Мишка всегда мечтал о «многобабла». Телевизор исправно подогревал его страсть, рассказывая о том, как сладко живется в этом мире олигархам,  их блядям и прочим мальчикам и девочкам с повышенным содержанием зелени в организме. Однако, стоит отдать должное, Миша не мечтал о том, чтобы свой миллион килобаксов он получил за красивые глазки. Он хотел их честно заработать (мысль о том, что шансы ЧЕСТНО заработать миллиард равны шансам Ладе Калина занять лидирующую позицию на немецком рынке автомобилей, никак не могла посетить его мозг). Но заполучить столь желанных мертвых президентов пока не получалось. Вполне возможно из-за кризиса, а может быть и из-за того, что Мише было 13 лет, и по каким-то совершенно непонятным причинам в этом глупом мире существовало крайне ограниченное количество способов дохода  для мужчин его возраста.

Попытка стать разносчиком рекламных листовок уперлась в крайне отрицательное отношение местных бабусь («ироды малолетние, пошли вон, весь подъезд загадите»); карьера продавца газет закончилась после того, как, встретив нежелание людей покупать «землянички-клубнички» и прочие грибы-овощи, Миша попытался втюхать всю макулатуру собственному бате, скромному водителю маршрутки. Великодушный отец естественно не отказал любимому чаду и купил весь ворох прессы, расплатившись с ним парой пиздюлей под зад. Эта, без сомнения, весьма котируемая валюта нисколько не порадовала пацана, и тот приступил к разработке очередного плана по завоеванию рынка.
А очередной план был неебически гениален. По этому плану всего-то было нужно дождаться, пока заснет любимый папочка. Остальное представляло собой сущую ерунду – спиздить ключи от отцовского ПАЗика и, воспользовавшись тем, что ночью маршрутки практически не ходят, трясти деньги с запоздавших личностей, мечтающих попасть домой.  Тем более, водительский стаж Михаила уже насчитывал два метра по родному двору и сердечный приступ у папы, поэтому технических проблем, с точки зрения юного предпринимателя, возникнуть было не должно.

Оставалось решить две задачи. Первая заключалась в том, что эволюция водителей маршруток еще не закончилась появлением у них третьей руки на спине, а по сему требовался кондуктор. За треть  от полученной прибыли роль «обилечивающего» взял на себя  друг Миши Игорек. Вторая же проблема заключалась в предполагаемой реакции будущих пассажиров на 13-летнего пацана за рулем. 
Это уже было посложнее. Однако, мозг юного Бендера справился и с этой задачей. Для того, чтобы создать образ типичного водителя городской «маршрутки» Мише потребовалась банка черного сапожного крема, кепка, накладной нос,  и полчаса тренировок («паслюшай, дарогой, да, заплати за праезд, да»). С Игорьком вышло вообще просто. Для придания тому внешности бабки-кондукторшы, потребовалось лишь подушка под одежду и бабушкин лифчик, забитый тряпками. Оставалась проблема с мордой лица, ибо сияющее детское свежее личико, как-то не вязалось с грудью 6-го размера и фразой «милок, а ты заплатил за проезд?». И опять-таки наших героев это не остановило. На свет была извлечена маска ведьмы, купленная Игорьку на прошлый Хэллоуин.
В вечер перед запланированной акцией оба спиногрыза закрылись в мишкиной комнате для последних приготовлений. Облачившись в боевые наряды, напарники критически осмотрели друг друга и остались вполне довольны увиденным.
Мишкин батя захрапел около 11 вечера. Дверь в комнату молодого бизнесмена приоткрылось из неё вышли оба заговорщика. Ключи от ПАЗика особо никогда не прятались, поэтому найти их не составляло труда. Миша и Игорь выскользнули за порог квартиры и направились навстречу баснословным богатствам…

Забравшись в ПАЗик, Мишка с видом неебаццо какого знатока оглядел панель приборов, уселся на водительское сидение и сделал то единственное, что умел – включил в салоне свет. Автобус озарился сиянием.
Пацан все правильно рассчитал – время было около полуночи, и общественный транспорт их небольшого города уже практически закончили свои туры по улицам. Поэтому первый клиент не замедлил появиться, несмотря на то, что автобус стоял на глухой улочке и от ближайшей остановки был крайне далек.
-  Вы по Чернышевского едете? – в открытую дверь салона сунулась какая-то бабка, хуй пойми как оказавшая на улице в столь поздний час.
Пацаны обернулись на голос.
В этот момент выяснились некоторые недочеты во внешнем образе героев ночного рандеву. Например, не самой лучшей идей было вместо горбатого носа сына гор нацепить клоунский шарик (ну не было у Мишки другого), да и с сапожным кремом, кажется перебор вышел…  Короче, огрехи были,  и в данный момент  потенциальная пассажирка увидела перед собой не кавказца и пожилую пухлую даму, а чернорожего карлика с прыщом на полъебальника и клыкастую старуху. Вдабавок, карлик протянул к ней почему-то совсем не черного цвета руку и произнес замогильным голосом (хреново у Михи с кавказским акцентом):
- Паслюшай, дарагой, да, за проезд заплати, да!
Клыкастая старуха с лицом практические естественного сине-зеленого цвета детским голосом добавила:
- Милок, а ты заплатил за проезд?
Бабка сразу же поняла, что сей автобус имеет конечную остановку «полный пиздец», и что на другом конце маршрута  её ждут Люцифер, черти, бесы и прочие веселые зажигательные парни. Пожилая женщина моментально приготовилась к сему знаменательному событию: перекрестилась и ушла в полную отключку.
Игорек склонился над бесчувственной бабкой, внимательно осмотрел её и произнес:
- Слушай, Мих, по-моему, она за проезд платить ни хуя не хочет…
- Такой пажилой женщин, да, не стадна? Уважаемый старух, мать маих отцов, а всего лишь безбилетный заиц, да? Вай-вай-вай, стыдна-стыдна! – начал читать нравоучительную лекцию Михаил, особо не понявший сам, что он только что сказал.

