Я конешно понимаю, что именно омериканцы выиграли 2-ю мировую, про это даже олени в тундре знают. Но, когда они её побеждали отрядом клоунов во главе с трясоруким стариком Хенксом (кено «Спасти рядового Раёнова») или с помощью изможденного Чаплина (не тово что с усами) и ево друшкофф (кено «едва заметная полоса красново цвету») – это, конешно, пиздетс, но хотя бы около исторический пиздетс. То есть можно сказать, что эти кучки пожилых евнухов в армейском камуфляже олецотворяют борьбу всей омериканской нации протиф ненависных гитлеровских захватчикофф.

Уверен, што и  кукурузным нигерам в Детройте и диснейлендовским клеркам в рейтузах эти фильмы дико понравились. Они их пересматривают и мычат: «йоу, йоу!». Да хуле тут скрывать: ведь и у нас про раёнова фильм все любят. Кто-то из посудомойщитс даже плачет при просмотре. Вот, мол, бля, какие молодые, зубы какие у всех хорошие, а вот дохнут што пиздетс. Небось и не еплись ни разу по-человечьи.

Понятно, што такие добротно заделанные сырнеги благодарные фтыкатели трескают всеми дырками.
И просят добавки. А вот с добавкой че-то как-то вяло. Нет ее добавки. На всех точняком не хватит. Тогда хитрожопые голливудские повара решили бодяжить поп-корн собачим калом. Вкус почти тот же, а массу даёт. Можыт и схавают.

И хавают. Под колу и массаж простаты в мягких креслах кинозалов проскочили:
«Перлахабор» – невнятная история про шлюху, двух дрочеров, жирного офцебыка Болдуина, (не понятно какого именно из стаи), и пра героичекий налет на Ипонию силами трех самолетофф с последующей вынужденной посадкой на китайские рисовые паля;
«Голосящие ветру» – политкоректное гониво с глухим Кейджем. Черти бегают и спасают краснокожих конюхов. На хуя? А они йазык хитрый знают. Его никто больше не знает, только они.

Потом говна стали добавлять чуть больше. Фтыкатель, особенно бдительный напрягся, но рейтузные клерки и детройские гамадрилы сожрали не заметили, убийственную киноленту с интригующим названием: «Спасти еще какого-нибудь Раёнова».

Это как вы догадались секель, то есть сиквел тово самого фильма про отважных спасателей.  Раёнов приехал домой обнял мать, поцеловал кожку и сабаку – больше ни ково в жывых не было – и решительно скрипнув зубами побежал в военкомат. Там ево полфильма посылали на хуй. Тогда он с каким то чудовищным нигером (ево сыграл Форман. Ему  очень хорошо удаецца играть ущербных нигерофф, хотя сам он просто темнокожий губастый кучерявый симит) пробираетцца тайком на корабль следующий в Ивропу, где в это время омериканским парнягам приходиццо очень плохо. Им дают пиздюлей, а мост, как грицца слишком далеко. В общем, Нигер и зубастый Раёнов приплывают очень вовремя. Как раз у отважных воинов какой-то там дивизии закончились все памперсы и они срут прямо в окопы. «Мы все погибним!», истерит какой-то капрал и тут же съедает на завтрак немношко говна из мозга своего соседа. Нигер вырывает из его мертвых рук ружье и грит Раёнову:
- давай всех отпиздим!

Раёнов  соглашаецца и прямо без оружия, только с зубами и Нигером бежит и  целый час под грохот фейверкофф спасает обосранных бойцов какой-то дивизии.
Потом уже совсем охуевший он садиццо на пень и курит. Рядом кряхча присаживаецо нигер Форман. Видно што всю пизделовку он где то проспал, и щас типа как пытаеццо примазаццо к чужой славе.
- дай дернуть, - просит он Раёнова.
- Хуй тебе сука. Где ты, бля, был когда я зубы о фашистские каски стачивал?
Форман хитрожопо пердит и достает платок с  говном.
- Вот, видишь этот  кал?
- так ты все пизделофку срал в салфетку?
- Не, дурик, это же ацкая смесь: говно техасского шакала с тротилом и прочей шнягой, в общем слушай.

И тут Раёнов открывает пасть и глупо чешит жалом под нёбом. Патом камера показывает лесок в сторонке , откуда скоро раздаеца неебической силы взрыф.
- Хуя! – кричит вояка.
- Вот так бля. Теперь пидорасы не пройдут. Я взорвал мост. Пошли бля, пора нам рыть окопы на реке и собирать обосранных парней.

Раёнов уважительно дает Форману слюнявый бычог и они уходят творить историю дальше.

