***

Ближе к 16-ти часам я подогнал свою ласточку в район Мясницкой и начал кружить по переулкам в поисках места для парковки. Всё было заставлено машинами так, что нигде невозможно было поставить даже мотороллер. Если такая хреновня творится сейчас, в разгар кризиса, то как же тут было полгода назад, когда люди стояли в очередь, чтобы купить автомобиль? Наверное, в два яруса ставили тачки…  Наконец, я нашел место на Малой Лубянке в аккурат напротив костёла Святого Людовика, еле-еле запарковался в узюсенький просвет между машинами и дальше в Милютинский пошкандыбал пешком.
За стеклянными дверями офиса меня встретил охранник, спросил к кому я направляюсь и показал как пройти на  ресепшн: «там вам всё расскажут и сведут с кем надо». На втором этаже, между двух кадок с фикусовыми пальмами находилась конторская стойка, за которой стояло 4 стула и 4 компьютера, но была всего одна секретарша, да и то, как говорится «не особо фотогеничная» - с таким корявым хлебалом она  должна демонстрировать высочайшие деловые качества. Иначе трудно объяснить ее присутствие в качестве  лица  офиса...
- Виктория Львовна просит ее извинить и подождать несколько минут. Хотите чаю или кофе?
- Не, спасибо. – Я отказался от напитков. Знаем мы ваши эти чай-кофе - потом заебешься по этажам бегать - искать где  поссать. Присев на креслице, я взял со столика журнал с полуголой девицей на обложке и стал рассматривать новые коллекции купальников. Ну, то есть не то чтобы купальников, а скорее то, на что эти самые купальники были натянуты.
Не успел я дойти и до средины печатного издания, как зазвонил телефон и секретарша предложила пройти  по коридору в 209-й кабинет-переговорную:
- Валерий Андреич, Виктория Львовна вас ждёт.


Виктория Львовна оказалась высокой  полной тёткой лет под 40 в кофтёнке с декольте. Она радостно улыбалась, когда я входил в ее апартаменты. Думаю, что пронырливый кагэбэшник не просто так выбрал это агентство. Наверняка, у него и здесь есть какие-то подвязки и контакты. Может быть даже он с этой самой Викторией Львовной работал в одном управлении Дэржавной Бэспэки РФ. А может быть даже ее ебал. Когда деревья были большими, а талия госпожи Королёвой еще худо-бедно прощупывалась.
- Здравствуйте! – я присел на  гостевой стул. – Виктория Львовна, перед нами стоит довольно непростая, но интересная задача. Наша некоммерческая, но довольно богатая общественная организация «Забота о людях»…
Ни один мускул не шевельнулся на лице этой прожженной рекламщицы. Она открыла блокнот  и быстро стала записывать за мной.
- …хочет разместить социальную рекламу. Во-первых, это реклама в интернете. Большой баннер на Яндексе на пару недель и не очень большой баннер для оригиналов на Гугле на недельку. Со ссылкой на сайт нашей организации. Сайт также надо будет разработать и оформить как положено. Также нам нужна небольшая пиар-компания по телевидению. В каком-нибудь дурацком молодежном сериале, чтобы народ опять же потянулся на наш сайт. Что касается сайта – простое оформление с призывом участвовать в акции «Бросай курить – хватит поддерживать американских производителей сигарет!» и «Чем больше ты куришь, тем больше денег получат американские и английские табачные компании!».
Виктория Львовна кивнула. Похоже, она схватывала всё на лету. А может быть, и Гриша вкратце обрисовал ей свою идею. Ну, это их дела.  Моё дело – заботиться о здоровье дорогих россиян. Я продолжил:
- Необходимо также организовать небольшую акцию, но ни в коем случае не демонстрацию протеста, а какой-нибудь разухабистый флэш-моб с соответствующим освещением в программе «Вести».
Пафосная пузатенькая ручка с каким-то мудреным логотипом шустро скакала по листку блокнота, вычерчивая какие-то крюки и палки. «Похоже, у этой дамочки действительно комитетовско-шифровальное прошлое» - уважительно подумалось мне.
- Мне всё понятно. – Королёва  улыбнулась и ее пухлая мордашка стала довольно симпатичной. – Была однажды серия в «Южном парке» - меня сын подсадил на этот мультик – там тоже эти ребятишки боролись с табачной компанией. Только я не помню - чем там дело закончилось. Помню только, что в конце они многое поняли.
Такую серию я не видел, поэтому  не стал спорить:
- Ну что-то вроде того. – И продолжил свою миссию, - Надо уже бороться за здоровье нации. Официальная пропаганда совершенно недейственна. Необходимо аппелировать уже не к чувству самосохранения людей, а к жадности и зависти. В конце концов, курение – вовсе не жизненная необходимость. От него можно легко отказаться, я считаю.
Рекламщица немножко растерялась от такой лекции  общества «Знание»:
- Да я не возражаю…
И я подытожил:
- Это сейчас главное.

