Вступление:  Дело было в 2006г. Я тогда работал начальником отдела снабжения в одной галимой конторе. На календаре-лето, на носу-очки, в душе-осень, как у Бабеля. На столе-факс, комп и куча бумаги. На повестке дня ЧМ по футболу. В офисе летает недобитая муха, за соседними столами пиздят о своем, о женском телки-бухгалтера. Скучно.

Основная часть:  Так вот, сижу, никого не трогаю, решаю, то ли начать работу работать, то ли предаваться эротическим размышлениям на предмет попытаться выебать бухгалтера Аллу, или ну ее нахуй. Алла симпотная барышня, сидит через стол, пиздит на своего мужа, а ее соратницы по бухгалтерии ей поддакивают, типа все мужики сво… и т.д. и т.п.
Меня они совершенно не стесняются  и в моем присутствии часто обсуждают подробности своей интимной жизни. То ли это такое заигрывание, то ли они просто ебнутые или отмороженные-не знаю, не анализировал.  В моих глазах у Аллы есть серьезный недостаток- она выше меня на 5 см. Если телка меня выше, я ее как сексуальный объект воспринимаю с трудом-комплексы, блять.
        Внезапно звонит городской телефон. Убираю свой взгляд от Аллиного декольте и беру трубку.
Приятный женский голос:
-Здравствуйте! Позвольте отнять у Вас 5 минут Вашего драгоценного времени.
-Позволяю. Отнимайте.
-С кем я имею удовольствие общаться?
Я представился, попутно заметив, что иногда общаться со мною весьма сомнительное удовольствие. Но барышню на том конце провода это не смутило.
-Как Вы считаете, ЧМ по футболу смотреть лучше с пивом или без пива?
Я охуел от такой безаппеляционности, растерялся, и вместо того, что бы ответить как полагается, начал нести какую то хуйню типа вопрос  риторический, типа ответ и так понятен, типа сам вопрос подразумевает единственно правильный ответ и т.д.

        Женский голос заткнул фонтан моего вялого красноречия словом «понятно», и начал расспрашивать о моих пивных предпочтениях, т.е. что нравится из пива, что пью и т.д. Во мне задели какую то больную струну и я разоткровенничался. Мол пью вино, мол все теперишнее пиво-помои, мол раньше было пиво как пиво-«Донецкое Темное», «Старый Юз», «Жигулевское», пока рыжий татарин по имени Ринат по фамилии Ахметов не завалил директора пивзавода и не приватизировал Донецкий пивзавод и не начал разливать ослиную мочу под торговой маркой «Сармат», и вообще, девушка, не хочу говорить о наболевшем, и почему я должен Вам отвечать на вопросы, которые для меня как нож в сердце?
-Да Вы не нервничайте, нас просто интересует Ваше мнение, к тому же Вы, отвечая на наши вопросы, имеете шанс получить ящик пива новой торговой марки «…»!
-Ладно солнце, я на такую дешевую наживку не клюю, не ездий мне по ушам своим халявным пивом, я в сказки не верю. У тебя голос как у Ренаты Литвиновой, и только из-за этого я не бросил трубку. Спрашивай еще и не обращай внимания на то, что мой тембр голоса меняется- я полез расстегивать ширинку.

        Бухгалтера мгновенно заткнулись и, перестав насаждать на своих столах бюрократию и волюнтаризм, повернули свои локаторы в мою сторону, почувствовав интересное. Но моя правая рука, которая не держала телефонную трубку, их разочаровала. Вместо того, что бы засунуть ее под стол в область гениталий, я торжественно выдвинул ее в сторону любопытствующих, изобразив пальцами фак ю. После этого дружелюбного жеста, я развернул вращающееся кресло на 180 градусов, что бы не видеть такое же фак ю, только из 4-х наманикюреных пальцев с кольцами в свой адрес. Еще немного попиздев с телкой на другом конце провода и поотвечав на ее ебанутые вопросы я положил трубку. О разговоре я забыл через 35 минут, так как через 35 минут пришел завсклада и сказал, что после выгрузки фуры из Киева обнаружена невьебенная недостача.

Лирическое отступление: я часто задумываюсь, а может складских долбоебов  нужно начинать пиздить? Ну не козлы ли? Сколько раз я им говорил: «Приехала фура на выгрузку, проверяйте визуально количество, а потом выгружайте, не наоборот! Если что не так, фотографируйте груз на самой фуре в присутствии водителя ». А теперь пойди, докажи, что груз не спиздили на выгрузке. В недалеком прошлом, работая на металлургическом комбинате, я своими глазами видел, как начальник доменного цеха дал в табло старшему механику за то ,что тот не отреагировал на сигнал доменщиков и не прислал бригаду для замены одного агрегата, который потом наебнулся. При этом присутствовал главный инженер завода, который на мордобой молча смотрел и не препятствовал, потому что знал:после такой пиздюлины трудовая дисциплина повысится, а мех.агрегаты доменного цеха будут в идеальном порядке. Даже Макаренко, светило советской педагогики, на заре своей карьеры дал пизды малолетнему еблану,своему воспитаннику (см. «Педагогическая поэма»). И что же? Все остальные ебланы его за это резко зауважали и стали на путь перевоспитания и исправления, а отпизженый ничуть не обиделся, бросил хуевничать и вырос в полноценную личность.

        Итак, через 35 минут я забыл обо всем, кроме реальной перспективы быть крайним и самым слабым звеном  в цепочке кандидатов, кто спиздил товар на 20 000грн (4000долл.)
Тем более я не помнил телефонного разговора через две недели. А вспомнил я его тогда, когда на пятнадцатый день к нам в контору ввалились два кренделя с ящиком пива новой торговой марки «…» и спросили: «А кто здесь N.N.» ?,то есть я. Весь офисный планктон ткнул в меня пальцами и через 8 секунд 20 бутылок пива в пластиковом ящике стояли у меня на столе. Один из кренделей сфоткал их на фоне моей растерянной физиономии, другой пожал мою мозолистую руку и поздравил от имени пивного дистрибьютора и новой торговой марки «…». Я пришел в себя ,и достав из ящика 2 бутылки , отдал их счастливым вестникам, после чего они съебались восвояси. Поставив пиво в офисный холодильник я услышал вопрос, типа что я с ним буду делать. Этот вопрос был задан лучшей половиной нашего офисного человечества, так как пацаны меня знали и глупых вопросов не задавали- по любому я их угощу. Я вопрос проигнорировал, вместо этого сообщил, что всех жду в 17-00 в нашем пищеблоке и послал двух телок в магазин за таранкой. Халявное пиво оказалось классным. Название его не раскрываю из-за того, чтобы доверчивые камрады не побежали за ним в магазин. Через 5 месяцев торговая марка скурвилась и пиво стало отстойным.

Заключение: после этого события я стал верить в Деда Мороза, в золотую рыбку, в то, что можно выиграть в лотерею. Горизонт моих мечтаний резко расширился, мой взгляд на объективную реальность радикально изменился. Я стал расти над собой. И если кто-либо в моем присутствии говорит, что чудес на свете не бывает, я смотрю на такого и думаю: « Лох ты печальный, что ты видел в своей серой жизни».

P.S. Телки, посланные за таранкой, купили каких-то соленых орешков, типа от рыбы будут руки вонять. Я на них даже не обидился. Ну что с них дур взять.

Tweet