В кинозале зажигаццо свет. Зрители выковыривают свои жопы из кресел и довольные расходяцца по норам. Чтобы через два месяца прийти на просмотр настоящего ада.

Да, мальчеги. Повара из Голливуда, решили, что можно собачье говно давать как грицца Аля натурель. То есть не разбавляя ево пищей.  Первым их блюдом стало ацкая каша «Скакнуть прямо во мрак». Или, если в оригинальном названии, то: «Straight Into Darkness».  С вашего позволения я расскажу немножко про вкусовые качества этой каши и ее составляющие.


Кено начинаецо с поездки элитного внедорожника  марки «Вилисс» по заснеженным полям Франции. В машине трясуццо папугаи с голубыми повязками полицейских и два отброса. Это арестанты. Они же главные герои. Один из них храбрый десантник насравший в самолете столько что планер не смог взлететь, а второй огнеметчик с зубами как у рядовово раёнова. Он провинился в том, что использовал агнемет как каломет, то есть не по назначению.
Поскольку за рулем виллиса был омериканец, то очень скоро машина наехала на мину. Раздался взрыв и всех пассажиров иномарки вытряхнуло из салона на холодную землю. Хозяин машины двинул кони. Два орестанта лежат и тупят. Один полицейский сообщает што они по всей видимости загорают на минном поле и предложил второму копу поползать туда-сюда и проложить проход. Тот пополз и, конешно, в силу своей тупости скоро взорвался.

Огнеметчик, до этого мертвяком загоравший в кювете вдруг встает и бежит прямо по минам к подорванному менту. Отбирает у него пистолет и зачем то минут десять крушит ебло рукояткой оружия.
- Вот, бля. Теперь я свободен! – грит он довольно, щерясь кровавым иблом  в камеру и под визги лежавшего копа, уходит в лес. Второй арестант бредет за ним.
- Ты, сука, теперь мой раб, бля. Мы будем идти на свободу вместе, усек? – сказал агнеметчик десантнику и отпизил его.

Под похоронную музыку эти два клоуна долго плутают в лесу, иногда поедая снег. У вэдэвэшника периодически проскакивали видения – какая-то офца в немодном лифчике звала ево искупацца и тупо ржала при этом. Обычно глюки заканчивались, когда агнеметчик давал ему по еблу.
Иногда, впрочем, его отпускало и так.

Периодически они о чем то трепались. Типа ты кто, а ты кто. Лошадь какую-то в лесу нашли. Агнеметчик очень ей обрадовался. Он подманил ее пистолетом и лофко вскочив погнался как Македонский на Буцефале. Оказалось что он конный огнеметчик. Теперь они блуждали по лесу верхом на лошади.
Наконец, когда все консервы закончились,  и было решено пустить на котлеты коня, бойцы вышли из леса и уперлись большой и мрачный дом.
- Вот жеж бля! – воскликнул десант и получил опять по еблу. Вообще он постоянно получал пизды от агнеметчика. Наверное режиссер не любит ВДВ. Можит в ЦПКИО огреб от них, хуй его знает.

Проникнув в дом, воины первым делом начили шарицо в поисках хавчика. Не найдя ничего повалились спать. Через час бдительный десантник проснулся и увидел в окне пожилого киросинщика с двухстволкой и чорногривую офцу климактеричного возраста. Он разбудил своего ебнутого товарища.
- Че? – спросил тот и пнул ногой солдата.
- Да вот, хуи какие-то
Агнеметчик влип в акно.
- это же баба! Еп твою мать, это же баба!!! Ща, сиди тут.

Он съебнул на улицу, и зайдя в тыл старику и бабке, захватил их в плен.
- Вот так бля, попались фашисты.
Старпер че-то тявкнул не пойми на каком языке и конешно схватил в ебло за свои лингвистические познания.

Дома агнеметчик привязал парочку к столбам и начал раздевать бабищу.
- Ох, какая курочка, ох какие тут штучки, ох, бля – приговаривал он разглядывая пенсионерку.
- Что ты делаешь! – воскликнул на свою голову глупый рыцарь небес.  И тут уж он получил пизды по полной. То есть прямо был отпижжен на хуй и на свое щастье потерял сознание. Потому што через минуту в окна дома всунулся десяток ущербных лиц с  автоматами и винтовками наперевес. Все они направлены были на озабоченного агнеметчика. Поняв, что поебаццо ему не обломится, тот сдался.

