Сказка о том, как олигархи тему терли-терли и не перетерли, как пингвин их спас, с хеппи- эндом для них, и неприятным для нас, с вами, открытием.(на конкурс)

Встретились однажды в Москве трое олигархов чтоб вопросы порешать. Осмотрелись, поморщились - кругом все в говне и граждане какие-то нелюбезные. Решили, что в Париже им удобнее будет.
Сели в свои самолеты и улетели в Париж.
Встретились, снова морщатся - и в Париже все в говне, и стремно как-то, и негры. Стали дальше думать, где бы им спокойно потереть. Тут один и говорит, что есть у него личный-свой остров в море-океяне. Там тепло, мухи не кусают, и народ смирный. Только нету там аэродрома. На самолетах - никак.
Поскребли олигархи затылки, пошуршали по карманам, да и наковыряли на небольшой такой кораблик. Ну не прям чтоб корабль-корабль, а кораблик. Загрузились нужными вещами и припасами. Колбасой, да вискарем с текилой и курить. Вроде и плыть уже можно, а никак. Ведь кораблик это вам не порш какой, с мазерати, им управлять надо как-то по-особенному уметь. А они никто не умеют. Беда.
Хотели собрать команду из местных, да застремались - уж больно у местных рожи кривые, да страшные. Бандиты,  одним словом. Олигархи таких бандитов за версту чуют. Да.
Пошушукались, в общем, олигархи, по сторонам поглазели, и давай названивать куда-то. Один звонит, а остальные слушают. Да то кивают, то хихикают, то кулаками друг-друга не больно так стукают.
Вызвали, в общем, команду на свой корабль из агентства специального, где любые капризы удовлетворить могут, даже с навыками судовождения.
Долго ли, коротко ли, а прибыли службу к ним служить: Виолетта - за капитана и рулевого, Анжела - старпомом, Эльвира - радисткой и куда плыть знает.  Еще три симпатичные вьетнамки без имен - по хозяйству там, или чо-как. И кок - Славик, тоже и чо- как и по хозяйству. В общем, пора и в путь.
Встала Виолетта у штурвала, Эльвира в айфоне гуглкарты запустила, а Анжела на палубе швартовый конец отвязала, да длинною ногой своей от стенки кораблик оттолкнула. Так и отплыли.
Плыли-плыли, ничего интересного. Кругом одна вода, куда ни глянь, что днем, что ночью. Поэтому, чтобы не скучать, олигархи все время бухали, да с командой любезничали.
Но вот однажды ночью приключился шторм. А команда-то вся кто-чем занята: Виолетта с Анжелой с одним олигархом в джакузе моются, Эльвира с другим олигархом заперлись в кают-компании и не до шторма им, сами уж так накачались, что и понять не могут ничего толком.
      В общем - кошмар.
А шторм все крепчает. Кораблик и так и эдак на волнах вертится, того и гляди - потонет. Вьетнамки к такому бардаку непривычные, да еще и трезвые, со страху за борт поскакали и утопли разом все. А кок Славик на камбузе случайно руку себе ножом мясницким отсек, да давай по полу кататься, да орать фальцетом девичьим, да кровищей истекать. Так и сдох.
Но Бог миловал, не потоп кораблик, только руль и винт отвалились, да полтрюма воды налилось. Выползли олигархи на палубу вместе с командой своей непутевой, глядят вокруг, офигевают, галазенками хлопают.
Осмотрелись, проблевались, и стали решать, как дальше быть. Первым делом провели инвентаризацию. Это им привычное дело.
Обнаружили, что: весь вискарь побился и с морской водой в трюме перемешался, колбаса неизвестно куда делась и вьетнамки вместе с ней, кок сдох и уже начинает подванивать, связи нет, так как все верту-мобилы промокли и не фурычут больше, только без толку брильянтами светятся.
Пригорюнились олигархи, призадумались.
А тут новая напасть - бунт! Глядят, а матросихи ихние в шесть сек сообразили что-куда, да спустили швертбот по-тихому, между прочим - единственный. Натянули вместо паруса стринги свои срамные, да лифчики, и несутся уже по ветру, да уссываются!
И кричат олигархам, что они не олигархи теперь, а три старых мудака на ржавом корыте. И что у двоих из них-не стоит.
Услыхали то олигархи, переглянулись. Поплевали им вослед, да покричали от души гадостей разных. К середине дня подустали.
Дальше все стало и простым и сложным одновременно. С одной стороны делать ничего не надо, потому, что делать нечего - кораблик сам плывет ничем не управляемый, а починить олигархи не умеют.
С другой стороны жрать охота, пить и скучно. Вот такая вот беда. 
Но олигархи на то и олигархи - ребята тертые. Они же не всю жизнь олигархами работали, стали вспоминать, как это без прислуг всяческих жить поживать. И вспомнили. А как вспомнили -  двое утопиться попытались, да третий удержал. Одному по почкам дал, другому по печени, а там уж и стемнело.
Легли спать, но не спалось. И мокро, и грустно, и грехи прошлые из сумрака лезут, руки тянут. Так до утра и мучились. А как рассвело, глядят - чудо чудесное к ним плывет. Целый айсберг. А на айсберге том пингвин. Один.
Оживились олигархи, смотрят на пингвина и думают - поймаем и сожрем. А пингвин смотрит на олигархов и не думает, потому как не умеет и слов не знает. Да ему и незачем.
  Стали олигархи к айсбергу чем не попадя грести, а пингвин глядит на них и не шевелится. Гребли, гребли и догребли - причалили. Только не забраться никак - высокий айсберг попался и скользкий.
