Чикаго, 1 июня 1993год. Самолет снижался над огромным каменным городом, в прошлом известном своими гангстерами. На крышах некоторых небоскребов зеленели бассейны. Вдали озеро Мичиган плавно переходило в небо. Я смотрел вниз из окна самолета и немного волновался. Это была моя первая встреча со Страной Свободы, я заочно её любил, и долгое время мечтал оказаться там любым способом.  В 80тые годы я провел сотни часов у радиоприемника, слушая «Голос Америки» и «Радио Свободы». И чем сильнее их глушили советские спецслужбы, тем крепче становилась моя любовь к Америке.
И вот, наконец, здравствуй Америка - страна сильных, смелых, умных и свободных людей!!!
В аэропорту меня встречала женщина по имени Бренда, с которой познакомился по переписке. Ещё до появления массового Интернета, чтобы освоить английский язык, я стал членом “International Pen Friends” и в мой почтовый ящик начали приходить письма со всего мира. Одно из них было от американки Бренды. Она писала, что ей 31 год, разведена, воспитывает шестилетнюю дочку и хочет познакомиться с русским парнем. Последние три года Бренда работала при американской армии в Германии в качестве специалиста по русскому языку (Russian linguist), а теперь поселилась в Чикаго, чтобы закончить университет.
До этого я видел Бренду только на фотографии, которая оказалась несколько лучше оригинала, но меня это совсем не очень огорчило, ведь моей главной целью была сама Америка.

Поездке в США предшествовал не очень приятный период моей жизни. Примерно за четыре месяца до отъезда я окончательно расстался со своей девушкой Ольгой, с которой встречался более пяти лет. Вроде бы, банальная история: она  переспала с моим близким другом. Казалось бы, ну и что тут такого? Ведь я тоже не ангел и незадолго до этого сам выебал жену этого друга и вообще при первой возможности совал член во все дыры. Но любил-то я только Ольгу и даже не мог предположить что, потеряв ее, буду так сильно страдать.
Одним словом, я запил.
Чтобы перестать думать об Ольге, я выпивал один-два стакана водки и сразу после этого шёл в парк бегать кросс, потом возвращался домой и принимал еще пару стаканов. Сколько бы я не пил, голова не болела. Голова была занята вопросами без ответов: «С кем она сейчас? Почему это случилось со мной?»
Я  превратился в машину работающую на алкоголе, и с каждым днем горючего требовалось все больше и больше.
Регулярно приводил домой проституток, но боль не уходила. После двух недель запоя я потерял сознание и упал в ванной комнате. Находившаяся в тот момент со мной очередная девушка не стала шарить по моей квартире в поисках денег (спасибо ей!!!), а вытащила меня из ванной и вызвала скорую помощь.
После этого случая пить я перестал, но подсел на транквилизаторы. Превратился почти в лунатика, принимал таблетки чуть ли не горстями, а заснуть всё равно удавалось только под утро. «По-че-му? По-че-му?»- стучало в голове.

Так что поездка в Америку должна была стать своего рода лечением. Во всяком случае, я на это очень надеялся. 

Бренда - американка ирландского происхождения. У неё были рыжие волосы, белое и мягкое, как тесто тело и огненно-рыжая, большая, волосатая, пахнущая вагина. Вкусы у людей, конечно, разные и возможно кому-нибудь и понравилось бы и такое, но мне с первых дней стало ясно, что Бренда далека от идеала моей мечты.
Однако память о перенесенных страданиях даже не допускала и мысли о возврате в Россию. К тому же американские газеты пестрели предложениями о высокооплачиваемой работе. Везде обещали не меньше 2 тысяч, а в те годы моя мама работая в России на фабрике инженером в пересчете на доллары получала всего 10 баксов в месяц. 
«Так что тут думать», - решил я, - «надо оставаться в Штатах и устраиваться на работу. Но как? Да, жениться на Бренде и все дела! Тем более что она сама меня к этому подталкивает»
Английский я знал плохо, но все же смог произнести:
-Brenda, will you marry me?
-Yes!!!!!

Мы подали заявление и уже через два дня нас расписали. Чиновник, который занимался гражданским делопроизводством в этот день на работу не вышел и наш брак зарегистрировал судья по уголовным делам. Он что-то прочитал и хоть я почти ничего не понял, все равно сказал:
-Yes, I do!
C этого момента началась моя «счастливая» семейная жизнь.

