В свае время мир вскалыхнула жуткая новасть  - неделю назад на верхние строчки чарта самых грозных тирраристав, абагнав бенладына и директора тольяттинского завода па праизводству  падушек безапасности, в прямом смысле слова влетел лебедь па кличке мистер Асбо.
Грозное жывотное держало в страхе всю Бретанию.
- Эта мая территотрия! – вапило птицо, раздавая пиздюлей онглийской сборной по гребле (падробнасти - http://lenta.ru/news/2010/04/20/swan/ ). На все атветные меры типа вызова регулярной армии и флота великай страны, лебедь атвечал впалне канкретно – срал в вентиляционные системы корабликов, щипал за выдающиеся места абнаруженных пелотак и со славами «На хуя гнездо на голову нацепил, далбаёп?!» пиздил шапки онглийских гвардейцев (мохнатая паибень ростам с самого гвардейца, кто не видел). Карочи, жывотное палажило на всю бретанию свой пернатый хуй и прямиком вело страну к местному апокалиптическому пиздецу. Онглийские ученые праблему внимательно выслушали, запрасили четыреста мильонов фунтостерлингов, закрылись в лабаратории и сказали не беспокоить их ближайшие стописят лет.  Вызвать русских специалистов, каторое решили бы вапрос методом «веслом в ебло» пачиму-то ни кто не дагадался.
Спасение пришло аткуда ни ждали. Сваю помасч предложила местная баба Афросья (Мишель по-ихнему). Ана паабещала местным властям с лебедем… договорицца! Отчаявшие сэры, мэры, пэры и прочие ахтунги выдали Афросье инструмент для абщения с птицами (4 кило аццких шишег, и поллитра  русскава первача) и атправили бабу на интервью.
К месту встречи яснавидящую привезли на атамной падводной лодке с 50-см броней и забитой до отказа ядерными баиголовками. За триста метрав до хаты Мистера Асбо, Афросью катапультировали, сама подлодка задним ходам немедленна съиблась из опасной зоны.
Лебедь, показывая крайнюю степень дабражелательности – щелкая клювом и крякая что-то вроде «ща въябу!» -  направился к бабке строить дипламатические атнашения.
- Мистер Асбо? – поинтересовалось бабко.
- Нет, блядь. Это почтальон Печкин. Принес вам пиздюлей. Первый номер бесплатно, паследуюшие выпуски тож. Распишитесь в палучении.
- Да не спасиба, - сказало Афросья. – Мне па вторникам нельзя. Пакурим?
Старушко достало шишке.
- Эт че за паибень? – подозрительна спрасил птиц.
- Натурпрадукт, полезнейшая весчь! – заверило его Мишель, разливая в стаканы самогонку.
Вскоре ужасный террарист валялсо кверху перепонками, пытаясь покурить ачиридную парцию канапли через пойманного карася, и рассуждал:
- Вот пачиму я раньше злой был? Эта патаму что у миня виласипеда не было! Хотя нахуя мне веласипед? Фпесду велосипед…
В эта время Афросья фтирала че-то там про мир, дружбу и прочую пацифическую хуйню.
- Слух, а как насчет паибаться? – неажиданно придлажил птиц.
- Че серьезно что ли?! – радостно васкликнула бабко
- Я в смысле – съябывай ужо атсюда. Мне нада падумать о бытие моем…
- Так это – че па нашему вапросу-то?
- Да пущай плавают. – махнул ластой Асбо.  – Тока эта – пусть с сабой этот натурпрадукт захватят…

- Ну че там? – тревожна расспрашивали бабку афициальные бретанцкие лица.
  - А че прикольный чувак. – вещала обкумаренная бабка. – Настоящий мужик. Выебал. Плавать разрешил. Тока это.. как его.. Виласипед ему нада!
- А нахуя ему виласипед? – спрасили ваенные.
- А я пачем знаю?! Хуй паймешь этих пернатых мудаков…

Гребцы везли лебедю веласипед, рассчитывая на дружелюбный прием…
Мораль: фсигда можно договориццо:  http://lenta.ru/news/2010/04/26/asbo/