По причине полного распиздяйства участников тусы, фоток нет. Да и похуй.

Наконец-то свершылось то, что должно было случицца еще месяц назат, а именно - меня наконец-то отправили в командирофку в Казань. Известив казанских падонков о своем прибытии, я, набрав в дорогу прохладного пифка, обустроился в СВ-вагоне (о бля, контора разорилась, нипожалела). Не обнаружыв в поле зрения ниодной девушки, пригодной для скрашывания времени в дороге, я попросту перелил в свой жылудок содержимое пивных бутылок, и завалился баиньки.

Казань встретила солнечной погодой, жутко разбитыми дорогами и грязью. Поймав тачку, я поехал в гостиницу. Номер оказался не самый хуевый, из тех, што мне доводилось видеть. В общем, нормальный такой номер (бля, што с этим номером потом было, это песдец, гыгыгыгыы), большой даже, я б сказал. Первое, что я сделал, так это набрал номер Рона. Договорившись с ним о встрече вечером, я попездовал на переговоры, штоб уже сразу отделаться от работы и отжеч сибе преспокойненько.

Позвонив мне на мобилу, Рон застал меня в казанском ледовом дворце спорта, где я, будучи уже изрядно навеселе, смотрел хоккейный полуфинал. Вывалившись на улицу после окончания игры, я позвонил Рону, который, как оказалось, стоял в трех метрах от меня. Взяв по пивку, мы направились в какой-то кабак, название которого я нихуя не помню, по причине алкогольного опьянения. Позже туда должны были подтянуцца и остальные участники действа. Назаказывав немалое количество водки, пива и всеразличной жратвы, мы принялись все это выпивать и поедать, параллельно песдя за падонческую жызнь.

Спустя пару графинов вотки, к нам присоединился товарищ ОторинолярингологЪ и еще пару падонков - Ильгизар и Макар. К этому времени мой мозг уже перестал подавать адекватные команды, и я развязно домогался к длинноногой официантке с именем Диана. Вроде даже предлагал ей выйти за миня замуж и уехать со мной в Москву. Не согласилась ни хрена, сказала глупая, что не любит москвичей. Диана, пользуясь случаем, хочу сказать Вам, што мое предложение в силе, я по-прежнему хочу с Вами ебацца!

В общем, когда стены гостеприимного заведения нам настоебали, мы решыли отправицца в клуб "Омут", который любезно предоставил в наше полное распоряжение Нил, за што ему большое нечеловеческое спасибо. Остановив какую-то машину и набившись в нее впятером (бля, хуй знает, как мы поместились) мы быстро доехали до "Омута". Там мы продолжили алкогольную оргию, поиграли в бильярд. Бильярд мне дался с трудом, поскольку я был пьян как фортепьян, и по шарам попадал в лучшем случае один раз из пяти, и то ногой. Хуй знает, может с футболом перепутал. И, тем не менее, я мужественно предпринимал попытки отыграцца у Рона.

Поняв, что с бильярдом как-то не складываецца, нами было принято решение разбавить компанию женсчинами. Мы с Роном поймали тачку, и отправились ко мне в гостиницу, взять еще лавандоса. Вез нас какой-то местный бомбила-безумец, у которого на переднем сидении мирно посапывал нивъебенных размеров ротвейлер. Взяв в номере денек, мы поехали обратно к "Омуту". В это время остальные падонки прозванивали все телефоны контор по вип-досугу.

Дальше я не помню, песдить не буду. Вроде орал што-то, мочился в пустую бутылку ис под пива (знать бы еще, нахуя)… Кароче, туман сплошной. Сознание вернулось ко мне возле гостиницы, в которую я, Рон и ОторинолярингологЪ ломились часов в пять утра. Охуевшая и сонная администраторша впустила нас, а мы тут же потребовали от нее организацыи нам в номер девчонок и пивка. Все еще продолжая охуевать, она принялась набирать какие-то номера, а мы пошли в номер.

Примерно через полчаса в номере уже сидели три шлюхи. Пользуясь тем, што я был практически невменяем, эти сволачи - Рон и ОторинолярингологЪ, заграбастали сибе песдатых телачек, с упругими и большими грудями. Мне же досталась такая миниатюрная шлюшечка, трахая которую я ощущал сибя педофилом. При том, что парень я здоровый, сто келограмов вешу. Предназначенную дарить мне плотские утехи жрицу любви я затащил в ванную, а Рон и Лярингологом (заебался я каждый раз полностью песать его ник, пездец какой он длинный) расположились с телачками на кровати. Мой хуй инокда наченал вести себя неадекватно ситуацыи, видно бессонные ночи и непомерные алкогольные возлияния подкосили его, и он не понимал, што от него хочет сосущая его проститутка. Но, по выражению Ляринголога, "самозабвенно сосущая" его шлюха свое дело знала, так что оттянул таки я девку по полной программе. Она мне даже телефончик свой чирканула домашний (!!!), приговаривая, мол будешь в Казани - звони, поебемся.
Отхлебнув пивка и закурив, я принялся выпроваживать шлюх, которых пробило на попесдеть за свою нелегкую долю. На прощание они просили дать им деньжат "на шоколадки". Со словами, што сладкое вредно для зубной эмали, я закрыл за ними дверь.
После этого я, полностью раскрыв тему ебли, обессиленный рухнул на кровать и вырубился. Рон с Лярингологом срубились часа на пол пораньше, и чему-то счастливо улыбались во сне.

Разбудила нас в очередной раз, моя, назойливо звенящая мабила. Рон, которого видимо это заебало, нисколько не парясь кто это мне звонит, схватил трубку и проорал туда: "Позвоните завтра!!!", после чего сбросил вызов. Таким образом, моя деловая встреча сорвалась, и появилась куча времени, для продолжения отжыга. А Рон, внезапно вспомнив, што давно уже должен быть на рабочем месте, бегал по номеру с банкой пива, и что-то нагло песдил по телефону начальству о причинах своего отсутствия. Охуевший Ляринголог, завернувшись в покрывало от кровати подобно римлянину, с задумчивым видом ходил по номеру и тоже пил пиво, радуясь, што у него выходной.

После того, как Рон срулил, мы с Лярингологом, захватив фтыкателя с погремухой Князь, решили отправицца пожрать. Правда возникли сложности с закрытием входной двери, поскольку кто-то (может это и я был, хуле) отъебашил дверную ручку. В номере же вообще царила полнейшая разруха: хаотично валяющиеся по всему полу использованные гандоны, груда пивных банок и пепельницы, напоминающие ежыков. Кровать так же являла собой плачевное зрелище.
Кое как закрыв дверь, мы пошли в кабак, пожрали и выпили. Затем мы сидели в инет-кафе, попивая пифко и втыкая удава. Вдруг Ляринголог, который снова откуда-то насадил кучу бабла, позвонил и заказал в номер шлюх. В общем, за дрючевом шлюх время пролетело незаметно, и я чуть не проебал свой поезд. Пришлось скакать по путям, как горная лань блять, размахивая сумкой. Запрыгнул я в него на ходу, причем нихуя не в свой вагон. Провожавший меня Ляринголог с облегчением вздохнул.

На память о Казани я увез с собой купленные по приколу за три рубля казанские сигареты "Идел" (типа "Примы", гыыыы) и бумажку, на которой старательным подчерком выведен номер телефона и имя - Дина.