Я, бедный русский, привез с собой из нищей России 6000 долларов. Для 1993 года это были не такие уж плохие бабки. Заработаны они были нелёгким трудом массажиста и на перегоне машин из Германии. У «богатой» же американки не было ничего кроме 40тыс. долларов долга за обучение в университете.
Деньги, привезенные мной, были потрачены в мгновение ока. За 3 тысячи мы купили подержанную машину «Mercury Topaz», 600 ушло на кольца, 400 на новый телевизор, а остальное Бренда истратила на разное барахло, заказанное по каталогам.
Хочешь, не хочешь, а надо было устраиваться на работу. К тому же родители Бренды из штата Пенсильвания привезли нам её дочурку Рейчел, девочку с отвратительным характером, и на неё тоже надо было тратиться.
Оказалось, что найти работу не так уж и просто.  Во многих местах где, якобы, предлагались хорошие зарплаты, клиентов нужно было выискивать самому. Идти же на стройку или пылесосить ковры у меня совершенно не лежала душа. В других же местах требовался приличный английский язык.
Язык, я конечно учил…
Однажды я так заблудился в дебрях рыжих волос на вагине моей жены, что по ошибке засадил член ей в задницу. Выпучив глаза Бренда дико заорала:
-Not this way!!!
Так я на всю жизнь запомнил, что “not this way” означает «не туда».
Кстати о языкознании. Перед своей службой в Германии Бренда прошла годичный курс русского языка при американской армейской школе. Оказавшись в ФРГ, она начала работать на «прослушке». Бренда сидела в специально отведенном помещении и слушала переговоры советских военных, находившихся на территории ГДР и Польши. Когда ей что-то казалось подозрительным, то она передавала эти записи в соответствующий отдел. При этом все, что она могла сказать по-русски, было – «Как поживьяешь?» Однако во всех своих многочисленных резюме, которые Бренда рассылала потенциальным работодателям, она всегда указывала, что бегло говорит на русском языке. Можно даже не сомневаться, что обладая таким колоссальным запасом русских слов, Бренда, несомненно, принесла много пользы для американской армии. 
Кроме уже упомянутых занятий с самой Брендой, для улучшения своего английского я записался на бесплатные курсы, однако посетить удалось всего несколько занятий. Как-то раз моя рыжая американская жена решила подвезти меня домой и заехала на эти курсы. И ужас! Она увидела, как я стою и разговариваю с Наташей, девушкой из Белоруссии, которая училась вместе со мной в одной группе.
-Больше ты туда не пойдешь! - заорала Бреда, как только мы приехали домой.
-Но почему?
-Ты записался на эти курсы, только для того, чтобы общаться со своими русскими сучками!
Она так и сказала «Russian bitches». 
Спорить с ней было страшно. Когда Бренда визжала, то её лицо багровело, тонкие губы искривлялись и начинали походить на гадюк, а меж ними, как у пираньи, торчали мерзкие, мелкие зубки.
Мне же скандалы мне были совершенно не нужны, и поначалу я просто пытался отшучиваться, но к несчастью Бренда была начисто лишена чувства юмора. То есть, пошутить с ней все-таки было можно, но сначала нужно было об этом предупредить. В крайнем случае, поцокать языком или состроить глупую рожицу, чтобы хоть как-то подготовить её мозг к последующей остроумной шутке.

Район Чикаго котором мы жили, назывался Гайд Парк (Hyde Park), там находился университет в котором и училась моя вторая половина. Большинство населения в этом районе составляли чернокожие.
Я устроился массажистом в парикмахерскую недалеко от дома и стал единственным белым человеком работающим там. Хозяин салона Стивен,  обещал платить мне 50% от каждого массажа. Он был хороший парень и хороший парикмахер, но никакой не бизнесмен. Стивен постоянно кого-то сам стриг, а я сидел в небольшом массажном кабинете довольно далеко от входа в салон. Никто из посетителей даже и не догадывался, что в салоне есть массажист. В результате за первые две недели моей работы, моя зарплата составила всего 120 долларов.
-Стивен, - просил я, - повесь, пожалуйста, объявление, что в твоем салоне можно сделать массаж. А то ведь никто об этом и не знает.
-Да-да-да, - отвечал он, продолжая стричь посетителя, - я обязательно завтра это сделаю!
И не делал ни хрена.
Отсидев еще неделю без работы, я решил увольняться.
Но Стивен очень хотел, чтоб у него работал хотя бы один белый и предложил мне $1200 в месяц просто за то, что я буду приходить на работу.
Каждый день в 10 часов я заходил в салон, здоровался с сотрудниками и проходил в массажный кабинет. Там, как церковная мышь, высиживал 7 часов, перелистывая журналы, а потом вежливо прощался со всеми и уходил. Клиенты приходили ко мне были крайне редко.
Когда после такой работы возвращался домой, то Бренда, как правило, уже меня поджидала для «серьезного разговора»
-Сядь, - говорила она, - нам нужно поговорить.
И сама при этом делала очень серьёзное лицо.
-Понимаешь, - начинала она, - я искала человека, который поддерживал бы меня эмоционально. Но ты меня не поддерживаешь!
-Хорошо, дорогая, я готов тебя поддержать.
-Но у тебя ведь нет чувства ответственности!
-Ну, подскажи, как мне воспитать это чувство?
-Ты должен сам найти ответ на этот вопрос!
Ответа я не находил.
-Я собираюсь серьёзно сконцентрироваться на воспитании моей дочери.
-Это правильное решение, дорогая.
-Но для этого мне нужно много сил! 
-Как я могу тебе в этом помочь?
-Но у нет чувства ответственности!
Такой разговор мог продолжаться часами….  А ведь куда приятней вместо всех этих фраз на голодный желудок, было бы услышать всего несколько простых слов: «Пришёл? Ну, садись за стол, ведь ты, наверное, проголодался?»
Кстати, питались мы откровенным дерьмом. Сам я готовить не умею, а Бренда ничего не умела вообще. На завтрак я ел хлопья с молоком, на обед хлеб с желе и арахисовым маслом, а на ужин TV-Dinner. Этот TV–Dinner, стоивший 99 центов, являл собой редкостную дрянь, которая после разогрева в микроволновке начинала пахнуть клеем.
По воскресеньям и по праздникам мы всей семьей ходили в Макдональдс, но однажды Бренда учинила мне скандал прямо там.  Взяв кока-колу и гамбургер, я сел за стол, но не строго напротив неё,  а чуть-чуть наискосок.
-Ааа! - завопила Бренда и запустила в меня бумажным стаканом, - ты делаешь вид, что пришел не со мной? Ты как бы сам по себе? Тебе стыдно и ты стесняешься показать, что мы муж и жена?
К счастью люди за соседними столиками на нас начали косо подглядывать, и Бренда сделала вид, что успокоилась.

Как-то раз по дороге с работы, я встретил Алика, с которым познакомился курсах английского. Алик - еврей, приехавший в Америку из Самарканда вместе со своей женой - узбечкой. Я чувствовал необходимость поделиться с кем-то проблемами и поэтому пожаловался Алику на своё бытие.
-Дружище, а приходи к нам в гости в воскресенье, - выслушав меня, сказал Алик, - моя жена приготовит настоящий узбекский плов. Хоть поешь нормальной пищи.
Я обещал, что приду. Но как только я заикнулся Бренде, что в воскресенье собираюсь пойти в Алику, так мои мозги были выполосканы вдоль и поперек.
Но для начала она просто открыла рот и долго трясла головой.
-Да ты с ума сошёл! – заорала она, наконец, - разве ты не знаешь, что воскресенье принадлежит семье и только семье? Да как такое только может прийти в голову?
-Хорошо, - согласился я, - я сейчас ему позвоню и скажу, что не приду.
Я подошел к телефону и набрал номер Алика.
-Извини брателло, - сказал я, - пуще прежнего старуха браниться, не пускает меня к тебе на плов.
-Да, нелегко тебе, - посочувствовал Алик, - ну ты уж держись старик.
Я повесил трубку и повернулся в Бренде.
-Ну, вот все в порядке, дорогая! В воскресенье, как всегда, пойдем в Макдональдс. Можно было и не нервничать!
Но сам вижу, что не все в порядке, так как лицо моей дражайшей супруги, просто перекошено от злости.
-А что, этот твой друг говорит по-английски? – прошипела она.
-Немного, - не заметив подвоха, ответил я, - он уже в Америке почти год.
-А почему тогда вы говорили по-русски?
-???
-Это верх неприличия! - завизжала она, брызгаясь слюной, - только подонки могут говорить на языке, в присутствии людей, которые этот язык не понимают!
Тут в комнату вбежала дочка Рейчел:
-Мама, мама, - загнусавила она, - а я еще видела, что он книжку читал! И не на английском! Мама, по-моему, он нас ненавидит!

Во время наших бесед с рыжим чудовищем мне приходилось быть очень осторожным и следить за каждым словом, так как за «базар» приходилось отвечать. Но если вдруг, я забывался и заговаривал о вещах, о которых Бренда не знала, то это означало:
1)    Я хочу показать, что я умнее её.
2)    Я хочу показать, что мужчины лучше женщин.
3)    Я проклятая мужская шовинистическая свинья (male chauvinist pig).
Надо ли говорить, что никакого желания заниматься сексом с этим рыжим чудовищем у меня не возникало. Даже дешевая резиновая кукла из сексшопа была бы куда приятнее. Но это днём, когда все пропускаешь через голову. А когда вечером ложишься в кровать и рядом с собой ощущаешь присутствие большой, тёплой, белой и мягкой задницы, то автоматически тянешься к этому предмету всеми двадцатью и одним пальцем. Ведь меня не научили спать со стоящим хуем! Но рыжее влагалище почувствовало это и решило меня наказать. Она отказала мне в сексе! Мне было заявлено, что я пользуюсь её телом только для того чтобы удовлетворить свои скотские половые интересы и совсем не ценю богатство её души и светлый ум. Про «светлый ум» я слышал почти ежедневно, но ни разу не получил этому никакого подтверждения. 
-Мы живем в свободной стране, - говорила она, - и никто не имеет право заниматься со мной сексом, если я этого не хочу. И ты должен с уважением отнестись к моему решению.
Лицо её при этом было по-коммунистически серьёзным.
Мне хотелось ответить: «Вообще, ты тупорылая дура! Но так как мы живем в свободной стране, где каждый идиот имеет право быть идиотом, где даже подритузная перхоть считает, что её недооценили, то я с уважением отношусь ко всем формам твоего слабоумия»   
Но естественно ничего такого я её не говорил. Вместо этого я шёл в ванную комнату и там дрочил, дрочил, дрочил…

На какое время страсти как будто поулеглись, но это оказалось только затишьем перед бурей.
У Бренды была подруга, Мишель – жирная, очкастая и мужикоподобная мулатка. Не знаю, что её дернуло припереться в наш салон на массаж, но мне это сразу не понравилось. Однако отказать я ей никак не мог: она заплатила деньги в кассу, и сам Стивен привел ко мне её в кабинет. Я провел сеанс классического массажа, получил 10 долларов чаевых и мы попрощались. Естественно ничего такого между нами не было, да и быть не могло. Но когда об этом узнала Бренда, моё и без того нерадостное существование превратилось в кошмар.
-Она лежала перед тобой голая! – надрывалось чудовище, - и ты её трогал своими похотливыми руками! И этими же руками ты дотрагиваешься до меня!
-Но это же моя работа….
-Да меня сейчас вырвет! – чудище надуло щеки и скрылось в туалете. Из-за двери долго доносились омерзительные звуки сопровождающие рвоту.
Через некоторое время она вышла, пошатываясь доплелась до дивана и упала на него навзничь.
-Если ты завтра не уйдешь с этой работы, - сказала она слабым голосом, - то я тебя отравлю.
-Но, ведь отраву подсыпают обычно в еду, а ты не готовишь? Кроме того, если я уволюсь, то чем мы будем платить за квартиру?
-Супермаркету нужен помощник менеджера. Я видела объявление. Правда, работа в ночную смену, но это лучше чем….
«Помощник менеджера» или «manager assistant» может быть звучит и не так плохо. Но я уже догадывался, что это значит. Менеджер скажет, мол, давай, разнеси вот эти коробки по стеллажам и я, помощник менеджера, буду вкалывать всю ночь. А когда начну падать от усталости, добрый менеджер подойдет ко мне, и по-отечески похлопав по плечу, расскажет историю, как он приехал в Америку 20 лет назад, как ночевал в лачуге, как от тяжелой работы у него болели мышцы и он принимал аспирин. Но он не сдавался, добился своего и теперь руководит такими придурками, как я. Он живое воплощение американской мечты! «И у тебя всё получится, парень!» - возможно, скажет менеджер.
-Бренда, я не хочу работать ночью в супермаркете, - робко возразил я.
-Но тогда учти, если ты не уволишься, - продолжала грозить американская жена, - то я сменю в квартире замки, и тебе придется ночевать под мостом.
Целую неделю после этого случая я брал с собой на работу молоток и большую отвертку, так как опасался, что чудище действительно сменит замки.
Только представьте, что творится на душе у человека, который постоянно таскает с собой в сумке молоток и отвертку, но при этом он не слесарь?

Конечно, у меня возникала мысль уйти от нее и снять комнатушку (studio), но чудовище своим воспаленным мозгом это почувствовало и предупредило, что если я сам от неё уйду, то оно пойдет по всем инстанциям и докажет, что я женился лишь для того бы остаться в США.
-Я испорчу тебе всю жизнь! (I will make your life miserable!) – регулярно говорила она. И я ей верил. 
Я мог только немного расслабиться, только тогда когда Бренда болела. В эти минуты она концентрировалась на своем плохом самочувствии и почти не обращала внимания на меня.
Однажды к нам в квартиру с лестничной клетки пробрался котенок.
-Поймай его! – завизжала Бренда, - у меня жуткая аллергия на кошек!
Но котенок, испугавшись крика, забился под кровать, и я целых пять минут выуживал его оттуда.
Примерно через два часа после этого Бренде стало плохо. Налицо были признаки астмы, она хрипела и кашляла, а глаза сделались мутными и водянистыми.
Приехавшие на скорой медики сделали ей несколько уколов и, убедившись, что Бренде стало лучше, покинули наш дом.
После этого случая рыжее чудовище развесило в нашем подъезде объявления с просьбой не пускать в дом котов. 
 
Бренда всегда с нетерпением ждала тот день, когда я должен принести зарплату. Но хозяин салона, Стивен, иногда забывал мне её заплатить. Делал он это не со зла, а так из-за врожденного раздолбайства. То у него банк закрыт, то еще что-то.
-Ты принес деньги? Тебе Стивен заплатил? – строго спрашивало меня Рыжее Чудовище, как только я появлялся в дверях.
-Тебе Стивен заплатил? – повторяла вопрос её семилетняя дочь.
Что тут ответишь? Собственно говоря, я всегда хорошо относился к детям, и дети обычно платили мне тем же. Но эта маленькая тварь…..
Рейчел протягивала мне телефонную трубку и орала:
-Звони Стивену немедленно и скажи ему, чтобы заплатил! Ты понял, идиот?
У меня возникало огромное желание запихнуть в её маленькую задницу весь этот телефон вместе с проводом и трубкой. Мне казалось, что я даже стал немного понимать тех людей, которые периодически устраивают стрельбы в американских школах.

Жизнь становилась все безрадостнее. Кроме «семьи», я практически ни с кем не общался. Люди, которыми я иногда обменивался репликами на работе, в магазинах и на улице казались мне не очень интересными.
-О! Вы из России! – сказал мне пришедший на массаж клиент, - а я всегда стараюсь покупать воду из Исландии.
-А при чем здесь Исландия?
-Как? А разве Россия не часть этой страны?
 
Бородатый бомж, которому я подал 25центов, узнав, что я из России сказал мне:
-Спасибо брат, - сказал бомж, - ты очень правильно поступил, что приехал к нам в Америку. Я недавно читал, что в вашей стране очень бедная и тяжелая жизнь.
Бомж почесал грязную пятку, потом этой же рукой достал из рваной сумки кусок  хлеба и начал его жевать.

Телевидение тоже не спасало. Если и показывали репортажи из России, то в основном старых и плохо одетых людей. В переполненных больничных коридорах лежали умирающие люди. И над всем этим царствовал бандитский беспредел: в людей стреляли, их пытали, насиловали и резали на части.
Мне уже и самому становилось невдомек: «Как это я умудрился в такой стране прожить более 30лет и остался нерасчленённым?»

Приближалось Рождество. На праздники было решено поехать в Пенсильванию, чтобы провести несколько дней в доме родителей Бренды. Эту новость я воспринял с большим энтузиазмом. Все-таки новое место, новые люди, какое-никакое общение.
Для меня, человека выросшего в Советском Союзе, Новый Год всегда был самым светлым праздником. Новый Год он же всегда пахнет ёлкой, мандаринами, искриться шампанским! А салат оливье! Как бы его не ругали, но лучшего салата в мире просто не изобрели. А грибочки? А водочка? А шпроты? Новый Год это всегда тайна. От Нового Года всегда чего-то ждешь!

К родителям Бренды мы приехали вечером под Рождество 24го декабря. В доме кроме родителей моей жены находилось ещё несколько родственников. Они сидели в креслах, и вяло беседовали. Отец Бренды предложил мне бутылку пива Budweiser 0,3, и я не отказался. Я по наивности ожидал, что сейчас накроют стол и начнут пить, есть, и веселиться. Но ничего не менялось, кто-то ушел, а в 11 часов Бренда сказала, что на втором этаже нам приготовили комнату и пора уже идти спать. Несколько удивленный я поднялся наверх.
-Ты опозорил меня перед всей родней! – зашипела на меня Бренда.
В тусклом свете ночника, она являла собой живое олицетворение богини Мегеры.
- Я говорила родственникам, что ты не пьешь, а ты на глазах у всех, - тут она сделала особенно страшное лицо, - выпил целую бутылку пива!!!
- Ну, ты бы хоть и мне сказала, что я не пью, - оправдывался я, - а то ведь я об этом ничего и не знал.
- Как мне теперь завтра с ними общаться?
К тому времени я уже хорошо усвоил, что с чудовищами спорить нельзя. Им подчиняются или их убивают.
- Ну, извини, дорогая, что я тебя так подвел.
Злобно втянув сквозь зажатые зубы воздух, Бренда ушла в туалет.

Утром меня разбудил уже хорошо знакомый и противный голос моей любимой жены:
-Вставай, под елкой уже лежат подарки!
Мы спустились вниз. Под ёлкой действительно лежали свертки и коробки, упакованные в красивую бумагу с цветочками-звёздочками и перевязанные разноцветными ленточками. На каждом подарке было написано, для кого он предназначен.
Возле ёлки с умиленными лицами сидели родственники Бренды. Всего восемь человек.
-Ну-ка, кто первый вытаскивает подарки? – раздался чей-то задорный голос.
Родственнички по одному подходили к ёлке и отыскивали свертки с их именами.
Каждый, кто открывал подарок, издавал возглас типа «Wow!» или «Oh, great!», а остальные светились улыбками олигофренов и хлопали в ладоши. Взрослые люди с глазами новорожденных младенцев! У меня создалось впечатление, что я присутствую на празднике умственно отсталых детей. На бале уродцев! И я был одним из них. Вытащив из упаковки свитер за 16 долларов, я радостно закричал:
-Oh, yes! It’s exactly what I wanted!
А в ответ услышал смех и аплодисменты. Меня приняли за своего! Как же было приятно наконец обрести единомышленников!
Когда все подарки были разобраны, к нам подошла Мэри, старшая сестра Бренды и пригласила к себе домой на вечеринку.
«Ну, может там что-то, наконец, будет?» - со слабой надеждой подумал я.

На вечеринке я увидел несколько пожилых родственников, которым меня представили как мужа Бренды. 
-Познакомься, это дядюшка Джордж!
Дядюшка с трудом приподнял голову, но ненадолго, его голова тут же рухнула вниз. Я только на секунду увидел его охуевшее ебало в очках. Уверен, что этот дядюшка забыл о моем существовании уже через две секунды после того как пожал мою руку. Он снова погрузился в нирвану, и только изо рта свисала ниточка слюны. 
Надо ли говорить, что все мои ожидания оказались иллюзорными. Не было общего накрытого стола, не было дяди Миши или дяди Пети, который бы приказал: «Нали-вай!», и не было людей, которые бы с радостью выполнили эту команду.
Вместо этого был какой-то фарш, макароны, пластиковые тарелки и одна на 20 человек бутылка красного вина. 
Люди рассредоточились мелкими группками по 3-4 человека и о чем-то беседовали. Наверно, чтобы я себя не чувствовал одиноким, ко мне периодически кто-то подходил, задавал вопросы, типа: «нравится ли в Америке?», «холодно ли в России?». 
Раздался шум, это поднимали дядюшку Джорджа, чтобы отвести его в туалет. Моя теща глядя на это тихо сказала мне:
-Роман, когда я дойду до такого же состояния, пожалуйста, пристрели меня!
Это была единственная разумная фраза, которую я услышал за все время моего пребывания  в Америке.

«Праздник» кончился, мы вернулись в Чикаго.
Бренда продолжала скандалить по любому поводу. Даже чаще чем раньше.
-Я близка к нервному срыву, - кричал её с перекошенный рот.
Один раз она даже схватила  кухонный нож и, размахивая им, стала грозиться меня зарезать. К этому моменту от постоянных скандалов, на нервной почве, у меня на теле появились красные выступающие пятна. Мне все надоело, я очень устал, и мне было уже абсолютно всё равно. Я подошел к ней и сказал:
-Вот он я. Давай режь.
Не зарезала. Швырнула нож в раковину и пошла смотреть телевизор.

Чтобы не дойти до нервного срыва, чудище стало посещать психоаналитика, и даже требовала, чтобы я ходил к нему вместе с ней. 
Я, естественно отказался и находил утешение в том, что лежал и фантазировал на тему «как я убью эту тварь». Разумеется, я твёрдо знал, что никогда этого не сделаю, но такие «добрые» мысли помогали мне выживать. Ну, например, когда она будет принимать ванну, и я войду и брошу в воду включенный фен. Или нет, лучше мы пойдем прогуляться на озеро Мичиган и я, убедившись, что рядом никого нет, как пиздану её по голове булыжником, а потом завалю валунами, которых там полно. Хер там кто её найдет! Но нет, валуны слишком большие, мне одному не справиться….  Лучше уговорю ее поехать на пикник в лес, а там как ёбну сзади лопатой по башке. Хуяк! А потом этой же лопатой и закопаю. Но ведь у нас нет лопаты? Придется купить в супермаркете….  Главное, когда буду её покупать, не говорить ни о чём с продавцами. А то потом они вспомнят, что лопату покупал человек, говоривший со странным акцентом.
У меня почти постоянно болела голова, но обратиться к врачу я не мог, так как на мою медицинскую страховку у нас всегда не хватало денег. Я покупал таблетки под названием «Адвил», но это не помогало, а ничего другого без рецепта купить я не мог. После 6ти таблеток Адвила у меня обычно начинался понос, и только тогда проходила голова.
Это случилось в воскресенье 13го февраля 1994го накануне омерзительного, слюнявого и розового дня Святого Валентина. Трудно представить более тупой и пошлый праздник. Два дня назад Рейчел отправили на несколько дней к дедушке и бабушке, и хоть я и не любил эту девчонку, её отсутствие меня это совсем не радовало. Бренде было некого воспитывать и поэтому в эти дни она ебла мне мозги с удвоенной силой. С самого утра мне нездоровилось, болела голова, от нервных потрясений, красные пятна на теле стали ещё больше.
Я постелил матрас на пол и с чашкой чая улегся перед телевизором.
-Убери матрас, я хочу прибрать в квартире! – услышал я до боли знакомый голос.
«Во как? То ты вообще не убираешься, а то в воскресенье надо прибраться?» - подумал я, но сказал:
-А ты не могла бы убраться чуточку попозже?
-Да кто ты такой, чтобы это говорить??? Ты ноль! Запомни, в этой стране ты полный ноль!
Я решил никак не реагировать, но чудовище не унималось:
-Кому сказала, вставай немедленно!
Видя, что на меня это никак не действует, чудовище ударило меня ногой. Чай пролился на свитер, мой единственный подарок, полученный на Рождество.
Это уже было чересчур и я вскочил чтобы, наконец, продемонстрировать ей всю силу своей любви. Но чудище предусмотрительно стояло уже в трех метрах от меня и держало телефонную трубку. Она почувствовала мою решительность.
-Если ты посмеешь меня ударить, то я вызову полицию, и ты сдохнешь в тюрьме! – сказала она, грозно потрясая телефонной трубкой.
Полиция? Тюрьма?  Нет, не хочу.

