В 90-х годах на ул. Талалихина, на Волгоградке, был один из первых клубов, где проходили панк-концерты. А я почему то всегда там чувствовал расслабление кишечника, видимо из-за гуляющих в воздухе звуковых вибраций. И аккурат на вторых (из 5) выступающих групп, бежал в сортир срать. Бумаги в те времена в клубах не полагалось и частенько в ход шёл носовой платок. А в один прекрасный вечерок был использован предмет личной гигиены, скроенный из большого куска материи, который подарили на похоронах в память о пробабке. Он успешно забивался в недрах сливной трубы и к моменту выступления четвёртой группы, ручьи нечистот вытекали из гальюна до самого танцпола.

В те времена, кто-то в сортирах "Р-Клуба" умудрялся ебаться сексом... и зря я тогда завидовал этому мракобесию, ныне-то уж в могиле большинство из них...

На один из концертов группы "Satan Claus", Ящер притащил своего деда. Тот, облачённый в военную шинель вылез на сцену и с каменным лицом просидел всё выступление на пердящем комбике. Думаю, что пердел и сам дед. А я был накуренный и при виде этой инсталляции чуть ли не словил аццкую истерику и едва не уехал на дуровозе. В те времена, курить косяки по углам тёмного клуба можно было без проблем. А один раз, ну чисто случайно, вместо сигаретки, мы выкурили "пионерку" прямо стоя у всех на виду в проёме за сценой.

"Выеби фашиста!" скандировала почему-то толпа на концертах АЗЪ. А это басист Ящер из конкурирующей группы всем распустил слухи, что Черепах (вокалист АЗЪ) - фашист проклятый и надо во что бы то не стало сорвать ему выступление, заплевать и заулюлюкать. Так, будучи членами партии АМД (которой командовал гомоподобный Петя Казначеев), некоторые панки боролись с коричневой чумой.

Потом, был эпизод, в котором я на полном серьёзе собирался подавать в суд, за то что "Satan Claus" запретили играть. А мы то мол заплатили все свои деньги, не за какого-то там "Пургена" и прочую солянку, а за "Satan Claus". И была какая-то лютая буза, по этому их хотели запретить. Толи по причине плевания из зала на сцену. Толи по причине плевания со сцены в зал. Или же по причине порчи фаянцев в гальюне. В общем, нашим пацанам из "Satan Claus" показали сальную буржуйскую дулю, а разъяренная толпа требовала от администрации сатисфакции. Тогда я угрожал судом, потрясал перед охраной кулаками и мысленно прокручивал в голове текст заявы. И уже практически собирал подписи соратников.... в итоге владельцы "Р-клуба" видимо дичаше наложили в портки и "Сатан Клаус" таки выпустили на сцену. Тото же, подумал я!

А однажды, обхуярившись кетамином, я пришёл на концерт "Бензопила Фройндшафт", "Satan Claus", "Изгои", "Пиг бастардс"... и когда все ходили бухать и куритьь в подъезд соседних домов, то оступившись, полетел вниз с шестой ступеньки лестницы, лихо ударившись подбородком. По итогу, расколол несколько зубов и мощно рассёк подбородок, но боли не почувствовал. Лишь вернувшись в клуб, по рекомендации охраны, взглянул в зеркало и обнаружил дополнительный рот на подбородке. Пришлось покинуть клуб и ехать зашивать это беспесды удручающее  недоразумение. Как же жалко было пропустить весь угар.