Я человек-невидимка. Как это произошло? Не знаю. Опыты надо мной не проводили, непонятной дряни не жрал, кокой-нибудь эксперементальной жидкостью из секретной лаборатории в лицо мне тоже не брызгало. Я вообще не имею никакого отношения к науке и тому подобной хрени. Менеджер среднего звена. Офисный планктон. Задроченный жизнью и работой. Прям как в пиндосском фильме про супер-героев.
Все началось с того, что в понедельник утром я подошел к зеркалу, дабы полюбоваться на опухшую после вчерашнего морду. Помятой, небритой физиономии я там не увидел. Я ее вообще не увидел. Только парящие в воздухе семейные трусы в желтый цветочек на голубом фоне. Глянул вниз- так и есть, тело куда-то исчезло, от меня остались только дурацкие трусы. Сначала струхнул, потом подумал, что сплю. Ущипнул невидимыми руками себя за невидимую ляжку. Больно,блядь. Паники никакой не было, киношных воплей «Как же я буду жить дальше?!» тоже. «Гыгы, прикольно.»- была моя первая фраза после осознания факта своей необычности. Я позвонил в офис и сказал, что заболел. За сутки я узнал обо всех плюсах и минусах невидимости. Первым делом снял трусы, вышел из квартиры и позвонил в соседскую дверь. Я уже приготовился увидеть охуевшее ебало соседки, но нет- женщина глянула сквозь меня, пожала плечами, что-то буркнула и закрыла дверь.
Далее выяснилось, что все попавшее в мое тело, будь то еда или положенная в рот монета, тоже становятся невидимыми. А вот все, что выходило из меня: моча, дерьмо, слюна и сперма тут же материализовались, стоило им покинуть организм. Вот этой особенностью я и решил воспользоваться, дабы отомстить и развлечься.
До офиса я добрался без приключений, главное было держаться подальше от потоков пешеходов и очень аккуратно и быстро переходить дорогу. На проходной я со спины подкрался к охраннику Вове, натянул ему форменную кепку на глаза, отвесил звонкого подзатыльника, прошипел в ухо: «Вот мой пропуск, пидор гнойный» и тут же отскочил. Вова с ревом содрал головной убор и схватился за дубинку. Обвел тупым взглядом пустой холл и выругался. А я уже подымался по лестнице в кабинет гендиректора.
В приемной я задержался, потому что во-первых мне нужно было незаметно прошмыгнуть в кабинет генерального следом за каким-нибудь посетителем,а во-вторых здесь была Ирочка, секретарша шефа. Все знали, что старый пидор пялит ее у себя в кабинете в обеденный перерыв. Сучка иногда визжала так, что ее слышно было даже в холле. Сиськи 3-й размер, стройные ножки, смазливая мордашка и томно-блядский взгляд.От нее просто разило сексом, мало кто из мужской части коллектива после пары минут общения с ней не спешил уединиться в кабинке туалета, чтоб спустить пар.
Я стоял абсолютно голый в метре от женщины, которую не просто хотел выебать,а  разорвать на части, хорошенько оросив получившийся фарш спермой. Я тихонько подкрался к Ирочке, увлеченно раскладывавшей «Косынку» и заглянул в вырез ее блузки. Блядь, вот это сиськи... Затем встал на четвереньки и заполз под стол. Девушка сидела расставив ноги так широко, на сколько позволяла узкая и чрезвычайно короткая юбка. Нижнего белья на ней не было. Аккуратно, не дыша,я наклонился вперед, почти касаясь носом гладко выбритого лобка и втянул ноздрями воздух. У меня закружилась голова,я не удержался и лизнул розовые губки. Ирочка ойкнула и резко сомкнула ноги, едва не зажав мое лицо у себя меж бедер. Я выполз из под стола. Девушка удивленно поглаживала промежность. Этого зрелища я вынести не смог. Схватившись за  стоящий колом член, принялся яростно дрочить, не сдерживая рвущееся из горла рычание. Ирочка смотрела в мою сторону, ошарашенно хлопая длинными ресницами. Мне хватило пяти секунд, первая же струя спермы, появившаяся из неоткуда, угодила девушке в раскрытый от удивления рот, вторая разделила ее лицо пополам от линни волос до подбородка белесым потеком, тягучая капля повисла на кончике носа, третья, послабее, угодила в декольте. Я вытер член о щеку испуганной и ничего не понимающей секретарши и облегченно выдохнул. Теперь бы покурить...
В этот момент распахнулась дверь кабинета генерального.
-Ирочка, коф...ооо... это че за хуйня?! Ты совсем охуела, блядина?! Пошла смыла все с ебла и заявление мне на стол!!!
Генеральный держась за стол доковылял до кресла, плюхнулся в него, ослабил галстук, расстегнул верхнюю пуговицу рубашки, достал из кармана пиджака платок и вытер вспотевшую жирную шею, откинулся и закрыл глаза. Он даже не подозревал, что прямо перед ним в позе орла на столе сижу я. Поднатужившись, я принялся выкладывать завитушку прямо на какой-то договор.
-Пизда ебливая,- бормотал директор,- блядь, прям в приемной уже сосет. У кого? Порву пидораса!
Толстяк повел носом, принюхался.
-Че за...- и осекся, глядя на растущую перед ним из ниоткуда кучу дерьма.
Последняя порция вырвалась из моей жопы с пердежом и хлюпаньем в виде подливы. Генеральный наклонился вперед, зачем-то потрогал говно пальцем, понюхал и схватившись за левую сторону жирной груди, обмяк в кресле. Как я узнал позже, у него был инфаркт. Откачали. Жаль. Ирочку уволили. Ну и хуй с ней. Я вытер жопу какой-то бумажкой и с чувством глубокого морального и физического удовлетворения покинул кабинет.
Развлекался я недолго. Мои шалости не остались незамеченными и через пару недель меня повязали компетентные органы. Завербовали. Такие таланты не должны пропадать, они должны послужить Родине. Теперь я агент СВР. Самый секретный. Джеймс Бонд сосет «голд фингер». Добываю различную ценную информацию из всевозможных ведомств стран вероятного противника. Выношу в собственной заднице, так надежнее. Хорошо, что придумали флэшки, раньше с дисками одно мучение было. Еще небольшие деверсии устраиваю. Помните импичмент Клинтона? Это не его сперма была на воротнике блузки Моники, хе-хе. Вот так вот. Служу России!

Tweet