слабослышаших коллег. На сотовые телефоны никто никому не звонил, да и не было их у мужиков за ненадобностью.
Иные возводимые нами предположения также рушились о глыбу логики и жестоких фактов. По-любому выходило, что в данном случае мы столкнулись с проявлением неведомого и сверхестественного.
Мой товарищ, кстати, изначально придерживался версии о том, что кто-то из работяг обладает экстрасенсорными способностями, и даже приводил примеры из своей жизни и виденных им телевизионных программ. Я же занимал более скептическую позицию.
В конечном итоге мы не выдержали и пошли на поклон к самому старому рабочему (которого, без балды, звали Герасимом), чтобы он открыл нам тайну. Герасим исполнял роль бригаденфюрера этой банды тетеревов, так как был не только самым старшим по возрасту, но и мог вполне сносно изъясняться на акустическом русском.
Пообещали мы ему пузырь, а он рыло воротит и глухонемо так говорит, что, мол, водка в данном случае не канает, а коньяку ему подавай, и чтобы непременно с лимоном.
Делать нечего, проделал я очередную дыру в своем скудном бюджете, да ведь чего не сделаешь ради истины.
Оказалось, что разгадка идеальна и проста.
На любой стройке водятся собаки (правда как они там появляются – это отдельная загадка природы). И у нас на объекте была собачка с сочным именем Вава.
Однажды Ваве что-то ёбнуло в голову и она тяпнула за щиколотку краснорожего директора, после чего тот гонялся по всей стройке за Вавой с доской-сороковкой, от чего собачка пережила нехилый такой стресс.
После этого досадного случая директор перед посещением объекта всегда обувал берцы и вооружался бамбуковой палкой, а Вава, предприняв ещё несколько попыток из засады штурмовать директора и отхватив от него бамбуковых пиздюлей, выработала условный рефлекс.
В итоге Вава в свободное время вошкалась по окрестностям по своим собачьим делам, но как только чуяла приближение директора – моментом пряталась под строительный вагончик. Работягам оставалось только лишь следить за поведением умудренного жизненным опытом и конкретными пиздюлями животного. И ни разу осечки не было, за что Ваву и подкармливали.
Вот тебе и вся мистика. Логика, брат, во всём простая логика рулит.
В этот момент по телевизору показывали сюжет о том, как экстрасенсы из шоу вычисляли из движущегося потока автомобилей пьяного за рулём. Один экстрасенс сходу указал на машину и попал в точку. А потом и ещё одного, но уже не подставного, а случайного реально выпившего водилу.
Я спросил Пашку: «И как ты своей простой логикой объяснишь, например, это?!».
Пашка, махом осушив бокал пива, сказал: «Может этого экстрасенса в детстве отпиздил пьяный водитель. Доской-сороковкой. По голове. А потом ещё и бамбуковой палкой. Кто знает...»
—
Визирь Бухара Эмирского
, 24.03.2010
КлонЪ, 24-03-2010 16:33:37
С удовольствием зачту!
15949120КлонЪ, 24-03-2010 16:33:50
замкнул
15949122КлонЪ, 24-03-2010 16:34:02
где все?
15949124alexntp, 24-03-2010 16:34:19
заценим щас
15949125я тут тоже, 24-03-2010 16:35:06
ога.. точно
15949131Папин Сибиряк, 24-03-2010 16:38:34
Стоило мне слечь в больницу, как моя фирма, подхваченная волнами кризиса, покатилась в тартарары(с) - после этих слов мне подумалось, чо афтар втайне поебывает Елену Батурину. Оказалось нихуя, каменным сварщиком ишачит
15949153Мест, 24-03-2010 16:40:33
Про кризис?
15949166Гетеросексуалка, 24-03-2010 16:41:04
парень, парень, парень..
15949169верил в мистику,
парень, парень, парень
верил в мистику
но все ему говорили
короче, целься ниже, или...
не буду читать, глаза заняты, солнечных зайчиков разглядывают, тыцну 6*...потому что много буковок написали!!!
КлонЪ, 24-03-2010 16:41:35
понравилось.
