У всех, наверное, есть заветная мечта. Очень часто она вообще неисполнима, но маячит на горизонте, словно пустынный мираж, и забыть об этой мечте нет никакой возможности. А иногда люди получают то, о чём мечтали, но оказывается, что им это, в лучшем случае, совсем не нужно. А в худшем исполнившаяся мечта превращается в настоящий кошмар.

  Один чувак, откуда-то из средней полосы Пендосии, с малолетства был большим фанатом группы Thin Lizzy. Он дрочил под музыку группы, он молился на плакаты кумиров, он ходил на все концерты, на которые мог попасть, отдавая за билеты сэкономленные на школьном завтраке доллары. Thin Lizzy для него были богами. Именно поэтому, когда пришла пора подросткового лабания в гараже, у чувака появилась та самая мечта, единственная и бесценная – сыграть на разогреве у любимой команды. Сыграть хотя бы пять минут, хотя бы просто постоять с гитарой в руке перед выступлением этих музыкальных божеств. Решив, что цель оправдывает средства, пацан разными правдами и неправдами собрал вокруг себя нечто, похожее на группу, и начал долго и упорно трудиться на ниве хард-н-хэви. Время шло, и группа этого фанатика от хэви-метала росла и набирала вес. От посиделок в родном гараже, где стоял отцовский «бьюик» и пахло калифорнийской марихуаной, группа перешла к репетициям в сколоченной кое-как студии. Потом были демо-записи, выступления в клубах родного пендостанского захолустья, внимание со стороны местных лэйблов, раскрутка, издание альбомов. Группа определённо пошла вгору. Выступления перестали ограничиваться городком Пигфак-на-Миссури, а альбомы начал издавать знаменитый мэйджор. Мечта идиота должна была вот-вот исполниться.
  И вот лидер уже довольно знаменитой группы, респектабельный молодой человек с серьгой в ухе, в кожаной куртке, владелец нескольких навороченных мотоциклов «Харлей-Дэвидсон» и недолеченного сифилиса (группиз заразили, сцуко!) получает приглашение на неибаццо фестиваль, где под открытым небом будут извлекать звуки Motorhead, Whitesnake, AC/DC и…о, Боже и все пендосские святые впридачу!...Thin Lizzy!!! Чувак почувствовал, что настало его время. Зарегившись на фестивале и собрав корешей (таких же респектабельных молодых людей с пышными хайерами и букетов венерических заболеваний), молодая рок-звезда предвкушала встречу с кумирами.

  И вот тут-то всё и покатилось под гору, а точнее на хуй и к монахам на Тибет. Начать хотя бы со встречи поклонника и обожаемых им музыкантов. Произошла она при следующих обстоятельствах. Прибыв с группой на место, чувак коротал время до выступления, дурачась с собственной аппаратурой, которую выволокли на сцену для саундчека. Этот чёрт, вероятно вообразив себя ударной установкой, надел себе на голову «тарелку» и, громко попёрдывая, разыгрывал из себя обезбашенного рокера перед ржущими патсценой соратниками. И вот тут то басила Thin Lizzy, суровый дяденька родом из Глазго, пришёл посмотреть на сопливых мудаков, которые будут играть у них на разогреве. Узрев на сцене пьяное в хлам чудо с тарелкой на голове и барабанными палочками в руках, басист справедливо, хоть и с некоторой долей изумления, произнёс:
- Что это за проклятая пиздотина играется с оборудованием?
Когда достославному музыканту объяснили, что это лидер разогревающей группы, шотландец изрёк:
- Если ты, сраный пендос, перед нашим выступлением захуяришь что-либо подобное на сцене, я зарою тебя на глубину четырёх футов. Живьём.
Естественно, бедному мечтателю, который впервые увидел своего бога на расстоянии двух метров и разволновался, стало плохо. Басист ушёл к своим, а чувак не мог и двух слов сказать, потому что во рту пересохло. «Ничего, реабилитируюсь на концерте. Так отожгу, что Thin Lizzy меня похвалят и даже пожмут руку!» - подумал наш герой, преодолевая жажду при помощи дешёвого виски.

  Но беда не приходит одна. Непосредственно перед началом выступления лидеру группы и ударнику захотелось в парашу. Причём ТАК им не приспичивало ни до, ни после. Проблема заключалась в том, что все туалеты, поставленные для фтыкателей фестиваля, были заняты, и возле них уже выстраивались километровые очереди страждущих. А личного туалета рядом с гримёркой удостаивались только группы экстра-класса. Такие как Thin Lizzy. Не долго думая, чуваки поспешили к заветному сортиру в надежде, что кумиры их поймут и предоставят парашу в их полное распоряжение. Черти даже обрадовались, когда обнаружилось, что гримёрка богов свободна. Ударник пошёл первый, и обильно выссался, не забыв за собой смыть, что с рок-музыкантами их уровня бывает редко. Облегчившись, барабанщик впихнул своего предводителя в гримёрку, и пожелав у удачной дефекации, упиздил на сцену.
  А дальше всё было по-фашысски чудовищно, как писал в своё время достопочтимый Пункт, правда, по совсем другому поводу. Посрав в туалете рок-звёзд, чувак попробовал смыть говно и побыстрее выскочить из гримёрки. Но не тут-то было - туалетный бачок молчал. Поклацав кнопку слива и убедившись, что воды в бачке нет, лидер разогревающей команды начал лихорадочно соображать пути отступления. Ему и в голову не могло прийти, что надо просто выйти из помещения и готовиться к выступлению. Оставить говно не смытым (ужос!), да ещё и в гримёрке Thin Lizzy (о, Господи Иисусе!) – это было кошмарным святотатством, по сравнению с которым речи Говарда Стерна по нью-йоркскому радио были детским лепетом. Поклонник знаменитых рокеров не нашёл другого выхода, кроме как намотать на руки пакет, попробовать перенести говно в раковину и уже там его ликвидировать. Куда ему было додуматься, что в помещении не было воды (её не то отключили вообще, не то временно перекрыли из-за ремонта труб), и что его дружбан слил из бачка последнюю воду.

  Преодолевая рвотные позывы, с руками, замотанными в полиэтиленовые пакеты, главный разогревающий носил собственное говно из унитаза в рукомойник. Выложив его в раковину, чувак попробовал включить воду. Воды НЕ БЫЛО!!! Осознав этот факт, крутой рокер и тут не покинул поле боя с собственным высером. Говно было аккуратно уложено в один из пакетов и тщательно завёрнуто. Держа пакет за горловину, юный последователь Thin Lizzy вышел из гримёрки и хотел выкинуть пакет хоть куда-нибудь, но тут появился его кореш (тот самый барабанщик) и потянул прямо с пакетом на сцену. До выступления оставалось около пяти минут.
- Эй, а что это у тебя за пакет? Дурь, что ли? Я тоже подумал – пора приторчать! – сказал ритм-гитарист и рывком отнял пакет у вышедшего на сцену вокалиста.
- Не трогай, это моё… - герой сего повествования хотел было остановить падкого на ганджубас коллегу, но говно уже высыпалось из пакета прямо на сцену, рядом с одной из колонок.
  …Выяснение причин выхода вокалиста на сцену с мешком собственного говнища оставили на потом. Группа лихорадочно вытирала фекальное пятно найденными около сцены тряпками. Thin Lizzy так ни о чём и не узнали. Они вообще не собирались кого-либо хвалить или жать руки каким-то пендостанским глэмовым уёбкам. Отлабали и улетели в родные края. Породив в голове поклоняющегося им пендоса ещё более трудноосуществимую мечту…