Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Гинеколог

  1. Читай
  2. Креативы
Около 3 часов ночи меня разбудила подруга: «Тебя к телефону, похоже, опять с работы». Я взял трубку и услышал голос доктора из приёмного отделения: «Николай Николаевич, это Александр Сергеевич, у нас ЧП! Привезли девушку, 18 лет, похоже, у неё аппендицит. В СМП Ds: Острый живот. А у нас дежурный хирург в «стельку» пьян. Девочку жалко. Приезжайте, помогите, пожалуйста!» «Хорошо, выезжаю». Я чмокнул свою Анюту и, через 17 минут, был уже в приёмных покоях. Быстро переоделся в хирургический костюм, взял уже оформленную карту пациентки и, попросив оставить нас одних в смотровом кабинете, начал с ней общаться: «Здравствуй, Ольга. Раздевайся и ложись на кресло-кровать. Я тебя не укушу, бояться не надо. Сейчас я быстренько тебя осмотрю и будем решать, что с тобой делать» «Хорошо доктор. Только, пожалуйста, не надо меня резать» В амбулаторной карте я не смог найти чего-либо патологического: ЭКГ - в норме, на рентгеновском снимке - без патологий, кровь – незначительное повышение лейкоцитов, AD - 100\60, Т – 37,2`C; в общем, ничего особенного. Ольга быстренько разделась до трусиков (черные кружевные) и улеглась. Внешне тоже, вроде бы, всё в норме: живот не напряжен, дыхание равномерное…где «Острый живот»?

Я подошел и положил руку на животик: «Показывай, где у тебя болит». «Доктор, а как Вас зовут?» «Меня – Николай Николаевич. Расскажи, что у тебя произошло» «Вы понимаете, мой отец – военный, а мать – учитель» - начала она свой рассказ: «Меня никто не понимает дома и думают, что я всё ещё ребенок. Запрещают всё на свете, а мне хочется ходить в клубы, бары, дискотеки. Два года назад я начала свою половую жизнь, мне всё нравится и хочется экспериментировать…» Небольшие аккуратненькие грудки со стоячими сосочками, медленно вздымалась при вздохе, гладко выбритый лобок, светло-русые волосы до плеч, полузакрытые серо-голубые глазки и чувствительный ротик.… Во время рассказа, она взяла мою руку и стала опускать ниже. Я ничего не мог понять и продолжал слушать. «Мне нравится ласкать мужской член» - другой рукой начала ласкать мой член через хирургические штаны: «И чтобы мужские руки ласкали моё тело» - она опустила мою руку с живота в трусики, и я ощутил тепло её половых губ, как они начали увеличиваться, как начал грубеть клитор. «Но родители мне не разрешают гулять допоздна, я всегда должна быть дома к 22:00, а во время сессии, вообще никуда не выпускают. Вот я и решила попасть в больницу, хотя бы на 2 недели. Я надеюсь, мы я вами договоримся, и вы не будете со мной так строги, как мои родители. А болезнь я симулировала…!» В это время она достала мой член и стала его сосать, а мою руку, вначале зажала между ног, а потом стала тереть её о клитор. От такой ситуации я просто потерял голову и не понимал что происходит. Сумасшествие – голова кружилась, в глазах темнело, а она то дрочила себе в рот, то глотала до основания, упираясь носиком в мой пах. Вытащила мою руку из трусиков и сама ласкала клитор и половые губки. Ольга ловко встала и положила меня на своё место, затем сняла трусики и, взяв мой член и направив его себе в лоно, села на меня: «Как хорошо…Доктор, вам нравится ваша пациентка?»

