Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ukalis :: Петя и мошонка
Жил-был Петя. Все бы ничего, но Петины яйца постоянно висели. Однажды в школе всех повели к доктору, которому надо было показывать писю с яйцами. Доктор посмотрел на Петины писю и мошонку и спросил: «А у тебя яйца всегда висят?» Петя сказал что всегда. Тогда доктор сказал, что когда холодно, яйца должны подниматься выше, чтобы не замерзнуть, а когда жарко, они должны висеть. Сразу, говорит, видно, что ты плохо биологию учишь. И даже вышел и сказал всем детям в коридоре, мол, учите биологию, а не то будет как у Пети, мошонка висеть. Потом он Пете говорит, мол, счас мы это дело быстро вылечим. У меня таких как ты знаешь сколько было, говорит, счас возьмем веревочку, привяжем к мошонке и ты за нее будешь тянуть, когда холодно, мошонка вверх поднимется, и яйца будут в тепле. На случай если долго будет холодно, зима например наступит или в колодец упадешь, я, говорит, прикреплю к твоему пупку крючочек и ты к нему веревочку подвяжешь. Потом доктор пошарил в ящике и сказал: «Веревочки то у меня кончились, давай у тебя шнурок с ботинка выну, ты их все равно не завязываешь». А и вправду, Петя шнурки никогда не завязывал. Ну, дело нехитрое, крючочек приделали, шнурок вынули и подвязали куда надо. Еще доктор прочел Пете небольшую лекцию: «В природе все имеет цель. Вот зачем человек с пуповиной рождается? Как раз чтобы в случае чего мошонку привязать. Не верю я в современную медицину. Вот я например, пуповину не обрезал, мало ли что может случиться. И ты в следующий раз не обрезай». При этом доктор продемонстрировал свой живот из-под халата, и действительно, пуповина торчала там где и положено.

Дальше доктор говорит: «Наш завхоз, Михалыч, тебе может автоматику туда вставить, которая на температуру будет реагировать и сама все подтягивать. Подойди к нему и скажи, что доктор велел тебе терморегулятор приделать. Погоди, давай я на бумажке запишу, а то у тебя лицо больно тупое, не запомнишь. Правда, он вроде счас в запое». А лицо у Пети и вправду было достаточно дебильное.

Пошел Петя к завхозу в подвал, смотрит, не врал доктор, лежит завхоз в запое и не двигается. Тогда Петя пошел домой, потому что его, конечно, отпустили из школы. Идет Петя, шнурок одной рукой держит. Ветерок прохладный подует – он веревочку натянет, солнце начнет греть – он тогда шнурок ослабит. Тут навстречу мужик идет и улыбается хитро. Спрашивает: «А что это ты такое дергаешь все?» А Петя отвечает, что ему доктор сказал, вот он и дергает. А мужик говорит: «Вот ты-то мне как раз и нужен. Пойдем со мной». Привел мужик Петю на псарню, там собаки в клетках сидят всякие. Мужик говорит: «Видишь псов? Их всех Мухтарами зовут. Ты счас к каждой собаке подходи и говори «здрасьте». Которая собака с тобой в ответ поздоровается, ту будем с суками вязать, как самую умную. Да только смотри, чтобы на русском языке ответила, а не на собачьем». Потом мужик зачем-то захохотал и пошел прочь.

