Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Записки промоутера (отрывок 2)

  1. Читай
  2. Креативы
ХХХ – это все обо мне

Звонок. На дисплее – мой начальник. И, как обычно, с новыми идеями.
-    Ты где находишься? Сегодня свободна? Когда можешь прибыть на точку? Через час? Плохо. Ладно, я сейчас сам заеду за тобой. У тебя пол часа на сборы. Форму и инструктаж получишь на месте.
Я в спешке собираюсь. Прическа – хвостик. Легкий макияж – блестки, пирсинг и яркая помада запрещены. А где же очки? В очках у меня вид солиднее. Когда я в очках, все что сочиняю, кажется намного убедительнее.
По дороге на работу, получаю от начальника белую майку с кроваво-красной отделкой и надписью «ХХХ – это все о тебе» (ХХХ – название одного известного бренда). Постоянно прерываясь на входящие звонки, он делает мне инструктаж, изобилующий фразами «ну, как это» и «а это ты и сама понимаешь».

И вот, я прибыла на место рекламной акции. Навстречу идет потенциальная клиентка. Чуть одутловатые щеки, морщины на лбу и ярко выраженные носогубные складки. Сколько ей лет? 40? Легкая полнота, часто свойственная периоду, когда молодость тела уже позади. 50? Я теряюсь.  Пока не могу с ходу, в течении 2-3 секунд определить возраст женщины. Хотя, ее паспортный возраст мне собственно и не важен. Важен биологический. Может ли она еще зачать ребенка?
А что происходит с ними когда менопауза уже началась? Знание биологии меня подводит. А личного опыта пока нет.

Я промоутер так называемых «средств женской интимной гигиены» одной довольно известной фирмы. Стою  в супермаркете в отделе косметики и моющих средств. Мое задание – поскорее распродать тампоны с простроченным сроком годности. На тампоны большая скидка:  2 упаковки по цене одной. Целевая аудитория: женщины от 12 до 50 лет. Предпочитающие тампоны прокладкам. Предпочитающие тампоны без аппликаторов. (Для тех, кто не в теме: аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос).

Сегодня продажи не особенно удаются. Что же делать? Взять в одну руку пачку тампонов, а в другую прокладки и бегать по суперу, останавливать покупательниц и совать им в лицо продукцию, ошеломляя рекламным слоганом «фирма ХХХ – прокладки по обновленной технологии!» И пусть их мужья, приятели, половые партнеры, сыновья, шарахаются, улыбаются или глупо шутят! Физиология у всех одинакова. И нечего ее стесняться! Мне же надо, в конце концов, делать продажи!

Но это как-то не интеллигентно. Мне платят за проект «ХХХ» больше чем обычно.  Потому что работа деликатная. Требует особого подхода, некоторых знаний и отсутствия стеснительности. Поэтому я просто стою, раздражая своим присутствием вечно перегруженных раскладчиков, мило улыбаюсь женщинам и предлагаю им обновиться вместе с фирмой ХХХ. И они улыбаются мне в ответ.

С мужиками все намного сложней! Интересно, на каком году совместной жизни мужчина получает от жены список покупок, где между молоком и картошкой, иногда коряво, иногда каллиграфически написано: не забудь купить прокладки в зеленой упаковке? И больше ничего – ни фирмы, ни размера!

Неклиенты меня уже достали.
      -    «Где шампуни?».
-    «Нет, прокладки мне не нужны. Я ищу крем для рук. С авокадо. Фирму не помню. Где у вас кремы с авокадо? Там? Там я смотрела и не нашла. Ах, вы здесь не работаете?  Что же вы здесь делаете? Ах, вы только прокладки рекламируете!».
-    «Вот купон дающий скидку на мыло УУУ. Помогите мне его найти».
-    «Девушка, подождите, ну куда же вы? Жена послала меня за памперсами для ребенка! Ах, вы не специалист по памперсам? Только по прокладкам? А! Я думал это одно и то же!»

Я уверена, что в фирме ХХХ большинство работников – мужчины. Потому что только мужчины могли спроектировать крылышки у прокладок так, что бы они тяжело клеились, но легко отрывались. Но все это уже произведено, упаковано и развезено по магазинам.  Теперь его надо продать. Разрабатывали рекламную кампанию, конечно, тоже мужчины. Но уже не скучные технологи производства. Нет, это была сплоченная группа творчески мыслящих, циничных и немного обкуренных женоненавистников. А кому еще могла прийти в голову идея выдать промоутерам рулоны блестящей красной бумаги для упаковки подарков в комплекте с милыми ленточками-бантиками? Предполагается что, я буду предлагать покупателям вот так красиво завернуть пачку прокладок! Конечно, у меня и в мыслях этого нет!

Люди все идут и идут. Стайка подростков подходит и хихикает. Один из них просит меня подобрать для другого тампон подходящего размера. Я улыбаюсь. А вот мужчина в возрасте. Интересуется, может ли он тоже прикупить прокладок для личного пользования. «Да, говорю я, конечно берите! В фирме нет дискриминации покупателей по половому признаку. Нам не важно кто покупает, нам главное, что бы побольше!».  Поправляю майку, так что бы красным по белому рекламный слоган «ХХХ – это все о тебе» был лучше виден. (Скрытый клиент может появиться в любую минуту).  Женщина средних лет интересуется, что я чувствую стоя в майке с такой надписью. «Мне за это платят!» - отвечаю ей и улыбаюсь. Женщина быстро исчезает в соседнем ряде с зубной пастой. А что я еще чувствую? Усталость в ногах, сладость съеденной в перерыв конфеты, да много чего. Но то, что она имеет в виду, я не чувствую. Нет, мне не стыдно стоять в белой майке с недвусмысленной красной отделкой и рекламировать средства женской гигиены. Мне не стыдно, мне смешно. Интересно,  на что я еще способна ради денег? А вы?

Norka , 03.08.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

hhyy, 03-08-2009 09:22:46

oops

2

hhyy, 03-08-2009 09:23:03

mkookhyg

3

Гарррбатый, 03-08-2009 09:23:10

я думал Маруся..

4

Гарррбатый, 03-08-2009 09:23:34

ответ на: hhyy [2]

Упс..ай дид ит эгейн?

5

Херасука Пиздаябаси, 03-08-2009 09:26:11

нахуй.

6

бывший, 03-08-2009 09:26:45

*Интересно,  на что я еще способна ради денег? А вы?*
Перекомпилировать ядро, пожалуй, устроить конференцию Gizmo по протоколу SIP.

7

Berg, 03-08-2009 09:27:37

афтар, ты пишеш неинтересное гавно

поешь просроченых прокладок

8

Уибантуз, 03-08-2009 09:29:49

>аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос
А кудаааа? А?

9

Berg, 03-08-2009 09:31:11

"ХХХ - это все обо мне"

Хронически Хуевая Хуета?

10

Ослантроп, 03-08-2009 09:31:15

Прокладки служат неплохими амортизаторами если их пришить к лямкам рюкзака. А тампоны можно набить на привале в берцы, чтобы влагу впитали.

11

Berg, 03-08-2009 09:32:18

ответ на: Уибантуз [8]

>>аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос
>А кудаааа? А?

судя по афтору, она фсьо-таки набила ими череп

12

Однодворец, 03-08-2009 09:32:42

"Стайка подростков подходит и хихикает. Один из них просит меня подобрать для другого тампон подходящего размера."

Понял, что аффтырь встречалась лично со столпами Удаффкома

13

Ослантроп, 03-08-2009 09:32:56

Кстати, Удав сегодня чето рано проснулся

14

Я Драчистый Изумрут, 03-08-2009 09:33:17

норка с крылушкаме
паибень

15

Каторга, 03-08-2009 09:35:45

Чем отличается норка от дырки?

16

бывший, 03-08-2009 09:36:56

Афтырю идеально подойдёт тампон из РГД-5.

17

Кризес, 03-08-2009 09:46:40

ия пришел пыш пыщ

18

помедорчег, 03-08-2009 09:52:45

пра прокладке?

