31 декабря 1998 года моему знакомому - Сереге довелось кошмарно
наебениться. За несколько месяцев до этого он расстался с работой в
банке и усосавшимися в том-же банке сбережениями. Чтобы не подохнуть
от голода и скуки Серж пристроился на склад фирмы торгующей ботинками
то-ли грузчиком, то-ли продавцом ботинок или еще каким-то хуилой с
маленькой зарплатой и досугом в виде бухалова с другими ему подобными
мудозвонами.
Накануне парню здорово подфартило - удалось продать региональному
оптовику спизженую на складе коробку с какими-то сапогами, кажется
женскими - хуй ево знает. Собственно, если бы не регулярное
приторговывание пизженым, жизнь Серегина была бы совсем хуевой - вся
зарплата уходила на жратву, бухло и сигареты. Все время не хватало
денег. Ощущение хуевости усиливалось переставшим вставать с женой
хуем. К посторонним девкам Серега подкатывать опасался. Комплексовал
по поводу безденежья, лузерства и нестоящего хуя. В общем замкнутый
круг - не ебусь потому что не стоит, а не стоит потому что не ебусь.
Внимательно пересчитав вырученные за сапоги деньги, Серж решил
разорвать замкнутый круг посредством выебывания какой-нибудь из
складских баб и начал обдумывать кандидатуру. Самой легкодающей была
кладовщица Инна, страшная правда и тупая, но зато без претензий. 31
декабря сотрудники обувной компании запланировали выпивон на складе и
затарившись бухлом и закуской принялись квасить и вести светскую беседу.
Слегка подпив неудачник с малостоящим хуем под предлогом беседы на
глубоко личные темы увлек свою избранницу в отдельную комнатушку
склада. Товарищи его тем временем продолжали бухать и подшучивать над
героем любовником. Внезапно из комнатки, в которой уеденились
влюбленные сердца раздался оглушительный визг и вслед за визгом
вылетела страшная Инна. Ее нелепое и без того лицо было перекошено
гримасой ужаса, из одежды на кладовщице были только сапоги и спущенные
до колен колготки, путаясь в которых она стремительно пронеслась мимо
праздничного стола поразив хоть и пьяненьких но еще не потерявших
разум коллег крайне мохнатой пиздищей. Заинтересованные причиной ее
бегства джентельмены и леди направились было в сторону комнатки, Но их
опередил наш герой, вышедший из любовного алькова. Зрелище он являл
собой чарующее. Вставшие дыбом волосы, безумные выпученные глаза,
распахнутая куртка и болтающиеся под коленками джинсы, обдристанные
адски вонючим поносом. Перемещался Серж утино-приставным шагом, так
словно в жопу ему вставили кочергу. Одна рука его при этом пыталась
прикрыть область хуя и яиц, вторая застыла задранной вверх, так,
словно он ехал в метро и держался за поручень. Обретя дар речи и
натянув на хуй и жопу обосратые штаны заикающийся ебырь-неудачник
сообщил, что поставив свою партнершу раком на коробки с башмаками и
засадив ей к счастью вставший хер, он в порыве страсти схватился за
что попало на стене, а это оказалась оголенная электропроводка.
Током ебануло и его и ее. Серж не видел такого фейерверка с тех пор
как ходил в пятом классе на красную площадь на парад. От неожиданности
очко расслабилось и обдало его ноги, штаны и ботинки фонтаном дрисни.
Партнерша в ужасе бежала. Сам он моментально протрезвел, но будучи
абсолютно охуевшим от разряда, прошедшего через его руку тело и хуй,
выперся в торжественную залу весь в дерьме и со спущенными штанами.
Товарищи отнеслись к неудаче друга с большим пониманием и подбадривая
его налили приличную порцию водки, которую Серж немедленно запил
пивом. Повторив несколько раз, Серж наебенился в говно. И решив что
общество его не устраивает засобирался домой. На улице было холодно,
темно и пустынно.
До дома было в принципе не далеко, но Серж увидев приближающиеся фары,
решил, что на авто - комфортнее теплее и веселее. За рулем была
девушка. Гораздо более симпатичная, нежели кладовщица. Серж напряг
мозги подвергшиеся электрошокотерапии и выдал фразу - претендент на
первый приз на конкурсе гениальных способов свести знакомство:
"Девушка, подвезите тут недалеко, а я вам пизду полижу!"
Вечерняя путница не повелась на обещания секс-утех и укатила прочь.
Давясь со смеху позвонила жене Сереги - своей бывшей однокласснице,
она-то помнила его, а вот он не обратил внимания в шоковом состоянии
на знакомое лицо. И в красках рассказала о том что в их микрорайоне
появился маньяк - пиздолиз, и к сожалению это он самый - подругин муж.
Серегу жена дождалась в прихожей и приветствовала его уперев руки в
бока и гневно вопрошая: "Все пизды в районе помыл, пиздолиз новогодний?"
Серега ничего не понимал но от череды странных обстоятельств и неудач
силы окончательно покинули его и он свалился в тяжелом алко-
электрошоковом забытьи прямо у порога.
Над ним рыдала со скалкой подготовленнойй для анальной пенетрации
нашего героя жена.
Начали бить куранты.
Санта-Клаус внимательно глядя, как кто встретил Новый год, выписывал
путевки на следующий год самым одиозным персонажам.
Серега получил одно из лучших мест в вагоне для мудаков - в обосраных
штанах, смердящий, с сумасшедшими глазами и обидным прозвищем
Новогодний пиздолиз.