Тревожная новасть с далекой среднеазиатской родины разрывает бошки самым трудалюбивым в мире строителям и торговцам героином  - тоджикам. Итак, очень средняя Азия. Еще не успел почивший туркменбаши передать превед и рукопись очередных апрельских тезисов по улутшению мироздания из Валгаллы, как иво нимб на сжиженном газе напялил на себя предводитель соседней героиновой республики Торчкинистон (самоназвание Тоджикистона – прим.аффт.) - Ымомали Рохмон. Чем немало озадачил наиболее прогрессивные и закайфованные слои торчкосограждан.

  Накануне вечером торчкопрезидент много размышлял о проблемах сельского хозяйства, в частности о сложностях возделывания, переработки и реализацыи опийного мака и прочей дурман-растительности. А заодним и чем бы упиздякаццо вечерком, поскольку курить гашиш он бросил после того, как придворный барыга и по совместительству министр здравоохранения (едиственный из правительства, кто кагда-то смог закончить курсы ветеринароф), подсунул ему по примеру барыг-цыганьев вместо чистого гаша анжелу (смесь гашиша и героина – прим.аффт.). (В тот день в клубах гашишного дыма к торчкопрезику как раз и явился сам туркменбаши и 2 часа ебал ему мозги на предмет как пиздато, када есть природный газ и хули ты сам до сих пор не взял лопату и не пашол добывать голубое топливо.)

  Справедливо рассудив, что нада посоветоваццо с специалистом, точкоправитель распорядилсо позвать придворного барыгу. Сделать это оказалось не так-то просто, ибо тот сам в это время, курнув крепкой тоджигской отравы, верхом на таком же обсобаченном ешаке мелкой рысью безуспешно пытался скрыццо от тетрагидроканабиольного Сергея Зверева, который настойчиво советовал ему мелировать бороду и купить зеленые шариатские лосины с меховыми лампасами. К весьма относительно объективной реальности барыгу смог вернуть тока брутальный таррен, залитый стаканом вотки.

  Представ перед предводителем, драгдилер терпеливо выслушал пожелания и выставил перед ним по паре ампул белоты (морфин – прим.аффт.) и калипсола (полет на луну – прим.аффт.), и пару грамм отечественного тоджигского героина, после чего спиздил со стола кусок халвы и банан, и съебалсо, поскольку в этот момент к нему в сознание снова начал ломицца Сергей Зверев, но теперь уже вдвоем с Феллиппом Педросовичем, а это было уже слишком даже для нево.

  После продолжительных раздумий на тему «жалиццо калипсолом - нуевонахуй, апять на полпути на луну придет туркменбаши, выгнанный оттуда инопланетянами по причине того, что заебал уже всех со своим газом, а белотой – как-то непатриотично», торчкопрезик уебался герычем, предварительно повелев с утреца собрать подданных на площади.
  На следующее утро, все еще абстенируя, Ымомали Рохмон явился перед грациозной и быстрой, как мыши в дихлофосе, толпой небритых еблетов со стеклянными глазами и обратился с речью:
- Дорогие мои торчкосограждане! Есть чо?
    Не получив хоть сколько-нибудь вразумительного ответа в течение получаса, обломанный торчкопредводитель, хмуро насупив брови и сделав губы писей, пизданул примерно следующее:
- Ну и хуй с вами, раз так. Тада запрещаю вам кайфовать на свадьбах больше одного дня, а на поминках больше 100 человек за одним столом не собираццо и подавать на стол больше одного блюда жратвы. Бабла и скатины тратите дохуя, хуй за мясо не считаете и вапще работаете хуево, а скоро мак созреет. На этом фсе. Кто будет слишком дохуя пиздеть – оштрафую на 3 тонны пендокарбованцеф (мегадохуя в местном эквиваленте – прим.аффт.).

  Охуев от такого утреннего высада, понурые тоджиги упиздели по своим кишлакам чистить афтаматы Калашникова и собирать вещи, чтобы съебацца к талибам в соседний Офганестан, там хоть и постреливают, но кайфовать разрешают и за жрачку на бапки не ставят.
  Такое вот хуевое абстинентное утро получилось, ибо тяжелая химия – нуевонахуй.

  Орегенал тут: http://mignews.com/news/economics/cis/250507_44658_77349.html