Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Записки промоутера (отрывок 2)
ХХХ – это все обо мне
Звонок. На дисплее – мой начальник. И, как обычно, с новыми идеями.
- Ты где находишься? Сегодня свободна? Когда можешь прибыть на точку? Через час? Плохо. Ладно, я сейчас сам заеду за тобой. У тебя пол часа на сборы. Форму и инструктаж получишь на месте.
Я в спешке собираюсь. Прическа – хвостик. Легкий макияж – блестки, пирсинг и яркая помада запрещены. А где же очки? В очках у меня вид солиднее. Когда я в очках, все что сочиняю, кажется намного убедительнее.
По дороге на работу, получаю от начальника белую майку с кроваво-красной отделкой и надписью «ХХХ – это все о тебе» (ХХХ – название одного известного бренда). Постоянно прерываясь на входящие звонки, он делает мне инструктаж, изобилующий фразами «ну, как это» и «а это ты и сама понимаешь».
И вот, я прибыла на место рекламной акции. Навстречу идет потенциальная клиентка. Чуть одутловатые щеки, морщины на лбу и ярко выраженные носогубные складки. Сколько ей лет? 40? Легкая полнота, часто свойственная периоду, когда молодость тела уже позади. 50? Я теряюсь. Пока не могу с ходу, в течении 2-3 секунд определить возраст женщины. Хотя, ее паспортный возраст мне собственно и не важен. Важен биологический. Может ли она еще зачать ребенка?
А что происходит с ними когда менопауза уже началась? Знание биологии меня подводит. А личного опыта пока нет.
Я промоутер так называемых «средств женской интимной гигиены» одной довольно известной фирмы. Стою в супермаркете в отделе косметики и моющих средств. Мое задание – поскорее распродать тампоны с простроченным сроком годности. На тампоны большая скидка: 2 упаковки по цене одной. Целевая аудитория: женщины от 12 до 50 лет. Предпочитающие тампоны прокладкам. Предпочитающие тампоны без аппликаторов. (Для тех, кто не в теме: аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос).
Сегодня продажи не особенно удаются. Что же делать? Взять в одну руку пачку тампонов, а в другую прокладки и бегать по суперу, останавливать покупательниц и совать им в лицо продукцию, ошеломляя рекламным слоганом «фирма ХХХ – прокладки по обновленной технологии!» И пусть их мужья, приятели, половые партнеры, сыновья, шарахаются, улыбаются или глупо шутят! Физиология у всех одинакова. И нечего ее стесняться! Мне же надо, в конце концов, делать продажи!
Но это как-то не интеллигентно. Мне платят за проект «ХХХ» больше чем обычно. Потому что работа деликатная. Требует особого подхода, некоторых знаний и отсутствия стеснительности. Поэтому я просто стою, раздражая своим присутствием вечно перегруженных раскладчиков, мило улыбаюсь женщинам и предлагаю им обновиться вместе с фирмой ХХХ. И они улыбаются мне в ответ.
С мужиками все намного сложней! Интересно, на каком году совместной жизни мужчина получает от жены список покупок, где между молоком и картошкой, иногда коряво, иногда каллиграфически написано: не забудь купить прокладки в зеленой упаковке? И больше ничего – ни фирмы, ни размера!
Неклиенты меня уже достали.
- «Где шампуни?».
- «Нет, прокладки мне не нужны. Я ищу крем для рук. С авокадо. Фирму не помню. Где у вас кремы с авокадо? Там? Там я смотрела и не нашла. Ах, вы здесь не работаете? Что же вы здесь делаете? Ах, вы только прокладки рекламируете!».
- «Вот купон дающий скидку на мыло УУУ. Помогите мне его найти».
- «Девушка, подождите, ну куда же вы? Жена послала меня за памперсами для ребенка! Ах, вы не специалист по памперсам? Только по прокладкам? А! Я думал это одно и то же!»
Я уверена, что в фирме ХХХ большинство работников – мужчины. Потому что только мужчины могли спроектировать крылышки у прокладок так, что бы они тяжело клеились, но легко отрывались. Но все это уже произведено, упаковано и развезено по магазинам. Теперь его надо продать. Разрабатывали рекламную кампанию, конечно, тоже мужчины. Но уже не скучные технологи производства. Нет, это была сплоченная группа творчески мыслящих, циничных и немного обкуренных женоненавистников. А кому еще могла прийти в голову идея выдать промоутерам рулоны блестящей красной бумаги для упаковки подарков в комплекте с милыми ленточками-бантиками? Предполагается что, я буду предлагать покупателям вот так красиво завернуть пачку прокладок! Конечно, у меня и в мыслях этого нет!
