Начался предпоследний день законых выходных. Это я понял сразу же, как попытался приоткрыть свои смотрелки и нихуя с первого раза непулучилось. Возникло желание наощупь доползти до багажника своево драндулета, изять домкрат и пользовать в целях раздомкратить свой еблет, дабы дать возможность моиму ясному взору лицизреть этот нихуя ниразу не пиздатый мир. Нихуя епть невышло. Я ощущал себя акционым поливочным шлангом, смостряченым друзями Китайцами, как всегда хуево, но красива, впареного федеральному гипермаркету и водруженому на витрину гипермакита, коей являлся мой диван. Пака я хуева и в тумане размышлял о метамарфозах маиво бренава туловища, зазванил телефон. Захуячил в мозге (иль че, там осталась от ейного растворения в пиве) как набат, предвещавший нихуя заебатого.
-Дебилоид, че делаишь?
Голас показался знакомым, но мозх послал меня нахуй на мольбу об идинтификации. Как гражданин культурный, нежелая обидить милого собеседника, поинтересовался.
-Че за хуй, как звать, размер сапог, номер части?
Еврейский ответ поверг меня в уныние, я узнал голос Вована.
-Ты лошадей любишь, спросил уже идентифицированный голос?
Судражно перебирая в башке всех лошадей, неуверенно проблеял
-Танька?
На што был наречен хуем маминым.
-Ебанко, какая нахуй Танька? Блять, эт те, которые на четырех нагах.
Хуй ее знает. Мне представилась почему та Танька, ползущая в гальюн по палубе моей квартиры и именно на четырех нагах. Дабы прийти к логическому завершению беседы я выдавил всеобъемлющий ответ.
-Да похуй, хоть сараконожки, ежели доставишь живитильную влагу в форме маненькой полторашечки живительной влаги, именуемой у макрощелак пивасиком.
Таким вот Макаром я получил приглашение покатаца на лошадях. Бля, ну нахуя я согласился спрашиваеца,а. Да ебанутый, хули.
Доставленная батылочка возъимела волшебную силу. Туловище приобрело приятную гибкость, а мозх приобрел необыкновенаю светлость и фантазийность. Епть, я с какого то хуя себя возомнил гусаром, но епть почимо то в треуголке Наполеоновской. Наверно ат своего самомнения, что я такой невъебенный наезник. Хотя коней видел тока в школе, на массовой вылазке всех классов в цирк, да еще на нашем Манхеттене провинциальном, где имел неостарожнасть ( бля, а как можно поиметь Неостарожнасть?) залазить нагой в кучи гамна, оставленными милыми понями, мчащимися по Манхетану с охуевшими дитишками на горбе (эт развлекуха такая наверно у местной цирковой студии).
Вопчем загрузили меня в какоето транспортное средство и мы двинулись в увлекательное путешествие. А чем оно было увлекательно? Да епть. Хуевым пристрастиями управляющего оным к музыкам типа «звуки природы». Ну нахуя спрашиваица включать водопады разнообразные для ублаения слуха пассажира, вылечившивася пивом, ну вот спрашиваеца НАХУЯ? В безуспешных поисках тары, на данный момент – лучего друга моего мочивого пузыря, был вынужден сцыкнуть в сторону багажного отделения транспортного средства и патом всю дорогу делать козий еблет, возмущенно «блять, понастроили сельчани каровников, непродахнуть».
Вопреки моим радужным ожиданиям нас не встретил епть наезник, иль как там ключут разъебая в сапагах и круглой черной бейсболке с палачкой для дрессировки коней. А вот хуюшки вашей дунюшке. Выполз какойта вурдалак в ватнике и почемуто цветастых семейниках. Хуй знает, мож он коней еб, а наш визит стал для него неожиданной приятностью и он неуспел облачиться во всю хуйню положенную по таким случаям. Блять, и говорит так епть учтиво.
-Пажалуйте мол госпада (ахуеть, госпада. Да я епть инвлит децтва, дитя СССР, какие нах госпада).
Заводит нас в какуюто халабуду.
-Во, любуйтися, красавцы какие.
И тут епть вырисовываеца его двойник из мрака тьмы. Я уж думал, что я ебанулся совсем и чуть не дал себе опрометчивую клятву бросить пить завовсе. Вовремя к спасению учуял запах сежего гамна. Просек подвох сознания своего. Наш гид значит так и изрекает гордо, но со скорбью в голосе.
- А энто мой братан Пушкин.
Я чуть второй раз завсем не охуел. Хуясе, бля временные эксперименты.
Все оказалось много прозаичнее. Евойный брат мудаг, гамно кониное вычищает, ебнулся по счастливуму детству башкой, катамшись на велике. С тех самых пор серица, а Пушкин оттого, что обосрамшись пытаеца сраку свою об стену обтереть. Забавно епть со стороны, типа стихи выписывает. Ну хуй с нем. Выводят лашадков нам значица. А я то епт начинаю понимать, что на ногах то хуй могу стоять, благо пивка было немерено по месту прибытия. Какой нах из меня наезник-гусар. Естестно высказываю сомнения по обозначенному мероприятию Вовану. Вован блять массовик – юный техник натуралист изобретатель.
-Мы типа, коли бздишь, тебя к лошади привяжим.
-Валяй грю, мне уже похуй на все. Впечатлений и так допизды. Хули, с Пушкиным теперь знакомец.
-Мы,грит Вован, тебе левую ногу привяжем, шоп смог по успешному возвращению, спрыгнуть аки богатырь Русский.
-Валяй грю.
А сам мыслю епть. Да какой нахуй богатырь. Видал я мутик про Алешу Поповича. Качек епть, а во мне фунт вони, не более.Забрался какимто, уж хуй знает, прям акробат на эту животную, привязали меня. И как похуярил тот лошадь гнидой по кустьям и прочей порослью. Пиздец, адриналин и стресс на дохуя у меня. Ну и естестно, от избытка чувст я наебнулся. Подробности поездки нихуя непомню от избытка чуств, но результат не тока на еблет, но и на всю правую сторону маево бренного тулавища. Ни пером описать, да вообще ничем, ни словами, ни клавиатурой. Вопчем. Если стою к зеркалу левой стараной, то вроде как и узнаю себя смутно, а ежели правой, то ептить-смесь близнеца Пушкина и трасвестита с силиконовыми губищами и бедром, как у уборщицы Шуры в офисе.
К чему весь этот пиздешь,а? А просто. Хорошо, что Вовану не пришла идея меня за хуй для устойчивости привязать, аргументируя, что мол не одна, а две ноги свободны. Коли так несчастье приключилось бы, то….. толи хуй нахуй, толи оттянул бы животина, што как в аниктоде «А че теперь с ним делать то? А че хочех. Хочешь в носу ковыряй хочешь жопу вытирай». Повезло мне, свезло охуительно, что просто наебнулся.
БЛЯ, И НЕХУЙ НЕРВЫ МНЕ ТРЕПАТЬ, ЧТО МОЛ ХУЙНЯ, НЕТУ СТИЛЯ (хуй знает че эт такое). МНЕ ПОХУЮ. ЧУСТВА БЛЯ, ЧУСТВА.
И пошли фсе в хуй, я опять за пивом.