Потом мы по-скоренькому снова пробежались по всем пунктам нашего плана, обсудили форму оплаты, прикинули примерный бюджет акции – он оказался весьма значительным. Даже несмотря на скидки, которые имело «TAiМедиа», все эти баннеры на яндексах и суперкороткие ролики по телику тянули практически на половину моего миллиона . Честно говоря, я надеялся, что даже если наша афёра провалится, то у нас еще останется худо-бедно пол-лимона евро. Но с такими расценками на рекламу, шансы оставить у себя небольшой прикуп стремились по форме и содержанию  к унитазному овалу. Самое интерсное, что дешевле всего стоил флэш-моб на 200 человек с освещением в СМИ. Ну, то, что шалопаям-тинейджерам за счастье тусануться где-нибудь в толпе и помять там девчачьи сиськи-письки – это понятно. Но то, что журналюги  берут за свою работу столь малую мзду, это забавно. Видать, количество продажных мастеров пера и чернильницы серьезно отражается на балансе спроса-предложения и, соответсвенно, на их цене. Ну, да не мне их судить.
Я отдал Виктории 20 000 евро без всяких расписок. Уж, если ей светит снять пенку с рекламного бюджета минимум в 500 косарей – неужели она будет притыривать эту двадцатку? К концу разговора мы уже перешли на «ты» - она оказалась изрядно забавной тёткой, довольно удачно острившей по ходу беседы.
На часах было уже почти четверть седьмого – Григорий ходит где-то рядом и, как ворон крови, поджидает меня, своего занятого компаньона. Я раскланялся с радушной хозяйкой кабинета и, спустившись по лестнице, вышел на улицу.

Гриша не прогуливался  на холодном апрельском ветру по забитым машинами улицам, а спокойно тусовался в «Библио-Глобусе» возле стеллажа с исторической литературой, разглядывая какую-то книжку про гражданскую войну в США.
Мы поздоровались, он поставил букварь на полку, вытащил из-за пазухи файл с бумагами и отдал его мне:
- Держи  учредительные документы. Стандартное оформление тянется месяц и стоит 35 000 рублей. За 60 000 рублей документы мне сделали за час. Поскольку нужно для общественной организации трёх учредителей, то там у тебя в организации еще два персонажа – моя бывшая жена и нынешняя. Так что, с сегодняшнего дня ты – глава и соучредитель «Неозола» с окладом один рубль в год. Когда у тебя будет главный бухгалтер, то она тебе сделает справку о доходах физлица. Девки будут ссать кипятком – зарплата рубль в год бывает только у супер-пупер миллионеров.
Гриша улыбался и хлопал меня по плечу. Из-за этого я как-то чувствовал себя какой-то марионеткой на веревочках – без меня меня женили, нашли каких-то соучредителей, назначили зарплату, заставили заниматься какими-то махинациями… Чёрт-те что вообще. Появилось даже желание подорваться из Москвы  с остатком денег и будь что будет. Но здравый смысл подсказывал – найдут через пару дней – быстрее, чем после этой аварии. Да и азарт какой-то появился – как оно сложится с этой комбинацией табачной? Такие ресурсы подключены к акции – неужели же сигаретчики никак не отреагируют на этот демарш? Хотя что им эти пол-лимона, если они миллиардами ворочают?
Мы вышли на Мясницкую. Я предложил дойти до моей машины – оставлю  документы, заодно и расскажу по пути что там у нас получилось с рекламной компанией.
- Сейчас бы папаша твой рассказал бы какую-нибудь историю про то, как на их заводе хотели продукцию рекламировать, а потом оказалось, что потратив все деньги на рекламу, нет денег закупить комплектующие для продукции. Что там у нас получается в ««TAiМедиа» -  совершенно не важно. Важно – как отреагируют на это табачники. И отреагируют ли вообще. И второе – как отреагирует население. Если будет хоть какой-то резонанс – будут деньги. А что и как будет Вика делать – это дело десятое. Она баба ушлая – всё что надо, сделает с умом. Так что не парься. Оплачивай ей услуги  потихоньку. Где надо  - налом, где надо – по счету.
- Как скажешь. Париться не буду. – Я помолчал и спросил: – а что там с этим мужиком? Ну, на каризме.
- На каризме? Нормально всё с ним. Ждёт, когда я ему деньги найду. Собирается новый дом на участке строить.
- А чего он такой богатей-мебельщик вдруг на такой старой машине рассекает? Несолидно как-то.
- У него еще крузак есть. Но он любит сиротой прикидываться. Хитрый чёрт. Ладно, Валер, давай. До встречи. Как-нибудь посидим-попиздим. Чрез неделю уже, наверное, какой-то результат будет виден. Вот и пересечемся для дальнейшей тактики и стратегии.