В этот момент я пришел в себя! Я резко перевернул её обратно на кресло-кровать, зафиксировал её руки и ноги в фиксационных верёвках, затем привёл всё оборудование в полусидящее положение и снова ввёл свой член ей во влагалище. «Доктор, а вы – профи!» В этот момент я сделал несколько резких движений и почувствовал, как моя «головка» упиралась в матку. Она широко открыла глаза и чуть-чуть вскрикнула – шоковая терапия. Я «вышел» из неё и, пока она находилась в шоке, взял роторасширитель, ввёл за клыки и открыл до максимума. Она не могла ничего уже сказать или что-то внятно прокричать. «А теперь послушай меня, сука! Я выполню твою просьбу и оставлю на 2 недели, только все 14 дней я буду тебя «лечить» шоковой терапией. Ты узнаешь, как нужно относиться к родителям и заодно стоит ли врать врачам и использовать в личных целях!» Я взял желудочный зонд (диаметр 3см), для промывки желудка и, ничем не смазав, стал резко вводить ей в рот. Она начала кричать, но уже было поздно, зонд быстро перекрыл гортань, а полукруглые разрезы вдоль зонда (по три разреза около 5мм в объёме с трёх сторон зонда) царапали ей глотку и пищевод, вызывая незначительное кровотечение. Когда он погрузился до сфинктера между желудком и пищеводом, я остановился, т.к. она начала задыхаться. «Нет-нет сука, ты хуй, так меня остановишь!» Я взял носовой катетер и ввёл через верхние дыхательные пути в трахею, а конец зафиксировал возле уха пластырем. Таким образом, дыхание оставалось свободным, и Ольга оставалась в сознании. Изо рта незначительно текла кровь, она плакала и пыталась махать головой, принося тем самым дополнительную боль себе. «Что, сука. Больно? Это ещё не конец, ты, у меня научишься ценить заботу близких!» Я поставил у неё между ног таз, взял мочевой катетер, причём полужёсткий, и с силой ввёл. Потекла моча с примесью крови – была поранена уретра. Затем взял шланг для сифонной клизмы (диаметр 5см, с поперечными разрезами 1см в диаметре по всей длинне шланга), смазал только его кончик и ввёл через анальное отверстие на 50см. Затем залил в сифонную клизму воду около 3л и бросил конец в таз. «Я из тебя всю дурь вымою!» Вновь взялся за желудочный зонд, протолкнул в желудок и стал его промывать. Буквально, через 2-3 минуты, девушка потеряла сознание, а ещё через 5 минут я удалил из неё все трубки, за исключением носового катетера, т.к. с ним человек ничего не сможет произнести.

Я переложил её на каталку и накрыл простынею. Когда вышел в приёмную, ко мне сразу же подбежал Александр Сергеевич: «Ну что с ней? Вы там долго пробыли, операционную готовить или нет?» «С ней всё в порядке. Незначительное желудочное кровотечение. Я промыл желудок и ввёл носовой катетер. Сделайте ей снотворное и отвезите ко мне в отделение. Пару недель пробудет у меня под личным наблюдением, а там посмотрим» Я попрощался со всеми и отправился домой, к своей Анюте…

Стыд&Срам , 08.10.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Джым, 08-10-2009 15:24:06

фыв

2

Джым, 08-10-2009 15:24:16

туд то хоть первый?

3

распездяй, 08-10-2009 15:25:51

че за хуйня ???

4

распездяй, 08-10-2009 15:26:33

точно, что хуйня

5

МН, 08-10-2009 15:31:10

афтар, дай ка номерок телефонный Анютин, пока ты 2 недели наблюдать Олю будешь....

6

Гарррбатый, 08-10-2009 15:31:30

Гинеколог лечит аппендецыты?.. постарайтесь не болеть, камрады..

7

бывший, 08-10-2009 15:33:10

хуета

8

Шпендель, 08-10-2009 15:34:39

Стыд&Срам мне. Я ЭТО прочол

9

ЖеЛе, 08-10-2009 15:39:20

"Я чмокнул свою Анюту" - это бля важно шопесдетс...
чмокни теперь и мою анюту...