19

Промо, 03-08-2009 09:54:13

К/Г А/М

20

Обломинго, 03-08-2009 10:30:42

>Мне не стыдно, мне смешно. Интересно,  на что я еще способна ради денег?
пока молодой - все смешно и интересно. потом думаешь - ну хули тут смешного, хули тут интересного?
Важно не зациклиться на хуйне и сделать выбор в сторону вечного.

21

Уго Фантоцци, 03-08-2009 10:38:13

Почему не в корзине?

22

ЖеЛе, 03-08-2009 10:42:58

унылая хуйня...
убейся просроченным тампоном...

23

Хранительница личностных матриц, 03-08-2009 10:46:18

ответ на: ЖеЛе [22]

пазвани плиз Удаву, скажи что я просто без телефонов осталась, а так все в силе.
он поймет, гыгы

24

рас рас, 03-08-2009 10:48:24

унылое говно

25

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 11:04:11

еще можно тампоны напихать в бензобак авто. хороший эффект.

26

FOXYпростоFOXY, 03-08-2009 11:06:56

фирма ХХХ - прокладки по обновленной технологии!»
----------------------
аффторша вроде впаривать должна была тампоны...,а рекламный слоган к чему?

27

MG 42, 03-08-2009 11:21:30

На всё!

28

ЖеЛе, 03-08-2009 11:23:53

3-08-2009 10:46:18         Хранительница личностных матриц - пазванил...

29

Хранительница личностных матриц, 03-08-2009 11:25:05

ответ на: ЖеЛе [28]

спасибо

30

Прапарщег б/п, 03-08-2009 11:37:58

Афтарша, а отсосать за деньги ты можешь?

31

Промо, 03-08-2009 11:51:00

За писку промоутара

32

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 12:13:44

"Мне не стыдно, мне смешно. Интересно,  на что я еще способна ради денег? А вы?"

Ржал!!!! аказывается деньгт у нас зарабатывают прамоутеры!!!! Я пацтулом

33

Демьян-Змеевидец, 03-08-2009 12:13:48

это хорошо. это пять.

34

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 12:16:16

ответ на: Прапарщег б/п [30]

>Афтарша, а отсосать за деньги ты можешь?
За деньги я могу писАть. Думаю, что и пИсать за деньги смогу. Но пока не пробовала

35

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 12:19:21

ответ на: я забыл подписацца, асёл [32]

>"Мне не стыдно, мне смешно. Интересно,  на что я еще способна ради денег? А вы?"
>
>Ржал!!!! аказывается деньгт у нас зарабатывают прамоутеры!!!! Я пацтулом

где это "у нас"? Я тружусь промоутером в Израиле. С зарплатой 7-7,5$ в час.

36

NORKA, 03-08-2009 12:20:48

Комменты 39+40 от меня

37

пассажир с яйцами, 03-08-2009 12:53:20

Я - промоутер одной известной фирмы (ХХХ - название фирмы). На мне майка с надписью "ХХХ - это все о тебе" и большие очки, в которых всё что я говорю, звучит солиднее процентов на 15. Полчаса назад мой начальник проделал со мной инструктаж, состоящий всего из двух фраз - "ну, как это" и "а это ты и сама понимаешь", а потом привез меня на шикарной семерке в место проведения сегодняшней рекламной акции.

Что мы будем рекламировать? Откровенно говоря, я никогда этого не знаю. Но мне платят больше чем другим промоутерам. Потому что те вообще ничего не знают, не понимают, а некоторые даже так и не научились самостоятельно подтираться. Но это хуйня. Наша работа не требует никаких знаний, а требует лишь отсутствия стеснительности, которой у меня никогда и не было. Поэтому кроме короткой майки с ХХХ на мне больше ничего нет. И я просто стою и лыбюсь как дура, а очки добавляют мне убедительности.

Итак, я прибыла на место рекламной акции. Судя по зеленому забору, это какая-то военная часть. Навстречу идет потенциальный клиент - седой мужчина в кителе со звездами. Кто он? Прапорщик, полковник? А может майор? Интересно, кто главнее - прапорщик или майор? Знание НВП меня подводит, а личного опыта пока нет.

