А на следующий день меня вышибли с работы. Даже в офис не пустили. Охранник на входе вручил мне коробку с личными вещами. Помимо вещей там был тонкий конверт с деньгами и трудовая книжка, в которой стояла отметка, что я уволен по 81 статье за прогулы. Что ж, чего-то подобного и следовало ожидать. Пока все шло в соответствии с планом. Папик углядел во мне романтического лоха, которого можно просто вышвырнуть. Мавр сделал свое дело. Игра продолжается.
Теперь мне было необходимо обязательно связаться с Янкой, но ее сотовый был отключен. Оставалось просто ждать. Я побродил по улицам, сходил в кино, погулял, и вернулся домой.
Я уже засыпал, когда затрезвонил входной звонок. Открыл дверь. На пороге стояла взъерошенная Янка. Она набросилась на меня и повисла на шее. Учитывая ее восемьдесят кило, можете себе представить нагрузку на мой позвоночник. Скоро лицо стало влажным от ее липких поцелуев. Она была очень возбуждена. Я усадил ее в кресло и налил ей бокал вина, а сам устроился на диване.
- Я сбежала из-под домашнего ареста. Мой папаша форменный подонок!  Я знаю всю историю, как ты отказался брать деньги за муравьев.
Она поднялась с кресла и с размаху плюхнулась мне на колени. Я стиснул челюсти, превозмогая резкую боль в бедрах. Следующие десять минут мои уши изнывали от всяческих ее «благородных котиков», «честных заек», и прочих зверомутантов. В конце концов, я вынужден был отпроситься в туалет.
Когда я вернулся, Янка на кухне резала бутерброды.
- А почему, у тебя всего одна рыбка? Да и эта такая малюська!
- Не обзавелся еще. Как там папик?
- Не говори мне об этом старом говнюке!  У него все в шоколаде, завтра обедает с мэром в час дня, потом у него выставка, затем бассейн, ну и так далее. Кстати, ты знаешь, как он сегодня отозвался о тебе?
Я пожал плечами.
- Этот подонок сказал: «Твой Виктор, сентиментальный, доверчивый придурок, который не умеет вести дела. Вчера имел шанс отжать у меня пятьсот тысяч баксов, а он им не воспользовался. И не мечтай, чтобы я отдал единственную дочь за такого тюфяка».
- Что, прям так и сказал?! – я притворился расстроенным.
- Ну да. Лучше бы ты не изгонял этих муравьев!
«Еще не вечер»- подумал я.
Зато, теперь у меня нет никаких сомнений, в том, что ты любишь меня также сильно как я тебя, - заявила она, - А это главное!
Перед тем как лечь в постель, я украдкой проглотил таблетку левитры.  Ночью от скуки я несколько раз начинал считать количество фрикций, и всякий раз сбивался на четвертой сотне.
Рано утром, пока Янка спала, я вступил в переговоры с рыбкой и заказал приход  муравьев в гости к Борову на двенадцать тридцать. Поначалу, я хотел замутить шоу на обеде с мэром, но после долгих колебаний решил, что нет смысла подставлять будущего тестя перед властью. Потом я занял (в сущности, забрал) у Янки пятнадцать тысяч и направился в одну солидную юридическую фирму. Там согласовал заказ на подготовку специального брачного контракта, что обошлось мне дешевле, чем я думал. Операция вступала в решающую фазу, скоро должна наступить кульминация. Но прежде, мне следовало исчезнуть на пару дней. Нужно же дать возможность Борову полноценно насладиться обществом насекомых.
Я позвонил себе в квартиру и сказал Янке, что отправляюсь со старым школьным другом на рыбалку, и меня пару дней не будет. Я объяснил ей, как правильно кормить рыбку, пожелал не скучать и отбился. У меня было достаточно денег, и я заказал номер на турбазе, куда пригласил одну из своих длинноногих подруг. Беззаботно предавался разврату два дня, причем без всяких стимуляторов. Все работало в штатном режиме.
Когда включил телефон, то обнаружил восемьдесят восемь непринятых вызовов. Большинство которых было из секретариата Борова. Что и следовало ожидать! Я позвонил Янке. Она сумбурно затараторила про то, как соскучилась, что меня ищет отец, извиняется, что велел передать -  дескать, на все согласен. На что я лишь улыбнулся и сказал:
- Жди, скоро буду.
Естественно была бурная сцена встречи, с объятиями и слезами. Мне предстояло сделать последнее усилие, ну а дальше все пойдет по-накатанной.
- Яна. У меня к тебе серьезный разговор, - мрачно сказал я.
Ее вечно приклеенная улыбка распрямилась, и я увидел в глазах страх. Это хорошо. Видимо, думает, сейчас скажу, что жениться передумал и разлюбил.
- В чем дело? – упавшим голосом спросила Яна.
- Мне очень неприятно и тяжело говорить тебе об этом, но…
Я сделал небольшую паузу. Она схватилась за сердце, ее лицо побледнело, и я понял, что она в любую секунду может отключиться.
- Мы должны защитить наш брак от посягательств со стороны твоего отца! После того как я избавлю его от муравьев второй раз!
Она на глазах возвращалась к жизни. Облегченно выдохнула. Лицо стало розоветь.
Не дав ей прийти в себя, я продолжил:
- Для этого нам необходимо подписать брачный контракт. Ты на конкретном примере могла убедиться в коварстве папика. Ты знаешь, что мне не нужны его деньги, мне нужна только ты! Но я не хочу, чтобы моя жена прозябала в нищете, как я все это время. Единственное, что может нас защитить от нападок Бо.. папика, это если он будет знать, что я могу влиять на его бизнес. Ты понимаешь, что на самом деле, мне плевать на его бизнес, но ты…
Она не дала мне договорить, обвила мою шею руками, и со словами – «Я на все согласная», - потащила меня в спальню.  А потом мы пошли к нотариусу и оформили брачный контракт, согласно которому, после заключения брака, контроль практически над всеми ее активами переходил ко мне.

Я ответил на вызов после пятого гудка.
- Слушаю.
- Витя? Тьфу.
Это был Боров собственной персоной.
- Да, это я, Сергей Евгеньевич.
- Витя, тьфу, ты на меня, тьфу, зла не держи. Тьфу. Я за девочку свою беспокоился, тьфу, прости старика. Тьфу.
- Давайте без предисловий и реверансов. Регистрацию организовываете на завтра на двенадцать. После этого  я отзываю муравьев, естественно, до особого случая. Торжественную церемонию с гостями и прессой назначаем на ближайшую субботу.
- Тьфу. Хорошо Витя. Тьфу, я и сам хотел предложить, тьфу такой план. А может на десять? А то так уже достали, тьфу.
- Я же доступным языком сказал, – в двенадцать.
И повесил трубку. Гейм, сет, энд ма-а-а-а-атч!!! Йа-ху!!  Убедительная победа нокаутом! Я запрыгал по квартире и даже поднял на руки глупо улыбающуюся Янку.

Операция «Муравьи» прошла без сучка и задоринки. Были подписаны все необходимые бумаги. Я практически стал совладельцем предприятия стоимостью несколько десятков миллионов долларов. Была организована роскошная свадьба, мне справили славный костюмчик за семь тысяч баксов. На свадьбе присутствовала вся городская элита, я перезнакомился со всеми крутыми. Не затерялся, смог поддержать практически любой разговор, так как был в теме, спасибо журналам. Одним словом, влился. Мне показалось, что даже злобный папик смотрел на меня с некоторым одобрением.
А сейчас я валяюсь на шикарном сексодроме под балдахином, в большом особняке. С балкона вид на зеленый ухоженный сад. Одним словом, наступает та жизнь, к которой я готовился с самого рождения. Вы, наверное, спросите, а что с рыбкой? Ну, после того как она исполнила четвертое желание, я смыл ее в унитаз. Я рассудил как, желания-то она исполнила, но не с первого раза, - то есть неполноценно. Так с какого перепугу, спрашивается, я должен везти ее к морю. Сама доплывет. Смотрите сами – канализация у нас сбрасывается в реку, а река впадает в море. Вот, собственно, и все.

Эпилог.
Сначала я почувствовал приятную щекотку по всему телу. А потом раздался душераздирающий истошный визг. Это кричала Янка. Я открыл глаза и увидел что я весь черный от покрывающих меня муравьев, они сползались дорожками из окна, из вентиляционного отверстия под потолком, из щели под дверью. Я тоже заорал, и наши с Янкой крики слились в дикий вой.
Я бежал по траве к воротам, подгоняемый пинками охранников. Меня вышибли коленом под зад на улицу, и я побежал. Вереницы крохотных насекомых черными ручейками устремились за мной, выползая отовсюду. В голове послышался детский голос рыбки:
- Им же нужно кого-то любить.
А потом послышался тихий всплеск, и я мысленным взором увидел, как золотистый хвостик погружается в синюю морскую гладь .

P. S.
Помните анекдот?
  Папа, мама и сын ловят рыбу. Поймалась золотая рыбка, и говорит, -  у вас есть три желания.
Мальчик: - Хомячка!
Папа: -  В пизду хомячка!
Мама: - из пизды хомячка!!!
Навеяло…

http://litproekt.livejournal.com/

Tweet