Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Часть вторая. Экзерсист поневоле или Иногда Они возвращаются

  1. Читай
  2. Креативы
Секунд пять я не мог пошевелиться, потом, резко вскрикнув и дёрнувшись всем телом, рухнул на табурет. Весь вновь приобретённый хмель  выветрился в мгновение ока. Я вцепился руками в столешницу  так, что побелели костяшки, и до боли сжал челюсти, чтоб они не выбивали барабанную дробь.

- Змей, ты чё?! – обалдев от происшедшего, воскликнул Василич.
- М-м-м-с-см-м-м-с, – бормотал я, не в силах поднять взгляд.
- Бля, да что с тобой?!
- М-м-с-с-с-собака… Т-т-т-там… - наконец смог выговорить я спустя какое-то время и, с трудом оторвав руку от столешницы, ткнул пальцем в сторону прихожки, всё ещё боясь  туда посмотреть. – Ч-ч-ч-ч-чёрная.
- Где?! – краем глаза я видел, как он,  вытянув шею, пытается что-то разглядеть в указанном мной направлении. – Да нет там, по-моему, ни хрена.
-С-с-сссс-об-б-ббак-к-к-ккка ттттттттам, – упрямо настаивал я  как можно членораздельнее.

Василич с опаской поднялся с табурета и, вооружившись пивной кружкой, направился на разведку. Он крался как спецназ, замирая на каждом шагу и прислушиваясь. Всё это напоминало фрагмент из фильма ужасов или какого-то второсортного боевика. Но уверяю вас - Фредди Крюгер и Рембо вместе взятые – нервно курят бамбук.

- Змей, ты заебал! Говорю же - нет тут никого! – матюгнулся Василич, войдя в прихожую и включив свет.

Всё ещё опасаясь, присоединился к нему и я. Пса не было. Была вешалка, коврик и тумбочка. Больше ничего. Я сделал круг по тесному помещению, заглянул во все щели и, никого не найдя, потрогал дверь. Дверь была закрыта на защёлку. А собака пропала. Опять так же беззвучно, как и  в прошлый раз.

- Василич, бля буду! Вот тут, - я ткнул пальцем под вешалку, -  сидел здоровенный пёс!

Я практически умолял его поверить моим словам.

- Хм… - хмыкнул тот, и с опаской косясь на меня, засобирался домой.
Мне не хотелось оставаться одному, и я стал уговаривать его остаться.
- Василич, блин! Ты куда? Давай ещё посидим! Не хочешь пива, - давай за водкой сходим!

Я схватил его за рукав. Он побледнел, а в широко открытых глазах заметалась паника.
- Ты  это, Змей, ложись спать, газ не зажигай, не кури и всё прочее, – бормотал он, заикаясь и пытаясь выдернуть рукав. –Успокойся… Всё нормально… Или давай врача вызовём… Но это… Не могу я остаться… Мне на работу нужно… Да и вообще вставать рано...  И это… Я Альме обещал по утряне выгулять…

И, улучив момент, с силой рванув рукав, в один миг выскочил из квартиры. Он драпал как белогвардейцы в  двадцатых. Неорганизованно и хаотично, придерживаясь одного принципа, – не поворачиваться ко мне спиной.

Оставшись один, я вернулся на кухню. Накатил пива и закурил. Сильно не помогло. Но потихоньку начала возвращаться способность рассуждать и мыслить логически. Стоило признать, что творилось нечто непонятное. Я был полностью уверен, - я и в этот раз видел пса наяву. Выходило одно из двух: либо я действительно допился, и белка наконец-то свила гнездышко  в моей черепушке, либо пёс был по-настоящему. Живой и обычный. Но тогда как он попал в мою квартиру и, тем более, как потом из неё убрался?! Соглашаться на белку  не хотелось, но и найти какое-то другое, альтернативное ей объяснение, тоже  не было никакой возможности. Я затушил бычок и тут же закурил ещё. И вдруг в сознании всплыл образ пса из фильма «Омен».

- Чёрт!!! – воскликнул я от неожиданности. – Чёрт! Чёрт!! Чё-ё-ё-рт!!!
Всё становилось на свои места. И внезапные появления и такие же бесследные исчезновения. Дьявол по какой-то причине преследовал меня. Я судорожно рылся в памяти, пытаясь припомнить - чего я мог натворить такого, за что сатана заинтересовался моей персоной. Но ничего стоящего в голову не приходило. Я вновь и вновь перебирал моменты жизни, разговоры с друзьями и знакомыми и понимал, - причина должна быть в чём-то другом. Ну да, люблю выпить. По женской части слабоват, но кто из нас в этом не грешен? Ну, в церковь не хожу…

И тут меня пробило: «Бля, а в церковь-то я действительно не хожу…». Захотелось встать на колени и помолиться. Не смущало даже то, что не было иконы, а из молитв я знал лишь – «Аминь» и какую-то незаконченную фразу: « …пресвятая Богородица, спаси меня, грешного…». Хотя стоп, мой мозг судорожно покопался в своём чреве и выдал ещё один фрагмент: «… во имя Отца, Сына и Святого Духа…». Я не был уверен, что это части одной и той же молитвы, но счёл это несущественным, к тому же вспомнив о календарике в виде иконки в органайзере.