На  середине Фуркасовского мы разошлись  –  гроза табачных компаний прошагал по полупустой фээсбэшной парковке, сел в маздовский джип и укатил в сторону Большой Лубянки , а я неспеша поплелся к своей вектрочке. Она терпеливо ждала меня под фонарем  и пучила свои пластиковые глазки. Я сел в машину, выставив ноги на асфальт, набрал на телефоне светкин номер и, услышав в трубке ее голос, сказал:
- Привет, Светк, как дела? Чего там у вас новенького?
Она, видать, сильно удивилась, потому что тянула слово «привет»  раза в три дольше, чем это необходимо:
- Привееееет…. Да ничего нового. Дашка носится как угорелая. Шеф ее тихо материт. А так всё по-старому – потихоньку загниваем. Продаж нету вообще. Было пара наклевывающихся заказов. Но они не срослись. Даже в отделе запчастей – и то тишина как  в морге. А ты как?
- Я в порядке. Предложили возглавить один фонд благотворительный. Сразу машину дали, квартиру. Беспроцентно. Даже не знаю – кругом кризис – а у них денег как говна за баней. Повезло.
- Да уж. Мы так и поняли, что ты куда-то в тёплое местечко уходишь. Но ты не кололся. Завтра нашим расскажу – попадают со стульев.
Я всё никак не мог технично вывести разговор на то, чтобы позвать Светку куда-нибудь пересечься, поэтому рубанул с плеча:
- Светк, а поехали сейчас кататься? Заеду за тобой через полчасика. Посидим где-нибудь, потрещим. Сейчас народу мало. Вторник. А?
- Валер, а давай не сегодня… устала что-то. Вроде работы нет, а устаю как будто валом валит.
Я тоже почувствовал какую-то усталость, хотя целый день ни хрена не делал:
- Это, Светлана, от авитаминоза – усталость и спать хочется.  Давай тогда завтра после работы. Я тебя заберу у самой конторы. Ага?
- Договорились.
Мы попрощались и разъединились. Я закинул ноги внутрь салона, захлопнул дверцу и завел мотор.
До дома добирался часа полтора – еле-еле вывернул на Волгоградку у Таганки, а потом еще плелся со скоростью 10 км\ч до самых Кузьминок.
Потом еще искал место где поставить машину – всё пространство было заставлено впритирку. Покрутившись в квартале, в конце концов выехал на Есенинский и только там, возле новых домов, нашел пятачок для вектры.

Услышав как в замке шебуршит ключ, батя вышел меня встречать с очередной проповедью:
- Ты же, вроде как безработный, а приходишь в одиннадцатом часу? Вот у нас вальцовщица Ленка как-то рассказывала – стоит она после вечерней смены в полдвенадцатого ночи на Бутырской улице, ждет троллейбуса. А тут – машина. И оттуда мужик ее спрашивает: «Работаешь?». Ну, она конечно в ответ: «Работаю». И еще так плечами пожала. А он ей опять: «А что делаешь?». В смысле «орал? классика? золотой дождь?» А она ему: «Вальцую!». Ну он в темноте чуть-чуть глазами похлопал, а потом – по газам и скрылся в сторону Новослободской. И даже не подвез.
Я уже разулся и мыл руки в ванной, а батя всё бухтел про припозднившуюся работницу. Половина рассказа опять прошла мимо ушей – мысли были заняты разговором со Светкой – прикидка шансов на перепихон плюс всякие технические вопросы – куда ехать, что есть, что пить. Теперь мало того, что я за рулем, так еще и ограничен в средствах – Некоммерческая Организация «Неозол» выделяет своему руководителю на представительские расходы ничтожно мало денег. А ведь известно –секс требует самых серьезных инвестиций. Решено – катаю на машине. Романтические пешие прогулки по апрельской Москве не самое приятное времяпрепровождение – пыль, холод, голые деревья. После покатушек – показываю свою квартиру. Тут она не выдерживает и подтекает. И я, пользуясь моментом, элегантно заваливаю Светку спиной на голый линолеум. Стаскиваю с нее всю девчачью сбрую, раздвигаю ей ноги и… Нет. Пожалуй, сначала – на четыре мосла. Чтоб на работу пришла довольная и хвасталась  - какие локти сбитые и коленки синие – специально наденет юбку короткую и какую-нибудь безрукавку. Типа, «завидуйте, девки, и смотрите как меня вчера жарили – и в гинекологическое, и в стоматологическое отверстия! Суставы все синие, рот чуть не порвал, зверюга, а пизда до сих пор болит!»
За такими приятными мечтами пролетел остаток вечера, и я даже не заметил, что сижу на кухне один, с чашкой остывшего чая, а часы на плите показывают начало первого ночи.