15949174efimvolny, 24-03-2010 16:41:58
концовка не очень
15949178я забыл подписацца, асёл, 24-03-2010 16:42:43
ответ на: Гетеросексуалка [8]
тыб рот после вот этого не открывала критикша помойная:
1594918424-03-2010 16:29:56 Гетеросексуалка [ответить] [+цитировать] [472]
гыгыггы
А вот и ножечки колющэ-рэжущие.
навеялось - "он случайно напоролся на мой нож восемь раз"....
я и рассказик написала так вдохновилась -
Мне всегда было интересно, какого цвета твоя кровь. Ты говорил, что гранатового, но я тебе не верила. Еще мне, было, интересно любишь ли ты меня и насколько сильным есть твоё чувство. Ты всегда говорил "да, люблю", но я сомневалась постоянно. Поэтому однажды вечером, я решила сама обо всем узнать. Пока ты спал, я взяла нож, с самым острым лезвием и разрезала тебе грудь. Мои руки окутала теплая волна твоей крови. Все же о ней ты солгал. Она была у тебя бирюзового цвета. Я всегда знала, что ты принадлежишь к группке самородков с "голубой кровью". В этом я не ошибалась....
Потом я достала твое сердце. Оно трудно вздыхало в моих руках. Я долго искала ключ от него. И наконец, нашла его в желудке. Я осторожно открыла твое сердце. Внутри все стенки были исписаны словами "люблю", "люблю" и моим именем. От этого зрелища и волнения, я случайно впустила из рук своих... твое сердце.
Оно упало и разбилось на три красивых симметричных частицы. Я быстренько подобрала его и попробовала склеить супер - клеем. Но оно не хотело склеиваться. Тогда я аккуратно перевязала его ниточкой и осторожно положила обратно в тебя.
Я зашила твое тело аккуратными стежками. Почти ничего не было заметно. Меня выдавали только мои руки. Потому что с них капала кровь. Утром ты проснулся ... со странным ощущением в груди. Я сказала, что это любовь, а ты сказал, что измена. Я ушла прочь...взяв с собой любовь из твоего сердца, которая была для тебя синонимом моего имени....
(воспоминания из "творческого ящика" Гетеросексуалистки)
Ходжа, 24-03-2010 16:44:53
хоть что-то нормальное...
15949198alexntp, 24-03-2010 16:45:17
нормально, пиши дальше
15949202LEGION, 24-03-2010 16:46:24
ис Астрахани виват, тока добрался
15949208я забыл подписацца, асёл, 24-03-2010 16:47:06
Лопата
15949217Вертуозный Ахуетиль, 24-03-2010 16:51:16
Неплоха. Но букаф адинхуй многа. 5 надо тыцнуть
15949245КлонЪ, 24-03-2010 16:51:19
ответ на: я забыл подписацца, асёл [11]
Лучшеб песду с руками атрезала.
15949246Мест, 24-03-2010 16:54:39
Про шабашников, смешарика и собаку прочитал. А еще сегодня креативы будут?
15949277Вертуозный Ахуетиль, 24-03-2010 16:55:46
ответ на: Ходжа [12]
>хоть что-то нормальное...
15949288у Жатина стешок ничиво
геша, 24-03-2010 16:57:33
твёрдые пять.
15949304пешы исчо
ЖеЛе, 24-03-2010 17:00:47
визирь - есчо лудше, чем керасинка палучилозь...
15949323Однодворец, 24-03-2010 17:00:50
Всегда с чувством юмора и всегда рассказ тебя держит.
15949324Что ещё надо?
Чтобы автор писал чаще
Зоркий, 24-03-2010 17:00:59
судя по коментам зачесть невоблом
15949327oberstleit, 24-03-2010 17:03:13
Хуясе...
15949337Гарррбатый, 24-03-2010 17:15:45
шутка юмора, ебёнть.. понравилось
15949409до песды морсцкие знаки, 24-03-2010 17:16:12
пеши исчо
15949413Зоркий, 24-03-2010 17:19:50
нормально таг, пидоров - экстрасенсов нахуй
15949433безымянное быдло, 24-03-2010 17:28:05
отличненько :)
15949470yurgin, 24-03-2010 17:28:43
Где ястреб с 3-м туром росгосговномяча?
15949477Яловый, 24-03-2010 17:48:09
ответ на: Гетеросексуалка [8]
>парень, парень, парень..
