Я всегда удивляюсь! Как,сука, непредсказуема жизнь и сами люди! ну так вот...
У меня есть брат двоюродный, а у того есть папа, он же дядя Витя. Дядя мой...Витя....никогда не увлекался спокойной жизнью и как следствие попадал во всякие бляцко смешные ситуёвины. Но последний случай довел меня до истерики!

Дядя Витя- человек живой, хоть и полтинник ему, а значит ему тоже ебацца хоцца! А не с кем, ибо живет он без жены давно.Но надежд на лучшее никогда не терял и переодичеси находил себе свобоное тело. Ну,значит, после ебли с одним из таких тел(у этого тела дома) приспичело ему покурить на балконе 5 этажа. Он как старый бандюга закуривает беломорину и молча охуевает от своей подруги.Это НЕЧТО молча ставит тазик на табуретку(это все на балконе происходит....4 часа ночи), прикатывает из недр хаты огромный арбуз! Берет такойже ахуевший нож и  начинает крамсать круглое тело замозкого фрукта! Громко чавкая, отвечает на неибацца как огруглившиеся шары дяди Вити, мол пикник устроить захотелось! Экзотика! "Туристка ебаный рот! Экзотики ей захотелось!"-думал дядя Витя, слушая, как подруга громко схаркивает косточки заборт! Сплюнул...И тут захотелось высмаркаться человеку! Тока шибко хуева эт у него вышло! Сапля лихо кувыркнувшись повисла на бельевой веревке.....и тут....дядя мой явно не ожидал, что желудок у Люси такой некрепкий оказался. Разверзлась, бля, Люся и низвергла вместе со споротым арбузом весю хавку, которою ела еще за завтраком....на белье, которое сушилось на 4 этаже. Но тогда про белье никто не думал. Дядя думал, как не порвать живот и скулы от дикого ржача! А Люся думала, какая же она всетаки неуклюжая шмара!

Дело было в воскресенье...а значит утром настал понедельник.....людям на работу надо... 6 утра.Звонок в дверь, хозяйка в ванной мылица, дядя Витя отрывается от утреннего кофя и песдует открывать дверь, мысленно гогоча над ночным конфузом.  Через открытую дверь заходит заспанный парень с заблеванными брюками.Немая сцена.Дядя Витя понял, чья это блевотина на парадновыходных кальсонах соседа, а сосед есессно понял, что он знает кто посмел загадить шмотку. Роковой ошибкой моего дяди была невнятная реплика про то, что это с шестого этажа срыгнули пиццу, калбасу, пельмени и ,гвоздь программы, АРБУЗ! Только летев на пол после умелого удара в глаз, он понял, что в пятииэтажках пока не пристроили шестого этажа. Дверь захлопнулась....боксер ушел... На работу надо...

Тока левый глаз уже заплыл....и сине-черным отливает полрожи. В таком виде нельзя...
А врот ебать"-подумал дядя Витя, допил кофе. Оделся, обулся, зашел в ванну, въебал Люсе в правый глаз, ну чтоб хоть не обидно было...
И что бы вы думали....открывает он дверь...на половечке подъездном лижит еще дымящаяся куча гавна, лужа уже потекла по лестнице...слышено, как на 4 этаже захлопнулась дверь. "Обидился, наверна"-подумал дядя Витя и поглаживая распухшее еблище потопал домой.
С Люсей они больше не видились.....