***

Утром я просмотрел яндекс и гугл на предмет нашего неозоловского баннера, но, как и следовало ожидать, за одну ночь ничего такого не могло появиться, и не появилось. Оптимистичный прогноз начала нашего наступления на позиции табачников – следующая неделя. За это время надо будет положить деньги на счет и оплатить услуги «ТАiМедиа». Остальное – их дела.
Я просмотрел бумаги – счет открыт в Сбербанке. Это упрощает процесс. Дойду до офиса на Волгоградке, да и весь сказ. Я полистал учредительные документы – какая же галиматья вся эта кухня – от одного устава мозги начали перегреваться – на работе я всегда отдавал все эти договора и прочие юридические закавыки нашим юристам. Занимался  только спецификациями. А уж от всяких нотариальных штучек меня вообще в пот кидает.
Бросив папку с бумагами на полку, я  забрал из сумки с баблом четыре пачки и вышел из дома.
В сбербанке на удивление быстро удалось расстаться с деньгами – они изчезли в окошке кассы быстрее, чем клок туалетной бумаги смывается в канализацию. Надеюсь, что они так же быстро появились на расчетном счете «Неозола».
Дел у меня никаких не было, и я вообще не представлял - чем можно заняться до вечера. Зевая, я побродил по Кузьминкам, сходил к себе на новую квартиру – возле подъезда уже стояла Газель со стройматериалами – какие-то железяки, листы гипсокартона, мешки с цементом. Кого-то из новых соседей явно не устраивал ремонт, что давался в нагрузку к жилплощади.
Я опять постоял на своем балконе, плюнул вниз, посмотрел как плевок упал на будущий газон под домом и наконец-то придумал чем себя занять – надо купить мебель для квартиры. Пока есть свободное время, и пока все деньги не ухнули в антитабачную авантюру. Чтобы заказать кухню, надо позвать замерщика. А чтобы позвать замерщика надо выбрать кухню. И я, вспомнив поблизости пару салонов, отправился обходить их дозором, как мороз-воевода.

К вечеру, когда в голове уже перемешалась информация о различных фасадах, фурнитуре, каркасах, столешницах, стеновых панелях и прочей фигне, обставляющих варочные цеха, я все-таки умудрился не забыть о встрече со Светкой. Прыгнув в машину, я потихоньку поехал в сторону Авиамоторной. В кармане приятно шуршали представительские. И было их столько, что казалось, что кризис еще даже не коснулся мировой экономики, а огромные суммы по-прежнему прожигаются с купеческой удалью.
Приткнув машину напротив конторского подъезда, я позвонил Светке:
- Привет. Как выйдешь после работы из офиса, моргну тебе фарами. Серебристый опель-вектра. Садишься и срываемся.
Она  угукнула и отключилась.

