Кризис и сюда добрался, блять! – думал я глядя на ниибацо дорогой цифровой рекланый стенд в кинотеатре. В кой то веки выбрался в кино, а тут такая засада. Тупые комедии с одинаковым сюжетом, фильм по комиксам вообще без сюжета, какой то дебильный мультик про хомяков... Это все что мне, рядовому фтыкателю, может предложить много милиардная киноиндустрия !?  А может нахуй-нахуй эти новинки? Ведь есть столько фильмов, от которых я (да и все знакомые) ахуевал еще в школьном возрасте и которые уже успел подзабыть. Решено! Пересмотрю классику – подумал я и нихуя не пожалел. Уже потом, как то сама собой появилась мысль поделится впечатлениями и составить рейтинг дабы просветить молодежь, ну а возрастным комрадам напомнить те б/п счастливые времена когда деревья были меньше, колбаса вкуснее, а хуй стоял.
Итак ..

10 место - Путь Дракона (Танг Лунг vs Чак Норис)

Фильм начинается с того что молодой китайский парнишка Танг Лунг приезжает в Рим. У родственников проблема – в их кабак повадилась ходить банда ахтунгов и таким образом распугивают остальных клиентов.



  Парнишка нихуева так нахватался кунг-фу и умеет показывать не только Пьяного мастера (его, блять, мы все умеем показывать), но так же владеет стилем Дракона (5 лет тренировок), громко хрустит суставами (7 лет тренировок) и страшно кричит высоким голосом (пропущеный удар по яйцам). Танг особо не напрягаясь пиздит всю банду и оправдывая свое имя давит на босса: “Мол, чтобы я больше вас, пидаров, здесь не видел. А не то будет вам сексуальная анти-революция”. Босс нихуя намеков не понимает и выписывает у пендосов неебического чемпиона – Чака Нориса, который почему то без бороды. Именно этому противостоянию между Востоком и Западом (кстати, реально снятому в Римском колизее) фильм и обязан 10 местом.
Да, чуть не забыл, кроме того что китаец жестоко пиздил ахтунгов и самого Чака Нориса у него в Риме были и другие светлые моменты. Например, он первый раз в жизни открывает для себя тему сисек, но почему то быстро оттуда сьебыват (видимо дает о себе знать все тот же пропущеный удар).




9 место - Рокки 4 (Рокки Бальбоа vs Иван Драго)

Главный герой этого фильма, ниибацо тренированный и атлетичный мега боксер. Красавец, офицер, пример для молодежи, большая надежда огромной страны. Когда этот парень идет по улице люди бегут брать автограф, пожилые комрады одобрительно кивают, а пелотки мокнут.. Ну вот как!? Как, блять, этот герой Иван Драго мог проебать какому то итальяшке!? Где, блять, логика ?? Хотя если бы в синематографе была бы логика то Рокки Бальбоа был бы нудной социальной драммой, в которой пропустивший столько ударов в башню престарелый боксер тихо бы доживал свой остаток жизни в лечебнице и пускал слюни на детские мультики.
Вообще то хорошую задумку портит незнание режиссером матчасти. Ну как можно снимать фильм о боксе, где два профессионала ебашат друг друга пол часа без всякого блока ? Даже принимая во внимание отбитые нах мозги! В реальном боксе при такой “защите” пару ударов и все - парнишка лежит и размышляет о бездонном небе Аустерлица. Какие уж тут 12 раундов !?



Вообщем, только 9 место.


