Настоящий падонак должен сделать в жизни три беспизды наиважнейших вещи: посадить печень, насрать в каментах и заслать креатив Удаву. Блядь, банально как то начал, да и хуй с ним, зато правда. Итак, пункт первый, печень я с Божьей помощью, неумеренного потребления алкоголя и наркотиков уже посадил, в каментах  сру себе потихоньку, а вот третий пункт… Удаву пишут многие, кто - то хорошо, кто - то вобще заебись, кто - то из рук вон плохо, да и похуй, в принципе. А как же я думаю, старость уже скоро, и вообще, сука, ведь один шаг же остался до гордого звания. «Тварь я дрожащая, или право имею?» (печально задумалсо). А так как марать бумагу, решил я, это беспезды горазда легче, да и что уж говорить гораздо безопаснее, чем ебашить старух топором, то вот я и решился поведать вам свою правдивую, подчеркиваю, абсолютно правдивую исторею.

Признаюсь сразу, камрад, я тебя жестоко наебал (ха-ха-ха). Страдания по волосам будут, происходило фсе в Сибири в 2002 году, а цирюльнега – хуй тебе! (Это такой ниибаццо ловкий маркетингавый ход с моей стороны, рассчитанный на поклоннегов Никиты нашего Михалкова, их же дохуя на ресурсе. А ты что, не знал? Точно тебе говорю, палавина рисурсных падонкаф фанатеют, и даже подозреваю, что сам Удав потихоньку подрачивает на нашего отца русскава синематографа). Да хорош пиздеть, цирюльник там вообще не нужен, ну хули ты доебался. Вынь ему, сука, да положь парикмахера. Нету его, лишний он там вообще персонаж, отъебись, короче. Итак…..

Сибирь (г. Ачинск Красноярского края, если тебе интересно), летний вечер 2002 года, служебная командировка, мы впятером усталые, но довольные возвращаемся с работы в гостиницу. Ну, усталые понятно почему, а довольные в предвкушении питья фкусной водки, интересной игры в преферанс и ненапряжных интеллигентных бесед на разные злободневные и не очень темы. И вот песдуем мы себе значит потихоньку, а бригадир наш уважаемый ебашит метрах в двадцати впереди нас.

Два слова об этом важном для моего повествования пирсонаже. 55 лет ему в то время. Мелкий (160 где то), щуплый, седой опесдал. Вроде старый бы уже казалось человек, а вот хуй в сраку. Живчик такой (когда не с перепоя помирает конечно), что я ебу, будто не шыло у него в жопе, а целая отвертка, или там скажем и вовсе перфоратор Bosh. Четырежды женат, причем дважды на одной и той же, детей, по-моему, трое, причем всем он помогает, все в отдельных хатах живут, короче маладец. И точит его постоянно мысь, что не худо бы на старости лет и в пятый раз было подженицца. То ли четвертого ребенка решил заиметь к пенсии, то ли дрочить ему надоело, короче мотивы его для меня покрыты тайной, да и похуй. И вот в свете вышесказанного очень уж беспокоило его состояние его волосяного блять покрова. Хотя никакой там, сразу скажу, лысины у него не было. То есть ни на Фантомаса, или хуже того, Гошу Куценко, ну не был он похож, хоть ты сука тресни (хотя он может даже и не слышал ни пра каких Куценков, и че переживал, непонятно). А были у него вполне себе интеллигентные такие, небольшие залысины, ну блять 55 лет человеку, жизнь такую прожил, что удивляюсь, как у него кожа целая осталась, а он сука пережывает по поводу значит своих редеющих волосьев. И всеми силами пытаеццо остановить процесс лысения.  Причем, самыми что ни на есть народными средствами. Типа медицына у нас она от дьявола, врачи все поклонники Сатаны, и вообще отравят меня такого пригожего нахуй, если буду их заебывать своими проблемами (последнее, кстате, опасение не лишено основания, патаму што заебать наш герой мог кого угодно, особенно по такому жизненно важному для него поводу, ггг). А народные средства они же блядь все хитровыебанные (доктор Малахов не даст соврать). То он прокисшим молоком голову моет, то кефирные маски себе делает, короче издеваецца над своим черепом как только можно. Причем все это на полном серьезе, метросексуал блядь нашелся, и фсе это с реально фанатичным огоньком в глазах.

Итак песдуем мы вечером в гостиницу…….

Tweet