Но все планы на половой беспредел рухнули в одну секунду – Светка вышла из подъезда не одна, а с Наташкой. Хорошо еще, что Серегу с собой не прихватили. Я завел двигатель. Девки залезли на заднее сиденье, причем Наташка ёбнула дверью так, как будто села не в иномарку, а в какую-нибудь отечественную пятерку.
Мы поздоровались – девчонки весело, а я - стараясь не выдать голосом своей досады. Машина тронулась. Девки защебетали какую-то муть про то, как люди ненавязчиво становятся олигархами, стоит им только покинуть стены родной фирмы. Я следил за дорогой и мысленно скрипел зубами – Наташка никак не укладывалась в мою стройную схему перепихона со Светкой. Неужели эта крыса сама не понимает как она тут некстати? Да и Светка сама тоже хороша – на фига надо было тащить за собой этот хвост? Хотя…
Я крутил баранку, что-то пытался отвечать девкам на их реплики и шуточки, а сам просчитывал варианты секса втроем. А почему бы и нет? Сейчас напою этих куриц до положения риз, а потом надругаюсь над ними в своей необремененной мебелью квартире. Устроим оргию по понятиям. В штанах от возбуждения зашевелилось. Ничего не подозревающие о моих планах девчонки хихикали на заднем сиденье, обсуждая какую-то фигню. Вот как будто дня им не хватило на это… Я проскочил под шоссе Энтузиастов, вывернул с Авиамоторной на Красноказарменную, ловко обогнал трамвай и у самого Лефортовского парка заметил ресторанчик. Мы высыпались из машины, я солидным жестом заправского нувориша включил сигнализацию, а потом отработанным движением матёрого кабальеро открыл дверь заведения перед своими спутницами.
Девчонки сдали свои бушлатики в гардероб и проследовали в туалетную комнату мыть руки. А мне тем временем приятная молодая метрдотельша показывала зальчики – охотничий, адмиральский и еще какой-то. Я выбрал охотничий – с камином и головами медведей-кабанов на стенах. Не то, чтобы я думал, что такая атмосфера брутальности расположит девок быть более сговорчивыми насчет групповушки, нет, просто понравился этот антураж. Я занял столик  в уголке у окошка - народу в ресторане вообще не было – даже давеча в узбекском было больше. Но то была пятница, а в среду клиенты предпочитают, видимо, есть дома макароны с купатами.
Когда девки, наконец, подтянулись, и вся наша банда оказалась в полном сборе, мы сделали заказ. Я настоял на том, чтобы нам принесли бутылку мартини, хоть эти лицемерки и гундосили, что пить не пьют, тем более, что я с ними пить не буду… Но совершенно ясно даже ребенку, что затащить двух телок в койку одновременно можно только в пьяном виде. Хер их знает - какие там у них в башнях копошатся тараканы, но тараканы эти алкоголем нейтрализуются запросто.
Мы сначала перетерли о скором выходе второй части «Обитаемого острова», потом немного поговорили о ситуации на фирме. Когда нам принесли заказ, мне уже казалось, что обе девки готовы раздвинуть ноги – Наташка нахально скалилась и хохотала, а Светка улыбалась и постоянно поправляла себе волосы.
Тут я уже определился – без алкоголя их обеих не одолеть:
- Ладно, девчонки, так и быть, я с вами буду пить. Потом вызову «пьяного водителя».
Девки радостно загоношились, потребовали штрафную. Засандалив с локтя стакан мартына, я потребовал от  них поцелуев. Дело пошло на лад – губы запрыгали по губам, под моими ладонями упруго завибрировали девичьи талии. Удалось даже идентифицировать отсутствие лифчика у Наташки. Возбуждение потихоньку нарастало и казалось, что именно сейчас самый подходящий момент, чтобы сорваться и двинуть в новую квартиру – хвастаться и ебаться.
Я уже хотел достать мобильник, чтобы заказать трезвого шофера, как вдруг раздухарившиеся девчонки вынули из сумочек сигареты и закурили. Я даже оторопел. Никогда раньше не замечал, что они курят, а тут вдруг – нате вам! И это в присутствии президента «Неозола»!!!
- Вы что, к-курите? – от удивления я даже заикнулся.
Наглая шалава Наташка помахала в воздухе сигаретой:
- А что, Валера, тебя это смущает?
    - Меня это возмущает. – Думаю, что глупая похотливая улыбка съехала с моей физиономии и это прозвучало довольно быковато. – Вы курите и тем самым поддерживаете американские табачные компании. Всякие там Филипп-Моррисы.
    Светка затушила сигарету в пепельнице:
    - Первый раз слышу такую чушь! Здесь, в России полно табачных фабрик. Так что мы курим и поддерживаем отечественного производителя. Даем людям рабочие места.
    Она как бы пыталась обратить разговор в шутку, но на меня как будто наползло помутнение и понесло:
    - Да вы бабло отсыпаете капиталистам американским! Ладно - своё здоровье вам по фигу, но за каким хреном вы поддерживаете транснациональные компании табачные? Их капитал, в том числе и ваши денежки, весь уходит за кордон на строительство коттеджей в Малибу и Ницце! Вам не западло свои кровные отдавать акулам этим? Они ведь - не дети-сироты, не инвалиды, не голодающие, не бездомные. Они – империалисты! А вы их поддерживаете! На их деньги закупаются вооружения для Саакашвили, на них же строятся в Польше и Чехии радарные комплексы НАТО!.. И не рабочие места места вы людям даёте, а болезни и смерть. Рабочие табачных фабрик дышат пылью никотиновой и получают астму, туберкулёз и рак!
    Я заткнулся. Девки сидели ошеломленные. Светка нервно мяла свою потухшую сигаретку в пепельнице, а Наташка со зловещей улыбкой смотрела на меня. Я уже понял, что накосячил на всю оставшуюся жизнь и секса от этих кошёлок  мне не видать не только нынче вечером, но и до полного остывания звезды по имени Солнце.
    - Ну ты и зануда, Валера, - деловито сказала Наташка, - я-то думала, что ты нормальный пацан, просто застенчивый, а ты, оказывается, псих и не лечишься. Это же надо такую ебанатскую теорию выдумать…
    Тут уже надо было держать ухо востро. Возможно, эта овца сейчас разгромит идею моего знакомого комитетчика. И я подлил масла:
    - Ну вам, наркоманкам-курильщицам давно табачники мозг промыли. Вы как зомбированные. Для вас, торчил, сигаретка – и мама, и папа, и Путин, и Дух Святой. Вы же  - как слепые котята к сиське – к своим палочкам вонючим тянетесь – лишь бы насосаться дымку. Конечно, разумный человек для вас – псих и не лечится. Я вам дело говорю, а вы залупаетесь!
    Если я и рассчитывал послушать рецензию на нашу антитабачную кампанию, то, видно, слегонца перегнул палку и обломался. Наташка, ни слова не говоря, достала из сумочки какие-то деньги и засунула их под пепельницу со Светкиным окурком, поднялась и пошла на выход. Сама Светка – видно было по лицу – сомневалась – следовать ли ей за непримиримой подружкой или остаться в компании тухлого олигарха. В конце концов, слово «тухлый» перевесило слово «олигарх», и Светка тоже удалилась, положив деньги на стол.
    Да уж. Не знаю какие дивиденды в будущем сулили нам инвестиции в борьбу с махорочными королями, но секс мне сегодня сделал ручкой. Я налил себе еще мартыныча, выпил и подманил официантку. Она подошла с таким невозмутимым лицом, что сразу было видно – мой облом с девками просекла сразу – так старательно  отводила глаза с бесенятами. Бесенята, поди, прыгали, размахивали копытцами и кричали нетрезвыми голосами «А подёргай-ка себя за хуй, чучело, если с дамами не умеешь обращаться!»
    Я попросил вызвать мне трезвого водителя, рассчитался за стол, заказал ещё «чайку с каким-нибудь пирожным» и стал грустно размышлять – почему, нас, богачей никто не любит? Ведь мы такие же люди. Ну, просто у нас немного побольше денег, чем у остальной голытьбы. Но это не значит, что нам в лицо можно швырять «псих и не лечишься». Обидно, слушай. Какая-то провонявшая пиздятиной собачья подстилка смеет мне что-то там затирать про моё психическое здоровье!
Я ковырялся в пирожном вилкой, отхлебывал чай и ждал, когда наконец меня заберут из этого притона. Так же, мальцом, я терзался у детсадовского окошка – высматривал своих родителей, которые зависали где-то на работе. Уж не знаю, что там задерживало папу с мамой, но трезвого водителя тормозил, наверняка, договор с администрацией кабака – чем позже приезжает шоферюга, тем больше бабла загребает в качестве отката с сожратого и выпитого клиентом…