8 место - Крепкий орешек (Джон МакКлейн vs Ханс Грубер)

Рождество. Простой американский коп на голодняках едет из другого города к жене. В надежде присунуть в одном из многочисленных рабочих кабинетов, а заодно и побухать на халяву ломится к своей на корпоратив. И тут, блять, сюрпрааайз! Только это нихуя не добродушный толстяк из Лапландии. Это жадные террористы в очередной раз покушаются на пендосские корпоративные активы. Оно и понятно, хули, на рождество бабло всем нужно..
Старине Джону МакКлейну это, ясен хуй, не нравится. Только начал раздиватся в надежде отдать супружеский долг за ноябрь, как вдруг стельба, крики... Не, ну конечно, были и другие кто рубал террористов направо и налево, но никто не делал этого босиком, в майке “алкоголичке” и с таким чуством! Хуяк - завалил одного немецкого еблана, выдал крылатую фразу, хуяк - завалил второго и тут же, опять, поделился с фтыкателем житейской мудростью. Причем до чего заботливый человек! До последнего людям хотел рождественское настроение сохранить – подбодрил заложников трупом переодетым в Санта-Клауса, пистолет приклеил красивой новогодней ленточкой, а под конец устроил всем ахуеный фейерверк!



Главный террорюга Ханс Грубер жжет по своему – сбивает ФБР-овсую вертушку, расстреливает заложников и ебашит ментов из рокет лаунчера. Вообщем фильмец даже спустя 20 лет смотрится совсем неплохо и долгими зимними вечерами может вполне пригодится.


7 место - Чужие (Лейтенант Рипли vs Матка Чужих)

Далекое будущее, человечеством правит Корпорация (все к тому идет), люди энергично заселют другие планеты. Собственно, на одной из них им и встречаются очень интересные создания! Это инопланетяне-канибалы, вместо крови у них концентрированная кислота, а в пасти две челюсти. Казалось бы ничего особенного, если бы не их детеныши... Это такие шустрые, что пиздец, паучки, которые норовят прыгнуть на какого нибудь зазевавшегося еблана и выебать его в голову. От этого непродолжительного межрассового полового контакта в теле человека начинает развиватся зародыш, а в скором времени он, блять, лезет наружу через пупок. Сказать, что люди ахуели от такого ахтунга это не сказать ничего! Во втором фильме, когда к инопланетным уебищам засылают космический десант раздолбаев, особенно выделяется Эллен Рипли, которая устраивает геноцид уфонавтам, а их королеву выкидывает нахуй (в космос) автопогрузчиком. В третей части, выебав Рипли во сне, Чужие сравнивают счет - инциатива ходит из рук в лапы и обратно...



Серия состоит из четырех частей, не считая побочных фильмов типо “Хищник против Чужого” и “Чужие против Хищника: Реквием”. По мотивам фильма написано несколько так называемых “книг”, сделано куча компьютерных игрушек (создатели Старкрафта полюбому спиздили зергов и теранских пехотинцев). Полюбому зачот!


6 место - Схватка (Ник МакКоли vs Винсент Ханна)

Говорят Аль Пачино и Роберт Де Ниро в кино играют только самих себя. Ну и что? Каждый делает то что у него хорошо получается – Джим Керри гримастничает, Сильвия Кристель задорно еблась перед камерой, Джекки Чан всех пиздит, а Пачино и  Де Ниро талантиливо играют ментов и уголовников. Де Ниро за свою карьеру – 18 гангстеров и 9 полицейских, Альфредо Джеймс Пачино (а вот хуй кто его полное имя знал, гыы) – 11 уголовных элементов и 6 копов. Им настолько похуй кого играть, что перед сьемками “Схватки” они даже хотели поменятся ролями, а режисер Майкл Манн предложил бросить монетку.



Нил МакКоли (Роберт де Ниро) дрочит на ограбление банков и на бабло. Винсент Ханна (Аль Пачино) из элитного отдела убийств дрочит на работу. Когда их интересы пересекаются они оба, в два смычка, начинают наигрывать симфонию остерейшего  противостояния полицейского и вора. Нил сколотил серьезную банду, с математической точностью расчитывает свои преступления и расчетливо устраняет всех кто ему мешает. Харизматичный Винсент монологом и выпучеными глазами раскалывает любого преступника, а звериное чутье позволяет идти ноздря в ноздрю с Нилом...
Классика криминального боевика, ахуительный актерский состав, предсказуемая концовка - 6 место.


