- Живой? – спросил я у бородача, открыв дверь покореженного автомобиля.

- Не знаю… - неуверенно произнес горе-водила.

На лысой макушке пострадавшего наливалась большущая гематома, что немного меня удивило - на стекле не было трещин, о руль он удариться вряд ли мог (зачем-то на шестерку был поставлен маленький спортивный руль), машина вроде в воздухе не кувыркалась… Впрочем, неважно – надо было как-то вытаскивать мужика.

Совместными с женой усилиями мы вытянули бородача из разбитой машины.

- Ну как? Стоять можешь? Руки-ноги-копчик целы? – поинтересовался я.

- Не знаю… - опять протянул мужик.

- Да ты многословен… Ладно, пойдем в трейлер, окажем тебе первую медицинскую в виде ста грамм внутрижелудочно, – предложил я. – Потом скорую вызовем, если понадобиться, да дэпээс-ников ваших местных…

- Не надо! – вдруг заорал Миха. –Не надо в трейлер! Не надо ментов!

И вырвавшись из рук, ломанулся вслед за своим другом в лес.

- Ты чего-нибудь понимаешь? – задумчиво произнесла жена вслед убегающему бородачу.

- Да ни х… - ответил было я, но прервался на полуслове. – Вот ведь Кеша умничка!

- Что – тоже инопланетный разум вселился? Или кокса заныкал все-таки себе чуток? – подозрительно произнесла Маша.

- Сама ты - кокс! – радостно воскликнул я. – Мы только что подверглись классическому дорожному разводу!

- Что-то я не ощущаю я себя особо «разведенной» - пробурчала жена. – Ты можешь нормально объяснить, что случилось?

Я объяснил.

Схема стара, как мир. Один стоит возле «сломанного автомобиля» и ждет какого-нибудь  простофилю. Другой ныкаеться  в засаде. Первый отвлекает внимание водителей и пассажиров, второй в это время шастает  по автомобилю на предмет чего-нибудь свистнуть. Парень возле «шестерки» со своей задачей справился на «тройку». Меня и Машу он, конечно, отвлек, но вот главного пассажира нашего трейлера… Когда злосчастный бородач Миха полез в салон автобуса, жаркий прием был ему гарантирован. Уж не знаю, что Кеша сказал незадачливому вору, но я так полагаю, что не хлеба-соли предложил. Да и странная шишка на михиной голове явно была результатом их диалога. Кажется, Кеша несильно так долбанул клювом по воровской лысине, тем самым обозначив, что не имеет больше никакого желания продолжать общение. Вор намек понял и поспешил немедленно свалить. А его напарник, когда засек, что его самым бессовестным образом  «кидают», также решил, что ловить ему здесь особо нечего.

Тщательный осмотр наших ценностей не выявил недостачи, и мы двинулись дальше. До посадки на корабль оставалось не так уж много, и это несмотря на то, что мы при выезде оставляли себе запас в полсуток… Кеша…

Впрочем, больше приключений до самого порта не было. За два часа до отбытия нашего круизного лайнера под музыкальным именем «Опера», мы уже оказались в центре Одессы на въезде на территорию одного из самых крупных европейских портов.

- Ничего так понастроили, однако. – выразил я общее впечатление открывшимся видом.

Действительно, оставалась только восхищенно поматериться на продукт хохляцкой строительной мысли. Жена выковыряла «мыльницу» и теперь увлеченно сажала батарейки, пытаясь запечатлеть каждый  квадратный миллиметр огромного города. Мне особо отвлекаться было некогда – надо было еще трейлер пристроить на местную стоянку.

В конечном итоге мне это удалось, и мы, оставив вещи в машине, решили оставшееся до посадки время посвятить обзору местных памятников архитектуры.

Правда, едва мы начали свою прогулку по окрестности, быстро выяснилось, что в момент нашего прибытия в городе появилась еще одна достопримечательность. Короче, едва Кеше стоило покинуть автобус, как он моментально оказался в центре внимания. Какой там «Золотой Мальчик», какой там «Дюк»?! Складывалось впечатление, что зовут нас что-то вроде Бредожолины, и идем мы не по каменной мостовой, а по красной ковровой дорожке. Судя по вниманию к нашим скромным персонам, Иннокентий вполне мог нарубить золотых одноногих безмордых мужиков во всех номинациях, а затем продавать их на развес.

Ну «оскара» мы, конечно, не раздобыли, зато вместо них нам предложили пиздюлей.

- Съеби-ка ты нахуй с моей территории по-хорошему, москаль… - радушно поприветствовал нас какой-то карлик с голозадой макакой на плече и табличкой «Photo 10$» в руках.

- Ух ты. Мне всегда говорили, что Одесса – очень гостеприимный город, но чтобы до такой степени… - восхитился я.  - Че те надо?

- Проблем захотел, сука? – продолжал пороть чушь мелкий ушлепок.

Вообще-то я никогда не говорю людям про их физические недостатки. И стараюсь не судить о людях по внешности. Однако, тут меня злость взяла. Я не понимал, чего от меня хочет этот моська, и он порядком действовал мне на нервы.

