Ресурс Удава :: Читай :: Креативы :: DNK

********
Правда

Пяточкин и Васечкин забили один, забили второй, забили третий, забили четвёртый. Разложили косячки на парте и начали внимательно слушать урок русской литературы. Алла Кириловна закончила театральный, мела фигуру фортепьяно, подошла к Пяточкину с интелектуальным вопросом. -Что это? - спросила Алла Кириловна, ударив головой Пяточкина о парту. У пяточкина кажется сломался нос и потекла кровь из верхней губы. -Пять косячков, ответил Пяточкин вытирая кровь рубашкой. -Сколько? - повторила она ударив Пяточкина посельнее, ещё разок. Правый глаз Пяточкина начал непроизвольно дергаться, а передние зубы далеко ушли внутрь полости рта. -Пять косячков, Алла Кириловна, ответил Пяточкин плача. Алла Кириловна внимательно посмотрела на парту, -Их действительно пять, а не четыре. Извините мальчики, я сегодня без очков. Алла Кириловна отправилась к доске, чтобы попить воды из крана и помыть руки.
На самом деле косячков было четыре, просто Пяточкин боялся сказать правду. После последнего урока русской литеретуры Васечкин престал разговаривать с людьми, он-то никогда не врал.

*******
Илона

Нет не возьму, противно, - думала Илона. Головка чуждого полового члена блестела у неё в руках. Уже пол часа она раздрачивала его бороздки, терлась щекой и ноздрями, плювала ему в лицо, подносила губы и останаливалась, стыдясь подумать о том, что она только что могла сделать. Нет не возьму! Не могу. А может взять, может я хочу? Но это же не мой, не родной. Мой сейчас где-то ходит, а этот так близко. Это потому что я много выпила, а мой где-то ходит, сука.
Этот так близко! Может взять?!
Он терпеливо ждал, не торопил, не дергал её за волосы с криком "Соси!", ждал когда же она решится. Илона массировала красивыми, тонкими женскими пальчиками всё что ей попадалось под руки, в основном хуй - Если я не могу ..., то хотя бы кончи, кончи! Когда ты кончишь наконец?!- сердито удивлялась она.
Так они молчали, а он мычал. Терпение и ещё раз терпение,- повторял он про себя - кончать только в рот.
У неё первый - был, второй был как первый, остальные сплошная банальность. В ней зарождалась новая любовь. Огонь подымался из чресел в сердце, сжимал грудь, делал похотливыми глаза, но она всё равно остановилась на достигнутом - горячее сопение и мелкие поцелуи съёжившейся мошонки. Ведь Илона это делает не потому, чтобы ей подняли зарплату, как это было с менеджером. Она почти его любит или любит одного, а второго почти. С менеджером я ничего не чувствовала, чувствовал только менеджер, чувствовал, что таки придется поднять зарплату. С менеджером уже в прошлом. - Да я даже не помню как он выглядит!, ну у менеджера. С директором у неё все будет по другому. - Может я не права что начала снизу?, думала Илона так и не решившись разорвать половую дружбу*.

*Половая дружба - половые отношения сношения не доведенные до отчётливого оргазма.

******
Реклама(Лыжник)

Лыжник внимательно изучал рекламу памперсов и кофе нескафе. Предметом его исследования был 25 кадр и корреляция вибрамассажоров с подушечками орбит между 19.00 и 23.00 часами. 25-й кадр он конечно не видел, но очень старался увидеть скрытую угрозу для жизни. Целую неделю Лыжник переключал пульт каждые 20 минут по каналам от 1 до 9, поглощая волну рекламных роликов со скрытым смыслом. Его догадки превращались в теории, теории обрастали понятиями, а потом все рушилось в результате недостаточной полноты его аксиом и внутренней противоречивости выводимых суждений. Например, по его теории было бы истинным суждение: "Смотря рекламу, ты можешь вылечить геморой." Но Лыжник чётко знал - что геморой не излечим- это раз, а во вторых в результате просмотра рекламы геморой и получается. А в третьих, некоторые люди срут абсолютно нормально, каждый день, по несколько раз и о геморое узнают только из рекламы. Вот некоторые из Аксиом Лыжника:
Аксиома 1.В рекламе что-то есть
Аксиома 2.Существенная разница между хорошей рекламой и плохой рекламой заключается в том, что и та и другая заёбывает.
Аксиома 3.Она повторяется чтобы заебать тебя окончательно
Аксиома 4.В 25 кадре написано: "Пиздец!"
Аксиома 5.Появляется там где её никто не ждет.
Аксиома 6.Если ты её ждешь, значит "Пиздец!"
Аксиома 7.Проходят часы, а ты её смотришь и "Это Пиздец!"
Аксиома 8.Приводит к срывам с постеле в поисках пульта и "Это Пиздец!"
...
Аксиома 30.Она тоже хочет жить, а мы её хаваем.

