Скажите, вы хоть раз смотрели хуевое кино? Нет, я не говорю про бездарное, про плохое или неинтересное, я говорю именно про хуевове кино. Ну конечно же вы скажите:  «да я смотрел много хуевого кино», и начнете перечислять. Но все что вы видели до этого, никогда не сравнится с новым шедевром отечественного трэша «Антидурь».



Многие из вас подумают, что снять откровенное говно – это как два пальца обоссать и будут неправы. Потому что на самом деле – это аццкий труд, требующий от режиссера, звукооператора, актеров, камеромэна и всех, кто участвует в процессе огромных затрат творческой энергии.
Еще больший аццкий труд – это зрительский.
Для того, чтобы было понятней поясню. Представьте, что вы приходите не в кинотеатр, а в забегаловку с девушкой, чтобы перекусить чего-нибудь легенького, ненавязчивого. Садитесь за стол, делаете заказ и сразу же платите по счету, чтобы не было возможности потом отказаться. С довольной рожей к вам подходит официант и приносит целый поднос свежего дерьма.
Сначала вы не понимаете в чем дело, но деньги вы уже заплатили. Поэтому, несмотря на неаппетитный вид и отвратительный запах, вы начинаете по немножко кушать ароматную кашицу ложкой. Вас конечно тут же начинает тошнить, из глаз льются слезы, голова кружиться. Вы пытаетесь запить только что съеденное поллитром пива, но вкус и запах свежего дерьма пропитывает вас насквозь, ничего не помогает.
Тогда, чтобы оправдать поедание дерьма, начинаете искать в оттенках вкуса какие-нибудь приятные стороны, вроде аромата корицы или легкого ягодного привкуса. Но, конечно же, дерьмо остается дерьмом и все ваши потуги тщетны. Съев все до последней капли, вы пулей выбегаете из забегаловки и заблевываете все вокруг. Вас тошнит две недели без остановки, а вкус дерьма остается во рту еще полгода.

Это я собственно к чему расписал всю эту омерзительную поебень. Это я просто довольно четко нарисовал картину, с которой вы наверняка столкнетесь, решив досмотреть этот фильм в кинотеатре до конца. Истинно вам говорю – зрелище для настоящих ценителей!

Вот собственно ваш покорный слуга, запасся тазиком для блевотины, большим количеством алкоголя и укурился всраку перед просмотром данного трэш-шыдевра. Потому что в нормальном состоянии я не смог бы продержатся у экрана и 3-х минут.
Смотрел я конечно все это не в кинотеатре, а дома на ДВД, так вроде наевшись дерьма чувствуешь, что тебя хотя бы не наебали.
С первых минут фильма все стало ясно. Моя ранимая детская психика не выдержала издевательства над собой, и в экран тиливизора полетел пульт дистанционного управления. Но отступать я был не намерен, твердо решив доесть все до конца, ибо такая несусветная хуйня поподаеццо весьма редко в мире высокого искусства.
Признаюсь честно, 4 раза за время просмотра я жал на паузу, вынимал диск и выкидывал его в мусорное ведро, потом доставал и снова вставлял в ДВД - проигрыватель. Дважды бился головой об стену при виде той тупости, что происходила в фильме. Один раз, совершенно отчаявшись, я даже схватился за опасную бритву, чтобы вскрыть себе вены, но все-таки удержался.
Вы наверное скажите, мол Лизорт конченный еблан, если взялся смотреть такую хуйню. Но тут надо зрить в корень. Главное для меня было – понять, КАК МОЖНО СНЯТЬ ТАКОЕ ДЕРЬМО????
Над этим вопросом я бился все время, что сидел перед экраном. И наконец вывел сикретную формулу превращения денег в говно.
Для того, чтобы получить из 100.000 американских долларов 90 минут отборной хуйни, да такой что диву даешся, вам понадобиццо:

Бездарный ебанько-режиссер по фамилеи Щегольков -     1шт.
Отвратительный сценарсит-графоман уровня не ниже Чванка -  1шт.
Оператор, снимающий всю вакханалию на камеру мобильного телефона  - 1шт.
Конченные актеры на главные роли с узнаваемыми ебалами, по фамилеи Дюжэф и Турчинский -  2шт.
Любительские, тошнотворные спец-ефекты  - 3 шт.

Самое главное – это отсутствие в фильме любого экшэна. Запомните никакой сюжетной линии! И не дай бог, кто-нибудь из актеров попытается сыграть что-нибудь кроме аутиста-алигофрена, тогда провал. Спецефекты обязательно должны вызывать у зрителя рвоту, а игра актеров – желание набить им ебало! В качестве саундтрека использовать второсортную отечественную попсу или шансон. Немного юмора из позднего журнала «Ералаш» и все готово!

Все это смешать, но взбалтывать, дать хорошую рекламу и запустить на экраны отечественных кинотеатров.
Прокатный успех – гарантирован. Тысячи ебанутых даунов побегут за билетами, чтобы вдоволь насладится вашим гавно-шэдевром. Такой вот шоу-бизнес.

Ну а я вам признаюсь честно…. Можете теперь смело считать меня лузером, я не досмотрел это фильм до конца, осталось всего около 10 минут но, окончательно убившись подручными фармакологическими средствами, попросту уснул….

Всем настоящим ценителям очень советую посмотреть это кино, такой редкостной хуеты вы возможно в своей жизни уже не увидите, будет потом, что рассказать внукам.

Ну а тому, кто все-таки досмотрит это кино до конца, объявляю приз в 5 бутылок пива!

Жэлаю вам приятного просмотра!

Пы. Сы.

Для тех кто все еще колеблется в своем твердом решении вот ссылка на другой апзор по этой ленте: http://www.yoki.ru/creatiff/cinema/24-08-2007/47848-antidur-0

Best, Dr.Lizard