Решили олигархи пингвина подманить и стали кидать, что найдут. Много чего накидали ему разного, в том числе и мобилы свои драгоценные. Ничего тому не надобно, как сидел, так и сидит, только глазами вертит да крылами недоделанными по бокам себя шлепает. Издевается.
Отчаялись олигархи, приуныли. Стали думать-вспоминать как и кого они в жизни обманули, на что подманили. Много чего вспомнили, да все не то. Не про пингвинов.
Тогда решили про пингвинов вспоминать, кто что знает. Быстро поняли, что знают примерно поровну, а вместе - нифига.  Так до вечера и промаялись.
Собрались уже даже оттолкнуть дурацкий этот айсберг с пингвином-идиотом, да и плыть опять самим по себе. Но тут пингвин неожиданно ожил. Громко закудахтал, засучил своими недоделками и метнулся куче барахла ему накиданного. Олигархи аж прям замерли.  А в куче той блестело что-то, что – не поймешь.
Пингвин же пропахал себе проход к этому непонятному блестящему и с разбегу, издав звук жизнерадостный, гогочущий, плюхнулся на него своей жопой мохнатою.
А оно как чпокнет. А пингвин как прыгнет. А олигархи ржать давай, потому как поняли, что тупая птица раздавила задом лампочку. Они же все подряд кидали – особо не смотрели.
Так то. Инстинкт понимаешь. Круглое -  яйцо.
Олигархам еще может долго смешно было, да пингвин явно с такого поворота расстроился на свой, пингвинячий, лад. И нырнул. Прямо с края айсберга разбежался, только брызги в стороны. Олигархи затихли и уставились на расходящиеся по воде круги.
И вот, прям из морских глубин, появился он, прекрасный, с огроменной рыбиной в клюве. Раз! И выскочил обратно на свой чудо-айсберг.
И сидит. С рыбой в клюве. И глядит. Гад.
А надобно помнить, что олигархи уже давно не жрамши. Реально давно. А тут рыба. Рыба лучше чем пингвин. И понятней. И без перьев.
Растерялись олигархи или с голодухи забыли о том, кто они такие, запрыгали, замахали руками. Это чтоб пингвин рыбу им отдал, им надо. Ага.
Да только пингвин дурак-дураком сидит, одним глазом на людишек косит. Рыба в клюве трепыхается. Что тут делать?
Видят олигархи, что за так им не обломится. Ну, это они и без пингвина в курсе были. Собрались на совещание. Так и сяк потерли, прикинули. И не быть им больше олигархами, сообразили все влет.
На носу их кораблика прожектор был, мощный, фирменный. С охрененной ртутной лампой ват тыщи на три. Размером с мяч.
Побежали они к прожектору, смотрят-цела лампа, устояла стихии. Но как ее добыть? Долго думать не стали. Один из них бывший боксер был. Он лбом своим, до сплошной мозоли отбитым, стеклышко на раз то и вышиб. И не порезался.
С привеликой радостью достали они лампу и к пингвину на поклон. Гляди, тварь, что у нас есть! Пингвин как такое чудо увидел, рыбу из клюва выронил. Стоит, квохчит,с ноги на ногу мнется. Хочет.
А олигархи ему то на лампу, то на рыбу показывают. Бартер! Но это у олигархов мозг так устроен, что где бартер, там и олигархов туча вьется. А пингвин он не такой предприимчивый. Тупой, короче, как и все пингвины.
Три часа они ему орали, да руками махали. Пантомимы всякие показывали. Даже жопу голую зачем-то один продемонстрировал. Все без толку. Все зря. Не врубается.
Но лампу хочет. Аж дрожит весь.
В конце-концов один олигарх другого за руку стал кусать, а тот рыбу типа той рукой показывает. А третий лампу при этом пингвину как бы кидает.
Смотрел пингвин на это представление, смотрел. Да как заорет. Да как забегает. Да как нырнет, только пена да брызги. И давай из воды рыбу олигархам на палубу метать. Дошло наконец!
Всякой рыбы накидал, невиданной. Большой и маленькой. Олигархи только и успевай, что бошки рыбам тем топориком пожарным рубить, чтоб обратно не сбежали. Ну да это дело нехитрое, олигархам понятное.
Радовались они. Прям руками и без соли, что тех роллов, нажралися тут же, вместе с требухой. И еще много-много осталось. Сидят довольные, пальцы облизывают. А пингвин, как понял, на айсберг свой выскочил и ходит, ждет. Хлопает крылами в нетерпении.
Олигархи же люди честные, раз обещали, на тебе лампу, нам не жалко. Да и по всем понятиям западло бы конкретное вышло. А так чего, кинули аккуратно примерно в центр айсберга.
Пингвин от радости аж запрыгал как мячик каучуковый. Вопит чего-то, радуется. Допрыгал до лампы и осторожно так на нее уселся. Опытный уже. Глаза закрыл и отключился от всего сущего. Сидит, балдеет в общем.
Ну а олигархи еще пару дней рядом поплавали, а потом за ними самолеты МЧС прилетели и по домам всех развезли.  Потому как олигархи - люди нужные, и все про них помнят, и заботятся.
Да, кстати, тему, ради которой весь этот кипешь был затеян, они так и не перетерли. Некогда было. Снова собираться придется, только решить не могут - где.
А пингвин так и плавает до сих пор на своем айсберге, лампочку высиживает. Как впрочем, дорогие читатели, и все мы.
С вами.
Вот.