- Мущщина! Да, я к вам обращаюсь. Купите прокладки (ох ты, блять, оказывается сегодня надо продать залежавшиеся с прошлого века прокладки. В военной части. Ахуеть какое мудрое у нас руководство! Ну да и хуй с ним). Да, прокладки. А что ж тут такого? Да знаю я, знаю, что они вам не нужны. А всё равно купите. Кто меня сюда пустил? Да никто, я сама пришла. Да, прямо так, в одной маечке. Купите, дяденька, а? Солдатикам вашим на подворотнички возьмите. А еще можно пушку от танка на ночь затыкать, чтоб в неё птички не накакали.

Постепенно ко мне начинают подтягиваться солдаты, офицеры, моряки и летчики. Парашютисты и милиционеры. Всадники на конях, с пиками и с шашками. Немецкие фашисты, средневековые рыцари. Из люков в асфальте вылезают бородатые партизаны. Ко мне тянутся сотни, тысячи грубых, теплых, мозолистых мужских рук. "Девушка, дайте две!" "И мне! и мне!" Торговля идёт бойко. Всем, всем нужны мои прокладки!

38

NORKA, 03-08-2009 13:05:30

ответ на: пассажир с яйцами [37]

Спасибо за коммент!!! 100 баллов! Смеялась! Думаю, это будет самый остроумный коммент к моему тексту

39

Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей, 03-08-2009 14:28:07

"аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос"

Спасибо, подрочил.

"С мужиками все намного сложней! Интересно, на каком году совместной жизни мужчина получает от жены список покупок, где между молоком и картошкой, иногда коряво, иногда каллиграфически написано: не забудь купить прокладки в зеленой упаковке? И больше ничего - ни фирмы, ни размера!"

Лично я уже на первом году совместной жизни (да и не совместной тоже) знал какая фирма и какой размер. А если этого нихуя не находил в магазине или аптеке, то не стеснялся подойти к продавщице-консультанту и спросить, что она посоветует. Более того, я всегда после ебли выношу использованные тампоны (при их наличии) вместе с использованными гандонами (если таковые имеются) в мусорное ведро (а нихуя не на берёзу под окном), дабы не ставить даму в неловкое положение. Но это только, если имела место любофф, а не перипихон...

40

Неважно, 03-08-2009 14:42:24

Пра пракладке с сапликакаром и тампоне в голаву. Афторша хочет торгавать на Удаве.

41

NORKA, 03-08-2009 14:58:23

ответ на: Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей [39]

Вы прогрессивный и наблюдательный МЧ. Гордитесь! Таких сейчас немного (вокруг одни ебланы по моим наблюдениям)

42

Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей, 03-08-2009 15:55:56

ответ на: NORKA [41]

Разве это повод для гордости?!

43

Капитан Улитка, 03-08-2009 16:37:09

а кде "отрывок 1"?

44

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 16:47:56

ВАЗЕЛИН НОРКА ГЫЫЫ

45

NORKA, 03-08-2009 17:02:12

ответ на: Капитан Улитка [43]

вот отрывок 1. он называтся "Диалоги промоутера"
http://www.udaff.com/users/norka4_/

46

DrDima, 03-08-2009 17:20:04

хуета

47

Госнаркоконтроль, 03-08-2009 22:01:35

афтар приклей себе пракладку абратнай стороной, туда куда она падходит па инструкции. када будишь атдирать ПОМНИ! Пейсать унылое говно НЕХОРОШО!

48

Напитыйкаккомар, 04-08-2009 17:48:20

Через тампоны хорошо самогонку фильтровать, если их пару-тройку забить в стеклянную трубку. И ещё клёвые затычки для пробирок с клеточной культурой. А прокладки хорошо идут в качестве стелек в обувь, только коротковаты.

49

NORKA, 05-08-2009 10:19:56

ответ на: Напитыйкаккомар [48]

Спасибо. Приму во внимания ваш альтернатывный опыт их использования

50

ameba7778, 17-02-2019 21:42:12

Более менее покатит!
Зачотку на стол

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. »

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg