Начало: http://udaff.com/users/fat_925/

- Спасибо, спасибо. Спасибо - хором поблагодарило героев живое творение Иеронима Босха, несколько успокоившись и пуская из ноздрей колечки - Потешили старика. Мне аж самому интересно стало. Знаете, что? А я вас к сестрёнке своей отнесу. Она тётка с понятием, может, чего умное и посоветует.
- Может, мы как-нибудь сами? - робко поинтересовался конь.
- Да говно вопрос, можете и сами - не стал возражать Горыныч - Тут кислороду два процента от нормы, то есть, если сами - то давайте я вас лучше сразу змеяткам заброшу, вы всё равно в пустыне подохнете, а так и вам меньше мучиться, и детки пожрут, и мне геморроя меньше. Да и в живых витаминов больше, чем в горелых трупах.
- Он хуйню порет, командир - сказал богатырь, незаметно пнув коня по задней ноге - Помоги, конечно. Согласные мы.
- Да кто ж вас спрашивает-то? Согласные они, ёпт - вздохнул птеродактиль, взял героев за шиворот, и куда-то полетел.

Не буду ебать мозги читателям описанием пейзажей, скажу только, что приземлился Горыныч на лесном аэродроме, на краю которого стояла кто? Правильно - избушка на курьих ножках, вся в мандавошках. Избушка развернулась к новоприбывшим передом, а к тайге - обросшим мохом задом, и взору путников предстала, натурально, Мортиша Адамс, во всём своём блеске и обаянии.

Увидев два свежих рыла, Баба Яга вперила в них огненный взор и протяжно завыла:

- А знаете ли Вы, несчастные, что человек рожается на дерьмо и на позор, жизнь - злоебучая яма, смерть - ещё хуже, и ваши родители подложили вам огромную свинью тем, что не предохранялись?

Конь склонил голову набок, а богатырь пожал плечами:

- Ну они не со зла, они сами не думали, что так получится. Я их простил.
- Да не трать порох, лапусь, послушай лучше, в чём фишка - успокоил Ягу Горыныч - Прикинь, они Хуй Знает Что ищут!
- Ух ты, опаньки, красота какая - восхитилась Баба Яга.
- Ну - ухмыльнулся ящер. Я считаю, помочь надо ребятам.
- Нема базара - хихикнула роковая женщина - это пахнет русским духом.
- А кто же подписал вас на этот подвиг благородный? - спросила она у двух дебилов.
- Да Владимир Красное В Жопе Солнышко, чтоб его черти до второго пришествия говном кормили, выблядка овечьего, сто хуёв ему под рёбра и ещё парочку - сказал богатырь и длинно, грязно выругался. Конь тоже в меру своих способностей пожелал великому князю счастья, здоровья, и успехов в личной жизни.

- Ну ладно. Утро вечера мудренее, гости дорогие - подбила итоги Баба.

- Ты - иди, пасись - сказала она коню - Травы тут хоть жопой ешь. Воды вынесу.
- Тебя, Горыныч, учить не надо, не первый раз у меня гостишь.
- Ну, а тебя, добрый молодец - подмигнула она богатырю - я накормлю, напою, в баньке попарю, и спать уложу.

Надо сказать, что Баба Яга не соответствовала сложившимся о ней представлениям, и выглядела вполне задорно, могла бы сниматься в порно. Но богатырь всё равно застремался - колдунья всё-таки, аллах её ведает - и отмазаться попытался.

- У меня сифилис - неуверенно произнёс герой-любовник.
- А мне похуй - улыбнулась Баба, и потащила богатыря с собой в избушку.

Наутро компания собралась вновь. Настроение у всех было прекрасное. Все пожрали и поспали. Конь вволю попасся, Горыныч переварил какого-то неудачливого лося, а богатырь с Бабой до кучи вымылись, душевно потрахались и употребили зелено вино, так что самые довольные рожи были у них. Но зависти к парочке никто не испытывал - конь недавно тоже поймал лошадку на княжеском дворе, а Горыныч ёб сам себя - в хитросплетения устройства организма сиамских доисторических мутантов я вдаваться не буду.

- Ну что, мои дорогие - сказала Яга (урождённая Дубовицкая) - вот вам три пары башмаков железных, три посоха чугунных, и три хлеба каменных. И идите вооон туда - показала она на идущую через аэродром путь-дорогу. Как истопчете, изотрёте и изглодаете...
- Сестра, мы ж не три поросёнка - укоризненно сказал богатырь.
- Двое нас, куда мы третий набор денем? - поддержал его конь.
- Тьфу, блядь, лентяи - усмехнулась юмористка, доставая из рукава комок ниток.
- Вот вам клубочек, и катитесь вместе с ним к ебене матери!

Следующие полчаса прошли в напряженном пыхтении, ибо клубок прыгал по дороге весьма бодро, и его приходилось всё время догонять. Конь уже стал задумываться о смысле жизни, а точнее о том, как бы уговорить богатыря накрыть резвый комок шлемом, и сделать привал, но тут позади ёбнуло.

Что там произошло – никто теперь нам не расскажет. Может, Яга с Горынычем повздорили (хотя с чего бы?), но скорее всего, змей как-то неудачно чихнул или пёрнул. Так или иначе, но ящер, Яга, избушка и нехуёвый объём грунта мгновенно дематериализовались в сопровождении нехилых шумовых и световых эффектов.

Друзья пулей метнулись в кюветы по обе стороны волшебного пути, приняли положение “ногами к эпицентру” и закрыли себе бошки, конь – копытами, а богатырь – руками. И очень вовремя. Пока они лежат, собираясь с духом, я расскажу вам, читатели, одну историю о сдувании ландшафта.

В один прекрасный день в одном японском городе японские детишки играли в японский футбол. И японский мячик улетел в японскую канаву. “Японский бог!” – воскликнул вратарь, и полез доставать спортинвентарь. В тот момент, когда он нагнулся за мячиком, над ним пронёсся горячий вихрь, вырубивший его на некоторое время. И когда он с обгорелой спиной выпрямился, он увидел совсем не то, что так недавно казалось незыблемым и прочным.

Конечно, разрушения от самоликвидации Горыныча были поскромней чернобыльских и тунгусскометеоритных, но, однако, волшебный клубочек превратился в летающие обрывки тлеющих воспоминаний. Сокрушаться о траурном мячике нелепого мира герои, по обыкновению, не стали, а осторожно вылезли обратно на дорогу, подивились на пейзажик, и пошли в том же направлении, в каком и шли, только в своём темпе и без путеводителя, поскольку делать привал в неожиданно наставшем пиздеце было бы кисло.

Be continued.

Tweet