Осторожно ступая, я прокрался в зал. Быстро найдя иконку, опустился на колени, чутка замешкавшись, прикидывая, - куда б её пристроить. Но решил, что и это неважно, положил перед собой на пол и начал молиться.
- Пресвятая Богородица, прости меня, грешного, - начал я, чуть завывая, и по своему разумению подражая церковным пениям. Потом задумался на миг и добавил, -  во имя Отца, Сына и Святого Духа.

Больше в голову ничего не приходило.

- Аминь! – закончил я процедуру и грохнулся в поклоне, больно стукнувшись лбом об пол. Как ни странно, голова болеть перестала и, воодушевившись, я повторил всё ещё пару раз, доведя моление до троекратного.

Экзекуция помогла. Я окончательно успокоился, огляделся по сторонам и, поднявшись с колен, направился на кухню. Хлебнул ещё пива и, закурив, задумался. Сознание подтачивали сомнения. Молитва – это, конечно, хорошо, но, может, стоило пообещать что-то взамен. Типа, Бог  спасает меня от дьявола, а я обещаю ему, например, бросить пить. Или жениться. Мысль показалась вполне здравой, и сомнения заметались между водкой и женщинами, прикидывая, чем из них пожертвовать, чтоб Бог заступился за меня наверняка.

Разум устоявшегося холостяка бунтовал против любой из этих жертв. И решение давалось нелегко, но страх перед нечистой силой брал своё. «Женюсь!» - наконец решился я, благо это решение оставляло хоть какое-то пространство для маневра. Я взял кружку с пивом в правую руку, в левую - календарик-иконку и, пристально глядя Богу в глаза, пообещал: «Женюсь! Завтра же! На этой дуре из бухгалтерии».  Залпом осушил кружку и прислушался. Мне казалось, что Бог определённо должен был подать сигнал - принята моя жертва или нет. Минуту ничего не происходило, и я уже начал сомневаться, но вдруг в прихожке звякнул звонок. От неожиданности я вздрогнул, чуть не выронив кружку и иконку. Звонок тренькнул ещё раз, и я осторожно, вытягивая зачем-то шею и ступая боком, направился в прихожую.

- Кто там? – спросил я, не решаясь сразу открывать дверь.
- Змей, это я, – отозвались из-за двери каким-то тихим, но очень знакомым голосом.

«Может, это и есть знак?! - подумал я,  -  Или эта дура из бухгалтерии уже тут как тут, типа, куй железо, пока горячо?…». Делать было нечего, пересиливая внутреннее сопротивление, я повернул защёлку и чуть приоткрыл дверь. Сначала ничего не случилось, потом произошло какое-то движение, и из полутени лестничной клетки выступил чёрный пёс. Он хищно улыбнулся, вывесив красный язык, а в огромных его глазах полыхнул адский огонь.

«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!» - заорал я как сумасшедший и кинулся прочь, не чувствуя под собой ног. И тут же, не вписавшись в поворот коридора, со всего маху врезался лбом в косяк спальни. В глазах вспыхнул взрыв, мир вздыбился и начал плавно проваливаться в бездну…

Zмей Zелёный , 16.02.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

monis, 16-02-2010 10:35:27

Сафсэм адын!!!

2

Сумасшедший Волченог, 16-02-2010 10:36:03

Вот жеж емана

3

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 16-02-2010 10:38:41

Опять собака???
Доктора, возьмите пациента и определите в сияющие белом чертоги.
Заеб своими неестественными и нудными алкогольными галлюцинациями.

4

ЖеЛе, 16-02-2010 10:50:28

там коты расгавариваюд, сдесь цобаки... ну чисто день 10метров на удавком...

5

Сракодроч, 16-02-2010 10:51:02

Норманна,потянет но не более

6

Berg, 16-02-2010 10:55:29

не... эта часть савсем фпеч

7

Инсектисцыт :: заебал со своим баном, 16-02-2010 11:13:04

Из пальца сосал?

8

Mr.Stupid, 16-02-2010 11:14:03

«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!» - заорал я как сумасшедший прочитав эту хуиню.
«На-а-а х-х-х-у-у-у-я-я-я!!!» - заорал я как сумасшедший когда понял что не скоро ее забуду.
«Е-е-е-б-б-б-а-а-а-т-т-т-ь-ь-ь!!!» - заорал я как сумасшедший и написал кг\ам.

9

Рангарик (регу праибал б/п), 16-02-2010 11:17:58

А мине нравиццо. Тока кусочки чета мелковаты.

10

КлонЪ, 16-02-2010 11:37:51

Гребы наше фсё.
както хуй иго знаит что афтору сказать,
напиши исчо штонибуть,там глянем

11

Dofigooy, 16-02-2010 11:40:26

что делала собака с бездыханным телом ???
продолжения.....

12

апохухоль , 16-02-2010 11:45:48

нащет белкиного гнезда-респект

13

Ethyl, 16-02-2010 13:07:27

хуета... без конца и смысла

14

секретный космонавт, 16-02-2010 14:23:25

Секунд пять я не мог пошевелиться, потом, резко вскрикнув и дёрнувшись всем телом, кончил на мусарапроват.

15

Как - же Я устал, 22-02-2010 23:46:26

Блять, тут у самого бэд- трипы лезут изо всех щелей... Заснуть боишшссся.
А он ещё про собачку чёрненькую!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-----ааааааааааааааааааааааааааааааааа!
!!!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

«- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg