Кто не в курсе:
Глава 1:  http://udaff.com/creo/80849.html
Глава 2:  http://udaff.com/creo/80890.html

Катаклизм хоть и был злым чуваком, но все же продолжал кормить собачек, однажды смилостивился над псиной и дал ей пиражок с какашкай, а она не наелась и опять стала выпрашивать хавку

  - На тебе пёс, на – крикнул КатаклизЪм и кинул мясной блин в морду бедной дворняге, ударил его в челюсть и двумя руками схватился за его голову. Умри паскуда, сдохни.

  - Угомонись – сказал я катаклизму, хорош тварить мелкое зло. Таким способом нельзя совершить нечто глобальное. 
     
      Если очень захотеть
      И немножко потерпеть,
      Можно обоcсать всё солнце в раз,
      Не спустиф всё в унитаз.

- Вот бы зашипело – вымолвил соратник.
- Надо потушить солнце, все помрут. А мы с тобой построим «ТеплоХаус» и спрячемся в нём. Затем когда все помрут, подуем мощным феном на солнце, чтоб оно снова загорелось.
  Но затея не увенчалась успехом, так как наша струя не достала до солнца.

  Мы долго размышляли о том, кто мешает нам осуществить наши начинания. И тут меня осенило, а вдруг это во всём Фитя виноват. Эта тварь ещё со школьных времён мне завидует. Он нас сглазил, а я как последний дурак не ношу с собой медальён от сглаза. Этот паскуда давно мечтал разрушить не только мир, но и всю вселенную. Но у этого бунтаря не хватало ума! Я рассказал КатаклизЪму о своих догадках. Он сотварил с Фитей нечто противоестественное, пожелал ему царства небесного и махнул сто грамм за упокой его души.
  Я сам стал его бояться. Однажды мы с ним прогуливались по Луна–Парку и тут пробежала маленькая девчушка, она улыбнулась КатаклизЪму и кокетливо показала ему язык. Я ожидал многое, но не это:
  - Пошла на хер сучка, нето я с тебя комбинизон  спущу попандопало – Сказал КатаклизЪм и навалил ей перед носом кучу жидким. Девочка бежала долго не оглядываясь, от испуга она даже не могла позвать на помощь. А он злорадно смеялся ей вслед.
  И тут сзади раздался голос «Крутого Уокера»:
  - Да как ты смеешь, так разговаривать с малышкой Пэппи? Она же мала и беззащитна. Хочешь, штоб я тебя проучил злодей?
  - Никак нет дядя Уокер! Я больше не буду, честно – затряс губами КатаклизЪм, и горько расплакался. Я халосый мальчуган, и раскаиваюсь в своём злодеянии.
  - Я прощаю тебя, но больше не греши сын мой.
   
    Крутой Уокер развернулся и уже хотел было пойти дальше. Но тут Катаклизъм тупым ножом снял скальп с головы бедалаги, и продолжил гадко ржать.
   
    Мы творили зло, но добро, как и прежде фестивалило.
 
  - А ты КатаклизЪм веришь в НЛО? – спросил я как-то своего товарища.
  - Нет, я верю в пиво. Это самое идеальное воплощение любви на земле.
  - Неопознанные Летающие Объекты, они хотят захватить нашу планету и сеют зло на ней, дабы пить клубничные коктейли и кататься на каруселях. Вон ано што, для умных людей эти объекты опознаны. Злобные Летающие Объекты, ЗЛО… Нужно с ними войти в контакт, они же высший разум. Эти гниды пидарские помогут нам всё разрушить, а потом мы их шлёпнем и станем владыками. Манит ли тебя эта перспектива КатаклизЪм?
    - О да, Юрий. Как же! Ты так умён. Только есть одна загвостка, как ты их шлёпнешь, если они высший разум, а ты обыкновенный земной неуч?  Ты даже «аппарат гаусса» собрать не смог нормально, а они на летающих тарелках летают и воздействуют на гравитацию.
  - Ты ошибаешься приятель. Они все ботаники, но в жизни они ни разу не мудры. Мы их обведём вокруг пальца. Пообещаем им устроить гламурно-пафосную пати в честь победы, с тёлками, с водярой русской. Споим и утопим в речке. Тем более утопить их будет легко, я где-то вычитал што вода на НЛО очень пагубно отражается на ихнем здоровии.
  В тот же вечер в тёмном лесу мы начали медитировать. Мы ели лишь опавшую листву и пили дождевую воду. Мы было потеряли надежду, но на шестой день мы наконец связались с чужеземцами:
 
  - Хай Фай туземцы – сказал я. Дружить будем? Разрушать там, гнобить.

  В ответ нам ответили чёто невнятное.

  - Алё бля по-русски базлай чурка не русская. А то бля в Байкал все ваши тарелки летательные побрасаю. Чё ты мелишь? В ухо дать?

  В ответ опять хуйня.
 
Они чё по-нашему не балакают што-ли? – спросил я Катаклизъма. 
 
- Пошёл ты в жопу, понял? Конечно, не балакают, они инопланетяне. Это тебе не ТеплоХаусы строить дибил. Может они тебе ещё «в лесу родилась ёлочка» споют и с наступающим Новым Годом поздравят? Я шесть дней хавал листья и пил дождевую воду, нахера?
 
    И вдруг он разревелся, как дитя!
 
  - Да ладно тебе, помнишь: Мир, Дружба, Жвачка? Да победим мы добро, не ссы чувак. Царевич я!

  Кстати, проблема продолжения рода стало большой проблемой. Мы же не ахтунги, как мы потом мир восстановим? Эхх.. зря я Анну уронил тогда.. Кстати, Анна не умерла, в морге она рассказала всем о «аппарате гаусса» и требовала моего ареста, предатель! Выслушав ее историю, местный главврач переправил ее в другую клинику, таблетки кушать, вместе с другими аппаратчиками и наполеонами… Спасать мы ее естественно не стали, тем более что при падении она больно ударилась песдой и утратила способность рожать.
 
  - Да похер КатаклизЪм, слепим себе фартовых деффчёнок из ребра. Как Адамы! – предложил я союзнику.
  - А чё, губа не дура у тебя!.
 
Нужно было свершить нечто фатальное. Наш план заключался в том, чтобы столкнуть добрых с добрыми, что бы они разозлились и стали злыми и начали бы воевать, а потом столкнуть злых со злыми, а потом бывших добрых со злыми и всех нахуй столкнуть штоб они друг друга перипиздили! Ведь зло теоретически не имеет силы. Если вы наступаете. Зло обретает силу. Своими выпадами, оно провоцирует вас, чтобы получить вашу силу. Затем зло воплотится в семь всадников апокалипсиса, потухнет «свет», и «тьма» окутает землю.

  Мы напиздели газ у России и всё свалили на Украину. От души сали в грузинское вино, которое шло на экспорт в другие страны. Избивали америкосовских солдатов в Ираке.

  Мы разгневали добрых, и добрые объявили войну добрым. Затем разгневали злых и столкнули со злыми. Всё шло по плану. Мы с КатаклизЪмом забрались на пик горы Кайлас, луцкали семечки и пили квас. С бинокля мы наблюдали за этими алчными глупцами, которые сами себя разрушали. Расплоди саранчу, пускай сажрёт всё на земле, а потом сама же сдохнет от своей алчности, когда ничего не останется.

  Неожиданно вдали мы увидели летящего «супермена». Постепенно он стал приближаться.

  - Остановите это безобразие немедленно. Я супергерой и разделаюсь с вами, если вы будете мне противиться.
  - Ремня получишь засранец –  Сказал ему КатаклизЪм. Тебе сколько лет та?
 
  - Двадцать четыре мне – Прижав губы ответил Супермен.
 
  - Так вот щас на двадцать четыре часа коленями на горох тебя поставлю, апездал убогий.
 
  - Я в домике, я в домике – закричал Супермэн, но мы с катаклизмом  молча натрескали ему фофанов, надавали пендалей пазорных, и закидали камнями.

    -  Я маме пожалуюсь! – Крикнул Супермен, нелепо побежав вниз – Она вам покажет!!! Почему мир такой жестокий?!

Везапно прилетел Чёрный Плащ. Мы перепугались, так как мы не сумели сразу увидеть его, патаму што он ссука чёрный весь, а была уже ночь.
   
  - Хотите испытать на себе мой гнев злодеи?

  - КатаклизЪм, у тебя белая краска и ножницы есть? А то я товарища ЧП хочу  с наступающим поздравить.
 
    Мы покрасили чёрный плащ ЧП в белый, вырезали снежинки и наклеили их ему на жопу, нарисовали ему стрелку возле очка и отправили к монахам на Тибет в качестве новогодней экзотики.

  И вдруг мы услышали голос тьмы:

  - Што прикажите делать владыки мира? Судьба человечества в ваших руках. Только намекните, и семь всадников апокалипсиса опрокинут этот мир во мрак и ужас.
 
                                                                                                          Юрец-Бабочка