10

kilroy, 08-10-2009 15:40:27

я понял - автор пробует себя в разных жанрах
второй кг/ам

11

Уточка, 08-10-2009 16:00:39

нихуя не раскрыто как гавно из трубки сочилось, поэтому незачот

12

Хохол, 08-10-2009 16:16:17

очем?!? кг/ам

13

Скатинко_Бездуховное, 08-10-2009 16:18:30

"...достала мой член и стала его сосать, а мою руку, вначале зажала между ног"
длинные у тя аффтар руки

14

Najara, 08-10-2009 16:47:49

нормальные такие садистские фонтазеи
развевай дальше
успехов!

15

Who Янсон, 08-10-2009 16:52:44

>как начал грубеть клитор

Грубый клитор - это наше всё, коллеги.

Часто встречается ещё хмурый, небритый анус, и что уж говорить о хамском поведении заросшего волосами аки хиппа какойты  - хуя.

16

ekzoman, 08-10-2009 17:39:13

хирургический штоны, грубый клитор, лоно.

еще один косноязыкий еблан. пиши любовные романы.

17

тварец, 08-10-2009 17:46:06

гавно

18

Ethyl, 08-10-2009 18:16:17

хуета

19

я забыл подписацца, асёл, 08-10-2009 18:29:51

насилие

20

mr. Penis, 08-10-2009 18:40:43

про сфинктр

21

Суйкин, 08-10-2009 19:38:28

много нахуй ненужных подробностей

22

ПАЧОТНЕЙШЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ, 08-10-2009 20:09:07

жэнщено создато для палавой йебли.
всё остальное - к доктару психапаталожному.
Доктару нада к доктару вот в чом сентенция праизведения..
а аффтырю нада в библеотеку. читать. ибо пейсать ещё очень рано.

23

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 08-10-2009 21:51:18

гыгы
садист хреноф

24

Dofigooy, 08-10-2009 22:41:51

Чикатило нахуй...

25

Летучий Хохляндетс, 08-10-2009 23:15:17

Душевный такой доктор, ласковый, шопездедс, 6*, пешы еще, весьма форматное произведение

26

Татаретс, 08-10-2009 23:32:47

блиа...вот хуйня...
кг/ам

27

Хуй кожаный, 08-10-2009 23:44:24

Афтар долбаёб и извращенец .

28

Жыдофская морда, 09-10-2009 01:28:05

ответ на: Гарррбатый [6]

>Гинеколог лечит аппендецыты?.. постарайтесь не болеть, камрады..
А в России кто тока аппендициты не лечит....навена - тока лениый... даже проктологи лечат.... и гепатит С по пути прививают...

29

Сцук, 09-10-2009 07:48:28

а какое было начало... эхх,
спасиба ,аффтар, паблеевал хулежтут скрывать.

30

Однодворец, 09-10-2009 10:01:29

Аффтар любит пофантазировать о том, о чем он понятия не имеет. И в России его давно уже никто не видел.
"Карта пациента", бляя. Об истории болезни слышал?
1*

31

bubol, 09-10-2009 10:03:28

эта пиздец...

32

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 09-10-2009 10:12:10

бред и неинтересно

33

любитель ебабельных пелоток, 09-10-2009 12:10:31

пахож аффтар делиться сваими впечатлениями..зашол так разок к практологу...и его укатали в эта кресла...уж больно со знанием дела описывает состояние жертвы

34

СаняТар, 09-10-2009 15:47:51

... я не смог найти чего-либо патологического: э...КГ - в норме, и АМ, соответственно, тоже

35

Ведро Цэмэнта, 09-10-2009 17:34:02

Душевна так напейсал. Тема поедания гавна из тазика не розкрыта. Низачот.

36

Бенц, 09-10-2009 19:39:51

Нашел в тексте много патологического. Особенно когда клитор огрубел.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

«Я паучок с крестом на панцире,
я принесенный в жертву первенец.
Меня не надо трогать пальцами.
Я все окурки наших пепельниц»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg