Рижесер Тимур Бекмамбетов, в главной роли какой-то Мужик.



Этого Мужика я видел в нескольких местных фильмах, и надо отдать должное голливудским стилистам, вийзажистам, культуристам и всем кто приложил руку к этому парню - выглядеть он стал лучше. Сразу видно, что на планктон в штанах с пузырями на коленях, в безразмерном пиджаке, не бритого, чего-то там плямкающего, с тупым выражением на лице, зрители вряд ли пойдут тратить деньги… После голливудского мэйкаппа эта убогая морда стала выглядеть достойной на фоне хотя бы той же Анджелины Джоли.
Кстате, весь фильм меня не покидало какое странное чувство утраченности чего-то близкого и родного. И только по дороге домой, погрузившись в тяжелое переваривание этого кинематографического опуса я понял – у Анджелины Джоли не было её знаменитых сисек!!?? Мне кажется, что именно поэтому фильм вышел каким-то неубедительным и несерьезным. Уже, переварив это произведение, мне показалось, что есть какая-то взаимосвязь между размером сисек Джоли и бюджетом фильма…

Итак, события в фильме развиваются в наше время. Поскольку в наше время все вокруг друг другу, как известно нифига не товарищи, а наоборот очень даже настроены недружелюбно, назвать фильм «Не товарищ», «Недружелюбен» или просто «Опасен» было бы кинематографической ошибкой, ибо мы бы решили, что фильм про соседа.
«Особо опасен» сказал, кто-то там из начальства и с его легкой руки фильм стал так зваться. Особо опасен.  Заметьте не «Самый опасный», а всего лишь «особо». Мужик вообще на самого опасного не тянет, может морда лица не та, а может из-за того, что по ходу фильма ноет постоянно.

Короче работает это убогая морда учетчиком. В своем деле он тоже особо не опасен, ибо вкалывает без интузиазма.  Хотя, когда дело касается кого-то укокошить, то все веревки, к которым привязан Мужик и его автомобиль, дергаются очень вовремя и энергично, из-за чего герой, в перерывах между нытьем, достаточно реалистично совершает различные па де де, достаточно убедительно крошит врагов из папиного пистолета, врагам поменьше крушит челюсти клавиатурой, совсем незначительным врагам достается по морде мышкой и флешкой.
Собственно начинается вся эта эпопея с «Особо опасным» с начальницы Мужика, которая всяческими способами пытается обратить на себя его внимание. Тётка, вроде, не такая уже и отвратительная, как пытается показать Бекмамбетов, тем не менее, используя свой фирменный почерк – все вот эти трясущиеся здоровенные морды с бородавками, слюни летящие в камеру и прочие присущие режиссеру элементы оставляют свой неизгладимый след на психике зрителей.
Мужик не выдерживает регулярных надавливаний и срывается. Его можно понять – дома часть кровати занимает какая-то тётка, которая, трахается с типом, работающим с Мужиком в одном офисе в соседней кабинке. Почему эта тётка не спит дома у того типа – загадка. Тем более, что по фильму видно, с одной стороны, какие у неё с этим типом тёплые нежные взаимоотношения, и какая, с другой стороны, убогая квартирка у нашего Мужика. Снова этой квартирный вопрос, скажете вы! Да! Тот самый, который, как известно, всех в нашем веке изрядно подпортил.
Но это еще не все. На работе нашему Мужику, каждый день, Бекмамбетов демонстрирует «квазиморды из Дозоров». Как здесь не взорваться? Вот, Мужик и срывается, и кроет всех, для начала лёгким матом. Далее, запутавшись в сложных семейных взаимосвязях, главный герой оказывается в тайной, естественно тайной, организации, которая именует себя «Братство убийц». С таким-то названием, заметите вы.
Эти «миссионеры» обустроились на фабрике по производству материи. В каком-то там лохматом году, один из подмастерьев, хлебнув бифитера и охренев от запаха елки, разгадал, так называемый, «код материи».