Петя к первой собачище, черной-пречерной, подошел, та на него уставилась. Он ей говорит, здрасьте, ну как мужик научил. А собака побольше воздуха набрала и гавкнула на Петю, еще и слюной набрызгала. Ну, это по-собачьи, подумал Петя, не та собака. Полдня Петя ходил от клетки клетки – ни одна собака не ответила по-русски. Петя даже громко спрашивал: «Какая собака здесь самая умная, отзовись», на что половина псов заливалась обыкновенным собачьим лаем, а остальные в это время выкусывали блох. Наконец, пришел сторож, спрашивает: «Зачем псов дразнишь, мальчик? Время позднее, всем спать пора. Иди, спи под лошадью. Там у нее сено, тепло, а она стоя спит, под ней место пропадает. Раньше коза спала под лошадью, да потом сдохла». Петя сказал спасибо, как в школе учили и пошел спать под лошадь. А мужик начал клетки по одной приоткрывать и собакам по мордам сапогом бить, чтоб те спали. Наконец все утихло. Под утро Пете приснилось, что он опять подходит к клеткам, и все собаки с ним здороваются по-человечьи, рассказывают о своей жизни и потом они все вместе водят хоровод, взявшись за лапы, а потом также хороводом идут на вязку. Проснулся Петя от собачьего визга и лая, мужик-сторож опять приоткрывал клетки и пинал собак, на этот раз чтобы те проснулись. «Режим дня надо соблюдать», - назидательно произнес мужик и пнул Петю по ребрам, чтобы тот тоже вставал. А лошадь пинать не стал, потому что боялся, что она сдачи может дать. «Гляди в оба, а то мотня развяжется», - дал еще одно наставление мужик и удалился.

Ночевка под лошадью имела некоторый эффект. У Пети возникла четкая мысль: ему может помочь клест. Тут Петю не подвела память: ему вспомнилась книжка с картинками, где была нарисована птица с нелепо торчащими зубами, как будто ее морду переехало машиной и надпись под ней «Это клест. Он живет в лесу». Пете особо запомнилась эта картинка, потому что у них во дворе была мелкая собака, которой и вправду как-то слегка придавило морду машиной, и после этого ее челюсти и зубы торчали в разные стороны и казалось, что она все время улыбается. И Петя пошел в лес к клесту.

Сначала попадались большей частью какие-то незначительные птицы – маленькие, серые, грязные. Конечно, от таких птиц никакого толку Пете быть не могло. Затем он увидел дятла и рядом гордо какающего дрозда. Потом вообще птицы кончились, пошли все одни выхухоли. Наконец, Петя увидел клеста, сидящего на ветке, тот чинно чистил перья. Петя терпеливо стоял под деревом и ждал, когда клест обратит на него внимание. Но клест, почистив перья, надолго задумался о чем-то важном. Уже начало темнеть. Тут из чащи вылез мужик в очечках и грязном плаще. Петя его спросил: «А почему клест мне ничего не говорит?». А мужик ответил: «А он и не должен ничего говорить, потому что это просто тупая птица. Вот, смотри», - мужик взял камень и ловко кинул в клеста. Камень попал клесту точно в лоб, и тот упал, не проявив никаких признаков интеллекта. Мужик устало вздохнул и представился: «Дядя Гриша, местный орнитолог-любитель». А Петя спросил, мол нет ли тут случайно поблизости лошади, а то ему спать охота, чтоб не под открытым небом. А дядя Гриша сказал, что верно, есть поблизости лошадь, правда уже очень старая, но добрая.

Петя пошел и увидел лошадь. Ее доброту выдавали большие слезящиеся глаза и кучка птиц, сидящих на крупе. Лошадь очень понравилась Пете, и он остался под ней жить. Днем лошадь уходила, а вечером приходила спать. Через некоторое количество времени лошадь издохла, и ее заменили на новую. Новая лошадь сразу навела свои порядки, прогнала птиц и перешла на новое место, впрочем, тоже неплохое, если бы не муравейник. Там Петя жил, кушал овес, мелких зверей, травы, коренья, пил муравьиный и березовый сок и исправно подтягивал, когда надо, шнурок. Но время сделало свое дело, шнурок совсем изгнил и постепенно рассыпался на обрывки ниточек, которые растащили муравьи. Тогда Петя встал, попрощался с лошадью за копыто и с каждым муравьем за руку и пошел обратно в школу, к доктору, регулируя мошонку рукой.

