Заебали конкурсы. Все кому ни лень устраивают различные поебенестические конкурсы. Конкурс на лучшее стихотворение, посвященное потере девственности. Конкурс юмористов на ТНТ. Конкурс государственных закупок. Конкурс при устройстве на работу. Конкурс «Евровиденья». И т.д. и т.п. Напоминает такую картину: собрались мальчишки возле песочницы и спорят у кого пиписька больше. Именно пиписька, потому что хуем её (или его?) язык назвать еще не поворачивается. Мал шибко.
Для чего я написал такое вступление? Потому что конкурсы - полная хуйня. Потому что никогда в них не победит тот, кто этого действительно достоин. Потому что любое мнение, любая оценка -  субъективны. И самое главное: потому что я никогда не побеждал в разных ебучих конкурсах. Никогда, блядь. А, следовательно, они полное дерьмо.

Кстати, история начиналась с того, что мы стояли возле песочницы и спорили, чья пиписька больше. В споре участвовал я, мои кенты: Юрка с Пашкой и наша подружка Наташка. Стояло жаркое лето 198.. года, мы только что закончили первый класс и пришли с пацанами поиграть в заминированную дорогу. Играли в такую игру? К палочке длиной сантиметра 4 привязывается крепкая нить — это мина, на песке рисуется дорога, водитель отворачивается, минеры  дорогу минируют, закапывая палочку в песок, и дёргают нитку так, чтобы машину «взорвать», чтобы она подлетела нахуй с дороги.
Подойдя к куче песка, мы увидели Наташку. Уже два года, со старшей группы детского сада Наташка была нашей самой лучшей подругой. С тех самых пор, как мы с ней стали играть в «папу-маму»: снимать друг перед другом трусы, щупать и разглядывать наши пиписки и пытаться ебаться. Наташке больше нравилось, когда мы толкали свои пиписьки ей в жопу, мне тоже больше нравилось её жопа, потому что в её письке я не мог найти дырочки, в которую нужно засовывать, а Юрке больше нравилось пихать в Наташкину маленькую голую щёлку. Часто спрятавшись где-нибудь в кустах, мы снимали трусы, я прижимался к Наташке сзади, Юрка спереди и мы чувствовали себя охуительно взрослыми, не испытывая ничего кроме лёгкого возбуждения от своих фрикций. И только спустя пять лет я первый раз выплеснул белёсую струю Наташке в руку, когда она ласкала рукой мой окрепший и подросший к тому времени хуй. Да, теперь уже хуй.

Спор о том, чья пиписька больше начался с того, что Наташка начала нас распрашивать о том, какие органы у наших отцов. У моего, Юркиного и Пашкиного. Мы начали ей показывать, знаете, как рыбаки показывают размеры пойманной рыбы? Мы показывали точно так же. Я показал окуня среднего размера, Пашка среднего размера щуку, а Юрка показал судака килограммов на восемь. Судя по всему достоинство Юркиного отца должно было мешать ему при ходьбе. Наташка предложила измерить наши хуйчики. Ртом. Она подсмотрела, что её мама измеряла хуй их соседа — дяди Вовы ртом. Измерила. Но не смогла оценить. Наташка пыталась провести измерение своей жопкой и писькой, но у неё тоже ничего не получилось. Я предложил измерить письки веточками, веточки обломать по длине наших достоинств, а потом уже сравнить длину веточек. Надо сказать, что куча песка, на которой мы играли в минёров, была за околицей нашей деревни, рядом была гора -  Каменуха, которая скрывала нас от деревни и в пещерках, которой мы любили устраивать наши сексульные игрища, разводить костры и петь песни. Взрослые, занятые своей взрослой жизнью, здесь не появлялись и практически не интересовались нашей жизнью, зато мы интересовались их существованием. Их сексульной, постельной и банной жизнью.

Когда дошло дело до сравнения длины веточек, мы услышали чьи-то шаги,к нам приближался какой-то дядька. Ууухххх, хорошо, что мы успели натянуть штаны, а то бы спалились. Дядька приближался, и  если издалека, он казался вполне нормальным, то вблизи его обличье было очень и очень странным. Вместо носа у дядьки был хуй. Теперь странной стала казаться и его серебристо-зелёная обтягивающая одежда. На прошлой неделе я дочитал книгу Герберта Уэлса «Война миров» и хотя, приближающее существо не было похоже на уэлсовских марсиан, я сразу же всё понял. Понял и побежал. Как оказалось, Юрка с Наташкой и Пашка поняли всё гораздо раньше меня, хотя они не читали Уэлса и никогда его не прочитают, и их спины маячили уже метрах в семидесяти от меня. Я пытался их догнать, но тут чьи-то руки схватили меня, я заорал и погрузился в бессознательное состояние.