Неподалеку прогуливалась компания подвыпившых скинхедов. Бритоголовые увлеченно обсуждали способы устранения чуждых элементов из национальной культуры великой России («С наги па ебалу и по почкам!»). Мишкина тирада, разнесшаяся по тихой ночной улице, заставила компанию умолкнуть.  Забряцали цепи и кастеты. Толпа двинулась на зачистку местности.
Когда на пороге возник первый скинхед, Миша сначала очень обрадовался:
- Вай-вай, захади, дарагой! За праезд заплати, да! Вай, какой хароший бейсболист! – радушно поприветствовал нового пассажира водитель маршрутки.
- Ща заплачу.. – ответил «бейсболист» и двинулся к Мише…
Первым почувствовал неладное Игорек. Его не совсем еще пока развитый инстинкт  самосохранения подсказал, что здесь назревает конфликт.
- Миха, валим!!! – заорала «кондукторша»
А Миша уже и сам сообразил, что с ним опять собираются расплачиваться пиздюлями. Однако способ для немедленного съябывания из горячей точки паренек избрал довольно оригинальный – он начал заводить ПАЗик. Факт, что агрессор уже находился в автобусе, почему-то был отметен как малоибущий.
Заводить ПАЗ – целая наука, требующая терпения, внимания и знания не менее 23-х матюгов. Однако, новичкам везет. Миша всего один раз видел сей увлекательный процесс, но тем не менее ведро с гайками, гордо именуемое автобусом, именно в этот раз решило во чтобы ни стало завестись «с полтычка».
Юный водитель быстро вспомнил все уроки, данные отцом (аж целый один), сделал перегазовочку, воткнул передачу и, вдавив педаль газа до упора, отпустил сцепление.

Ну что ж, Миша своего добился – в данный момент «бейсболист» (единственный, кстати, из скинов, кто успел зайти в автобус перед стартом) был занят высшими силами. Высшие силы явились в виде сил инерции, а так же в виде Игорька, который в результате такого резкого трогания с места прилетел прямо в объятия бритоголового. «Кондукторша» и «настоящий патриот» встретились  лицом к лицу.
Игорьковское «лицо» произвело неизгладимое впечатление на бритоголового. Скинхед не понял, какой национальности принадлежит эта синяя рожа, однако, быстро понял, что ничего хорошего такая встреча для него означать не может. Тем более перепуганный Игорек не нашел ничего лучшего, чем гаркнуть со всей дури: «Милок, а ты заплатил за проезд?».  По такому поводу «неонацист» выдал вопль «ебенамамааааааа!!», напустил в штаны и бросился в открытую дверь.
Далеко уйти бритому не удалось. На полу маршрутки по-прежнему бес сознания лежалась первая пассажирка «маршрутки». Скин запнулся и со всего размаху уебался головой об какой-то поручень.
Все это происходило под дикий рев пазиковского мотора. Переключать передачи Миша не умел, а отпускать педаль газа не было никакого желания – сзади раздавались жуткие вопли, от которых хотелось немедленно съебаться.  Оставалось только рулить.
Рулить было, кстати, не очень удобно – было темно, а фары Миша так и не успел включить. Два фонаря, освещающие захолустную улочку могли помочь избежать столкновения разве что с 10-этажными домами; такие мелочи, как автомобили, люди и гаражи оставались вне обзора молодого водителя. Вдобавок Мишка по кой-то хуй втопил клаксон, и сейчас к бешеному вою разваливающегося двигателя прибавился писк гудка.
Бешено вращая рулем, Миша добился эффекта броуновского движения в салоне ПАЗика: все трое присутствующих там лиц, двое из которых, правда, были в бессознательном состоянии, двигались по ограниченному пространству автобуса по всем трем измерениям. Компанию им составляли огнетушитель, какое-то ведро и набор гаечных ключей.
Рядом бежала оставшаяся толпа скинхедов, на ходу выкрикивая: «Стаять, сука черножопая!», «Россия для русских!», «Калян, мочи пидараса!» и прочие малоинформативные лозунги.

Закончилось все весьма прозаично – Мишка все-таки налетел на какой-то торчащий из земли столбик.  Двое «пассажиров» и «кондукторша» уже к тому моменту забились под сидения и практически не подавали признаков жизни. Сам водитель нарисовал макушкой на лобовом  стекле карту московского метрополитена, и теперь очумело вращал глазенками по разным направлениям.
Через полминуты завыла сирена – разбуженные странными звуками жители окружающих домов вызвали дядей в голубом, дабы прекратить царивший на улице бардак. Служители закона неспешно зашли в покореженный ПАЗик. Выползший из-под какого-то сиденья охуевший Игорек встретил их словами:
- А ты заплатил за праезд, дарагой милок, да?

Tweet