Марату, моему однокласснику, пачтишто павизло в жизни. У него было фсё, о чем мог мичтать пацан в те суровые савецкие времена. В то время, когда мы, нищеброды, дрочили на последние чудо технике – виласипед и мастерили рогатки и самострелы, он деловито постреливал в воробьев из новенького пневматического писталета, не слезая с электрического самоката. Нееее, сукой он канешна не был и давал прокатиться на самокате и пастрелять пинапластом из пневматики на уроках училке между ног. У него был тока один недостаток – маленький рост, и этот недостаток его сильно напрягал, ибо каждый раз, когда он хотел пасмареть в дырочку в стене женцкава отделения меснай бани, ему приходилось искать штук пять кирпичей.

И вот однажды, его папа, испытатель беспезды самых лучших в мире пепелацов, вместо очередного забугорного девайса привез ему  какое-то жутка дифицитное и безумно дорогое  лекарство, что-то вроди гармона роста. Стремление добрацца да той заветной «дырочки» видимо и стало опридиляющим фактором его дальнейшева роста. Природа, блять, васпринила это па своему и послала все инародные гармоны в хуй. Вроде парню и тут подфартило. О том, што всех пелоток пубертаного периода в нашей школи стали встричать оццы, угрожающе поглядывая в сторону Марата, говорить, надеюсь излишне?

Летом, уже в старших классах, когда мы съебывали из города на несколько дней на Волгу, в область лагерей для отдыха студентов, проблема где переночивать, чиго пажрать и кого выебать - решалась всигда очинь легко, брали с собой тока бухло. Марат, искупавшись, просто спакойно снимал у всех пелоток на виду сваи семейные трусы, выжимал их и с тем же невозмутимым выражением на лице одевал обратно. После чиго всю нашу банду автоматически ставили на полное довольствие во всех женцких домиках.

Ну, ясен хуй, что в первую же ночь нам тока и оставалось, что  падрачивать и закусывать паленку под громкие вопли пелоток « ООООООО Марат!!!!!!!!!!» (кстате слышал уже потом эту фразу в каком-то фильме, спиздили походу)

На следующее утро, не госпитализированные пелотки с диагнозом открытый перелом шейки матки, в раскоряку  выползали погреться на пляж. Общались с падругами они довольно таки странно. Нечленораздельно мыча, c мнагазначительным выражением на
еблах, типа: Уууууу….. Мдааа… Эххххма  и разводя при этом широко руки в стороны, аки рыбаки, они пачимута в оканцовки повиствования с выражением вселенского разочарования смачно харкали (неисключено что кровью) на писок.

Следующие ночи уже Марат падрачивал, время от времени скуля, что здесь иму уже все настоебло и пора менять место дислокации.
В общем, миф о неебическом  статусе длиннава хуя, мы успешна развеивали своими среднестатистическими каверами- хуишками.

Так что может вопрос о размере - чиста женцкае любопытство и мужская параноя (типа –нихуя не маленький если мерить от жопы) на фони перенесенного аскарбления?