Я медленно выныривал из глубины беспамятства. Радио играло гимн Союза. Шесть часов утра. Приснится же такое, подумал я и открыл глаза. Всё как обычно - моя мальенькая комната. Я лежал на своей подростковой кровати, возле нее стоял столик со стеллажем для книг, который папа заказал в столярке и покрыл марилкой и лаком. А дальше было окно. Обычное окно. И в этом обычном окне я увидел Землю. Раньше я тллько на картинках видел бело-голубой шарик на фоне черноты космоса, а теперь увидел эту картинку в собственном окне. Ааааааааа! Я заорал и начал понимать, что история с хуеносым пришельцем совсем не сон. В комнату вбежала наша учительница и стала меня успокаивать. Только много позже я понял, что прищельцы порылись в моих воспоминаниях и попытались приблизить условия существования к тем, что были у меня на Земле.  Но они спутали мои воспоминания с моими дикими фантазиями. Поэтому, вбежавшая Наталья Степановна была абсолютно голой. Поэтому вбежав в комнату, она уткнулась своей бесподобно-огромной сиськой мне в лицо, поэтому она призывно раздвинула свои молочно-белые ляжки, открыв вид на чернявую растительность и впервые увиденную мной настолько явно пизду взрослой зрелой женщины.
В этот, тянущийся бесконечно долго день, я увидел шрамы, которые появились на моем теле, увидел не только хуеносых  пришельцев, но и их пиздоротых женщин. Узнал многое из того, как устроено это место, которое мы называем Вселенной и стал взрослым. Взрослым меня сделали эти ёбаные пришельцы и их фантомы, которых я вначале принял за земных женщин. Но обо всём по порядку.
Итак. Я  орал и смотрел сквозь стекло на планету Земля, в комнату вбежала голая тетька, которая еще вчера ставила меня за провинности в угол, которая ставила мне двойки в дневник и после разговоров с которой, отец задумчиво доставал свой солдатский ремень.
-Мишенька,  милый, что с тобой, - закричала она.
−    Наталья Степановна, смотрите за окном космос, мы сейчас умрём, - дурниной орал я. Орал, пока не увидел, сиськи и пизду. Даааа, Наташкина детская щелка  - хуйня по сравнению с этой манящей губастой зовущей к себе пиздой успел подумать я, пока эта самая пизда не ткнулась мне в лицо.
−    Успокойся, милый, - шептала учительница, - родной мой.
А я почувствовав вкус пизды на своих губах, начал её яростно облизывать. Даже не знаю зачем. Желание вылизать эту приятно пахнущую, как мне тогда показалось, щель появилось откуда-то из глубины моего существа. И язык  впервые в жизни начал свой первый, но далеко не последний  куннилингус...

Благодаря сексуальной подоплёке моего появления на корабле пришельцев, адаптация к новой для меня обстановке прошла вполне нормально. После сексуальных игр с Натальей Степановной, когда я лежал расслабленный и слегка охуевший часть потолка над моей головой превратилась в экран. На экране начали мелькать картинки. Картинки завораживали меня, уводили куда вдаль. Далеко от этой комнаты, от стеллажа с книгами, от окна с видом на планету Земля ... Уводили до тех пор, пока я не провалился в странное наполненное шепотом и тихой музыкой беспамятство. Когда я пришел в себя второй раз, я уже многое понимал. Понимал, что я на инопланетном корабле. Что корабль потерпел аварию, двигаясь в запредельности. Что запредельность наши фантасты называют гиперпространством. Что корабль летел на усмирение бунта мутантов на далекой планете Щуфырен. Что хозяева корабля — Ксыуриане, хуеносые и пиздоротые существа, для которых секс при всех — нормальное явление, зато прием пищи  для них сугубо интимный акт. Что теория относительности полное говно. И что мир, в котором я родился, опекаем звездной семьей пришедшей из созвездия Плеяд. Когда я пришел в себя, корабль бороздил жёлтое пространство запредельности, я находился в двух с половиной тысячах световых эр от родной планеты. Символы на экране скдадывались в понятные мне слова. Мутанты захватили целую звёздную систему Ксыуриан. Эти злобные существа откусывали хуеносы у Ксыуриан-мужчин и зашивали пиздорты женщинам. Мутанты застали Ксыуриан врасплох, население целой планеты потеряло радость жизни. И теперь согласно разведданым, они готовили крестовый поход против остальных миров родительской цивилизации.