Ох уж старик над ним повеселился! И коленом ебошил, и рогом в пятак пробивал и  за волосы дрючил и, наверное, и выебал бы, кабы не пенсионерка, которой заигрывания пускай и ебнутого, но молодого иностранца явно понравились. Она отогнала разбушевавшегося деда от привязанного вояки, и велела оказать первую медпомощь валяющемуся на полу парашютисту, а заодно привязать его к столбу. 

Тем временем, комнату заполнили неожиданные освободители пожилой четы. Оказалось что это десяток детей. И непросто детишек, а ебнутых, то есть, умственно отсталых.  Среди прочих, мной были замечены: подросток-франкенштейн, немая девочка в маске, два мальчика  с большими ртами, одна девочка с большой головой, несколько детишек с прочими дефектами и маленький малыш без ног, который зачем-то начал отжимацца перед агнеметчиком.
- Че ты тут делаешь гаденыш?  - прохрипел дед, удерживаемый старухой.
- Я есть американский зольдат! – ответил воин.
- Не пизди. Вы немецкие шпиены, который засланы сюда дабы умертвить моих детей! 
- Так все эти дегенераты ваш выводок?
- Сука. Это отсталые детишки. У нас был приют, но вы, фашиские сабаки его разгромили бомбами и прочим говном. Я дал этим ребятишкам стволы и научил их драцца!

Объяснив таким нехитрым диалогом причину, почему в одном месте собрано столько нелепых существ, сюжет решил слегка вильнуть в сторону марали. Началась на хуй никому ненужная полемика за жизнь, которая окончилась появлением на горизонте фашистских полчищ.

- Ну все. Пришла пора умирать, гитлеровские мрази!  -исступленно закричал старик, и наверное замочил бы обоих кабы не баба и не детишки.
- ты старый пидор, не видишь что они слишком тупы для немцев? Это же пиндосы чистой воды.
- а хуле они тут шастают?
- да мы типа это, типа как съебались. Дезертиры в общем.
- зассали?
- ну типа того. Щас нам пиздетс как стыдно. Дай нам старик шанс и все такое.

Старик хотел их послать на хуй, но тут камера полетела в сторону гитлеровцев, типа показать как много их. Для вящей убедительности крупняком показали и его вооруженную даун-элиту.
- Лана, хер с вами, воюйте. Посмотрим, на что вы годитесь. А щас всем по норам. Подпустим пидоров поближе.

Все передернули затворы и рассосались по дому как при игре в прятки.

Наконец показали фашистов. Бля, более жалкого зрелища я не видел. Даже у Кукрыниксов  фашисты нарисованы героичнее. Впереди колонны ехал тактор, обшитый  фанерными листами с просунутой в кабину трубой. На фанере были нарисованы кресты. А сверху приделан люк из которого торчала голова пожилого педофила в гламурной меховой кепочке с одетыми поверх диджейскими наушниками. За танком, в колонне по двое плелись обнимая деревянные шмайсеры несколько десятков одетых в зеленые пальто гастарбайтеров. Назвать эту бригаду штукатуров и разнорабочих, толкающих трактор, отборными немецкими войсками мог только полный кретин.

Остановившись в сотни метров от дома, педофил приказал осмотреть дом.
Пять человек во главе с прорабом-офицером, зашли внутрь, неспешно стали водить жалом по комнатам. Музыка на заднем фоне сделалась ебанутее. Показали потное ебало Франкенштейна со шмайсером, ебало девки в маске, мальчика безногова, спрятавшегося под сковородой. Прораб поправил очки, и полез в шкаф. И тут откуда ни возьмись вылезает девочка с большим ртом и всаживает в интелегентное лицо строителя целую обойму. Тот, дергаясь вываливалился из окна.
Гастрабайтеры засуетились, закричали бумшанкар, то есть алярм и стали  жопами пятицца к выходу. Но храбрые Дауны их шустро пощелкали и вытолкали в окна.

Начальник участка, педофил на тракторе, видя как из окон дома посыпались его подчиненные заподозрил неладное.
- Что-то там не то. Наверное, в доме засада – догадался он и ебнул по зданию из пушки танка.
Постреляв немного и прищемив одного бесёнка, танк решил подкатить ближе.
Пока он стрелял защитники начали истерить. Особенно параноил агнеметчик и десантник.
- Хуле вы суки, вы понимаете что это Тигр! Это вы понимаете своими пустыми головами?!
- Не ссы вояка. С танком мы разберемся,  - пообещал дед и сурово посмотрел на старуху. Та ему кивнула важно  и дед съебнул.
- Куда пенсия пошла? Сдавацца? – забеспокоились солдаты.
- Ща увидишь.

