Йа блеать риально низнаю, куда смотрят современные новостники доблестнова Удавкома!? В майо время, данную бы новасть рвали вкуски, наперегонки, усираясь все хуйаторы новостей, включая меня, немощных калек в каталках, хуйаторов с артритом и полиомелитом, алкоголизмом и т.д. Мы бы блять передрались виртуально, захуйачев креотив на заданную тему в семи вариантах. Ну да ладно. Новасть шыкарна сама по себе, и грех ейо не преукрасить в лучших традициях нашего сайта. Итак, смеркалось блять.
Аднажды намедне, из города Осло, што в славных ебенях имени Норвегея, в сторону Мюнхена стартовал уникальный рейс с 85-ю сантехниками на борту. Ну нахуя, зачем, и почему? - совершенно справедливо спросит пытливый четатель, почесав у себя яйца в паху. Схуйа ли такая концентрация работников вантуса и фум-ленты на одном борту одновременно? А вдрук песдануцца об асфальт, и мир останеццо без сантехников, а?
“Похуй, пляшэм!” – ответили мне в редакции сантехников города Осло. “У нас слет – и неебет!” – в рифму подытожыла пресс-секретарь сантехников города Осло, мы “ебашым в Мюнхен” (с) подтвердила она жэ, в более приватной беседе. Штобы остаться на пике событий, ваш пакорный слуга был вынужден проникнуть в самолет и вылететь в сторону Мюнхена вместе со всей сантехнической песдобратией.

Едва оторвав свою тщедушную тушку от матушки-земли Боенг марки 737 тут жэ начал капризничать. Причом, самым коварным образом. Ну ладно бы там не заработала микроволновка или там напремер сдохла связь пелота с землей, у стюардессы напремер месячные и т.д. Фсио хуйня, впринципе. Но тут забастовал сортир. Его величество – гальюн, ну иле там хуйзнаит, как летуны в отличие от моремаманов сортир называют. Карочи, как не назови, сортир забился, забаррикадировался и выбросил коричневый флаг, мол “срите в меня, но мне чужого нинадо”.
Первыми всполошились стюардессы. Немного припахивая гавном и жэманно заламывая руки в салон эконом-класса был брошэн клич, мол “а нет ли среди нас настоящего мусчины, каторый не побрезговал бы в коричневую норку слазить?”. После 85-и вскочивших с кресел добровольцев, задача была уточнена – “кто может толчок почистить?”. Число добровольцев резко снизилось до одного Торнбьйорна Ульриха, которого все друзья называли просто – Петрович. Гинекалогическое древо Петровича уходило далеко за поворот, всмысле в Россию.
Отдышливо крякнув, Петрович отстегнул ремни, встал в полный рост и, обведя блестящим нетрезвым взглядом салон (tax-free уже порадовал чекушкой), промолвил на чистом норвежском, обращаясь в стюардессе: “Так што, хозяйка, фановую трубу то чистить будем, али нет???” “Будем” – молвила бортпроводница и, стыдливо одернув юбчонку, ебанула галопом в сторону кабины пелотов.

“Ты эта, хазяйка, чекушку и закусь какую мне сваргань, а йа пока струмент приготовлю!” – молвил Петрович и на свет Божий были извлечены: вантуз, трос стальной (длина 16-ть метров), фум-лента, пакля, ключ разводной, молоток, пара вентилей латунных, два крана марки “американка”, переходники папа-мама ¾ дюйма и прочая сантехническая лабуда, предназначение которой иногда дажэ не помнил и сам Петрович.
“Ну, с Богом” – с чуством по норвежски сказал Петрович и, закатав рукава по локоть, запустил свою заскорузлую пятерню в глубины норвежского аэрофлота.
Засор обещал быть трудным и, уже через 10-ть минут работы, Петрович был вынужден взять свой любимый стальной 16-ти метровый трос. Со словаме “Блять, срут они туда, штоле?!” наш герой ввел трос в дело, в смысле погрузил его в говняные недра Боинга и, поплевав на руки, начал нежно прокручивать. Есчо ничто не предвещало беды (с)
“Ой, а у вас правда получицца?” – как могла словестно помогала Петровичу бортпроводницца, немного морща красивый носег от запаха гавна. “Да не сцы, йа триццатьпять лет в профессии!” – довольно гыгыкал Петрович, галантно и незаметно харкая в угол самолетного сортира, предвкушая обычный магарыч за ремонт!

Тем временем, засор не стремился сдаваться. Петрович потел всем организьмом, матерился и краснел. Стюардесса тоже нервничала. Наконец наш герой не выдержал и со словами “Да ладно, нахуй!” покрепче налег на трос. Стальной трос диаметром 16мм, производства ООО-Сталь_Трос_Хуй_Парвежь_Монтаж_Конструкция, который был пока есчо сделан из неспижэнных материалов, не подвел. Сперва он прорвал забитую трубу, потом говнобак, а потом и саму обшивку Боенга. Петрович, почувствуя слабину, налегал всем корпусом.
Пройдя через наружную обшивку Боинга, стальной тросс красивым говняным пропеллером стал феерить снаружи самолета, придавая ему необычайное боковое ускорение. Петрович ебашыл не покладая рук, Боенг потянуло в сторону Бермудов, пелоты начали седеть.
На панели у пелотов засемафорила лампочка – “Караул, нам песдетс, всмысле расгерметизация салона и сортира, либо сортира в салоне. Мы падаем.” Было принято решение – развернуть рейс обратно, в сторону Осло и не срать до конца полета. Петровича оторвали от троса и, с помощью других 84-х сантехников, сумели заткнуть паклей разгерметизированный толчок. Экипажу дали нюхнуть нашатыря. Самолет развернули. Рейс благополучно дотянул обратно до Осло, Петровича отпоили водкой и дали в конце-концов медаль За воинскую доблесть. В общем хэпиэнд канешно, но говно-осадок канешно остался.  Как обычно ваш корреспондент не спесдел. Просто открыл все скрытое. И немного больше.

https://mir24.tv/news/16289413/samolet-s-85-santehnikami-na-bortu-vern