Не принемайте, гаспада фтыкатели, слишком сирьйозно тезис вынесенный в заголовок. Вофсе итольянские производители не корчяцца при виде некачественной силеодки там или оладушков. Вофсе не фпадают в прадалжытельную дипресию от вида непроваренных бобов или гнилых памедоров. Нет, таварищи, грусть итальйанских праизвадителей выражаецца в патерянных бабках. Дело в том, што под брендом «зделано в Италии, бесесды», по фсему миру штампуецца дахуя фуфельных ништяков, нанося ущерб, или, как я выразился, «агорчяя» итальянских праизвадителей йеды на 50 меллиардов евро. Ежегодно, блять… или около двухсот мелионов баксов в день, или чуть больше двух тыщ баксов в секунду, если кто в еврах не панимает. Сцуко, блять, миня бы такая хуйня тоже агарчяла. Да я думаю, нет на удафкоме таких жолтых и букв (ни грусных, ни висёлых, ни шесть, ни пять… ни одной) каторые бы не были расстроены такой такой низдаровой хуйней.

Ну и, ясен хуй, итольянские агропромышленники скинулись па чуть-чуть, и арганизовали грондеозную выставку под скромным нозванием «Как нас найобывают фсякие пидарасы, гандоны, блять, сраные, уйопки ускаглазые и не только». На выставке были прецтавлены абразчиги фуфлоидных прадуктов петания.

Ф часнасти, были прецтавлены зноменитые итольйанские спогетти – падделка, ясен хуй. Как же атличить настоящие спогетти от падделки? Эксперты гаварят, што настоящая паста очень песдачяя на фкус, лихко пиривариваецца арганизмом и нипринужденно выводицца через прямую кижку. Не ф том, канешно, смысле, што если вы нажрались настоящих спогетти, то можете ниажыданно абасрацца в самом ниудобном месте, выступая на чемпионате мира по тижолой атлетике, например. А в абычном смысле, што если захател пасрать, то напригацца нинада – захател и пасрал. А вот падделка, характеризуецца ниприятным фкусом и запахом, пиривариваецца крайне хуйово, а из жопы вапще не выходит. Што же саветуют нам иксперты. А иксперты саветуют применить давольно старый, барадатый, но праверенный спосаб, именуемый в ноучных кругах «Спосап той самой абизьйанки». Идея састаит в том, штоп перед упатриблением мокарон, ниапхадимо засунуть их в жопу и праверить их на предмет праходимости в прямой кишке. Если мокароны, дескать, лихко минуйют ануз (тфубля!) и праникают в прямую кишку и абратно, то макароны можно есть, а если застривают, то выкидывайте их нахуй или несите продавцам и тыкайте в морду – это падделка.

Также были прецтавлены падделки пиццы, привезенные из славново Пендостана. Падделку лихко распознать, паскольку она была праизведена из бигмаков и фрешмакчиккенов путем абычново расплющивания на гидравлическом прессе.

Самая хитрая падделка – сыр "мортаделла". С виду сыр тоже, но если приглядецца, то дырки вроде какие-то фальшывые. Но и по дыркам не апределишь. Как саветуют иксперты, нужно взять кусок исследуемого сыра, паставить напротив паддельную мышь. И если паддельная мышь сйест сыр – то пиздец – сыра нихуя нет. Жрать нечево. Нет сыра – нет праблем.

Вопщем, желаю фсем питацца правельными продуктами и следовать саветом икспертов, кроме развешто савета нащот макаронов. Пусть сами в жопу сибе фсякую хуйню суйут, пидарасы.

http://www.utro.ru/news/2007/10/20/688779.shtml

З.ы: кстате, в свете паследних сабытий как-то па другому звучит прозвище «макаронник».