- Слуш сюда, клоун. Я в душе не ебу, кто ты такой и хуй ли тебе от меня надо, однако, если ты немедленно не съебешься в туман вслед за ежиком, я оторву тебе одну ручку, одну ножку, вырежу язык, чтоб много не пиздел, и верну тебя в тот цирк, из которого ты сбежал. Все понял, шапитовский ты реквизит? – дружелюбно улыбнулся я уродцу.

Карликовский еблет начал быстро менять цвета. После того, как этот маленький ебнутый светофор очередной раз поменял цвет лица с зеленого на красный, наш собеседник разразился гневной тирадой:

- Ты, шлюха конопатая! Ты мне, сука, весь фотобизнес портишь со своей ебаной курицей! Быстро взял своего гуся, и ебашь отсюда, пока я тебе твою сраную ворону в жопу не затолкал!  Я ща позвоню Коляну с Привоза, он твоему дятлу…

Что там сделает Привозной Колян с Кешей мы так и не узнали. Поскольку с момента начала карликовской фразы, тот беспрерывно тыкал пальцем в страуса. Где-то в районе «сраной вороны», Кеша наконец-то обнаружил источник раздражения, а про дятла наш «друг» говорил, уже болтаясь в клюве «ебаной курицы».

Картина получилась просто загляденье – страус с гордым видом держащий за шкварник очумело вращающего зенками карлика. Табличка же «Photo 10$» в руках «бизнесмена» прекрасно дополняла портрет. Вдобавок перед всем этим счастьем на мостовую уселась макака и принялась жизнерадостно хлопать в ладошки.

- Колоритно получилось… - произнесла жена, осмотрев всю конструкцию.

  -Не стесняемся, подходим! Фотография с карликом! Фотография с карликом! – это уже меня понесло. – Кешыч, руби бабло!

И клиентура не заставила себя ждать! Со всех сторон ко мне дружным строем зашагали дохлые американские президенты.  Лилипут почему-то не произносил ни звука, лишь периодически испуганно попискивал. Может морзянкой вызывал Кольку с Привоза, хрен знает…

Успех у публики мы имели огромный. Образовалась очередь.

- Вы кормите хоть малыша? – в какой-то момент поинтересовалась проходящая мимо сердобольная старушка.  – Он у вас какой-то жалостливый весь…

- Рябчиков с черной икрой ему тоннами носим. Сами голодаем. – заверил я бабку.

- Ага, - встряла моя жена. – Мы через минут сорок как раз пойдем шаланду разгружать. С икрой…

Тьфу. Точно! С этим мелким рэкетиром и на удивление задавшимся бизнесом я чуть про цель нашего приезда не забыл!

- Кеша, сворачивай контору! - крикнул я страусу. – Надо еще вещи из трейлера забрать.
Иннокентий послушно двинулся за мной.

  - Хм… А ты этого-то в качестве сувенира с собой берешь? – удивленно спросил я, поскольку страус почему-то свою добычу отпускать не желал. Карлик жалобно смотрел на меня, тихонько перебирая ногами в воздухе.

Немного поразмыслив, страус все-таки решил, что эта живность ему на хрен не сдалась.

- Кря. – важно произнес птиц, и лилипут шлепнулся на каменную мостовую.

Впрочем, карлик тут же вскочил. И вот ведь! Только что он представлял собой мешок с мясом, безвольно болтающимся в клюве у гигантской птицы, а тут…

  - Попрощайтесь с Кешей, суки! – взвыл мелкий ушлепок, а затем… Обхватил только что державшую его страусиную шею и куда-то потащил.

С минуту мы с женой наблюдали за попытками карлика спиздить страуса (сам страус, кстати, тоже заинтересовано на это смотрел). Затем жена повернулась ко мне:

- Как ты думаешь – это надолго?

- Я почем знаю? – ответил я. – Вон видишь – старается парень-то.

- Я как бы все понимаю, но на кораблик было бы неплохо успеть. – заявила Маша. – А то эта местная мафия какая-то не очень торопливая.

- Ладно, пойдем. – махнул я рукой.

И мы все вчетвером потопали по направлению к трейлеру.

Впрочем, карлика надолго не хватило. Кеша протащил его пару метров, после чего «бизнесмен» снова имел счастье лицезреть мостовую в непосредственной близости от своего носа.

- Пиздец вам, суки! – проорал лилипут и скрылся в толпе.

Мы, отмахиваясь от всяких назойливых «квантакостов», «хаумачей» и прочих «сколько-стоит-сфотографироваться», практически благополучно добрались до подземной стоянки, где должен был ожидать нашего возвращения трейлер, нагрузились вещами и пошли на выход.

Нас ждали. На самом выходе маячило пять фигур. От них в нашу сторону выдвинулся уже знакомый нам маленький силуэт и грозно рявкнул:

- Страуса! Быстро!

Где-то сверкнул кинжал.

Tweet