Сначала Петю не пускали в школу без сменки. Он просидел на крыльце два дня, ждал, пока на улице не высохнет грязь и не станет чисто. Потом какая-то старая учительница сжалилась над ним и принесла ему из дома свои тапочки. В школе Петя долго искал кабинет доктора, потому что забыл, где тот находится. Потом ему показали медкабинет, но вместо доктора с пуповиной там сидела толстая тетка. Тетка сказал, что доктор давно умер. Еще она сказала, что веревочки она привязывать не умеет, а может поставить уколы. Петя согласился на уколы, и ему поставили импортные прививки от коклюша, краснухи, дифтерии, гепатита, полиомиелита, клещевого энцефалита и на всякий случай от бешенства, потому что из его рта временами пенилась слюна. Тут Петя вспомнил про записку от доктора про терморегулятор, которая все еще лежала у него в кармане, и пошел к завхозу. Завхоз все еще лежал в запое, но присмотревшись, Петя увидел, что это другой завхоз, не Михалыч. Петя подождал, пока завхоз не вышел из запоя, и спросил, где Михалыч. Оказалось, что Михалыч конечно же спился и давно умер, и новый завхоз даже показал евонный портрет на подвальной стене. Тогда Петя дал нынешнему завхозу записку, сказал, что ее передал доктор и там все написано. Но сколько завхоз не силился прочитать, ничего не вышло – буквы от лесной жизни расплылись, да и глаза потеряли остроту от пьянства. Потом пришло время выпить, и завхоз выпил. А Петя вспоминал всех своих друзей и горько плакал: и по доктору, и по завхозу, и по собакам, с которыми он водил хоровод, и по лошадям, и по козе, и по клесту, и по собаке, похожей на клеста, и по мужику, который его отвел к собакам, и по собачьему сторожу, и по орнитологу, и по муравьишкам, и даже по кроту, которого он заживо съел в лесу, и много еще по кому. И завхоз, когда просыпался, сочувствовал Пете и тоже плакал и пил с тоски еще пуще. А один раз, проснувшись, увидел, что Петя с горя умер, свернувшись клубочком на подвальном полу и с рукой на яйцах.

И ничто не напоминало больше про Петю, разве что заметка в школьной газете «В школу пришел учиться лесной человек с яйцами в руке».

 Злобный клован Бобра
13-09-2007 14:51:06

1нах


 Злобный клован Бобра
13-09-2007 14:51:15

2нах


 Злобный клован Бобра
13-09-2007 14:51:24

3нахуй


 Злобный клован Бобра
13-09-2007 14:51:37

хехе , пидестал мой


13-09-2007 14:51:44

бля и тут впер


13-09-2007 14:52:11

ёшкин банан


13-09-2007 14:52:16

пока читал хуйню с предыдущего высера, тут даром нахнуть можно было


 Злобный клован Бобра
13-09-2007 14:53:07

10 нах


 ПлИаШуШчИе ЧиЛаВеЧгИ
13-09-2007 14:53:13

10?


13-09-2007 14:53:15

10
нозвание панравелозь
четаю дальше



 Злобный клован Бобра
13-09-2007 14:53:31

усе открыл и закрыл лимпиаду, можно и покурить


13-09-2007 14:53:38

тваюмать праебал дисядку


 Нахуй уходит в небо! ®
13-09-2007 14:53:41

Хуета


 я забыл подписацца, асёл
13-09-2007 14:54:57

Хуйня какая-то, да и букф дахуя


13-09-2007 14:55:18

блять не дачитал... паходу аффтар апдолбился грибоф...
ща как рас сезон...



 Дядё Джанки
13-09-2007 14:56:18

афтар не зря курит, зочод.


13-09-2007 14:58:33

пиздец блять
кафка



 Злобный клован Бобра
13-09-2007 14:59:12

20 нах и ниибет


 падонковская мошонише пети
13-09-2007 14:59:29

суки все пиздеж небыло меня там и яйца давно пожарили ! и прожрали!
а михалыч жив в третьем яййце



13-09-2007 14:59:34

Самая весёлая строчка последняя, но и она не спасает этот бездарный высер, от стольнеобходимой графаманам оценки кг/ам...