Меня хуеносы забрали с собой, потому что они хотели изучить генетический потенциал человека, потому что на их «самой главной» планете был зоопарк, куда планировалось меня поселить и потому они были просто помешаны на вопросах размножения живых существ во Вселенной. Поэтому весь длинный день полета я смотрел порнушку, которую по-видимому Ксыуриане перехватили из какой-то передачи и которая просто взорвала мой октябрятский мозг. С открытым ртом я глазел на то, как это происходит на самом деле. Как на самом деле нужно трахаться и понимал, что мы многое упустили в наших отношениях с Наташкой. Когда ко мне в третий раз пришла Наталья Степановна, когда я третий раз изучил внутренности её пизды, в которую моя ручонка заходила практически по локоть, когда меня покормили в закрытом помещении, зато сводили в кают-компанию, где хуеносые мужики пихали свои носы в пиздорты своих тёлок, мы наконец-то начали торможение в системе мутантов.
На истории мутантов хотелось бы остановиться отдельно. Дело в том, что эти мутанты появлись в результате попыток ученых Ксуыриан улучшить геном своей расы. Короче, хотели как лучше, а получилось, как всегда. Особи с измененным геном, которых выводили для колонизации планет, на которых простой инопланетник не мог бы выжить, стали не только крутыми колонизаторами, но и крутыми разрушителями. И главное, чтобы примкнуть к клану взрослых, молодой мутанат должен был откусить нос и заштопать своими жилами пизду. Оказалось, что почерпнутый из моих воспоминаний знания об игре в минеров помогли долбанным инопланетникам победить своих врагов. Они привязали моноатомарный трос к планете, захваченной мутантами и дернули её к звезде. Мутантов поджарило. А в благодарность за идею, Ксыуриане вернули меня домой на Землю.Причем они немного поколдовали со временем и я очутился в том моменте, когда мы меряли веточки. Без ложной скромности, хочу сказать, что моя веточка, оказалась на 4 Наташкиных пальца длиньше палочки Юрки и на пять пальцев палочки Пашки. Поэтому Наташка с тех самых пор, стала удаляться в кустики и в пещеры только со мной. А через 12 лет, став моей женой и по-совместительству шлюхой-убийцей моих сперматозоидов и моего мозга, она подключила к убийству моего мозга еще и свою маму. Мама оказалась ваще сцуко охуенной убийцей — мой бедный мозг начинал умирать только при мысле о встрече с Еленой Витальевной. А после того, как она совратила меня пьяного, когда Наташка лежала в роддоме, я понял, что и шлюха она очень даже ничего. И доче следовало бы у нее многому поучица. Вот так и вошли две шлюхи-убийцы в мою полную всякого поебенистического хлама жизнь. И так до сих пор не вышли. Приходица ебать каждый день Наташку с ненасытной пиздой, иначе она тащит в дом каких-нибудь ёбарей, которые норовят чего-нибудь спиздить, а по выходным ее мамашу, ненасытность пизды которой, я бы сравнил только с ненасытностью её жопы. А её киллерские возможности по убиванию моего мозга с возможностями Умы Турман в фильме «Убить Билла». Теща, кстати, как-то на праздновании дня святого Валентина устроила конкурс, который когда-то устроила её дочь. И в этот раз тоже мой хуй оказался на 5 см. длиннее хрена тестя и на 7 см. больше, чем хуй их сына. В тот раз призом оказался билет на первую серию «Х-менов». Помните этот фильм? Хуйня полная, так же как  этот абсолютно правдивый автобиографичный рассказ. Кстати, забыл сказать, Ксыуриане пообещали вернуться. Вернуться и наказать тех, кто обидит меня в их отсутствие. Недавно начал подозревать, что дело кончится скорее всего хуёво, ведь обещали они вернуться в декабре 2012 года. Я их жду. Жду с нетерпением. Потому что, во-первых, заебало. Потому что, во-вторых, жена и теща. А в третьих, мне никогда не попасть в «Нетленку». В четвертых. А в четвертых, давайте померим наши веточки. И если на этот раз и здесь меня ждет проигрыш, то я ... Оооо. Хуй вам. 72 см. И нахуя скажите, мне такой длинный хуй? Ебаные Ксыуриане с их ёбаными генетическими экспериментами!!!

ЗЫ: Хуйня, естественно, полная. Зато от первого слова до последнего истинная, блядь, правда.

Tweet