Когда мы уже неслись по Третьему кольцу к Волгоградке, я зачем-то рассказывал трезвому водителю одну из батиных баек и почему-то от первого лица:
- …К нам как-то в цех кошка пришла беременная. Толстая уже. Вот-вот окотиться хотела - искала где бы, значит, приплодом выстрелить. Ну, и на станок карусельный случайно залезла в обеденный перевыв. А пришли ребята с обеда – включили станок. Запустили программу - хуё-маё. Ну, и пошла такая карусель - только визг кошачий в ушах стоял. Так ее почекрыжило резцами - не могли понять где у ней хвост, а где усы. Но котятки живые все остались. Четыре беленьких, два черных с галстучками и носочками. Их всех назвали в честь бригады карусельщиков - Андрюха, Чех, Повидло, Шаман, Пашка-Метеор и в честь бригадира - Бригадир. Ну, а потом котят утопили. Хули котятам на заводе делать? Кстати,  Пашку-Метеора так назвали, потому что он единственный кто после щей, которые Варька-стажерка сварила из позапрошлогодней капусты, успел до тубзика добежать и не дристануть в штаны…
Водила, видать, и не таких еще ослов возил. Рожа у него была спокойная и дружелюбная. Он приткнул мой опель почти рядом с домом. Я, забрал ключи, расплатился и пошел спать.

***

Утром, проснувшись, я сразу вспомнил вчерашний провал операции «две нимфоманки сосут олигарху»  - от стыдняка сжал челюсти и с головой накрылся одеялом.  Потом в мозгу начали проявляться подробности – мой идиотский спич, разгромное выступление Наташки и бабло, кинутое девками на стол как знак их полного и безоговорочного несогласия иметь со мной половые сношения.
Я поставил ноги на ковер, посидел так несколько минут, замерзая от холодного утра. Потом встал, закрыл форточку  и отправился завтракать.
Пока рука виртуозно накалывала пельмени и отточенными движениями кидала их в топку моей маленькой энергетической станции, мозг судорожно  размышлял  о  наташкиных словах. Они горели на стене пиршественного зала хитро закрученными иероглифами, смысл которых сводился к словам «лажа и фуфел». Выходило, что курильщики срать хотели на нашу антитабачную акцию, и, что гораздо легче разбогатеть, инвестировав лимон евро в поиски Святого Грааля или в нырянье за золотом на испанские галеоны. Воображение тут же нарисовало картину – Карибское море, пальмы, сундуки с пиастрами и эскудами, белая яхта и загорелая Джессика Альба в желтом купальнике.
Допив чай, я набрал номер Гриши. Он ответил голосом образцового кагэбэшного офицера из советских фильмов про шпионов:
- Слушаю. Петров.
- Привет. Это Валера. Удобно говорить?
- Привет. Вполне удобно.
- Слушай, я тут вчера с двумя девками сидел в кабаке. Думал их обеих оприходовать… Ну, то-сё, они закурили. Я и решил на них твою идею испробовать про западные компании, наживающиеся на россиянах. Так этим гнидам всё было похуй! Прикинь! Мало того – они еще развонялись и срулили от меня. Чуть голову не проломили. Может быть, пока еще не вложились по-серьезному, соскочить с темы? Оставить  Виктории аванс, а остальное  поделить? Что-то не верю я в успех кампании. Народу, по ходу,  насрать на эту хрень. А, значит, и табачники не поведутся на разводку.
Гриша спокойно дослушал до конца мой прогон и невозмутимо ответил:
- Ты давай не паникуй. И давай не сравнивай себя, неудачливого группового ловеласа,  с профессионалами по промывке мозгов. Если бы все рекламодатели так поссывали как ты, что их акция не выстрелит, то рекламы бы вообще не существовало. Съезди-ка, кстати, сегодня к Вике, посмотри - что там у нее – два дня уже прошло, должно уже что-нибудь быть готово. И еще раз говорю – не паникуй. Давай.
И отключился.
Эх, жалко не успел сказать ему про испанское золото. Может быть, это бы сработало ? Что-то я стал как-то с опаской относиться к этой затее с табаком. Во-первых, идея сама по себе мутная, а во-вторых, неприятно быть какой-то марионеткой в руках хитрого комитетчика. Сам-то он ни при чём, а я получаюсь самый главный персонаж в этой афёре. Еще грохнут, чего доброго… вместе с его бывшей и нынешней женами. Чёрт его, козла, знает – может быть, он такую многоходовочку придумал, чтобы от всех своих благоверных одним махом избавиться – взорвут ребятишки из филипп-морриса офис «Неозола» и похоронит под обломками и старшую, любимую жену и молодую, но главную супругу. И концы в воду: Синяя Борода в погонах капитана госбезопасности снова отправляется в ЗАГС.
Ладно. Я тоже не лыком деланный, что-нибудь придумаю. Да и не похоже, чтоб что-то кроме денег тут было. Схема шантажа  - как  аналогичная  гринписовская -  вполне себе рабочая, вопрос только в эффективности. Но на этот счет у меня уже есть инструкции от шефа… ну, вот, бля, уже начал этого гуся шефом называть… Эх… ну, чёрт с ним… разберемся...