13-09-2007 15:02:00

КГ/АМ


13-09-2007 15:02:13

гамнище


13-09-2007 15:02:21

готично и фантасмагарично. зачот


 Дикаабрас (Тарпедна-Минный)
13-09-2007 15:05:00

и на всякий случай от бешенства, потому что из его рта временами пенилась слюна


Вслезы!



 Никто
13-09-2007 15:10:35

В который уже раз сегодня под креативами пишу это прекрасное слово: поебень. Гнусная нудная тупая поебень. Судя по всему, автор всё равно будет писАть подобное гавно, как ни отговаривай.


13-09-2007 15:10:40

Бля, пездатый дебют! Посмеялсо


 Тунеядец
13-09-2007 15:12:43

бгыы


13-09-2007 15:12:58

13-09-2007 15:02:00            Херасука Пиздаябаси      
13-09-2007 14:59:34            Huev Ded      

Да вы че, прикольная сказко!



13-09-2007 15:18:58

Превед, каллега!
Чо отказалсо от должности?



13-09-2007 15:21:36

Смишно, читаецо лехко. Я ставлю зачот. Особенно понравилось "регулируя мошонку рукой".


13-09-2007 15:24:38

дохуйа нахуйарено


13-09-2007 15:32:22

лежит на ПО в "диагнозе"...
панравелосъ...



13-09-2007 15:38:31

>Превед, каллега!
>Чо отказалсо от должности?
Здравствуйте, куратор. Это не мое. Я не камандир, я воин гавна, и в этом мое истинное предназначение. Я не гонюсь за должностями, я не гонюсь за тепленьким местом. Мне нужно только гавно, и буду нести это гавно в массы. несмотря ни на что!
Даже если случиться так, что меня выпрут из НИИ, я все рано буду писать и читать про гавно! Да! ГАВНО!



 MGmike эМГэМайк (настаящий только регу праибал)
13-09-2007 15:43:12

мне панравелос, смиялссо, еще бы мараль пачирпнуть какуюнить... а то получаеццо есле у тебя есть яйцы - значед здохнеш


 tlcm
13-09-2007 17:02:50

давненько такой хуйни-высера не читал. автор, что курил-то?


13-09-2007 17:20:27

А ведь неплохо!


 ябуять
13-09-2007 19:09:12

в пецду!


 Максимчег
13-09-2007 20:51:04

Хуета, но за аригианальность - зачед


 я забыл подписацца, асёл
13-09-2007 20:57:06

Бля,ну надо же такую хуету напесать


 Кеша
14-09-2007 02:52:54

мужик взял камень и ловко кинул в афтара. Камень попал афтару точно в лоб, и тот упал, не проявив никаких признаков интеллекта (с)

афтар не кури больше



 птах
14-09-2007 02:53:06

прикольно покурил


 ФлудБлиа
14-09-2007 02:57:38

Поэмма - гомно!
Но концовка стандарт, по этому зачёд!
Смерть не отвратимо сопровождает нас. И каждый сдохнет в своё время.
Следовательно, всем смерти! И мне... Побольше!!!



 Идите фсе нахуй я тут недавно
14-09-2007 03:53:18

Аффтар отреж сибе йайтса, штоп такие ибланы не размножались, а после этава иди спать пад каня.


14-09-2007 08:44:20

поразительная автобиографичность!


 ыыы
14-09-2007 14:01:07

хуйня


 бусинко
14-09-2007 17:28:33

йа такое сама моху предумадь ваабще хуня!


 Вася Отымелович Далпаепов
14-09-2007 19:02:30

КГ/AМ


 Розавый Слонег еблан
14-09-2007 19:06:11

Ужоснах! Аффтар убейся ап стену, а перед энтим сажги свой хуй ф аццкам катле!!!


14-09-2007 21:39:20

дерьмо


 Ja_huj28sm@mag.su
15-09-2007 14:56:31

Хрень полная. Бедный мальчик. Хорошо что верёвку не к дверной ручке привязали

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/skazki/76708.html