Верите или нет (мне похуй так-то) но я человек с высшим образованием. Причём в числе прочих с педагогическим. Я каэшна не могла не выебнуца и училась 7 лет вместо положенных  пяти, при этом меня ни разу не отчисляли, и ни одной пересдачи. Даже поступала я вне конкурса. Поэтому забила хуй на вступительные экзамены и бухала всё лето. Подавать документы я вообще ездила с жутчайшего бодуна. Ибо мы классом, дети, блять, природы решили устроить себе еще один празднег синьки после выпускного и ебанули с палатками в ближайшие окрестности. Мы, 13 ебланов. Плюс ящег вотки и 3 бутылки вина. Патамушта девочег было всего 3. И на всех дохуя эйфории от окончания школы. Поехали, в общем.
Несчастные три  бутылки винища прожили ровно 20 минут. Ибо нехуй.  Дорвались. Дальше мы пизданули у мущщинок наших бутылку вотки и съебались уважать друг друга на край обрыва. Без закуски. Вернулись мы красивые-прекрасивые. Мальчеги радостно позыркали в нашу сторону, въебали по стакану и тока начали кидать жребий : кто кого в какие кусты провожать будет для полноценного прощания с деццвом, как приехал на велисапеде наш любимый классный руководитель. Естессна, его тут же стали поить. Нещадно. Ибо мы были в той стадии опьянения, когда все вокруг такие хорошие-родные-милые, и всем хочется приблизить цирроз печени и уточнить, уважают ли они тебя.
В это время один из наших мальчиков-зайчиков решил научить меня на мотоциклике кататься. А я чо? А я уже вгавно. Я хочу. Мне интересно.

Посадил он меня впереди себя на шайтан-машину, показал, какие хуйнюшки где надо крутить-нажимать…и погнали. По полю. Хорошему такому полю. Пооооле, русское пооооле… То есть, понятно, чо на нём и пройти-то можно было только полсе полулитра, а уж на бешеной тарантайке… Я каэшна сразу газанула как могла , и мы понеслись навстречу светлому будущему и тёмной земле, подскакивая на кочках, отбивая нещадно задницу и теряя какие-то детали. Мальчег сзади вроде как пробовал меня образумить. Типа, «Йулько я кагбе жить еще немного хочу, у меня косяк за сараем заныкан». Но хуй там. Я втянулась. Когда я таки затормозила,  самчик с трясущимися конечностями свалился вниз, целуя землю.  Недавний смертничек выдал всё. И то, что мне надо было родиться в Японии мужиком и быть нахуй камикадзе. А тому, кто выдаст мне права, надо будет оторвать яйца, заспиртовать и повесить на транспортное средство, которым я буду убивать всё живое.  Потом дорогой мой одноклассник вырвал у себя первый седой волос  и, держась за сердце, заявил, что его образовавшийся стресс теперь придется лечить оральными ласками и алкогольными релаксантами. Многозначительно посмотрел. Был послан нахуй и фпесду. Пошли бухать.

Через некоторое время я проводила глазами фигуру нашего дорогого пидагога, укатившего от нас по синусоиде и попыталась пойти лечь спать. Хуй там. Мы запасливо взяли с собой две палатки. 2хместную и побольше – хуйпайми 3хместную. Заглянув в маленькую, я увидела дражайшую одноклассницу мою, Таньку, мирно почивающую в луже блевотины. «Спи спокойно, дорогая подруга» - сказала я и пошла туда, где уже дислоцировалась бОльшая часть нашего неебического недавно учебного коллектива.
С трудом втиснувшись наощупь среди дышащих перегаром тел, я попробовала спать. Но этой ночью такое щщастье мне было, увы, недоступно. Вьюношеские голоса наших мальчегов вопрошали: «Кто положил ногу на мой нос? Уберите нахуй!» - «Да не на мой же!» - «Кто мою жопу трогает!? Мужики!!! Хватит!». Периодически я начинала канючить, что мне надо поблевать, лишь бы меня выпустили на волю хоть нанемного из этой обители зла и маразма… Но злоебучие комары быстро загоняли меня в этот беспредел, где, ко всем прочим прелестям, нестерпимо воняло носками. Нихуя не заснув ни на минуту, с рассветом мы, как тараканы, стали выползать к почти потухшему костру. Заглянули в палатку с  блевотиной, где в той же  позе мирно сопела Таня. Таня проснулась и вопросила: «Юля, зачем ты меня облевала?». Действительно, что это я? «Тогда кто?» Мы сказали: «Лисичка наверное. Хуле. В лесу ведь. Хотя в твоем случае белочка, похоже.» и ушли искать остатки водки. Наивные дети. Как мы были еще малы и наивны. Тут я вспомнила, что мне кагбе утром на первом автобусе надо хуячить в наш славный областной центр, подавать документы для получения высшего образования.
Выбрав мальчега, наиболее сильно отличавшегося цветом лица от окружающей листвы и притащив его к бешеному велосипеду (разваливающемуся  отцовскому байку, состряпанного стопицот лет назад пьяницами на заводе), я сказала: «Гони, мой родной, будто там тебе нахаляву даст вотки охуенная тёлка. И просто даст». Погнали.

Дома мама даже не стала меня спрашивать, где я опять упала. Хотя у меня в волосьях было всё многообразие местной лесной флоры. И местами выскакивала фауна. Кое-как вычесав всю эту радость юнната и натянув белую блузочку, которая хорошо оттеняла мой сиреневенько-салатовенький цвет мордочки и приличествующую случаю юбку, я почесала на остановку…
Собсно, теперь я дипломированный педагог. И историк. Прежде чем отдавать своего ребенка в школу, убедитесь, что там не работаю я. И Вам спокойней. И больше шансов, что дитё вырастет психически здоровым и социально адекватным.

Tweet