Часам к трём я без звонка подъехал на Милютинский в «ТаiМедиа» и попросил ту же самую страшненькую секретаршу организовать мне прием у Королёвой. Секретарша провентилировала занятость Виктории Львовны и попросила немножко обождать.     Поискав каталог с купальниками и не обнаружив его, я принялся разглядывать какой-то специализированный журнал по наружной рекламе –  перетяжки, вывески, неон, пластик, алюминий, услуги, дизайн, станки, машины, монтаж... Да уж… глазеть на девок в бикини было не в пример интересней. На этой философской мысли секретарь пригласила меня в переговорную.
Там уже сидела Королёва и два парня, оказавшиеся  веб-дизайнером и креативщиком. Они развернули передо мной ноут-бук и быстренько продемонстрировали наработки – слоганы для баннеров на поисковиках, сами баннеры, дизайн нашего сайта «неозол.ру». Сайт был, как мне показалось, немножко аляповатым. Но флагманская идея мне понравилась – на основе плаката с непреклонным красноармейцем  «ты записался добровольцем?» был сделан другой рисунок: Путин, уставивший заскорузлый указательный палец в зрителя с надписью «Ты всё еще поддерживаешь американский капитал????»
- А почему Путин? – удивился я.
Креативщик Николай пожал плечами:
- Ну, это условная фигура. Сейчас главное – наметать. А персоналии можно потом любые поставить. Хоть другого политика  или же  абстрактных рабочего и колхозницу.
Чёрт его знает – как сработает Путин в качестве антикурильщицкой иконы? С одной стороны он не курит и поэтому спокойно может послужить лицом «Неозола». Потом он персонаж авторитетный, хоть его рейтинг в связи с этим кризисом поистерся как серебро с фальшивой монеты. Да и еще там, вроде, какой-то закон есть про защиту чести и достоинства первых лиц государства…  Еще не хватало судиться с администрацией президента. Я высказал свои сомнения вслух:
- А как насчет использования образа премьер-министра в рекламных целях?
Вика ответила:
- Это не поощряется, естественно. Но, во-первых, ваши намерения благие. А, во-вторых, если вам нужен пиар, то скандал с судебной тяжбой – самое оно. Но ведь Коля сказал, что лицо можно поставить любое. Хотите  - Че Гевару, хотите – Элвиса, хотите – Человека-Паука.
Мда. Хорошо живет Россия. Всех авторитетов – Элвис да Человек-Паук. Обнищала Русь-матушка. Имя России «Александр Невский» - из тринадцатого аж века. Ближе никого не нашлось. Одни паразиты и стрекулисты. Но не ставить же Невского на борьбу с табаком? А кого? Стеньку Разина? Суворова? Василия Шукшина? Гагарина? Точняк! Юрия нашего, Алексеевича!
И я вальяжно объявил свою начальственную волю:
- Давайте вместо Путина поставим Юрия Гагарина. Он и судиться не будет, и авторитета у него побольше, чем у премьера и президента вместе взятых.  И палец сделайте не таким крестьянским. А то у вас Владимир Владимирович как будто за плугом с шести лет ходил.
Веб-дизайнер Михаил записал это в блокнот и  начал мне что-то рассказывать про мотор сайта, но я его остановил:
- Мотор ставьте любой. Тут главное – человек жмёт на баннер и валится на наш сайт. Его встречает Юрий Гагарин с недовольным лицом и отсылает к статьям, которые надо нарыть в интернете или самим написать. Дескать, табачный бизнес в России принадлежит ФМ, БАТ и ЖТИ.  Дать вкратце цифры, сведения, причем никакой медицинской подоплеки – никаких раковых заболеваний, никакого туберкулеза – сплошная статистика – сколько выкуривает один россиянин в среднем за год, сколько денег тратит, какая себестоимость пачки сигарет, какой табак закручивают туда, сколько денег отдают компании по акцизам и сколько у них остается. В общем, одна голая экономика и статистика. Понятно?
Вика кивнула. Я смотрю мне пошел на пользу инцидент с этими шалашовками. Мысль из головы пёрла ясная, чистая, конструктивная. Да, с кандидатурой председателя «Неозола» шеф явно не ошибся. Кажется,  я толково отрабатываю авансовые машину и квартиру.
- Так, теперь что касается баннеров на яндексе и гугле. Сами придумайте тут какую-нибудь забавную картинку и надпись «Куришь?», чтоб мультик какой-нибудь прыгал и хотелось нажать на кнопку. С этим всё ясно. А что у вас с телевидением?
- Всё хорошо. Заказали ролик с компьютерной анимацией. Идея такая – дым, за которым ничего не видно, Надпись «куришь?», потом налетает порыв ветра и открывается горно-лесной пейзаж с облачками, речкой, цветочками. Потом надпись «ввв.неозол.ру». Ну максимум 20 секунд. Уже есть договоренность с ТНТ.
Вика смотрела на мою реакцию. Я улыбнулся:
- Мне понравилось. Ролик оставляем без изменений. За сколько его сделают?
- Да за день. Если всё устраивает, то давайте подпишем договор. На ту часть денег, которая пойдет через бухгалтерию.
Мы отпустили специалистов и занялись подписанием документов. Сколько раз я выступал в роли подрядчика, а заказчиком быть не приходилось еще. Вот если бы сросся заказ на Литейно-механическом, то и заказчиком бы я стал, но не подцепил бы чемодан с баблом…
Приличная папка с бумагами заняла у нас целый час – в новом для себя амплуа придирчивого клиента я докапывался до каждой цифры, до каждой запятой. Уж не знаю был ли в этом какой-то смысл, ведь не собиралась же Вика кинуть через хуй фээсбешника? Но выискивать блох в договоре и спецификации было несказанно приятно. В конце концов мы обо всём перетёрли, подписали  всё, что нужно и разошлись бесконечно довольные собой. Кроме всего прочего мне достался еще и счёт на полную стоимость работ по проекту на сумму 7 500 000 рублей – та часть, которую надо оплатить по безналу и которая будет являться авансом. Остальное будет передано «ТаiМедиа» в твердой европейской валюте налом, когда все услуги будут оказаны.