Люди все идут и идут. Стайка подростков подходит и хихикает. Один из них просит меня подобрать для другого тампон подходящего размера. Я улыбаюсь. А вот мужчина в возрасте. Интересуется, может ли он тоже прикупить прокладок для личного пользования. «Да, говорю я, конечно берите! В фирме нет дискриминации покупателей по половому признаку. Нам не важно кто покупает, нам главное, что бы побольше!». Поправляю майку, так что бы красным по белому рекламный слоган «ХХХ – это все о тебе» был лучше виден. (Скрытый клиент может появиться в любую минуту). Женщина средних лет интересуется, что я чувствую стоя в майке с такой надписью. «Мне за это платят!» - отвечаю ей и улыбаюсь. Женщина быстро исчезает в соседнем ряде с зубной пастой. А что я еще чувствую? Усталость в ногах, сладость съеденной в перерыв конфеты, да много чего. Но то, что она имеет в виду, я не чувствую. Нет, мне не стыдно стоять в белой майке с недвусмысленной красной отделкой и рекламировать средства женской гигиены. Мне не стыдно, мне смешно. Интересно, на что я еще способна ради денег? А вы?
Звонок. На дисплее – мой начальник. И, как обычно, с новыми идеями.
- Ты где находишься? Сегодня свободна? Когда можешь прибыть на точку? Через час? Плохо. Ладно, я сейчас сам заеду за тобой. У тебя пол часа на сборы. Форму и инструктаж получишь на месте.
Я в спешке собираюсь. Прическа – хвостик. Легкий макияж – блестки, пирсинг и яркая помада запрещены. А где же очки? В очках у меня вид солиднее. Когда я в очках, все что сочиняю, кажется намного убедительнее.
По дороге на работу, получаю от начальника белую майку с кроваво-красной отделкой и надписью «ХХХ – это все о тебе» (ХХХ – название одного известного бренда). Постоянно прерываясь на входящие звонки, он делает мне инструктаж, изобилующий фразами «ну, как это» и «а это ты и сама понимаешь».
И вот, я прибыла на место рекламной акции. Навстречу идет потенциальная клиентка. Чуть одутловатые щеки, морщины на лбу и ярко выраженные носогубные складки. Сколько ей лет? 40? Легкая полнота, часто свойственная периоду, когда молодость тела уже позади. 50? Я теряюсь. Пока не могу с ходу, в течении 2-3 секунд определить возраст женщины. Хотя, ее паспортный возраст мне собственно и не важен. Важен биологический. Может ли она еще зачать ребенка?
А что происходит с ними когда менопауза уже началась? Знание биологии меня подводит. А личного опыта пока нет.
Я промоутер так называемых «средств женской интимной гигиены» одной довольно известной фирмы. Стою в супермаркете в отделе косметики и моющих средств. Мое задание – поскорее распродать тампоны с простроченным сроком годности. На тампоны большая скидка: 2 упаковки по цене одной. Целевая аудитория: женщины от 12 до 50 лет. Предпочитающие тампоны прокладкам. Предпочитающие тампоны без аппликаторов. (Для тех, кто не в теме: аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос).
Сегодня продажи не особенно удаются. Что же делать? Взять в одну руку пачку тампонов, а в другую прокладки и бегать по суперу, останавливать покупательниц и совать им в лицо продукцию, ошеломляя рекламным слоганом «фирма ХХХ – прокладки по обновленной технологии!» И пусть их мужья, приятели, половые партнеры, сыновья, шарахаются, улыбаются или глупо шутят! Физиология у всех одинакова. И нечего ее стесняться! Мне же надо, в конце концов, делать продажи!
Но это как-то не интеллигентно. Мне платят за проект «ХХХ» больше чем обычно. Потому что работа деликатная. Требует особого подхода, некоторых знаний и отсутствия стеснительности. Поэтому я просто стою, раздражая своим присутствием вечно перегруженных раскладчиков, мило улыбаюсь женщинам и предлагаю им обновиться вместе с фирмой ХХХ. И они улыбаются мне в ответ.
С мужиками все намного сложней! Интересно, на каком году совместной жизни мужчина получает от жены список покупок, где между молоком и картошкой, иногда коряво, иногда каллиграфически написано: не забудь купить прокладки в зеленой упаковке? И больше ничего – ни фирмы, ни размера!
