Ждали основного кандидата...Ивана-дурака.

"Иван.Псевдоним-Дурак.Происхождение-из подкулачников. Из финансовых или маргинальных сображений может прикинуться наследником престола или выходцем из народа-батраком. Зело алчен. Утащил яйцо Кащея. Вырвал Златое Перо из задницы Жар-Птицы. В сексе не воздержан. (Возможно, склонен к зоофилии. В соседней деревне говорили, что кто-то изнасилил местную достопримечательность-Говорящую Жабу. Грешат на Ивана. Еще видели с горбатым Конем). Лишил чести Василису-Прекрасную и Елену-Премудрую. Ловко прикидывается юродивым и умственно отсталым. Близко знаком с неким Емелей, тунеядцем по образу жизни. Любимое времяпровождение-лежать на лавке и читать Гончарова.
Прожектер. В розыске в связи с хищением Золотых Яблок-афродизиаков".

Принцесса разорвала в клочья досье на Ивана и залилась слезами как ее учила подруга по переписке Несмеяна. "Креатив говно/аффтар мудак!"- про себя сказала Принцесса и вышла на балкон.
Как раз на площади на специально выстроенном помосте держась за шест танцевал Иван-Дурак. Крепостной хор исполнял песню "Выйду я на улицу...".
Принцесса запросила копию интервью Ивана и углубилась в чтение.
Дочитав последнюю страницу, Принцесса отложила бумаги в сторону."Сцуко!"-процедила она. Как ни старалось жюри, Ивану удалось ловко отвертеться от всех коварных вопросов. В частности, на вопрос о его политическом кредо, обнаруживая некоторую эрудицию, ответствовал "Всегда!". На довольно изящно и иносказательно сформулированный вопрос о Принцессиной скважине, Иван пробурчал, типа, буду бурить там откуда вылезают детки, а для разнообразия могу пройтись и по другим заповедным местам. Здесь я, мол, солидарен с Джойсом, который сравнил женщину с флейтой с тремя дырками.
Принцесса очнулась от размышлений и прислушалась к треску, доносящемуся с эстрады. Седобородые ложкари исполняли "Лунную сонату". Чуткий слух Принцессы уловил еле слышимый вздох за портьерой. То Королевский Астроном Стекляриус демонстрировал свой старый надежный телескоп статс-фрейлине Маргарет, 98-лет от роду. Старой ведьме никак не получалось пристроится к прибору. К огорченью астронома, окуляр все время норовил оказаться в ее беззубой пасти.
О Стекляриусе ходили довольно странные слухи. Говорили, что он тот еще свингер. Но, свингер особенный. Вдовый. Для своих оргий он приспособил свою обсерваторию. На секс-парти приглашал только безутешных вдов и веселых вдовцов. Свингерство же заключалось в том,что все приходили с
потретами своих усопших благоверных. Их развешивали по периметру обсерватории и... Получалось, к вящей радости извращенцев,что их давно почившие супруги тоже учавствуют на празднике души и тела...

"Его Превосходительство фон Штирлиц!"-громовой голос герольда отвлек Принцессу от блуждающих мыслей. Принцесса вышла на балкон и увидела поднимающегося по лестнице человека в черном и с чемоданом в левой руке. Чемодан и запястье человека были соединены между собой розовыми бархатными браслетами.
Он был строен и полон достоинства. Левая штанина его галифе не смогла скрыть нечто такое, отчего несколько фрейлин упали в обморок. Многоопытные, вдоль и поперек объезженные светские львицы немедля поднесли к глазам лорнеты. Легкой походкой Штирлиц пересек огромную залу и предстал перед заседающими за огромным столом членами комиссии.
"С чем прибыли, граф?"-спросил председательствующий.
"Готовы ли Вы держать экзамен"- вторил ему помощник, ковыряя в носу.
Штирлиц обвел членов комиссии тем самым знаменитым презрительным взглядом (под гипнозом которого сам группенфюрер Мюллер принимал за чистую монету всю ту ахинею что нес недопровалившийся разведчик, а рейхслейтер Мартин Борман был так очараван им, что с удовольствием соглашался на ночные рандеву с его обладателем у музея Природоведения), после чего положил чемодан на стол, предварительно освободив себя от гламурного браслетика, и не спеша стал его открывать.
"Пусть за меня сегодня говорят вещи!"-процедил сквозь зубы старый большевик-штандартенфюрер.
"Приступайте, Штирлиц!"- сказал председательствующий.
Максим Максимович достал моток стальной проволоки.
-Вы, старые пидоры, думаете, какого бинома я вам показываю это? Это антенна от передатчика.А теперь попробуйте представить, куда мы цепляли этот провод? То-то и оно. Если хотите я могу показать следы ожогов. Вы знаете, что при трансляции антенна греется, и притом очень сильно. Если бы не Эрвин, который своими слюнами не охлаждал его...
Председательствующий незаметно для остальных, но так чтобы это заметил Штирлиц сплюнул под стол и лукаво подмигнул ему.
Следующим предметом извлеченным из чемодана оказалась Звезда Героя.
-Вам козлам не понять всей моей любви к Родине и садо-мазо...Каждый год, 23-февраля я цепляю эту мою награду на левый сосок, предварительно зашторив окна. А ведь, он
ввинчивается. Вы понимаете, о чем я?
Комиссия утвердительно закивала.
На столе появился засохшие человеческие уши и нос. -Это я отрезал для Центра. И на память о своем помощнике Эрвине Кинне. Если бы Катюша Козлова тоже погибла под развалинами дома, я бы что-нибудь тоже у нее вырезал. Как видите, с ухогорлоносом у меня проблем нет.
......................................................................
..........

Принцесса передумала выходить замуж. Если все мужчины такие, стоит ли выходить замуж?-думала она. -В конце концов, я поклонница поэтессы Сапфо. А она знала толк в любви. Пойду-ка, перечту парочку ее стихов.

Вот так закончилась эта история.
Вы спросите, о чем сказка, в чем мораль? Да ни о чем. И не ищите в ней морали. Не было и нет с самого начала.
А сказка, признаюсь, была о том, что счастья не стоит искать.Всё это ложь для наивных юнцов, которые верят что счастье можно добыть в поисках. Счастье слепо.
Оно само не знает на чье плечо завтра сядет. Просто, надо уметь ждать. И надеяться.

А самая настоящая жизненная история - это сказка про Царевну-Лягушку.
Надо не побояться выстрелить навстречу Судьбе и надо ждать ту Стрелу, что принесет удачу.