***

Вечером за ужином я спросил у бати:
- Пап, а ты не помнишь - Гагарин курил?
Папахен оторвался от телевизора, наморщил лоб и выдал:
- Хоть убей не помню. Курил – не курил… Я совсем еще сопляк был когда он разбился. Я еще летчиком хотел стать до этого, а как они с Серегиным под Киржачом упали, так сразу и перехотелось. А вот у нас на заводе  был свой лётчик. Костя Царьков. Он рассказывал, что его из Аэрофлота отчислили за давление - он свою бабу поймал с техником из Домодедова и на следующий день не прошел медосмотр перед рейсом - зашкалило 180 на 300. Ну и списали его сначала в наставники, потом в пассажирскую службу, потом докатился до водителя погрузчика. а потом за воровство из чемоданов выгнали нахер. Ну и он к нам на завод пришел. Вот такая вот красивая история у него была…
Мать достала из стиралки белье и пошла его развешивать на балкон, а отец дорассказал, понизив голос:
- …Пока я Полинку из отдела кадров не выебал. Она мне его трудовую книжку показала - никакой он не лётчик, а обычный работяга  с «Салюта». Его оттуда за пьянку и драку по статье и выгнали. А давление у него как у космонавта - 80 на 120. Полинка, хулиганка такая, успела и с ним поебстись - рассказывала-хохотала - на хуй ему надевала этот... ну, прибор для давления... Озорница… Она раньше в поликлинике в регистратуре работала... И мне предлагала, хохмачка  доморощенная, давление в члене измерить. Я ей за это обещал пизду штангенциркулем промерить – и диаметр, и глубину, и угол среза фаски…
Маманя зашла обратно на кухню и история оборвалась на самом интересном месте.

У себя в комнате за компьютером  я посмотрел почту – ни одного письма не пришло. Тогда пришла идея  залезть на сайт мебельных дел присмотреть себе какой-нибудь диванчик. Полазил-поискал и подумал – а почему, собственно, диван? Куплю нормальную кровать – поставлю в дальнюю комнату – будет у меня спальня. Всяко девку привел – хопа! и завалил на кровать. Её разбирать-собирать не надо как мою диванчеллу – сорвал покрывало и  - пожалте бриться!
Кровать я нашел быстро и решил завтра съездить и заказать. Бюджет «Некоммерческой организации «Забота о Людях», я думаю, выдержит эту небольшую трату. А если и не выдердит -  что мне с того? – не на полу же мне в самом деле ебать девок! Мда. Кровать-то я куплю, а вот с девками пока полный голяк. Ну, ничего. Я еще и двух недель не выступаю в роли олигарха. Девчонки просто еще стесняются. Они же не могут вот так за здорово живешь накидываться на скоробогача. Им надо денек-другой подождать, чтоб их в меркантильности не заподозрили. А потом, когда приличия будут соблюдены – от желающих поваляться на моей кровати отбою не будет…

Tweet