5 место - Добрый, плохой и злой (Блондинчег vs Тако Рамирез vs ДиАнджело)



Гражданской война в Америке. Промышленный север за то, чтоб черным братьям разрешить петь хип-хоп, играть в баскетбол и снимать клипы с толстожопыми пелотками. Аграрный юг за то, чтоб негры оставались на плантациях и кланялись в пояс белому господину.
Но были на Диком Западе и такие, которым (как и нам) было глубоко насрать на все эти пиздострадания. Основная цель этих оборванцев была оставаться в живых, главными аргументоми – старенький кольт и молниеносная реакция (примерно, как у дрочера, которого запалили). Само собой в большинстве случаев оставались те у кого нервные импульсы, минуя голову, шли прямиком в спинной мозг. В результате такого естественного отбора выживали те кто вначале стрелял, а потом может быть думал.
О них и фильм! Ну с “Плохим” ДиАнджело все ясно – смотрит с прищуром,  тупо всех валит, хитрожопый что пиздец. “Хороший” Блондинчег (молодой Клинт Иствуд) валит всех кроме друзей, наебывает шерифов на бабло, с товарищем может весело пошутить - кинуть в пустыне без воды и припасов. “Злой”  Тако Рамирез - шутник-латинос, нарушил все статьи пендосского уголовного кодекса, шутки с пустыней не забывает и жестоко за них мстит. Все трое - падонки, в хуй не ставят официальную власть и никогда не промахиваются. Интрига начинается, когда каждый из них узнает о спрятанном золоте Конфедерации и начинает его искать ...
Фильмец давно считается классикой жанра, имеет батальные сцены, снят кое где с юмором. Особенный, ахуенно большой плюс это финальная сцена – тройная дуэль на кладбище. За нее древний киновысер получает почетное 5 место.


4 место  - Терминатор 2 (Т-800 vs T-1000)

До этого фильма АБСОЛЮТНО НИКТО не мог даже представить что кто то в одиночку может надрать металическую задницу железному Арни. Оказалось что сие небезопаснасное для здоровья действо может в прямом смысле провернуть резкий и жидкий как понос Т-1000.  Если Т-800 просто бронированный отморозок, то этот ни хуя не стойкий оловяный солдатик личность посложнее. Железные уебан явно страдает фетишизмом к полицейской униформе хотя может принимать любой вид, любит холодное оружие и ему нихуя не слабо отрастить третью руку для управления вертолетом. Злить этого парня строго не рекомендуется! Вот Т-800 попробовал и если бы не резервное питание его остатки  нашли бы на металургическом заводе с чугунным ломом в жопе.



Во такой остроумный, блять, ловкач телепортировался к нам из недалекого будущего. Что то мне подсказывает, что мы его еще полюбому увидим в будущих сериях, а он сумеет попортить крови Конору и компании. Удачи ему и поздравления с 4 местом в рейтинге.


3 место - Бойцовский клуб (Джек vs Тайлер Дердон)

К чему может привести хроническая бессоница? Поскольку мировая медицина еще нихуя не продвинулась в этом вопросе (ебланы даже еще не разобрались что это симптом, синдром или самостоятельное заболевание), медики-любители Паланик и Финчер дают свой ответ.
На пару с хроническим одиночеством она может настолько заебать человека, что у того поедет крыша и появится прикольный воображаемый друг. Пациент может начать ни с хуя себя пиздить, ебать пелоток на которых раньше не стоял, заложить у себя дома бутыль нитроглицерина и устроить соседям яркий до усрачки фейерверк.
Главный герой этого культого фильма тоскливо просирает свою жизнь офисным планктоном в крупной автомобильной фирме. Подсознательно он хочет что то изменить. И подсознание ему в этом помогает! Оно дает ему альтер эго, которое может поменять этот сраный мир. Но не через созидание, а через разрушение. Рецепт лучшего мира прост – вначале, для достижения просветления, требуется выбить все говно из себя, потом из окружающих, ну а под конец взорвать все к ебеням что мешает свободно жить. Все гениальное – просто, хули там.. Жесть начинается, когда в башке главного героя перемыкает и он начинает себя ебашить. Ебнуть в нос, разбить витрину, спустить себя с лестницы это все херня. А вот прострелить себе лицо это поступок настоящего психа, каким главный герой и является!



Кстати, любителям передернуть на постельные сцены здесь ничего не обломится – вся половая ебля нарисованна на компе, а к рисованным сискам ловко приклеена мордашка Хелены Бонэм “Рабочий рот” Картер.




2 место - Матрица (Нео vs Смит)

И снова противостояние людей и машин (только тут вам не унылое гавно вроде Каспаров против ДипБлю). Идея фильма походу взята у древнего хуятора Платона (не путать с уебаном из отечественного говнофильма), он еще две тысячи лет назад сказал, что человек есть несовершенное чмо и хуй он чего видит, слышит и чуствует ..так хуету всякую типо теней на стене пещеры...
Итак, машины поработили человечество, рассадили по колбам и добывают из них энергию! Внимание, научный факт: импульсы в человеческом мозгу могут зажечь лампочку в 10 ватт. То есть батарейка из человека, как режиссер из Бондарчука – все таки конечно батарейка, но хуйовая.. По сему считаю, что главный компьютер все таки имел альтернативный вид топлива, а людей гуманно позакрывал чисто для того, чтоб они лампочки по углам не пиздили да силовые кабеля не резали.Эту гениальную гипотезу доказыет то, что в каждую колбу была проведена выделенка и смонтирован гавноотвод. Вот и концовка фильма все расставляет на свои места – люди и машины мирятся и, сцуко, вместе строят светлое будущее (электры уже на всех хватает).

Однако это в фильме не главное! Основной момент это адское мочилово которое устроили Томас “Нео” Андерсен и Агент Смит. Нео – ботан-програмист, Избранный (Превед, Медвед!) и, следуя логике фильма, 30-летний девственник... Агент Смит, сука, программа, которую хуй победишь (кто играл в тетрис на 9 скорости поймет). Стараниями братанов Вачовски столкновения показаны нереально ярко и эффектно – впервые применен эффект “Bullet time”, при котором главный герой может зависать в воздухе в боевой позе срущей обезьяны до тех пор пока его не облетит камера. На эффект, кстати, ушло 40% всего бабла.




1 место - Звездные войны (Люк Скайуокер vs Дарт “Астматик” Вейдер)

Легендарное противостояние светлой и темной стороны Силы. С одной стороны светлый альтруистичный совет джедаев, с другой темная пара ситхов. Джедаи, секта эдаких космических шаулинских монахов – мирные и дружелюбные ребята, но если кто переходит им дорогу – режут всех к ебеням световыми мечами. Темные ситхи - всегда двое и всегда без баб (ахтунг!?). Главная черта темных – абсолютный эгоцентризм. Мол, есть только я, остальные похуй! Я, блять, бог! В крайнем случае, император огромной галактической империи... Обе фракции придерживаются целибата от чего со временем получают свои супер способности. От легкого воздержания появляется телекинез, гипноз и неебическая ловкость, от хронического недоеба старперы хуярят молниями.
Вот такую удивительную и не простую вселенную создал небезьизвестный Джордж Лукас и кстати нихуя не прогадал. Первый фильм с бюджетом в 11,000,000 американских рублей вышел 25 мая 1977 и стал одним из самых популярных на то время, заработав 215 миллионов в СШП и более 337 миллионов (тогда еще баксы не печатали как туалетную бумагу и это была приличная сумма!) во всем мире только во время кинопроката. Ни себе хуя оплата за креатифф, верно ? Но это конечно же не все. 20-часовая! эпопея выйграла хуй знает сколько призов с наградами, ну и мировое признание в придачу. Кстати, в Англии Джедаизм это одна из официальных религий, а количество верующих в эту хуйню около 400 тысяч.



Сам факт того, что талантливо снятый фильм может настолько изменить жизни такого количества людей (а некоторым и совсем оторвать башню) может говорить только об одном! Первый, нах, в рейтинге и ниибет!