Неклиенты меня уже достали.
- «Где шампуни?».
- «Нет, прокладки мне не нужны. Я ищу крем для рук. С авокадо. Фирму не помню. Где у вас кремы с авокадо? Там? Там я смотрела и не нашла. Ах, вы здесь не работаете? Что же вы здесь делаете? Ах, вы только прокладки рекламируете!».
- «Вот купон дающий скидку на мыло УУУ. Помогите мне его найти».
- «Девушка, подождите, ну куда же вы? Жена послала меня за памперсами для ребенка! Ах, вы не специалист по памперсам? Только по прокладкам? А! Я думал это одно и то же!»
Я уверена, что в фирме ХХХ большинство работников – мужчины. Потому что только мужчины могли спроектировать крылышки у прокладок так, что бы они тяжело клеились, но легко отрывались. Но все это уже произведено, упаковано и развезено по магазинам. Теперь его надо продать. Разрабатывали рекламную кампанию, конечно, тоже мужчины. Но уже не скучные технологи производства. Нет, это была сплоченная группа творчески мыслящих, циничных и немного обкуренных женоненавистников. А кому еще могла прийти в голову идея выдать промоутерам рулоны блестящей красной бумаги для упаковки подарков в комплекте с милыми ленточками-бантиками? Предполагается что, я буду предлагать покупателям вот так красиво завернуть пачку прокладок! Конечно, у меня и в мыслях этого нет!
Люди все идут и идут. Стайка подростков подходит и хихикает. Один из них просит меня подобрать для другого тампон подходящего размера. Я улыбаюсь. А вот мужчина в возрасте. Интересуется, может ли он тоже прикупить прокладок для личного пользования. «Да, говорю я, конечно берите! В фирме нет дискриминации покупателей по половому признаку. Нам не важно кто покупает, нам главное, что бы побольше!». Поправляю майку, так что бы красным по белому рекламный слоган «ХХХ – это все о тебе» был лучше виден. (Скрытый клиент может появиться в любую минуту). Женщина средних лет интересуется, что я чувствую стоя в майке с такой надписью. «Мне за это платят!» - отвечаю ей и улыбаюсь. Женщина быстро исчезает в соседнем ряде с зубной пастой. А что я еще чувствую? Усталость в ногах, сладость съеденной в перерыв конфеты, да много чего. Но то, что она имеет в виду, я не чувствую. Нет, мне не стыдно стоять в белой майке с недвусмысленной красной отделкой и рекламировать средства женской гигиены. Мне не стыдно, мне смешно. Интересно, на что я еще способна ради денег? А вы?
— Norka , 03.08.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
hhyy, 03-08-2009 09:22:46
oops
14260506hhyy, 03-08-2009 09:23:03
mkookhyg
14260510Гарррбатый, 03-08-2009 09:23:10
я думал Маруся..
14260511Гарррбатый, 03-08-2009 09:23:34
ответ на: hhyy [2]
Упс..ай дид ит эгейн?
14260513Херасука Пиздаябаси, 03-08-2009 09:26:11
нахуй.
14260525бывший, 03-08-2009 09:26:45
*Интересно, на что я еще способна ради денег? А вы?*
14260527Перекомпилировать ядро, пожалуй, устроить конференцию Gizmo по протоколу SIP.
Berg, 03-08-2009 09:27:37
афтар, ты пишеш неинтересное гавно
14260531поешь просроченых прокладок
Уибантуз, 03-08-2009 09:29:49
>аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос
14260540А кудаааа? А?
Berg, 03-08-2009 09:31:11
"ХХХ - это все обо мне"
14260546Хронически Хуевая Хуета?
Ослантроп, 03-08-2009 09:31:15
Прокладки служат неплохими амортизаторами если их пришить к лямкам рюкзака. А тампоны можно набить на привале в берцы, чтобы влагу впитали.
14260547Berg, 03-08-2009 09:32:18
ответ на: Уибантуз [8]
>>аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос
14260556>А кудаааа? А?
судя по афтору, она фсьо-таки набила ими череп
Однодворец, 03-08-2009 09:32:42
"Стайка подростков подходит и хихикает. Один из них просит меня подобрать для другого тампон подходящего размера."
14260561Понял, что аффтырь встречалась лично со столпами Удаффкома
Ослантроп, 03-08-2009 09:32:56
Кстати, Удав сегодня чето рано проснулся
14260562Я Драчистый Изумрут, 03-08-2009 09:33:17
норка с крылушкаме
14260568паибень
Каторга, 03-08-2009 09:35:45
Чем отличается норка от дырки?
14260577бывший, 03-08-2009 09:36:56
Афтырю идеально подойдёт тампон из РГД-5.
14260585Кризес, 03-08-2009 09:46:40
ия пришел пыш пыщ
14260636помедорчег, 03-08-2009 09:52:45
пра прокладке?
14260675Промо, 03-08-2009 09:54:13
К/Г А/М
14260679Обломинго, 03-08-2009 10:30:42
>Мне не стыдно, мне смешно. Интересно, на что я еще способна ради денег?
14260798пока молодой - все смешно и интересно. потом думаешь - ну хули тут смешного, хули тут интересного?
Важно не зациклиться на хуйне и сделать выбор в сторону вечного.
Уго Фантоцци, 03-08-2009 10:38:13
Почему не в корзине?
14260826ЖеЛе, 03-08-2009 10:42:58
унылая хуйня...
14260849убейся просроченным тампоном...
Хранительница личностных матриц, 03-08-2009 10:46:18
ответ на: ЖеЛе [22]
пазвани плиз Удаву, скажи что я просто без телефонов осталась, а так все в силе.
14260860он поймет, гыгы
рас рас, 03-08-2009 10:48:24
унылое говно
14260870я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 11:04:11
еще можно тампоны напихать в бензобак авто. хороший эффект.
14260964FOXYпростоFOXY, 03-08-2009 11:06:56
фирма ХХХ - прокладки по обновленной технологии!»
14260976----------------------
аффторша вроде впаривать должна была тампоны...,а рекламный слоган к чему?
MG 42, 03-08-2009 11:21:30
На всё!
14261046ЖеЛе, 03-08-2009 11:23:53
3-08-2009 10:46:18 Хранительница личностных матриц - пазванил...
14261058Хранительница личностных матриц, 03-08-2009 11:25:05
ответ на: ЖеЛе [28]
спасибо
14261062Прапарщег б/п, 03-08-2009 11:37:58
Афтарша, а отсосать за деньги ты можешь?
14261135Промо, 03-08-2009 11:51:00
За писку промоутара
14261218я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 12:13:44
"Мне не стыдно, мне смешно. Интересно, на что я еще способна ради денег? А вы?"
14261338Ржал!!!! аказывается деньгт у нас зарабатывают прамоутеры!!!! Я пацтулом
Демьян-Змеевидец, 03-08-2009 12:13:48
это хорошо. это пять.
14261339я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 12:16:16
ответ на: Прапарщег б/п [30]
>Афтарша, а отсосать за деньги ты можешь?
14261356За деньги я могу писАть. Думаю, что и пИсать за деньги смогу. Но пока не пробовала
я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 12:19:21
ответ на: я забыл подписацца, асёл [32]
>"Мне не стыдно, мне смешно. Интересно, на что я еще способна ради денег? А вы?"
14261374>
>Ржал!!!! аказывается деньгт у нас зарабатывают прамоутеры!!!! Я пацтулом
где это "у нас"? Я тружусь промоутером в Израиле. С зарплатой 7-7,5$ в час.
NORKA, 03-08-2009 12:20:48
Комменты 39+40 от меня
14261389пассажир с яйцами, 03-08-2009 12:53:20
Я - промоутер одной известной фирмы (ХХХ - название фирмы). На мне майка с надписью "ХХХ - это все о тебе" и большие очки, в которых всё что я говорю, звучит солиднее процентов на 15. Полчаса назад мой начальник проделал со мной инструктаж, состоящий всего из двух фраз - "ну, как это" и "а это ты и сама понимаешь", а потом привез меня на шикарной семерке в место проведения сегодняшней рекламной акции.
14261659Что мы будем рекламировать? Откровенно говоря, я никогда этого не знаю. Но мне платят больше чем другим промоутерам. Потому что те вообще ничего не знают, не понимают, а некоторые даже так и не научились самостоятельно подтираться. Но это хуйня. Наша работа не требует никаких знаний, а требует лишь отсутствия стеснительности, которой у меня никогда и не было. Поэтому кроме короткой майки с ХХХ на мне больше ничего нет. И я просто стою и лыбюсь как дура, а очки добавляют мне убедительности.