Дед оседлал коня и с ружьем наперевес поскакал на танк. Я взвыл от восторга, наблюдая эту эпическую картину.  Естественно его скоро ебнули, но еще раньше показали безногова мальчика который сидел на горбе у деда и успел соскочить до взрыва унесшего героического старика и коня на тот свет. Мальчишка упал в канаву,  отряхнулся как собака и вытащил из кармана гранату размером с небольшой огнетушитель. Найдя танк он пополз к нему с дикой ненавистью глядя на чудище. Здесь нам показали небольшую врезку про этого мальчика, объяснили почему он так не любит бронетехнику. Оказывается ноги ему танк отдавил. Теперь все стало ясно. Мальчишка подполз и швырнул гранату. Бах! Искры во все стороны и лицо мальчишки расплывается в улыпке и тут же подлая гитлеровская пуля лишает его жизни.
Командир фашистов, это он лишил мальчика жизни, когда увидел кого он убил, стал кручиниться как  баба.
- бля, с кем мы воюем, - застонал он. Эй, Гюнтер, это же дите!
- он сломал танк, герр майор! – ответил хачик Гюнтер.
- танк можно починить, а вернуть детскую жизнь – нет.
- Он один хуй без ног был. Извините, герр майор. Прикажете начать штурм?
- Нет. Чините танк, а я пока с ними поговорю.

И этот больной герр майор стал в микрофон упрашивать защитников съебацца. Что он типа не воюет с детьми и не желает лишних смертей в проигранной войне. Естественно, его послали на хуй. Через час  истек ультиматум и майор всплакнув отдал приказ о штурме.

Дальше, надеюсь все ясно? Гастарбайтеры гибли пачками, дети-дауны погибали в режиме слоумуви, красиво разбрасывая руки и оседая по стенам. Иногда, показывали дикие вставки из прошлой жизни только что заквашенного героя. Мне запомнился эпизод с убитым Франкенштейном –  школьный класс, посреди стоит мальчик и держицца за писю. Все смеются, у мальчика течет слюна. Что нам хотели сказать этим создатели фильма, можно только догадываться.

Скоро в живых остались только девка в маске, американцы и пару мелких спиногрызоф.  Во время одной передышки – атаковавшие немцы давали передышки – десантник спросил у маски:
- Слы, а на хуя они вообще сюда полезли? Тут даже пожрать нечего.
Маска схватила  любопытного парашутиста  за яйца и поволокла в погреб. Внутри погреба были свалены в кучу всякая живопись, вазы-хуязы и прочая антикварная херь. 
- Так бля вот в чем цымус!  Какого хера мы тут за это говно гибнем?! Пусть забирают его, все одно на таможне у них заберут.

Решено было сваливать немедленно, пока гитлеровцы не починили трактор. Но тут, в лучших традициях жанра, выебнулся агнеметчик.
- Не ребята, - сказал он, - я никуда не пойду.
- Да ебанись, тебе же не жить тут.
- А мне и так не жить. Пиздетс мне палюбас. А здесь я умру как герой. Я понял – вот она свобода. Дайте мне гранат и пиздуйте отсюда.

Десантник, баба в маске и детишки убегли в лесок. Агнеметчик вывалил на улицу и в полнейшем невминосе, сжымая в каждой руке по шмайсеру  вразвалку пошел к танку поливая всех как Шварцнегер из Коммандос.

- А, бля, ешь сука, курва!! – вопил он. И тут, для усиления эффекта, показали его глаза, а в них мультяшные картинки типа как комикс – все летит и взрывается. Режиссер видимо ебнулся мозгом вместе с героем фильма. 

Танк починили, огнеметчига снесли на хер. Антиквариат изъяли.

Беглецы отбежали немного в лес и принялись жарить барбекю. Парашутист ебнул из фляжки и стал упрашивать девку снять маску. Типа, как Гюльчатай открой личико. Та застеснялась, тоже ебнула винца. Показала солдату спиженную из погреба картину. Тот велел ее сжечь, чтобы им срок не впаяли.
Набухавшись, бабища наконец, поманила пальцем солдатика и стала медленно стаскивать с себя маску.
А под ней… а вот хуй его знает что там оказалось – кено то кончилось! Прямо стянула маску и темнота. Потому и название такое – прыжок стразу во мрак!

Вот как обстоят дела с кинематографом. Была кукуруза, потом чутка подложили какашек, потом их добавили, и наконец, ловко изъяли кукурузу. Я нетерпением ждк, когда станут бодяжить говно.
А что – пипл то хавает. Уж во всяком случае, детройские негры и клерки в рейтузах под колу сомнут.