А Наркоману нравились все теории Лыжника, особенна та, где Алла Пугачева вышла за Киркорова. В конце концов, когда смысл происходящего до него дошел, а голубой экран покрылся трупами комаров, Лыжник пошёл. Просрался, срочно позвонил президенту и с грустью в голосе сказал: "Пиздец!.... У меня закончилась туалетная бумага."

********
Табуретка(Лыжник)

Решил Лыжник сделать табуретку, взял топор, лыжи, вышел на улицу, там его менты и загребли. Лыжи поломали, дали кулаком по лицу, превратили короче его в табуретку. Сели на нее и провели допрос:
-Сколько лет? -Не помню.
-Пол? -Деревянный.
-Кто такой? -Табуретка.

********
Скамейка(Лыжник)

Приснилась Лыжнику скамейка, сидит он на ней и дуплится о жизни. Проснулся, купил ватман, карандашей, пять курсов закончил, инженера получил. Состряпал чертёж, на заводе заготовки нарезал, собрал скамейку возле дома, сел на неё и дуплит: что за странную жизнь он прожил? Тут подходит к нему Наркоман -Лыжник, ты когда последнюю курил, мою маму не видел?

********
Орлы(Лыжник)

Мухи любят размножатся, люди любят размножатся, даже природой дезориентированные пидерасты размножаются, а орлы не любят размножаться. Они гордые!- решил лыжник не найдя у курицы хуй.

№1

mororu, 06-06-2002 08:48:47

Про Илону понравилось. гы

933261

№2

полужопок, 06-06-2002 09:13:01

про касяки заебцом....

933285

№3

Чудо, 06-06-2002 09:23:16

Про Илону - да

750210

№4

Pigface, 06-06-2002 09:27:53

Лыжник - хуйня.

933292

№5

Чудо, 06-06-2002 09:40:39

Лыжник - да

933302

№6

bds, 06-06-2002 09:41:02

как всё попизжено.
а так - ничего, впрочем неочень, да впринципе фуфло.

933303

№7

MikeZepp, 06-06-2002 11:22:01

Уже пол часа она раздрачивала его бороздки - это как?

933349

№8

DNK, 06-06-2002 12:11:40

**MikeZepp
Хуй его знает, наверное бороздистый попался.

933377

№9

ВТЛ, 06-06-2002 12:18:14

**DNK а чё, у хуя лицо есть что-ли, это как?

933381

№10

MikeZepp, 06-06-2002 13:02:50

я понимаю что может быть бороздистый. но как бороздки раздрачивать-то? и к тому же борозистая головка не может вроде блестеть. ашипка.

933412

№11

Чудо, 06-06-2002 13:52:31

Блястит кондом, а бороздки от зубов растут на хуях

933443

№12

орел, 06-06-2002 14:12:57

у нас, орлов, есть хуи! Могу показать.

844574

№13

Скальпель, 07-06-2002 10:14:20

да, кое-что неплохо.

844582

№14

ch.i.p, 07-06-2002 11:16:36

мне нравится его философия

933749

№15

MikeZepp, 07-06-2002 12:04:02

понятно но не убедительно

933782

№16

Ivanoff, 07-06-2002 12:50:25

Всё заебато- трагизм правды,психологичность Илоны, но про Люжника-как то глуповато..

933808

№17

DNK, 07-06-2002 13:20:55

****
Тусовщик(грязная басня)

Давид сел на голую плитку в трубе*, ровно распределяя вес тела по всей поверхности соприкосновения своей жопы и холодного бетона. Некоторое время дикий дискомфорт и страх простудить яйца, одно за другим, мучали его чувство самосохранения. Давид знал - это пройдет, как только он сосредточится на работе - тем, за чем он сюда пришёл. Вокруг уже начали толпиться случайные прохожие и почти фанаты, девочки малолетки. Те, кто остановился возле него в первый раз, с интересом ждали начала, гитары у него небыло и вообще ничего небыло. Было ясно, он будет читать стихи. Яна со своим парнем, уже кинули целую гривну к мартинам Давида. - Ну давай, начинай. Пробило ровно восемь вечера, из задницы Давида, понеслась трель, хорошо знакомого знатакам, пердежа из Щелкунчика. -Что он делает, Володя? -спросила Яна своего парня. Володя поправил очки на переносице, вытер руки платком -Он пердит, солнышко. Точнее что-то напёрдывает. -Давай уйдем! -Не удобно солнышко, все люди смотрят, никто не уходит.
Давид продолжал пердеть, прихлопывая головой об стену. Публика оживилась: кто насвистывал, кто плескал в ладоши, а знатоки скромно пердели в такт полуфабрикатами. Давид остановился, артистично закурал, сделал паузу. Ему аплодировали и бросали монетки к ногам с титановым лаком. Незнакомый, из патлатых неформалов принес ему пол бутылки пива, которую обнаружил возле ларька. -Вы любите моё исскуство? - спросил Давид. -Да!-ответил хор. Знаете как тяжело творить? Я не верю что вы понимаете что я хочу вам сказать! Вы тупоголовые, замкнутые на себе человечки! Давид продолжил. На этот раз он не пердел, а просто срал под себя, прямо в джинсы. Через минут 10 из под него потекло жидкое говно и залило круглые железяки. Говно не очень то хотело сочиться сквозь жесткую ткань джинса, но Давид знал что делать, он ёрзал по плитке, толча говно и оно просочилось дальше. -Блядь, да это же моча!, крикнул Давид, щедро глотнув из бутылки. Размахнувшись посельнее, он кинул бутылку в голову Яне. Испугання Яна, упала на Володю. Володя успокоил её, оттащил в сторонку и бросил возле автомата с кофе. Дал охраннику 10 баксов и попросил его не ебать Яну, пока его не будет. -Да ладно, высохнет, тогда и посмотрим,-ответил не разговорчивый друг ларьков и пустой тары.
Насцать в бутылку, мог только старый товарищ Давида - Дзен. Дзен всегда оставлял бутылки возле ларьков где их и покупал. От платных туалетов, где можно подскальзнуться, он прятался, писял точно в бутылку, не портя окружаюшую ноосферу. Обычно, бутылки подбирали бомжи и с благодарностью выпивали содержимое, почто один к одному напоминавшее оригинальный напиток Оболонь. В таком замкнутом круговороте пива выигрывали все, кроме Давида.
Давид устал давиться и пердеть одновременно. Ни на что теперь это не было походе как на обычно срущего, сердитого на кого-то человека. Публика заскучала, пару человек даже ушли. Две малолетки, Ведьмочка и Фея-Попердёнышь, подбежали к Давиду, уселись рядом с ним, в лужу его собс

933827

№18

DNK, 07-06-2002 13:23:24

его собственного дерьма. Они что-то шептали ему на ухо и игриво улыбались. Давид согласился и начал высерать Гражданскую Оборону. На это ушло час или два, Оборона вышла, афтографы полетели.
Володя вернулся к автомату, охранник не сдержал слова и ебал ещё не высохшую Яну. Смущенный, Володя дождался пока охранник кончит, поднял порванные трусики и потребовал вернуть ему 10 долларов. Тот не возражал, вернул деньги -всё честно, по мужски.
Давид явно разошелся, лужа под ним разрасталась пузырями, вонь стояла нестерпимая и первые ряды успели запачкаться калом, не тем калом в котором они живут, а тем которое прилипает. Вдруг он встал, собрал кучу денежного дерьма и ушел, не пернув глазом на прощанье. Концерт окончен, Давид хочет в туалет! - сказал он не оборачиваясь. Толпа какое-то время созерцало дерьмо, высматривала рельефы, отбрасывала проекции, а потом тоже пошла в платную уборную - смотреть, как Попердёныш и Какашонок играют на пальцах.

*Труба - подземный переход(на Майдане)

933828

№19

DNK, 07-06-2002 14:01:45

****
Яблоко(Лыжник)

Замутил Лыжник яблоко, сочное на вид, со слюнями на ружу идет и милуется даром природы.
-Привет Ленка! Покажи мне письку, а я тебе дам яблоко укусить, нет даже целую половину дам!
Ленка сняла трусики и приподняла платьеце. - Ой бля, какой ужас висит! Да ну тебя! Не-е-е, это даже червивой сливки не соит. Тебя надо срочно изолировать с такой писькой! - отозвался Лыжник первыми впечатлениями от увиденного и начал было есть яблоко. -Постой! Я тебе ещё сиську покажу,- торопилась Ленка и показала сиську. -Нихуя себе, такая волосатая?! Что, паяльные лампы уже не продаются? - Дурачок!У меня переходной возраст, ответила пятиклассница заочной школы. -Потерпишь, витамины тебя не спасут,-доел Лыжник качан и невинно отрыгнул на пол всё яблоко, он вдруг вспомнил свою первую жену, лет пятнадцать назад, ещё до переходного периода.

933844

№20

Чудо, 08-06-2002 19:02:05

Короче. DNK - ты смогло. Я все не читаЛ, но верю, что ты пъешь пиво, джин, коньяк и колу. И ты на (тут мысль остановилась)

934123

Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Миниатюры-2

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !

вход для своих