Итак, я прибыла на место рекламной акции. Судя по зеленому забору, это какая-то военная часть. Навстречу идет потенциальный клиент - седой мужчина в кителе со звездами. Кто он? Прапорщик, полковник? А может майор? Интересно, кто главнее - прапорщик или майор? Знание НВП меня подводит, а личного опыта пока нет.
- Мущщина! Да, я к вам обращаюсь. Купите прокладки (ох ты, блять, оказывается сегодня надо продать залежавшиеся с прошлого века прокладки. В военной части. Ахуеть какое мудрое у нас руководство! Ну да и хуй с ним). Да, прокладки. А что ж тут такого? Да знаю я, знаю, что они вам не нужны. А всё равно купите. Кто меня сюда пустил? Да никто, я сама пришла. Да, прямо так, в одной маечке. Купите, дяденька, а? Солдатикам вашим на подворотнички возьмите. А еще можно пушку от танка на ночь затыкать, чтоб в неё птички не накакали.
Постепенно ко мне начинают подтягиваться солдаты, офицеры, моряки и летчики. Парашютисты и милиционеры. Всадники на конях, с пиками и с шашками. Немецкие фашисты, средневековые рыцари. Из люков в асфальте вылезают бородатые партизаны. Ко мне тянутся сотни, тысячи грубых, теплых, мозолистых мужских рук. "Девушка, дайте две!" "И мне! и мне!" Торговля идёт бойко. Всем, всем нужны мои прокладки!
NORKA, 03-08-2009 13:05:30
ответ на: пассажир с яйцами [37]
Спасибо за коммент!!! 100 баллов! Смеялась! Думаю, это будет самый остроумный коммент к моему тексту
14261750Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей, 03-08-2009 14:28:07
"аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос"
14262475Спасибо, подрочил.
"С мужиками все намного сложней! Интересно, на каком году совместной жизни мужчина получает от жены список покупок, где между молоком и картошкой, иногда коряво, иногда каллиграфически написано: не забудь купить прокладки в зеленой упаковке? И больше ничего - ни фирмы, ни размера!"
Лично я уже на первом году совместной жизни (да и не совместной тоже) знал какая фирма и какой размер. А если этого нихуя не находил в магазине или аптеке, то не стеснялся подойти к продавщице-консультанту и спросить, что она посоветует. Более того, я всегда после ебли выношу использованные тампоны (при их наличии) вместе с использованными гандонами (если таковые имеются) в мусорное ведро (а нихуя не на берёзу под окном), дабы не ставить даму в неловкое положение. Но это только, если имела место любофф, а не перипихон...
Неважно, 03-08-2009 14:42:24
Пра пракладке с сапликакаром и тампоне в голаву. Афторша хочет торгавать на Удаве.
14262537NORKA, 03-08-2009 14:58:23
ответ на: Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей [39]
Вы прогрессивный и наблюдательный МЧ. Гордитесь! Таких сейчас немного (вокруг одни ебланы по моим наблюдениям)
14262673Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей, 03-08-2009 15:55:56
ответ на: NORKA [41]
Разве это повод для гордости?!
14263150Капитан Улитка, 03-08-2009 16:37:09
а кде "отрывок 1"?
14263497я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 16:47:56
ВАЗЕЛИН НОРКА ГЫЫЫ
14263565NORKA, 03-08-2009 17:02:12
ответ на: Капитан Улитка [43]
вот отрывок 1. он называтся "Диалоги промоутера"
14263654http://www.udaff.com/users/norka4_/
DrDima, 03-08-2009 17:20:04
хуета
14263769Госнаркоконтроль, 03-08-2009 22:01:35
афтар приклей себе пракладку абратнай стороной, туда куда она падходит па инструкции. када будишь атдирать ПОМНИ! Пейсать унылое говно НЕХОРОШО!
14265653Напитыйкаккомар, 04-08-2009 17:48:20
Через тампоны хорошо самогонку фильтровать, если их пару-тройку забить в стеклянную трубку. И ещё клёвые затычки для пробирок с клеточной культурой. А прокладки хорошо идут в качестве стелек в обувь, только коротковаты.
14270316NORKA, 05-08-2009 10:19:56
ответ на: Напитыйкаккомар [48]
Спасибо. Приму во внимания ваш альтернатывный опыт их использования
14274914ameba7778, 17-02-2019 21:42:12
Более менее покатит!
26222116Зачотку на стол