15949623>
>верил в мистику,
>
>парень, парень, парень
>
>верил в мистику
>похуй че ты выше написала,я хочу тебе вдуть,как тебя найти?
>но все ему говорили
>
>короче, целься ниже, или...
>
>
>
>не буду читать, глаза заняты, солнечных зайчиков разглядывают, тыцну 6*...потому что много буковок написали!!!
ГАГАР, 24-03-2010 18:13:58
так што теперь - читать "керосинку"?
15949756или нет?
Медвепут, 24-03-2010 18:14:15
Зачот, поржал...
15949757фсё время забываю подписацца, 24-03-2010 18:20:34
Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно... неразговорчивыми...(С)
15949800ахуеть...не пиздишь?
Директор НИИ ХУ и Я, 24-03-2010 18:23:14
Букв дохуя, но не Леф Толстой.
15949816MaxPayne, 24-03-2010 18:44:41
доска-сорокофка наше фсе.
15949949Чанда Мурзилкина, 24-03-2010 18:49:55
веселенький рассказек
15949979и написано складно
достойное завершение дня
Русскоязычная, 24-03-2010 19:51:48
афтар уважает бамбук
15950346Красный Кхмер, 24-03-2010 19:52:56
Читабельно.
15950352Андрэй Шывчэнко, 24-03-2010 20:06:49
я чота думал что глухонемые слышали звуки двигателя дирехторовой мошыны, на ультразвуке. Они, грят, какуюто там частоту слышат типа ударов барабана раз в 100500 лучше чем слухозрячие.
15950420Но и так норм оказалось, зачотное крео
"На новом месте всегда тяжело на первых порах. Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно хмурыми и неразговорчивыми." это в мемориз плакалъ
Риальне Ракель, 24-03-2010 22:29:18
интересно напесал
15951399Estimator, 24-03-2010 22:32:56
В высшей степени тоскливый прогон.
15951434Сюжет для корпоративного анекдота, когда всем все уже похуй, чисто на перекуре время занять.
Нету у тебя литературного таланта, зяблик. Нету. Смирись с этим. Мало ли у кого чего нету.
володька быстров, 24-03-2010 23:18:50
в высшей степени пездатый текст, луч света в царстве юрегов с грингами и прочих хуесосов вкупе с местными любителями кишкоблудить !!!!!!!!!!!!!!!!
15951719gena_bukin, 24-03-2010 23:49:51
канцофка решает!
15951883Прораб дороги в АД, 24-03-2010 23:56:29
Прикольно,пиши.
15951934штукатурщег, 25-03-2010 01:57:06
Заебись!!!!!!!!!!
15952419простой советский инженер, 25-03-2010 02:15:56
скупо посмеялся. мда-а, вывод: давайте все друг-друга пиздить досками сороковками и бамбуковыми палками, авось и толк выйдет какой.
15952463типо того, 25-03-2010 07:11:54
Смешно.
15952627Пиши автор, пиши
SuperMario, 25-03-2010 07:21:51
пиздёшь ...
15952649Кегс сызюмом, 25-03-2010 07:51:44
Прачол на одном дыханьи. Афтар маладецц, пейшыисчо пра стройку канюшен для глуханемых 6*
15952714ОСТАТКИ ВЧЕРАШНЕГО ОРГАЗМА, 25-03-2010 09:53:24
нууу.. щаз зачтём
15952978ОСТАТКИ ВЧЕРАШНЕГО ОРГАЗМА, 25-03-2010 10:00:12
бляяяя! у нас на работи таж ж хуйня !!! как наш дёрик на территоррию выходит (20 га база) так все цобаки прячуцца !
15953007Ойра-Ойра, 25-03-2010 13:21:48
Маладца, смеялся!
15953871ТайгерКот, 25-03-2010 19:46:46
ахуенчик.
15956256ТайгерКот, 25-03-2010 19:48:48
пиши ещё с удовольствием зачту)))
15956270Чувак здоровый., 29-03-2010 07:28:09
Гы, прикольно. А на счёт водил пяных, не ошибёшься в 7 из 10 случаев.
15973571Гантеля, 18-11-2010 16:20:53
Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно хмурыми и неразговорчивыми - гыгыгы
17427936Волнующий, 02-11-2011 06:00:11
КГ/АМ
19367367