Его суть заключается в том, что материя на самом деле, это двоичный код и, даже, если вы свои собственные трусы внимательно рассмотрите под микроскопом, то сможете прочитать какие-нибудь имена, владельцев которых следует немедленно убить. Почему убить спросите Вы? Вполне логичный вопрос. Почему именно убить?? Может это имя человека, который эти труселя носил или носит? Или из этого куска тряпки нужно сшить какие-нибудь сексуальные стринги и презентовать этому человеку! Почему именно убить? Но, наше поколение, как известно, не стремиться философствовать, мы сначала делаем, потом думаем. Ну а сломать, как известно проще, чем построить.
Да, собственно, и фильм вышел бы странным, согласитесь, если бы «братство» с таким названием шило презентабельные трусы. Хотя, я где-то читал, что тесные трусы очень даже в силах убить если не того, кто их носит, то его потомство точно!

Вобщем, между всеми этими курсами кройки и шитья Мужик узнает, что его миссия убрать одного типа, который прочитав на трусах надпись, отказался убивать их владельца, а потом еще и кокнул близкого родственника Мужика, хотя ни одни трусы в мире его об этом не просили.
Дальше начинается передача Что? Где? Когда?, в процессе которой из Мужика в буквальном смысле выбивают ответы на вопросы, с которыми он не знаком, что-то вроде «отвечай на мой ответ, тупица». Мужик демонстрирует высочайший уровень интеллекта – догадываясь, какие ответы от него ожидают, и его, соответственно, бьют уже реже. При таком раскладе, как по мне, нужно было забить его до смерти, но, выведать, таким образом, все интересующие человечество секреты природы, например.
Собственно Мужика вскоре превратили бы в отбивную, если бы между выбиваниями сведений, Мужик не проводил время в парафиновых ваннах.  Говорят, они помогают в тысячу раз быстрее заживлять раны. Сначала для Мужика непривычно было чувствовать себя свечой в жопе, но потом он привыкает и по ходу фильма видно, что с каждый разом ему все больше и больше нравиться торчать в расплавленном парафине – чуть где-то поцарапается, хлюп в тазик.

Ну что же, все хорошее, как известно, когда-нибудь заканчивается. И вот Мужик на «лекциях» начинает уже сам избивать «преподавателей». Те, в свою очередь, от греха подальше, понимая, что так и до инвалидности недалеко, ставят ему «зачет», нежно целуют в лобик и под зад выталкивают охотиться на типа, отказавшегося слушаться приказов своих труселей.
В фильме, между прочим, назойливым лейтмотивом, появляется еще один мужик из сериала «Дозоры» - Хабенский. Эту морду даже целует Джоли взасос, вообще складывается впечатление, что Хабенский выклянчил роль у Бекмамбетова только ради этого поцелуя. Хотя, кто знает, может Хабенский и за всемирно известную сиську успел подержался. Вообще роль у Хабенского в этом фильме невзрачная… или это Хабенский невзрачный…

В фильме очень много разных спецэффектов – начиная с большого торта из офиса в начале фильма, заканчивая трусами, на которых мелким текстом написаны имена будущих жертв. Очень яркий момент в фильме, когда Анджелина Джоли похищает ВАЗ 2101, обгоняет на нем (что уже, согласитесь смешно) скоростную электричку, затем ей как то удается заставить «жигуленок» подпрыгнуть, пролететь метров 15 над оврагом и врезаться в поезд… Хотя, на наши машины уговоры, согласитесь, действительно действуют. Сосед уговаривал свою копейку и не такое делать, а тут сексуальная тетка.
Признаюсь, что буквально через полчаса просмотра фильма у меня появилось маниакальное желание покинуть кинотеатр, но, благодаря своей, не менее маниакальной, настойчивости, я, все таки,  досидел до конца сеанса.

Что тут можно сказать? Огромный коллектив режессуры этого, с позволения сказать, фильма, очевидно предчувствуя не совсем сладострастные замечания в свой адрес, не удержались обгадить в конце самих зрителей словами Мужика, о том, что зрители быдло, а оно – творит будущее.
Вобщем, какой делаем вывод? Как минимум имена творческо-исполнительной команды этого мультфильма, каждый уважающий себя человек, должен, просто обязан, отыскать на своих собственных трусах, и, желательно, в том месте где сходятся полушария.