Собралась как-то сессия ассамблеи ООН  и давай обсуждать,
какие народы в каких делах самые ловкачи.
В ходе доходящих до пиздилова дебатов вроде сошлись на том,
что немцы — сама аккуратность, французы — лучшие ебари, пендосы — непроходимо тупые, русские мастера нетрезвого отжига и т.п. 
Наконец, дошло до вопроса о том:
«А какая нация в мире — самая говнистая?»
Ответ на него как бы для всех очевиден, но сказать вслух никто не отваживается.
И тут в гробовой тишине откуда-то с галерки
доносится какляцкий голосок:
«А зато мi гарно спiваем!» 
непопулярный на Украине анекдот.

Свершилось! Наконец-то можно объективно судить о том, кто такие представители славного украинского народа в этом многоликом мире. Не с руки теперь каклам спиздануть высосанную из собственного хуя псевдосенсацию типа «первобытные каклы — прародители человечества и изобретатели колеса». Да и особо ретивым кацапам, поливающих говном молодую каклократию древнего народа, придется поумерить свой пыл.

На самом деле каклы — велики! Они настоящие великаны, гиганты, коим нет равных на планете среди человеков. Причем в самом прямом и непереносном смысле, то есть — по росту! А дело было так…

Не так давно в селе Подолянцы Житомирской области был обнаружен гигантский какол ростом 2 метра 54 сантиметра, обутый в резиновые калоши 60-го размера, отлитые из б/у покрышки старого «Кировца». 
Местные СМИ уже окрестили его «Колоссом Подоляницким», хотя сам виновник всего этого кипиша от пшековско-жидовского прозвища категорически открещивается.
Человек-гора утверждает, что его зовут Леонид Стадник, и он работает доктором Айболитом, оказывая разного рода медицинские услуги (усыпление, кастрация, прививки против чумки и т.п.) местному домашнему зверью и прочей живности, населяющей окрестные леса, поля и воды.

По факту обнаружения на территории незалежного Каклостана живого невротъебенного ветеринара охуенного роста прокуратурой «Книги Рекордов Гиннеса» было возбуждено уголовное дело.
Связано оно было с тем, что ранее один пездоглазый гражданин Китая по имени Бао Сишунь зверски наебывал всех честных падонков и пелоток мира, втирая им, что типа «он, со своими 2 метрами 36 сантиметрами, типа, выше всех и почти небо хуем подпирает». И на этих понтах товарищ Сишунь настриг нехилого бабла.
Однако, как оказалось, этот наебавший всех Бао в сравнении украинским гулливером как Андрюша Губин рядом с Полипом Фарфоровым…
Короче, пездоглазому профилактически разбили щи на будущее, а Леню Стадника занесли в «Guinness World Records».
С чем мы его и поздравляем!!!

Но это исчо не конец!
Как только намайданенные вожди украинского народа прознали о нежданной великорастущей славе простого деревенского мужика, им сразу стало пиздец как обидно и завидно. И засобирались они в гости к великану, чтобы подтянуть свои издыхающие политические рейтинги до высот, которые бороздит герой нашей истории.
Первым в избу богатыря Леонида вломился хамоватый украинский президент с обезображенным лицом Витя Ющенко. С порога он хотел кинуться в объятия гиганта и по-советски облобызать его в десны.
Однако, оценив обстановку, Ющенко понял, что губами реально может достать только до кончика хуя своего избирателя. Факт предстоящего поглощения ртом чужого палового хуя впрочем его нисколько не смутил. Опыт умелого отсоса во время многочисленных визитов по просвещенным европейским демократиям был накоплен немалый. К тому же небольшой ахтунг-PR с участием первого лица пойдет на пользу имиджу страны в деле пропаганды толерастии, — подумал вождь «оранжевых».


Извините, Виктор Андреевич, но Вам не то, что государство, но даже хуй доверять опасно!

Заприметив активно подкрадывавшегося к любимому хую Виктора Андреевича, и разглядев его улыбающийся вулканический ебальник с близкого расстояния взглядом профессионального ветеринара, самый высокий человек планеты ужаснулся.
— Пан президент, — взмолился он, — не подходите ко мне или я вас с ноги уебу!
— Что же ты, Леня, своего законно избранного руководителя пинком в рыло замышляешь? — обиделся Ющенко. — Я к нему со всей душой и ртом нараспашку. Значит, и ты, Брут…?
— Причем здесь, блять¸ Марк Юний Брут? Мне как доктору с первого взгляда на Ваше многоуважаемое лицо понятно, что вы серьезно болеете каким-то аццким диагнозом.
— В этом нет тайны. Меня отравили враги.
— Венерический ящур, Виктор Андреевич, — продолжил ветеринар, — это опаснейшее заболевании крупного рогатого скота, передающееся половым путем. И отравить вас им могли только с помощью инфицированной конской залупы.
На минуту он задумался, после чего негромко сказал:
— Больной ящуром скот обычно сжигают. Вот и Вам Фтопку надо, господин Ющенко. Там Ваше законное место.

P.S. Юля Тимашенка в Подолянцы уже не поехала, но несколько по другой причине. Поначалу, узнав том, что целовать большого соотечественника по объективным причинам придется в область гениталий, она выплясывала гопака. Тимашенка была правильной пелоткой, ревностно чтившей палавой хуй и не упускавшей его изо рта в случае обнаружения в зоне отсосаемости.
Однако, остыв от первичной эйфории и проанализировав математическую пропорцию, блондинко с косой поняла, что размер органа богатыря может намного превосходить объем ее моска и выходить за пределы ее москосферы в область прически.
— Моска в моей голове все равно нет и потому не страшно, — решила мудрая белобрысая пизда. — А вот уложенная шевелюра — это святое! Вдруг исчо мою гламурную косичку на его мега-хуй как на кардан намотает? Лучше поеду ибаццо к Мише Саакашвили.

P.P.S. Кстати, вы обратили внимание на профессии гигантов современного мира? Все они живут деревне  и работают с крупным рогатым скотом. Один — пастух, другой — ветеринар…. Случайность ли это?


http://www.lenta.ru/news/2007/08/07/tallest/