Вечером я пошел в супермаркет. «Все» - подумал я, - «Еще несколько месяцев такой жизни и я загнусь. Надо сматываться! Рыжее влагалище уверено, что оно меня просто осчастливило, прописав в этой грёбаной Америке! Рыжая влагалище уверено, что я лучше сяду тут в тюрьму, чем вернусь в Россию»
В супермаркете от яркого света слепило глаза, все стены были обвешаны розовыми сердечками, а полки ломились от игрушек с надписью «I love you». Атмосфера дебильного праздника совершенно не соответствовала моему настроению. Тьфу, любовь напоказ! «В день Святого Валентина не ходи без вазелина» - крутилось в голове.
Я купил себе на завтрак молоко, кукурузные хлопья и медленно-медленно поплелся домой. «А чтобы этой сучке напоследок сделать? Подсыпать бы ей слабительного, чтобы дристала три дня! Только где это слабительное взять? Ведь оно тоже продается только по рецептам»
Войдя в подъезд, я увидел в углу чёрного шелудивого кота. В голове сразу родился план действий!
-Иди сюда Вася, иди. Я хороший дядя, я дам тебе молочка.
«Вася» недоверчиво вылез из укрытия.
Как хорошо, что я работаю в парикмахерской, и прихватил оттуда такую замечательную расческу! Прочную расческу, и с частыми зубцами!
Пока Вася слизывал с пола молоко, я его основательно его прочесал. Кот, наверное, не верил своему счастью: его хорошенько расчесали и напоили молоком. Такое чудо возможно только накануне великих праздников, таких как день Святого Валентина!
Ну всё, богатый урожай волос и перхоти был собран в небольшой полиэтиленовый пакетик. Теперь к делу!

Пока Бренда занималась собой ванной, все содержимое пакетика было высыпано на её подушку под наволочку. “На сука, получи! Может хоть это прочистит тебе мозги!»

Выйдя из ванной Бренда целый час неподвижно сидела уткнувшись взглядом в телевизор, но по всему было видно, что происходящее на экране ее не очень интересует.
Наконец я не выдержал:
-Ты что молчишь? На тебя это совсем не похоже. Покричи на меня что ли?
-Пожалуйста, сядь со мной.
Я удивился, но пересел к ней на диван.
-Обними меня, пожалуйста.
Я снова послушался.
На глазах Бренды появились слезы.
-Я очень устала, - сказала она, - почти каждый день я отправляю несколько резюме работодателям, и отовсюду приходят вежливые отказы. Я им не нужна. Я никому не нужна, даже родителям. Я устала так жить.
-Не говори так. Родителям ты уж точно нужна.
-Ха! Да ты знаешь, что моя мать будет рада, если я умру! Когда я была ребенком, она кормила меня только сладостями. Она хотела, чтобы я выросла прыщавая и толстая.
-Зачем???
-Она боялась, что буду выглядеть лучше, чем она.
-Ну, перестань. У тебя, в конце концов, есть дочь.
-Если со мной что-то случится Рейчел получит страховку 20000 долларов. И всем будет хорошо. Может только ты и будешь переживать?
Это была первая шутка, которую я от неё услышал.
-Ты меня извини, - продолжила она, - я иногда напрасно на тебя кричу.
-Да ладно, - ответил я, - идеальных людей не бывает и я тоже не сахарный.
И обнял её еще крепче.
Бренда подняла на меня глаза:
-Смотри уже 12 часов, наступил День Влюбленных, выеби меня, пожалуйста.

-А знаешь, - сказала она несколько минут спустя, - я перестала принимать противозачаточные таблетки и если я забеременею, то пусть у нас родится ребенок. Ты кого бы хотел?
Я уже почти проклинал себя за подложенную кошачью шерсть. Я первый раз подумал, что ведь, в сущности, она несчастный человек и сама больше всех и страдает из-за своего характера.
Если бы она пошла в ванную подмываться, то я бы успел вытряхнуть шерсть в помойное ведро. В крайнем случае, поменял бы ей подушку. Но Бренда никогда не подмывалась после секса.
-Good night, Roman.
-Good night, Brenda. Sleep well.

Какое-то время я лежал и приглядывался за ней, но не заметил никаких отклонений от нормы. Бренда спала и дышала ровно. В конце концов, я решил, что аллергия на кошек у нее чисто психологическая.
«Не забыть бы завтра вытряхнуть из её наволочки шерсть» - подумал я и тоже заснул.

-Пррру! Пррру! Пррру!
Что такое? Как будто кто-то пытается остановить невидимую лошадь? В полудрёме я никак не мог понять, откуда эти звуки.
-Пррру! Пррру!
Я увидел, что Бренда надувает щеки и тут же с шумом выпускает из них воздух. Я вскочил, включил свет и склонился над ней. Лицо ее посерело, глаза были полуоткрыты, но в них не было даже самой малейшей мысли. Слабый пульс вроде бы ещё прощупывался.
-Пррру!
Как будто она пыталась втянуть в себя воздух, который никак не хотел проходить в легкие.
Я первый раз поднял на неё руку и начал бить её по щекам. Бесполезно. Сбегал, набрал из-под крана стакан воды и вылил ей его на голову. Никакого результата.
Набрал 911….  Пока общался со службой спасения, она умолкла.
Я еще попробовал сделать ей непрямой массаж сердца и даже искусственное дыхание, но уже понимал, что это не поможет.
Неожиданный финал.
-Поздравляю тебя с Днем Влюбленных, Бренда! – я закрыл ей глаза, - но совместных детей у нас, скорее всего, не будет. Видит Бог, я не хотел тебя убивать, но так уж получилось. Но ты бы и сама когда-нибудь умерла, так что разница только в количестве прожитых лет. Хочешь я спою тебе песенку? Twinkle, twinkle little star…….
На самом деле мне хотелось плакать и чтобы это не произошло, пришлось строить из себя злодея.
-А вообще Бренда в наш последний вечер ты меня разочаровала. Я уже был почти уверен, что ты абсолютный монстр, но оказалось, что даже в тебе было что-то человеческое.
Я взял подушку Бренды, отнес её туалет и вытряхнул всю шерсть в унитаз. Улики были уничтожены.
Приехавшим медикам оставалось только констатировать смерть. 
Полицейские попросили меня найти её ID, и когда я полез в сумку Бренды, то оттуда выпала адресованная мне открытка, которую она не успела мне вручить. «Dear Roman! You mean so much to me and I’m so thankful that I get to spend the rest of my life with you» (Дорогой Роман! Ты так для меня много значишь, и я так благодарна, что проведу остаток жизни с тобой). Конечно, это была стандартная открытка-валентинка от Hallmark, купленная в супермаркете. Её рукой было написано только одно слово «Roman», но теперь и это приобрело зловещие очертания, превратившись в пророчество мертвеца. 

Следующая неделя прошла как в тумане. Меня два раза допрашивали в полиции. Один раз даже в присутствии русскоговорящего юриста. Спрашивали, почему я повесил трубку, когда служба спасения просила меня оставаться на линии. Возможно, что у них и были какие-то подозрения. Единственным мотивом преступления могло стать моё желание остаться в США, но уже без надоевшей жены. Поэтому чтоб отвести эти подозрения, я сразу заявил, раз моя жена умерла, то не вижу никакого смысла оставаться в этой стране. В заключение судмедэксперта было указано, что в анамнезе болезни были отмечены и бронхиальная астма и аллергия. Аллергическая реакция спровоцировала острый бронхоспазм, который и привел смерти.
Вопросов ко мне больше не было и уголовное дело никто не заводил. Это только в кино какой-нибудь дотошный инспектор начинает длительное расследование и, в конце концов, выводит преступника на чистую воду. В реальном же мире «висяки» полиции не нужны.
В морге меня спросили, хочу ли я еще раз на неё взглянуть. Я не хотел, но сказал:
-Yes.
Извлеченная из холодильника Бренда, была уже не бледной, а синюшной. Тонкие губы почти полностью исчезли с её лица, превратив мою бывшую жену в старушку. И только рыжие волосы не потеряли своей насыщенности. Мне даже показалось, что они слегка шевелятся, как у Медузы Горгоны.
Не знаю, наверно скорбящему мужу полагалось поцеловать её в хладный лобик. Не знаю, но я этого не сделал. 

Сложнее было встретиться с родителями Бренды, но к счастью, эта встреча не была продолжительной. К моему удивлению, они действительно не выглядели убитыми горем. Хоронить Бреду решили в Пенсильвании, но я туда не поехал. На моем приезде на похороны, её родители не наставили. Все честно, ведь я их тоже не приглашал на нашу свадьбу.

Тот, кто давно живет в Чикаго, возможно, вспомнит снежную бурю, которая обрушилась на город во 22го февраля 1994 года.  Из-за снегопада я еле добрался до аэропорта. Но оказалось, что зря спешил, так как рейс Аэрофлота «Чикаго – Шеннон – Москва» был отложен на 6 часов и я бесцельно слонялся по зданию аэропорта. На душе было неспокойно и мне хотелось как можно быстрее покинуть «страну свободы».
-Господин Кашигин Роман, пожалуйста, подойдите к выходу номер 7, – вдруг раздалось объявление по всему по всему аэропорту. Объявили на русском языке!!!
Бля! На негнущихся ногах, проследовал к указанным воротам. Там меня уже поджидал один полицейский и два высоких, откормленных щекастых мордоворота в штатском. Я мог бы вообразить, как они кого-то избивают в камере, но представить, как эти двое преследуют преступника, было значительно сложнее. 
-Извините, сэр, это у вас умерла жена?
У меня всё внутри опустилось. «Приплыл» - подумал я и уже мысленно ощутил вес наручников на запястьях.
- Покажите ваши документы.
Я протянул им паспорт и «грин кард»
-Вы собираетесь вернуться в США?
-Я еще не решил, но думаю, что нет.
Мордовороты переглянулись и один из них развел руками.
-Окей, желаем вам приятного полета, сэр.
В чем был смысл этой проверки я так и не узнал, но нервных клеток она мне не добавила.

Стемнело. Самолет поднимался над большим каменным городом, залитым светом миллионов ламп. Когда-то гангстеры прославили этот мегаполис на весь мир. Но сегодня на смену бандитам пришли годзиллы, которые немного страшнее. Аль Капоне мог отнять деньги и закатать в асфальт, годзиллы же медленно выедают мозг.

Ваш Мзунгу, Уганда 2013, http://visituganda.narod.ru